RISATE...RISATE...RISATE...E POI...RISATE.

Barzellette dedicate ai cosidetti "gappi"

Lavori tutto Agosto? Non trovi posto in aereo? Si è rotta l'aria condizionata? Il frigo è vuoto? FREGATENE! Facci su una bella risata.... (e fatti togliere il malocchio)

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta che si trovano, le rispettive avventure, ma col passare degli anni, hanno preso l'abitudine di sparare frottole sempre piu' grosse. Un giorno, stanchi della loro ipocrisia, decidono di dirsi per il futuro sempre e solo la verita'. Tempo dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Ma dai!", esclama incredulo l'altro. "Ma eravamo d'accordo che nessuno avrebbe messo in dubbio i racconti dell'altro", risponde seccato il perscatore. "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', non puo' essere...". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti... o accorci l'anguilla o giuro che faccio una strage!".

Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si stanno cambiando nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e... sorpresa: indossa una bellissima e sexy guepiere. L'amico urla allibito: - Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?! E Carlo: - Da quando mia moglie l'ha trovata sul sedile posteriore della mia macchina... (grazie a Monica)

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della morte e gli comunica: - Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo... - E quella buona? - Beh, glicemia e azotemia nei valori... (grazie a Meris)

- Ieri, alle corse, mi e' successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella. - Oh caspita! E tu cosa hai fatto? - Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!" (grazie a Schultz)

Nota trovata sotto un tergicristallo: "Egregio signore, uscendo dal parcheggio ho urtato la sua auto che ora ha una discreta ammaccatura. La gente che mi osserva crede che io stia scrivendo le mie generalita', come si dovrebbe fare in questi casi. Ma non e' cosi'. Buona fortuna". (grazie a Poldo)

Tra bambini: - Io sogno di guadagnare 200 milioni al mese, come il mio papa'... - Perche', il tuo papa' guadagna 200 milioni al mese? - No, anche lui se lo sogna! (grazie a Nikart)

La polizia di Los Angeles, la CIA e l'FBI cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini piu' preparati ed in grado di catturare i criminali nel minor tempo possibile. Il Presidente decide di sottoporli ad un test. Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre. Entra la CIA. Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta. Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono. Quindi e' il turno dell' FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa. Il coniglio le ha avute. Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono fuori dalla foresta circa due ore piu' tardi, con un procione malmenato a sangue. Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".

"Un contadino di Bitonto, emigra in Inghilterra. A Dover sale sul treno, cerca tra gli scompartimenti ed entra in uno dove sul sedile c'è accomodato un uomo molto distinto e pulito che legge il TIMES. Allora il barbone tira fuori il suo dizionarietto Italiano-Inglese e cerca: ""Wat is your name?"" chiede al distinto signore, e lui: ""My name is Bond, James Bond. And yours?"" e il contadino: ""My name is Sep, Giu Sep!"" (grazie a Shariar)"

In uno scompartimento ferroviario un po' scasso ci sono una bella ragazza, una rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende... All'improvviso, in mezzo all'oscurità, si sentono il rumore di un sonoro bacio e subito dopo di uno schiaffone . Il treno esce dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!" La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si è preso un bello sberlone." Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!" Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"

- Un ragazzo ed una ragazza in motorino: - Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - "Come dici?" - "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - "Che cosa?" - "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!" - "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

- Due amici: - "Sai, da quando ho letto sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso!" - "Ah, bene! Hai smesso di fumare?" - "Macchè... Ho smesso di comprare il giornale!"

Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa: - Mi raccomando, voglio spendere poco! - Eh signora... dipende da cosa ci vuole mettere! - Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile! - Allora cosa vuole scriverci? - Ci metta: "E' morto Mario Rossi"... - E poi? - Ci metta anche: "tanto amato". Gli volevo così bene, pace all'anima sua! - Allora: "E' morto Mario Rossi, tanto amato"... fanno 200 mila lire! - Duecentomilaaa??? Così tanto? - Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci! - Senta ma un po' di sconto non me lo potete fare? - Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore! L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna: - Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole! - Altre tre parole?? Allora ci metta: "OCCASIONE, VENDESI CITROEN".

Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa: - Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati... sono tutti brutti... guardi per esempio quella signora seduta là in fondo! - Quella è mia moglie!!! - Eh ehm... ma non quella... quella accanto! - Quella è mia sorella!!!

Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge subito al professionista: - Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella? - Trecentomila ogni tre domande. - Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato? - Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...

PROF:chi sa che cos'è l'H2SO4?STUD:Io lo so è... è...ce l'ho sulla punta della lingua...PROF:E allora,imbecille,sputalo che è acido solforico!

un signore entra in n bar a roma: "aho, me fai un panino?" e il barista:"con la coppa?" il signore:"e che so arrivato primo?"

Due amici camminano su un marciapiedi in un piccolo paese della Calabria.- Ad un certo punto uno fà all'altro:"Lo senti questo odore di uova fritte?" E l'altro:" Certo che lo sento,sono mica sordo!"

Una donna entra in un negozio e chiede: È vero che qui avete tutto per la casa? - Si signora - Allora mi dia i soldi per pagare l'affitto!

Berlusconi e Bossi camminano nella villa di Arcore: Bossi dice Berlusconi dopo un po Bossi Berlusconi < bo... vorrà dire che c'è un nido !!!

Un carabiniere ferma un ubriaco che non ha rispettato lo STOP. Gli chiede:-Mi dia nome e cognome. L'ubriaco risponde:-Ma se gli do nome e cognome, domani come mi chiamo?(MIAO)

Un cannibale sale su un aereo. Arriva la hostess e gli chiede: "Desidera qualcosa?", "Si, mi porti la lista dei passeggeri".

Due ubriachi in auto: quello che guida dice bisogna fermarsi,non vedo più la strada,e l'altro,vai vai ne vedo due io.

un uomo vain un paese e trova un contadino di 98 anni che sta coltivando la terra. L'uomo gli dice: "cosa fai alla tua età? Perchè ti affatichi cosi tanto?" Il vecchio gli risponde:"Sto aiutando mio padre e mio nonno perchè questa sera devono andare a ballare con lo bisnonno" L'uomo lo guarda e gli dice :"Ma come fate a vivere così a lungo ed in salute" Il vecchio risponde:"Ma come non sai questo è il paese dove non si muore mai" "ma non dica stupidaggini -replica l'uomo- proprio quando sono arrivato ho visto un funerale!" "A si - risponde il vecchio- quello è il becchino che è morto di fame"

"Un padrino della mafia, accompagnato dal suo avvocato, entrano in una stanza dove è legato l'ex contabile. Il padrino: "Dove hai messo i 3 miliardi che mi hai fregato?" Silenzio. "DOVE SONO I 3 MILIARDI CHE MI HAI FREGATO?" Ancora silenzio. Interviene l'avvocato: "Capo, quest'uomo è sordomuto, non può capirti, ma se vuoi faccio io da interprete" Il padrino: "E allora avanti, chiedigli dove ha messo i miei dannati soldi" L'avvocato comincia a far gesti e con il linguaggio dei sordomuti gli chiede dove ha messo i soldi. "Capo, dice che non sa di cosa stai parlando" Il padrino allora tira fuori la sua 7,65 e la punta alla tempia del contabile togliendo lentamente la sicura: "Digli che voglio IM-ME-DIA-TA-MEN-TE sapere dove ha cacciato i miei maledetti soldi" Il contabile comincia a gesticolare convulso verso l'avvocato e gli fa capire: "OK OK OK i soldi sono nascosti nella scatola marrone nel doppio fondo dell'armadio in camera" Il padrino: "E allora... cosa ha detto?!" L'avvocato: "Ehm... beh... dice che puoi pure andare all'inferno, brutto bastardo, tanto non hai il coraggio di premere il grilletto" (grazie a Rubino)"

"Un uomo sta viaggiando in autostrada e viene fermato da una pattuglia della stradale. "Patente e libretto. Lei ha superato di molto il limite di velocità" L'uomo non reagisce più di tanto, in autostrada non andava mai sotto i 170! Ma il poliziotto, allungando l'occhio, vede che sul sedile posteriore ci sono nove coltelli con una grossa lama. "A cosa servono quei coltelli?" chiede sospettoso. "Quelli? Ah! sono i miei strumenti di lavoro. Sono un giocoliere". Il poliziotto non gli crede. "Beh allora mi faccia vedere" L'uomo esce dall'auto e comincia il suo numero altamente acrobatico lanciando in aria i nove coltelli. Nel frattempo dall'altra parte passa una macchina con due amici, che, rallentando, guardano stupiti la scena. "Porca miseria!" dice uno "meno male che ho smesso di bere. Passi la prova del palloncino, ma con questi test che fanno adesso mi beccavano sicuro!" (grazie a ""Juggler"")"

"Un contadino di Bitonto, emigra in Inghilterra. A Dover sale sul treno, cerca tra gli scompartimenti ed entra in uno dove sul sedile c'è accomodato un uomo molto distinto e pulito che legge il TIMES. Allora il barbone tira fuori il suo dizionarietto Italiano-Inglese e cerca: ""Wat is your name?"" chiede al distinto signore, e lui: ""My name is Bond, James Bond. And yours?"" e il contadino: ""My name is Sep, Giu Sep!"" (grazie a Shariar)"