Asmir Ceman

Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!

- Home <> Download <> Muzika <> Humor <> Free E-mail <> Rozajkse price -

> O meni

> Download

> Rozaje

> Smijesne slike

> Muzika

> Free E-mail

> Poslovice

> Sms-Vicoteka

> Knjiga Posjetilaca

> Internet caffe

> Chat

> Kontakt

> Staro Rozaje

Za jos slika

Smijesni Video Snimci

Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i razidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje*'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".

*****

Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanovicu! Ne sapci!"

*****

Pitanje na Zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.

*****

Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.

*****

Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."

*****

Slovenac izgubio sto Tolara i, trazeci ih, iskopao Postojnsku jamu.

*****

P: Sta je to barikada?
O: Odron Srba na putu!

*****

P: Kako je nastao guster?
O: Dali Slovencima krokodila da ga hrane.

*****

P: Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
O: Kazes im da nije njihova !

*****

P: Zasto Franjo ima kriva usta?
O: Zato sto Klinton ima kriv ku*ac.

*****

P: Sta se dize Bosancu kada skoci sa pedesetog sprata.
O: Spomenik.

*****

P: Kako od Bosanca napraviti lulu ?
O: Natrpaj mu usta duhanom i dobro mu POPUSI!!!!!

*****

Lovio Hrvat ribe i ulovio zlatnu ribicu.
A ona, kao i sve zlatne ribice veli:
Ispunit cu ti tri zelje, ako me pustis.
Dogovore se, i pita ona za prvu zelju?
Paaa, moja prva zelja je da svi arapi dodju nama.
OK, moze, veli ribica. Druga?
Paaa, da svi arapi dodju nama.
Bilo joj je cudno, ali veli OK, moze. Treca?
Paaa, da svi arapi dodju k nama u Hrvatsku.
Bilo joj je cudno, pa ga pita: Cekaj pa to ti nisu tri zelje, sve je to isto staj ti trazis.
A, nije odgovori on, ako tri puta svi Arapi dodju k nama, moraju sest puta preci preko Srbije.

*****

Dok je trajao rat u BiH moli se covjek Bogu da mu posalje 100 maraka. Krene on nakon molitve ulicom kad tamo Alija djeli svima po 50 maraka. Stane i on u red, dobije, zahvali se i ode dalje. Kad je bilo vrijeme za molitvu on ce ti: Hvala ti Boze za one pare,ali nemoj vise slati po Aliji on uzima 50% !!!

*****

Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!

*****

Pecali Bosanac i Hrvat ribu i obojica zakace istu. Pocnu se svadjati,ovaj kaze moja je onaj kaze moja je itd. Predlozi Bosanac :"Hajde da se je*emo pa ko duze izdrzi njegova je". Bosanac pocne prvi, gu*i on njega pola sata ali nikad ne svrsava, sat ali radi on i dalje, dva,tri,pet sati ali ne prestaje. Hrvat ce njemu:"Pa hajd da ja sad,dobro je bilo". Bosanac odgovara:"Ma je*es ribu tvoja je!!"

*****

Sreli se Tudjman i Slobo na razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju:
Tudjman: Komunisto, Komunisto!!!
Slobo: Fasisto, Fasisto!!!
A iznad rijeke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!!

*****

HRVATSKA - raj na zemlji
Kako za koga - gospodine predsjednice

*****

Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac poje*ao Slovenku!

*****

Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekoliko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bih i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gdje si zaposlen? - Na Centralnom groblju.

*****

Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku djecu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti je*em, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!

*****

Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da ga primi na posao, ali odluci da ga pita odakle je. Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne Nijemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran pita :"Zasto sad to, sta sad nije u redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lijenstine" Na to ce Bosanac: "Ma ne, Crnogorci su lijeni,a mi smo glupi"....

*****

Leteli Slobo, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pocne da pada. Naravno pogadjate u avionu samo jedan padobran. Klinton: O ljudi sta sad da radimo. Slobo: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate oni, obavie glasanje i naravno Slobo pobjedi uzme padobran i skoci. Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona: Dobro to Slobo pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova.

*****

Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "Zeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, muzu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oce ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oce ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"

*****

Pricaju Tudjman i Milosevic. Kaze Milosevic Tudjmanu: "Volio bih da si kap vode" Zasto? - upita ovaj "Pa da te stavim na vreli reso i da isparis!!" Onda Tudjman kaze njemu: A ja bih volio da si ti litar vode! "Zasto,zapita Milosevic? Pa da te dam Aliji kad ide u WC...!!

*****

Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: $ 2000
S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
K: $ 1500!
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita!

K: A kolika je tebi plata?
S: 200 DEM
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
S: 500 DEM!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!!!

*****

Razgovaraju Mujo i Suljo. Mujo - aktivista SDA i
obradjuje Sulju. Kaze mu:" Znas li ti, bolan,
Suljo, da smo mi zivjeli 50 godina u
mraku?" "Ma znam ja to, jadan Mujo, samo ne znam
ko nam upali svijetlo, milu li mu majku!"

*****

Finale prvenstva Evrope u vaterpolu, Njemacka - Makedonija.
Poslednja cetvrtina, pola minuta do kraja, rezultat 4 - 4. Lopte se dokopa Mitko. Zagrabi on prema golu Nijemaca. U to se cu trener:
Trener: Mitko, frli gi lopta na Trajce !!!
Mitko pici sa loptom sam preko pola terena.
Trener: Mitko, frli gi ta lopta na Trajce !!!
Mitko stize pred gol Nemaca
Trener: A, bre, Mitko, frli gi lopta na nas Trajce !!!
Mitko zamahnu rukom, zakuca loptu u mrezu. Sirena oznaci kraj.
Makedonija prvak Evrope !
Trener: Mitko, sto be ne frli ta lopta na Trajce ???
Mitko: A, be, trener, ja frli topka u gol. Mi smo prvacite.
Trener: Ma jebes prvacite, udavi nam se nas Trajce.

*****

Bio gospodin Milosevic sa suprugom u sluzbenoj
posjeti Bocvani.
I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u avionu (prjedsednickom) podmenuta bomba. I sta da rade, da li da otkazu let, ili ne, mozda jeste bomba mozda nije.. odluce oni slijedece. Dajte jednog crnca, sa majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo promuva, a pilot nek napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude nesto... desice se njemu a ne nama.
I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da kazu pilotu za sve to, i pilot ... pravac Beograd -Surcin.
U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija, delegacija do delegacije.
Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa majmuncetom na kanapcicu. Prilazi mu Lilic, pruza mu ruku: 'Gospodine predsjednice, kako ste lijepo pocrnili, ne bih vas ni prepoznao da nije gospodje Mire pored vas'

*****

P: Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom?
O: Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.

*****

P: Kako se dobija jedno veliko nista?
O: Bosanac smisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi!

*****

Uciteljica kaze djeci: "Djeco narod Ruande je bijedan i trebalo bi da im posaljemo neku pomoc. Donesite sutra svi po 1 dinar"
Sutradan su svi doneli sem Perice: "Zasto nisi donio dinar Perice?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije bijedan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Sledece nedelje kaze uciteljica: "Djeco trebalo bi da posaljemo pomoc u Ruandu jer tamo ima mnogo gladnog naroda. Donesite sutra svi po 1 dinar". Svi su donijeli sem Perice: "Zasto Perice nisi donio?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije gladan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Posle izvjesnog vremena uciteljica kaze: "Sjecate se deco kada smo slali pomoc u Ruandu? E ta pomoc je stigla tamo i narod Ruande nam je zahvalan, poslali su nam zahvalnicu i predlozili da se svi uclanimo u SPS Ruande. Donesite svi sutra po jedan dinar za clanarinu".
Sutradan su svi donijeli po dinar, samo je Perica donio 3.
Pita uciteljica: "Zasto si Perice donio 3 dinara kada sam rekla 1?"
"Uciteljice moj tata se strasno izvinjava. Nije znao da u Ruandi postoji SPS. Sada vjeruje da ima mnogo bijednih i gladnih tamo!"

*****

Demokratska Hrvatska. Ulovio ribic sarana na jezeru, te se vracao iz ribolova. Dodje on kuci i kaze zeni da mu da ulja da isprzi sarana. Kaze njemu zena da nema ulja.
Ribic: "Pa dobro , ako nema ulja, daj masti..."
Zena: "Nema ni masti."
Ribic: "Hajde dobro, ako nema masti, daj vode pa cemo ga skuhati..."
Zena: "Nema ni vode, dosli danas i iskljucili, jer nismo placali racune!"
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera da vrati sarana u vodu. Baci on sarana u vodu, a saran ispliva na povrsinu i povice: "Zivio Tudjman! Zivio Tudjman!"

*****

P: Koja je slicnost izmedju LEPE BRENE, i Slobodana Milosevica
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.

*****

Pozove Bog kod sebe Clintona, Jeljcina i Tudmana i kaze im da ce za 3 dana biti smak svijeta i da to objave svaki svom narodu.
Ode Clinton, i kaze: "Imam dvije vijesti, dobru i losu. Dobra: Bog postoji, losa: smak svijeta je za 3 dana."
Dode Jeljcin i kaze: "Imam dvije lose vijesti: prvo, Bog postoji i drugo, za 3 dana je smak svijeta."
Dosao i Franjo u Hrvatsku i kaze: "Imam 2 dobre vijesti... prvo, Bog postoji i sreo sam se s njim na njegov zahtijev, a drugo... ...bicu vam dozivotni predsjednik!"

*****

Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina, sjela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza, zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo, u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!!

*****

Otisao Siptar u Sloveniju, da uci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu: "Znas, Jugoslavija ti je kao jedan voz: Slovenija je lokomotiva koja vuce sve ostale republike, a sve ostale republike su vagoni. Kosovo je kocnica koja nas sve koci". Vrati se Siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze kako je bilo u Sloveniji. I on im rece: "Znate, Jugoslavija je kao voz, Slovenija je lokomotiva, ostale republike su vagoni, a bez nas bi sve otislo u pi*du materinu.

*****

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'

*****

Pita Slobo svoju sliku (koja visi na zidu): Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..." Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svijet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..." Sloba: - "Pa sta da radim?" Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne objese..."

*****

P: Zasto se Srbi krste sa tri prsta?
O: Palac - Srpska pismenost (pokaze se otisak) Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)

*****

Na nepoznatoj obali negdje u Africi, nasukao se Jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spasi ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"

*****

Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu. Da se pretrgnes dok je podignes. I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za slatkim rajskim plodovima. Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao. Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi- jaju odostraga. "Sta je? Zinulo ti dupe, je li? Pa da ga malo popunimo" . I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vrijedilo. Dok su mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo. U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao. "U kom si fazonu, covece? Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smijes. Reci i nama da se i mi smejemo" "Jooj ne mogu vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa lubenicom....pphhhhhahahahaha|"

*****

P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija

*****

Obolio Slovenac od raka na mozgu, i doktor mu predlaze operaciju: "Znate, ako vas ne operisemo, necete izdrzati jos dugo. Moracemo da vam izvadimo trecinu mozga. Necete biti pame tniji od Bosanca." Ovaj je dugo razmisljao, i na kraju se slozio s savjetom: "Ma operisi, doktore, bolje ziv Bosanac, nego mrtav Slovenac". Ali, ne lezi vraze U medjuvremenu do operacije, rak je metasta zirao i zauzeo dve trecine mozga. Nista, doktori sve to uklone (sta da se radi), i okupe se oko pacijenta, dok se ovaj budio, da vide kakve su posledice i da mu saopste stanje stvari. "Znate, takva je situacija, morali smo da vam izvadimo dve trecine mozga.." "Ma, pusti sad to, coce, da se prvo odmorim|"

*****

Kitio Zivorad jelku za Bozic i natrpao na nju da se sva savija od nakita .
To gledao Mujo pa mu dovikne:
"Kiti koliko god hoces, ona je zelena pa zelena."

*****

Uhvatio Milosevic zlatnu ribicu i ona mu rekla da ako je pusti da zivi da ce mu ispuniti jednu zelju. "Dobro," kaze Slobo i pusti je nazad u vodu. "Hocu da promjenis one mape. Hocu da meni pripadne 80% teritorije!!!", kaze Slobo zlatnoj ribici. "E pa sad! Kako to? Pa to ni sam Bog ne moze uraditi!!! Daj drugu zelju, neku malo realniju," kaze njemu ribica. "Pa dobro. Hocu da bar malo prolepsas moju zenu Miru." "E to vec moze," kaze ribica,"dovedi je sutra ovde u isto vreme i ja cu je proljepsati." Sutradan dodje Sloba sa Mirom i ribica izroni iz vode i kad je videla Miru kaze:"Ma daj ti ipak onu zelju s mapama!!!"

*****

Ulove Franjo, Sloba i Alija zlatnu ribicu i ova im molecivim glasom kaze:" Ako me pustite da zivim, svakom od vas ispunjavam jednu zelju." I puste oni nju. Kaze im ribica:" Pozelite..." Kaze Franjo:" Hocu da svi Srbi nestanu." I zelja mu se ispuni. Kaze Slobo:" Hocu da svi Hrvati nestanu." I njemu se zelja ispuni. Gleda Alija, gleda i kad je dobro razmislio kaze:" Daj mi jednu kahvu!"

*****

Takmicili se Srbin Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze Srbin "ja nemogu vise",i utopi se. Poslije 15 km kaze Hrvat "ja nemogu vise",i utopi se. Sto metara pred ciljem kaze Bosanac "ja nemogu vise", i otpliva nazad.

*****

P: U cemu je razlika izmedju Tudjmana i Boga?
O: Bog ne misli da je Tudjman.

*****

Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sto mu je to.
- To je, drug policajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!

*****

Vraca se Srbin iz rata kuci. Dolazi u svoje selo, ulazi u kucu, sa vrata zgrabi zenu, odnese je u spavacu sobu, polomi krevet, razbuca ormare, rasturi zenu, pokida zavjese, izvali vrata i polomi sve stolice u spavacoj sobi. Pola sata kasnije, lezi zena na slomljenom krevetu, muz hrce pored nje, a ona razmislja u sebi:"Ovo je jebanje!!! A ne kao onaj Francuz sto je hteo da mi izjede pi*ku!!!"

*****

P: Kako se na Hrvatski kaze otudjiti??
O: Otudjmaniti.

*****

Dosao Franjo u posjet 1.gardijskoj i upita jednog vojnika:-Vojnice koliko je sati?
-"2 i 15"-odgovori vojnik.
E moj vojnice ne kaze se tako.Trebao si reci: "Zahvaljujuci vladi i HDZ-u sada je 2 i 15". Zatim upita slijedeceg vojnika: "Vojnice koliko je sati?
Zahvaljujuci vladi i HDZ-u ja nemam sat".

*****

Pitala uciteljica Ivicu Sto je to katastrofa
Ivica odgovara: To je kad lisica zakolje kokosi.
Uciteljica: To nije katastrofa to je steta.
Sutradan uciteljica pita isto pitanje ...
Ivica odgovara: To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.
Uciteljica: Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ivica: Ali nije steta.

*****

Dosao Srbin u Zagreb, seta trgom Bana Jelacicai i vice "ja sam Srbin" "ja sam Srbin".... prolazi jedna starica pored njega i kaze :"A sam si si kriv sinko!"

*****

Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god Srpski grob, tu je srpska zemlja!"

*****

Prozove uciteljica malog Ivicu i pita ga: "Ivica, nas bojovnik lezi na cesti, obliven krvlju, ranjen... sta bi ti uradio?"
Konta Ivica sta bi, pa bubne: "Zakl'o bih ga."
"Bog s tobom, Ivica, razmisli malo... bojovnik umire, prolazi vrijeme..."
"Svejedno, ja bih ga zakl'o", kaze Ivica.
"Sjedi, Ivica, dobio si keca... a i ti Mujo sto mu sapces."

*****

Dosao Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.

*****

Dosao Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!" Gleda Slobo u cudu, okrece se, ali nigdje nikoga.
Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!" Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odmah sretne Franju.
Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta. "Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas: "Slobo, rekao sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!"

*****

Dosla ekipa CNN - a na Kosovo. Na jednoj ledini lezi gomila mrtvih ljudi. Pitaju oni policajce: "Sta je bilo s ovima?"
Kaze policija: "Jeli otrovne gljive i...vidis sta im se desilo..."
Na drugoj ledini opet hrpa mrtvih ljudi, ali s rupama na celu.
Pitaju ovi iz CNN - a: "Sta je ovima bilo?"
"E, ovi nisu htjeli jesti gljive..."

*****

P: Kako se Dalmatinci tusiraju?
O: Zapale sumu pa cekaju kanader.

*****

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1) Pretvarao je vodu u vino.
2) Nije nista radio, nego je samo hodao okolo.
3) Ako je nekad nesto i napravio, onda je to bilo pravo cudo

*****

Setao Skegro Zrinjevcem, te naide na covjeka koji pase travu.
Skegro: "Zasto pases travu, covjece?"
Covjek: "Pa zato �to nemam novaca za nista drugo!"
Skegro: "Evo ti 100 Kn i da te viSe ne vidim!", i odseta dalje.
Covjek sav sretan odluci ostati jos malo, ako slucajno naide joS neko.
Kad ono ide Matesa, isto seta.
Covjek se istog trena baci na travu i pocne pasti.
Matesa: "Covjece , pa sta pases travu?"
Covjek mu odgovori kao i Skegri...
MateSa: "Evo ti 500Kn i brisi da te vise ne vidim!"
Covjek ponovno trlja ruke, i odluci ostati jos malo.
Kad ono ide Franjo, isto seta kao i ovi prije njega.
Covjek se ponovno baci na travu i pocne pasti.
Franjo: " Sta radis idiote, penji se na drvo, trava je rezervirana za invalide!"

*****

Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili da mu ga otmem.

*****

Srbin koji se pravi Englez - to je predsjednik,
a Englez koji se pravi Srbin - to je kralj !!!

*****

Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac, i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uhvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja "sjeti se budalo".

*****

Pozove Clinton Tudjmana i Milosevica: Mr. Milosevic, hocete li postovati Daytonske sporazume? Necu! - Uzvrati Slobo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. Mr.Tudjman, hocete li postovati Daytonske sporazume? Hocu! - Preplaseno odvrati Franjo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. S nama Amerikancima nema hocu-necu, mudro zakljuci Clinton.

*****

Ide Mujo i nosi dasku kroz Sarajevo i naidje na Hrvata kad njemu Hrvat se izdera :"ZA DOM" Mujo nista samo nastavi hodati dalje kad Hrvat ponovo: "ZA DOM" Mujo opet nista kad Hrvat treci put: "ZA DOM" Mujo se okrene i kaze:" Ma nije za dom bolan, vec za garazu.

*****

Pocelo takmicenje u skokovima u bazen. Pobjednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."