Aflevering 5 (Valentine-special, jawel!!!)
In deze aflevering zitten wat roze stukken, daar komt namelijk ROMANTIEK (of sex)((of iets dat met romantiek te maken heeft)) in voor!!!!!!
Wat gebeurde er de vorige keer?
Hans ligt in coma in de ‘Kliniek Voor In Het Water Gevallen En Zodoende Door Zwaanveugels Gebeten Mensen Die Onderkoeld Zijn Geraakt’, Kamer 3720BX3, 5e verdieping, afdeling In Het Water Gevallen En Zodoende Door Zwaanveugels Gebeten, Onderkoeld Geraakte Mensen In Coma.
Yomanda geneest zichzelf tijdens de sessie van overmorgen.
Tess wint een kaartje voor het concert van de Holy Hamburgers.
Olga Snaai rent woest met een snelheid van 357,5 km. per uur door Bongkak, nog steeds vastbesloten haar verloren gewaande en zeer geliefde lichtroze jarretel terug te vinden.
Totdat ze met 358 km. per uur (ze was op de snelweg) tegen een lantaarnpaal oploopt, die daar per ongeluk door analfabetische lantaarnpaalplaatsers was neergezet, die de kaart op zijn kop hadden gehouden.
Geschokt kwam ze tot de conclusie dat ze die hele lantaarnpaal niet eens had gezien!
Of had ze hem nou op zijn kop door de lucht zien zweven? Hier was iets niet in orde…OF de lantaarnpaal, OF haar ogen.
Voor de zekerheid rent Olga nog een keer tegen de lantaarnpaal aan. Nee, die staat er echt.
Dan maar een bril zoeken…..
Maar hoe vindt ze die, zonder eerst tegen NOG meer lantaarnpalen aan te lopen, die daar per ongeluk door analfabetische lantaarnpaalplaatsers waren neergezet, die de kaart op zijn kop hadden gehouden??
Ondertussen op het Vlietsorgh.
Geestelijke Vaderinnen 1 en 2 lopen door de school.
Waarom lopen de Geestelijke Vaderinnen 1 en 2 door de school?
Geestelijke Vaderinnen 1 en 2 lopen door de school om de muziek in de lerarenkamer (!) uit te zetten.
Ondertussen, heel wat jaren voor Christus, doet Herakles een dansje en valt dood neer.
Maar goed, terug naar het Vlietsorgh.
Geestelijke Vaderinnen 1 en 2 lopen nog steeds door de school. Eigenlijk inmiddels niet meer, omdat Geestelijke Vaderin 2 een verre afstammelinge van Herakles is, en zij met haar familiegevoel voelt, dat hij heel wat jaren voor Christus een dansje deed en dood neerviel, en nu stofstijf (<- nieuw woord) in het midden van de lerarenkamer staat en probeert niet hetzelfde te doen.
Dat is heel handig, want nu valt ze niet in het gat dat Tess in Aflevering 4 in de vloer had gesprongen. Geestelijke Vaderin 1 helaas wel.
Helaas loopt het bruggertje met het nichterige blauwe brilletje nu net op het schoolplein, beter gezegd, rent, hij wordt namelijk achterna gezeten door de rest van de school, omdat hij zijn brilletje niet op heeft, en dus ook niet om die reden inelkaar geslagen kan worden.
Dus valt Geestelijke Vaderin 1 met een doffe plof (*PLOFFF*) op de harde (let op, echt hard!) vloer van de nichterigebrilletjesbruggerloze aula.
Ze probeert overeind te komen, maar dan komt Geestelijke Vaderin 2 uit het gat suizen en landttttttttttt bovenop haar, waardoor zij (helaas) in coma raakt (GV1 dus, niet 2).
Ondertussen op het rommelige kamertje van Lex…
*Truus denkt nu hoe ze deze zin zo emotioneel en dramatisch mogelijk moet maken. Maar aangezien zij eigenlijk in coma ligt, is dit niet mogelijk en neemt Mien het over (helaas is die nog wat suf van die 33 meter vrije val)*
Blah, blah, blah, uh…oja, Lex he?
Nou ja, goed, Lex zit dus gezellig op dat kleine t*fuskamertje van hem en hij uh…..wat doet hij???
Oja, hij denkt. Denkt hij? Ik snap er niks meer van….TRUUS, WORD WAKKER!!!!!!
Laat ik ‘r maar ’s wakker maken.
Hee Truus, doos, wakker worden!! Ok, dat werkt niet. Over naar plan B. Plan B? Nou ja, goed, plan C dan maar.
Plan C?
Waarom wordt ze niet gewoon wakker?
Laat ik ‘r geest maar ’s binnengaan, net als in die film, werkt vast!
*concentreert, concentreert, eet chips, concentreert*
Hee, krijg nou wat, het werkt nog ook!
Goed, ik ben nu dus in haar geest. Goh, leeg hier zeg…hee, daar loopt iemand!!
Hij ziet er wel moe uit…loopt hier zeker al een tijdje rond…hee, het is een vent!
Gatver, wat een engerd!!!!!! Hij lijkt op…hoe heet ‘ie nou? Kaenu Raaves ofzo…
*schok* Is Truus soms…..IN LOVE??????????????
*nogmaals een schok, ditmaal van Geestelijke Vaderin 1.* ‘AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!’
Nero Grapfruit zit te dutten in het vliegtuig op dat moment. Onee, hij was al thuis uitgekomen. Onee, aangekomen. Onee, hij zit nog in het vliegtuig (helemaal niet flauw). Omdat hij zo’n dure vlucht heen had genomen, had hij een zo goedkoop mogelijke vlucht terug genomen. Hij wordt wakker en kijkt naar buiten, daarbij helemaal over zijn 3 buurmannen, waarvan de derde (en laatste) bij het raam zit, heenbuigend en zodoende hun darmen verpletterend. Hee, daar is zijn huis!
Op dat moment wordt hij ruw uit zijn stoel gerukt.
De stewardess zegt: “Halte drie staten van het vliegveld. Jij moet er hier uit.”
Ze sjort een defecte parachute om zijn schouders, die defect was, omdat hij als kotszakje was gebruikt door de grote broer van de vriend van het bruggertje met het nichterige blauwe brilletje bij de vorige vlucht.
Vervolgens duwt ze hem het vliegtuig uit.
Nero valt naar beneden.
Terug naar Olga.
Ze is bovenop een auto geklommen, en lift naar de dichtstbijzijnde drive-in-brillenwinkel, want die hebben ze in Bongkak op de snelweg. Na 365 km te hebben gereden en absoluut niet meer Bangkok zijnd, vindt ze er eindelijk een, in Kokbang. Ze steekt haar hoofd door het autoraam naar binnen en vraagt aan de chauffeur of hij even door de drive-in wil rijden. Helaas schrikt de chauffeur hier zo van dat hij tegen een midden-op-de-weg-staande-lantaarnpaal rijdt, en hierna niet meer in staat is door de drive-in te rijden. Olga zucht. Dan maar lopen!
Zo gezucht, zo gedaan. Ze komt eindelijk, na uren van arbeid en uren van lantaarnpalen ontwijken aan bij de drive-in-brillenwinkel.
Wat gebeurt er als een slet een brillenwinkel binnenloopt? We are about to find out.
Maar eerst naar Wim.
Weten jullie nog dat Wim en Christine naar het optreden van Lenny Kravitz gingen? Nou, dat gingen ze dus ook. Met Lex. Die nu nog in z’n kamertje zit te denken.
Ondertussen valt Nero nog steeds naar beneden.
Terzelfder tijd zit Lex nog steeds te denken.
Waar denkt hij aan?
Geestelijke Vaderin 1 wordt wakker. “goh Mien, wat had ik een nachtmerrie, ik nachtmerriede dat jij in mijn geest rondliep en Jack tegenkwam! Euh, ik bedoel, Pieter-Jan, dat is mijn onwettige broertje.”
Ach jee, hij komt tot de dramatische conclusie dat…
“HELP, IK KOM TOT DE DRAMATISCHE CONCLUSIE DAT…”
…hij verliefd is op Wim.
“IK VERLIEFD BEN OP WIM!!!”
“Dat kan niet. Jij hebt jezelf geschapen en hebt dus geen ouders.”
Geestelijke Vaderin 1 zegt in een wanhopige poging om alles te redden:
“Ja, maar wel een onwettig broertje!”
Geestelijke Vaderin 2 zegt kalm: “help. Ik ben zojuist tot de dramatische conclusie gekomen dat jij IN LOVE bent.”
Geestelijke Vaderin 1 valt flauw, maar valt meteen weer onflauw, zich herinnerend dat Geestelijke Vaderin 2 dan weer haar geest in gaat.
Maar eerst weer naar Wim.
Hij stapt op zijn motor met Christine achterop (tussen haakjes, allebei natuurlijk met helm) en rijdt naar het huis van Lex met de bedoeling Lex op te halen. En dat doet hij dus ook.
Ondertussen valt Nero nog steeds naar beneden.
Olga loopt de brillenwinkel binnen.
Ondertussen landt Nero (BOEM!) (de parachute was defect, remember?) net naast geile leren bank 3. Hij ziet de bank, wordt geil en besluit een orgie te geven. Kijk, das makkelijk. Hij belt iedereen op en komt tot de conclusie dat Olga niet thuis is en hij zich dus wel met iemand anders moet vermaken. Een verdere beschrijving van de orgie is niet nodig, want orgies zijn en blijven en orgies en die zijn altijd hetzelfde (uit betrouwbare bron vernomen). Iedereen gaat vreemd en daarna weg, behalve Joline, die nog met Nero bezig is.
En daar staat hij. De Gekke Geile Brillendokter. Hij was gek en geil, en is dat nu nog steeds. Dat zie je zo (Olga tenminste wel)!
En ze ziet ook dat het vandaag Valentijnsdag is. Ze besluit zich alleen te voelen en troost te zoeken. En waar kan dat beter dan bij de gekke geile brillendokter (als je de gigolo die bij haar in de straat werkt niet meerekent dan)?
Wij laten ze maar even alleen…
Intussen wordt Hans wakker, in de ‘Kliniek Voor In Het Water Gevallen En Zodoende Door Zwaanveugels Gebeten Mensen Die Onderkoeld Zijn Geraakt’, Kamer 3720BX3, 5e verdieping, afdeling In Het Water Gevallen En Zodoende Door Zwaanveugels Gebeten, Onderkoeld Geraakte Mensen In Coma.
Hij krijgt van de zuster door dat er een telefoontje was of hij ook meeging naar de orgie die intussen al een uur geleden was afgelopen (behalve Joline en Nero, maar dat wist Hans niet). Dus besluit hij naar huis te gaan.
In Kokbang is Olga net klaar met de gekke geile brillendokter en is op weg naar huis, want ze heeft gehoord dat Nero daar ondertussen ook al is.
Wim rijdt ondertussen, met Christine achterop en Lex die naast hem rijdt op zijn bromfiets (zo’n fiets die bromt), naar het concert van Lenny Kravitz.
Op dat moment hangt Geestelijke Vaderin 1, gekoeioneerd door Geestelijke Vaderin 2 om op te biechten dat ze verliefd is, deze poster op, omdat ze vaalangst heeft en niet persoonlijk aan haar grote liefde durft op te biechten dat hij dat is:
Zodra ze aangekomen zijn, kunnen ze meteen door naar binnen, omdat alle groupies naar de artiesteningang aan het zoeken zijn.
Ze gaan helemaal vooraan staan, en daarna komen de groupies achter hen aan, want Lenny Kravitz had intussen het podium betreden en stond te zingen en op zijn gitaar te spelen, aangezien dat is wat je meestal met een gitaar doet, voor je hem van het podium smijt, soms met een fatale afloop.
Ondertussen besluit Hans voor de 33e keer om weg te gaan uit het ziekenhuis, en doet dat deze keer ook.
Op dat moment komt Olga thuis, ziet Hans voor de deur staan en Joline naar buiten komen, met Nero’s arm om haar middel…
Lex. Lex. Hoe loopt het af met Lex?
Eenmaal thuis aangekomen ontdekt hij dat Joline er niet is. Zou de orgie nog bezig zijn? Maar Joline zou toch niet zonder hem naar een orgie gaan?
Hij besluit te gaan kijken…
Lex staat lusteloos naar het gebrul van Lenny Kravitz te luisteren. Het zou veel leuker geweest zijn als The Josti-band in het voorprogramma had gezeten en Christine ziek was geweest. Of dood. Nee, ziek.
Hehe, pauze, eindelijk! Zal hij het Wim vertellen, of niet? Dan moet hij het wel in de pauze doen…durft hij wel? Daar blijft hij de rest van de pauze over twijfelen.
Aan het eind van het concert heeft hij zijn moed bij elkaar geraapt.
Hij sleurt Wim mee naar een ‘rustig’ hoekje.
‘Wim, ik moet je wat vertellen…’
‘Ja, is goed, barst maar los!’
‘Wim, uh…ikbenverliefdopje.’
Op dat moment smijt Lenny Kravitz zijn gitaar het publiek in.
De gitaar, eigenlijk bedoeld voor de gillende groupies, vliegt recht op Lex af.
*BAF*
Daar ligt Lex op de grond, doodsbleek…
To be continued…
