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-¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
- ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe?
Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
- Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al
padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice:
- Voy a comprar un jamón.
Uno de los niños se apresura a decir:
- "Papá, papá, yo me monto alante".
- Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
- Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
- ¿Tiene preservativos con flecos?
- ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.
- Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil.
- ¿Qué estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
-¿Por que los leperos se abanican con serruchos?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
- ¿Como abortan en el Lepe?
Tirando piedras a las cigüeñas.
- ¿Sabes por qué en Lepe no tienen palmeras?
....... Porque no les gusta comerse el coco :-)
- ¿ Que es un esqueleto metido en un armario ?
Un lepero del siglo XV jugando al escondite.
Una mujer estaba muy disgustada porque se habia hecho dos tatuajes de dos boxeadores en medio de las piernas, uno en cada pierna.
Uno era Mike Tyson y el otro era Julio Cesar Chaves.
Como estaba muy disgustada fue al juez y le dijo que el problema de los tatuajes era que no se parecian a los boxeadores.
El juez le dice que se los muestre y la mujer se los mostró.
Con gran asombro el juez le dice-
"tiene usted razón señora solo Don King es identico".
Entra una viejita a la farmacia y le dice al farmaceutico:
"Disculpe señor, venden vibradores?" El farmaceutico responde:
"Si señora, tenemos toda esta variedad"-enseñándole la repisa.
"Esta bien"-dice la viejita-"deme el rojo ese."
"No señora, del extinguidor para aca."
Dice que una vez estaba tio Chema chupando!!
Se fue a su casa bien a moronga!!!
En eso llegó y comenzó a hacer un escandalo y la dueña de la casa le grita desde el segundo piso: Le tiro las llaves tio Chema??
y tio Chema le dice:
"mejor avienteme el hoyo que ese es el que no encuentro vieja puta!!!"
Estaba tio Chema en la orilla de la carretera y llega Timoteo y le pregunta:
"Mire tio Chema por donde cojo una camioneta?
y tio Chema le contesta:
Al menos que por el escape pues.
Se casa un gringo con una indita guatemalteca, y se la trae a los States, y el gringo queriendosela llevar de bien cabron en el espanol, les cuenta a sus amigos:
"Yo gustar mucho la Guatemala... alla yo conocer la Chichicastenanga..."
y le dice la mujer:
"No mi amor, se dice Chichicastenango..."
y vuelve el gringo y dice:"Yo ir tambien a la Huehuetenanga..."
y le vuelve a corregir la mujer:"No mi amor, se dice Huehuetenango..."
y dice otra vez el gringo:" Ir tambien a la Quetzaltenanga...."
"No mi cielo, es Quezaltenango..."
le dice nuevamente la mujer.
y dice el gringo:
"Alla en la Quezaltenanga yo conocer a esta Ramera Cabrona..."
y le contesta la mujer:
"No mi amor, es Ramona Cabrera!!!".
El marido totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
Me ha sucedido un misterio.
He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
Puta madre! Te volviste a mear en la refri!
Se encuentran dos huecos que tenían mucho tiempo de no verse y le dice uno al otro:
"Ay Paola, qué te habías hecho, tanto tiempo sin verte!"
y contesta el otro hueco
"Ayy Xiomara, es que estuve en granada!
" y toda excitada le pregunta Xiomara"
"En Granada, España?" y contesta Paola...
"No bruta, engranada de las nalgas."
En Guatemala somos bien querendones y nos llevamos bien con nuestros vecinos.
Por ejemplo con El Salvador hay mucho intercambio, sí, de nuestro lado le mandamos huevos y ellos nos mandan pupusas."
Estaban dos soldaditos en pleno combate en el Quiché cuando le dice uno al otro..."
Ay vos paisane, me modió un culebre!"
y le contesta el otro.."
Y donde te moshdió el culebre pues?"
"Aquí en medio de las canías vos!" contestó.
"Esperate voy a llamar a la base pa' ver que ti hago".
Llama a la base y les dice que mordieron a su cuaz y le contestan...
"Hágale una cortadita y chúpele el veneno."
"Qué te dijeron vos?"
pregunta aquel bien afligido...
y el otro contesta...
"Que te muras hijueputa!"
El Chepe ya estaba bien aburrido de que la María dormía con las piernas abiertas y todas las noches le decía:
"María, no durmas con las canías abieshtas que se te van a salir las tripas."
"Ayy, como cres Chep"
contestaba la María.
Entonces el Chepe decidió jugarle una broma y se fue al mercado y compró tripas de vaca y en la noche se las puso a la María entre las piernas y se fue temprano al trabajo sin decir nada.
Cuando regresó le pregunta...
"María qué tal estás?"
"Ay Chep, tenías razón con lo de las tripas, cuando se me salieron ni sentí, ay Dios pero la metida...!"
Llegó un compadre y le dice a su otro compadre:
"Fíjese que la comadre Pancha y el compadre Juan, dis que no pueden tener familia."
"Ah, no me diga compadre y como es eso?"
"Dis que porque él es IMPONENTE y ella REFRIGERIA, compadre!"
"Ay compadre como ser´ de baboso, menso, chute e ignorante, no sabe usted que no hacen vida MARITIMA porque están tomando ANTICORROSIVOS, pues!"
Está Tío Chema sentado a la orilla de la carretera que va para oriente cuando de pronto pasa un pickup y lo tira a la chingada...
A lo lejos esta Timoteo, un sobrino de Tío Chema y cuando vio que habían aventado a su Tío se fue corriendo y le dijo...
"Tío Chema, Tío Chema! Qué le pasó Tío Chema?"
Y Tío Chema le contesta...
"Ay 'mijo, aquel picope que va allá me aventó a la mierda!"
Y le pregunta Timoteo...
"Tío Chema, y no le vio las placas?"
Y Tío Chema le contesta...
"y acaso se rio el hijueputa pues!".
A Tío Chema le dieron chance de mesero en la fiesta de Zacapa, y estaba Tío Chema ahí con su bandeja bien entacuchado cuando se le acerca una Doña y le pregunta...
"Disculpe, sabe usted dónde está el Tocador de Damas?"
Y Tío Chema le contesta...
"Me tiene a las órdenes vieja puta!"
Iba un guatemalteco por la Habana caminando tranquilamente, cuando de repente sale un perro de una casa ladrándole y el Chapín le dice:
"sho chucho serote!".
La dueña de la casa se queda viendo y dice:
"seguro que este es checo por lo que le dijo al perro."
Uno que topó con el genio de la Malaleche, que le concedió un deseo.
-Venga, dime qué quieres.
+Desearía que la polla me llegase al suelo.
-¡PIIIIINC! Y le desaparecieron las piernas.
Una pareja en la cama.
- Manolo, dame con el cacharrico de mear.
Manolo......dame con el cacharrico de mear.
+ Que no que te haré daño...
- Venga Manolo dame de una vez...
y le abrió la cabeza con el orinal.
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino,
el tío encima y la tía debajo.
De pronto la tía mira a la copa del pino
y ve a un niño mirando:
- Pepe, Pepe, UN NIÑO!
+ Es igual, María: lo que venga.
El marido le dice a su esposa:
-Mi amor, te he traído una aspirina a la cama.
-¿Para qué? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a joder!
Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al días.
¿ Eso es pecado ?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.
Este es de un cura .. que es la primera vez que confesaba ....
Padre me confieso de habérsela mamado a mi novio ...
Y el tío que no sabia que penitencia poner ....
va y le pregunta al del confesionario de al lado ...
¿Que le doy por una mamada ...?
Bah! quinientas pesetas esta bien ....
Se encuentran dos amigos:
-Pues yo sé 94 maneras de "hacerlo"
*Pues chico yo debo de ser tonto porque sólo sé
la de ponerse mi mujer abajo y yo encima...
-¡¡¡¡95!!!!!!!
Entran un blanco y un negro en un ascensor:
- Blanco : Negro, con el pelo rizado,
con los labios gordos y maloliente!!
- Negro. : Si es una adivinanza ...
el coño,
y si no me cago en tu puta madre!
Sabéis como se puede sacar un moco con 5 dedos, eh?
Pues se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita:
Sal, estás rodeado.
- Doctor, doctor, !que no echo polvos!
+ Y eso???
- Echo un cosa asquerosa, blanca, pegajosa...
Este era un menda tan chulo, tan chulo, tan sumamente chulo,
que se cortó la polla porque le tocaba los cojones.
- ¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
+ Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
- ¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
+ Sí, con la misma...
pero con tres mujeres diferentes.
- Hola señor. Soy paraguayo y vengo a pedir la mano de su hija
para follar.
- ¿para quée?
- Paraguayo.
Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos.
Entonces les dice:
-Adriano, bésame la mano.
-Clemente, bésame la frente.
-¡Montoya, no huyas!
Esto son dos mujeres que están hablando en
el balcón cuando una de ellas exclama:
- Mira!, por allí viene tu marido. Uy! Y parece que
trae un ramo de flores!!!
- (con cara agria) Vaya!, Esta noche me tocará abrirme de piernas.
- Pero chica, Es que no tenéis jarrones?
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