EHEVERTRAG:

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen
Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus
nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze*
Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann,
werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge
sagen wie: "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde
jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der
heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du
dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert,
bin ich damit einverstanden, daß es - aufgrund komplexer,
wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau
entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen
erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant
neidisch auf deine Genitalien wäre.

3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer
im Bett erwähnen.

3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen.
Sehr oft.

4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen"
bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich
stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft.
Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht
kommen lassen.

4.1 Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen
geben.

5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren,
die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit
mache, während du einfach da liegst und grinst.

5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich
informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen
haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und
ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fittness-Studio zu
trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten.
Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die
Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

5.3 Ich verspreche niemals deinen Haarausfall und die Tatsache daß
es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone
hat anzusprechen.

5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu
rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner
Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand den du
sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn
Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie
informieren, daß du mich für andere Männer verdorben hast.

7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele
und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau
hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie
benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles
*mechanische*.

7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen,
Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank,
Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln, Toiletten.
Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein
 

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Unterschrift der Frau *lach*