: : START

: : TEME

: : E-MAIL

: : EKIPA

PROVALE PROFESORA

Komentari: dorro@net.hr

Prijedlozi vaših omiljenih provala: pravokutnik@net.hr

Prof.Miličić:

• "Kolegice, ja sam tek nakon 4. braka shvatio da ženama treba vjerovati. Stoga, evo, vjerovat ću vam..."

• “…to se događalo sredinom ‘70-tih. Hm. Većina vas tada nije bila niti u planu, kamoli u izvedbi.”

•  "...nisu ništa više napisali, ali sad ću ja to još istražiti, ta stvar me jako svrbi..."

Prof.Metelko:

• (već svima dobro poznati način objašnjavanja kako se piše seminarski rad): "U desnom uglu gore napisati ime i prezime, pazite deeesnooom, evo ovako, jel vidite (sljedećih nekoliko minuta objašnavanje gdje je desno i gore na papiru), (...) to staviti u proziran fascikl, pazite, proziran...Nemojte se smijati, kolege, ja vam opet kažem, proziran fascikl, opet će netko od vas staviti rozi fascikl, uvijek to tako bude... (žalosno, ali istinito)

Mr.Đorđe Gradašević:

• Na jednom od prvih predavanja, još svi zbunjeni, pitali smo ga da nam da neki pametan savjet glede faksa. Pristao je opisati nam svoju prvu godinu.

 "...u 12 mjesecu sam dao naciju, i dobio pet. Onda sam se totalno opustio, i do 4. mjeseca nisam ništa položio.Tada sam se uplašio da ću pasti godinu, i onda sam počeo učiti Rimsko, To sam spremao nekih mjesec i po, i dobio pet, pa sam 2 tjedna učio Političku, i to dobio pet, (...) E, onda sam po ljeti 2 mjeseca učio Opću povijest, na kraju dobio pet i završio godinu s prosjekom 5,00.A zašto sam vam sve to ispričao?Pa da se ne zafrkavate kao ja i čekate 4. mjesec, nego da na vrijeme počnete učiti."

Doc.Jaramaz-Reskušić:

• Jedna kolegica ju je na ispitu zamolila za još vremena za koncept, jer da zna prva dva pitanja, a treće, eto, treba još malo razmislit.

Komentar: “Slušajte, ako treće trebate razmisliti, to znači da vam nije jasno,a ako vam to nije jasno znači da ga ne znate, a ako to ne znate, onda ne znate ni prva dva pitanja! Izvolite indeks, doviđenja!”

Mr.Petrak:

• Na ispitu jedna cura, koja nije baš znala, počela se "rastezati".

Komentar nije izostao: "Molim vas, kolegice, niste na tečaju joge."

Prof.Vranjican:

•  Jedna moja poznanica, inače totalna zbunjola, pokušala mu je na seminaru objasniti zašto je zakasnila predati sem.radnju, te se u jednom dahu ispričala, objasnila situaciju, opravdala se bolešću i usput rekla da je iz Karlovca (?).Kako je sve to zvučalo ne znam, ali komentar pred punom dvoranom je bio urnebesan:

"Kolegice, to što ste iz Karlovca ne mora značit da ste bolesni"

Prof.Kurtović:

• "Nema seksa na prvoj godini. Nema. Kad je teško, čitat Hamurabijev zakonik" (!)

Prof. Maršavelski:

• Na jednom od ispita, saslušavši, kolegu, kimnula je glavom i zamolila ga dapričeka, da bi dignula tel.slušalicu, izbrbljala za nas slušače, nešto, hm, čudno.

"Nives, ova voda je luda, uopće nas ne sluša! Pa dolazi kad je nju volja, a ne kad mi to želimo..." (taj dan valja nisu radili radijatori na gornjem gradu)

Prof.Josipović:

• "...dakle, zamislite si situaciju, dolazite doma, direktno s predavanja KPP-a, a kad tamo, razvaljena vrata.Uđete, i odmah što primjetite jest da nedostaju sve dragocjenosti: linija, kompjutor,50 000 eura, ZKP...

I, što ćete prvo napraviti?Pa naravno, nabavit novi ZKP, jer bez toga ne možete živjet, pa onda dalje, nazvat policiju itd."

Prof.Dujšin:

• Na seminaru, jedna cura je zakasnila, upala u dvoranu, i umjesto da se ispriča što kasni ili slično, sagnula se i zbrisala prema zadnjim klupama.Profesor je odmah reagirao:  

"Kolegice! Kolegice, gdje ste? Aha, mislio sam da ste upali u kantu za smeće."

Prof.Horvatić:

• "U Americi, nema pušenja"

Posjetite izjave godine po izboru Ferala: