26.05: Det blir folkefest på stadion, en eller annen gang. EM-pausen skal ikke brukes til slabberas, la det være sagt. Selv om vi har mistet markedsdirektør Sørsdal (og snart halve stallen,) skal styret vise oss noen magic tricks. Nå vil de fokusere enda hardere på pauseunderholdningen, og Bjarne Berntsen vil de neste tre ukene jobbe med sitt eget "entertainment and funny times for the whole family, and særlig alle på stadion ska ha det KJEKT!!!!". Jussi Schwein er bankers, Kari Svendsen kommer tilbake i en mer lettkledd utgave, og kanskje vil Ole Edvard Antonsen deklamere dikt om livet til Aleksander Kielland. Avsløring-tjobing!! Grunnen til at Busy-B. ikke har orden i papirene til seks av våre spillere, er at han jobber døgnet rundt med å få ingen ringere enn MORTEN KABEL til å klimpre litt gitar i pausene framover. Det er store ting på gang i Stavanger, det er det ingen tvil om.
24.05: Bjarne Berntsen, sløv og stolt. I anledning alt rotet rundt kontrakter og spillere som kan forsvinne, tok vi oss en tur innom kåken til "Busy Bjarne B." (on the m.i.c., Mister Berntsen if your'e nasty). Sjarmtrollet subber daglig rundt på Vikinghuset, så det første som falt oss inn var å spørre hvordan en typisk dag ser ut.
- Nei, du vett atte. Jeg våkner jo sånn engang utpå dagen vettu, hahaha! Så blir det jo litt kaffi og sånt, og kanskje en tegnefilm på tv hvis jeg ikke skal på jobb.
Hva er det som avgjør hvorvidt du går på jobb eller ikke?
- Nei, du vett atte.......Vett'kje eg, hahaha! Åh, ååh, hahaha! Nei, jeg er så sløv av og te, vettu. Noen dager vil jeg bare ligge på sofaen og "dra meg", kanskje spise en bolle og halvsove hele dagen, hahaha! Jeg er så sløv vettu. Hahaha, jeg må le.
Sløv?
- Ja, det er mitt mellomnavn det vettu, hahaha! Jeg er så sløv at noen dager gidder jeg ikke engang å ta på meg bukse, hahaha! Så går jeg rundt en hel dag uten bukser, og kanskje jeg ikke gidder å reise meg opp heller, hahaha! Nei, fy fadosten, eg kan få sagt det, ojojoj. Så sløv som en hundre år gammal speiderkniv! Hahaha!
Er det derfor så mange Vikingspillere står uten kontrakt?
- Kontrakt? Kont-rrrrrrakt-sjo! Hahaha! Tog du an? Hahaha. Nei, jeg driver ikke med sånt. Det er så mye å holde styr på, og aller helst sitter jeg og ringer 0800-nummer fra Vikinghuset. Der får jeg kontakt, men ikke kontrakt, hahaha! Det er gysla fint å ha en jobb å gå til, det må jeg si. Men jeg kan ikke holde styr på alt, vettu. Vi mangler en Odd Iversen-type i Viking. En som kan ta i et tak over alt. Jeg klarer jo såvidt bare holde styr på beina mine, hahaha! Syns du jeg er ålreit? Jeg er jo mer sjarmerende enn han der klovnen Jussi Schwein som underholder på stadion, hahaha. Ja dæ æ jo gildt mæ dæ! "Sa brurå", hahaha! Nei, vettu ka! Hahaha! Se på meg nå, se på meg nå! Jeg hopper ned og opp som en løgnas, hahaha!
22.05: Gud bedre! Nå har jeg ikke sett på maken (en dame som går naken). Christer Basma med sitt nye "skjegg", likner en prikk på Ola Uteligger. Det er det snåleste jeg har sett. De to er så like, at hvis den kvinnelige delen av Lerkendals handicaptribune noen gang drømmer om TO menn på en gang, så må det ultimate være Basma og Uteligger. Jeg blir ikke akkurat varm inni meg og skjelven i knærne av å tenke disse tankene, men dog. Det er da en tanke like god som en hvilken som helst annen. For noen er det en drøm for god til å være sann. Snakker om sola....
Apropos....
Med Grand Prix friskt i minne, kan neste års norske bidrag kanskje være disse to gromgutan sammen med gitar og "skjegg". De er jo yngre enn danskenes Kenny Rogers og kompis. Ola Uteligger er forresten en gammel bekjent av Per-Jan som ordner med lyden til Berre, Aase og Batty den dagen de har nok materiale klart. Verden er ikke stor.
16.05: For de som trodde Gunnar Aases nakkeskade er av fotballrelatert art, er det en glede å kunne avkrefte dette. De av oss som følger skranglebandet til våre tre langhårede stjerner, har fått med seg at Morten Berre har innført headbanging som obligatorisk supplement til de vanlige "rocke"-grimasene på øvingene. Gunnien ville bevise overfor "småguttene" Aarsheim og Berre at han har rista på håvet før, og dermed tok gamlefar litt for hardt i. Nakken knaser, men Bad Boy Berre og Waddi Haddi Dudde Da Aarsheim er likevel tydelig imponert. Det blir lenge til de tre opptrer på stadion i musikkens tjeneste. I mellomtiden må man nøye seg med klovnen Jussi Schwein, som begynner å få taket på bukse-spisingen.
Siste nytt på ryktefronten: Mette-Marit vurderer å flytte til Haugesund!! I tung narkorus diskuterer Mette-Marit og kjæresten å flytte til byen hvor trekkspill, sild og heroin er Toppen (Beck). De to har allerede skaffet seg flere kontakter i byen, men blir neppe å finne på Haugesund Stadion fremover. Frøkna ble i sin tid nemlig dumpet på en særdeles ufin måte av Steinar Lein (med huet fullt av Flein).
(flaske)Tjo-Bang!
15.05: I serien "kjendiser som heier på Viking", går turen i dag til Tønsberg og ingen ringere enn Slanke-Bjørn. Han forteller over en bolle smult at han alltid har likt Stavanger og Viking. Mye av æren skal våre kakemenn ha. De får man ikke tak i mange andre steder, og Big Bjørn har abonnert på leveranser i flere år. I tillegg skal han ved flere anledninger ha stor-kost seg på Reinskau, hvor han nå er æres-kunde. Bjørnie får alltid med seg en hjemmekamp for Viking, og vurderer å melde seg på TippeTuppen fordi trøstepremien er et Happy-Meal (eller to). At Benny har noen kilo for mye, mener Bjørn er svært positivt, og han mener bestemt dette gjør Viking til ett av favorittlagene til mennesker med "kraftig benbygning".
12.05: Man kan gjerne undre seg over hvorfor tribunene er fylt med grasrot-mennesker og gjerne også tilskuere i den alt for undervurderte kategorien "allslags folk". Ja, det er mye blanda drops på stadion, og man kan gjerne undre og spekulere. Hvorfor er Leif og Kompisane, Beef Mandolin Irsk Pub-band og klovnen Jussi Schwein mer naturlig å ha som underholdning, enn for eksempel Tommy Tee, Arne Bendiksen eller Jazzy K. The funk-funk-funk-master flex (Figgjos king on da decks) Hacksaw Jim, T-bone and fries and Steak Daddy O'?
Ifølge Stavanger-rapperne Chill-Bill-Tastaveden D. og Scratch Hip Dong Sunde Hageby Dilly Franzz, er det ikke hipt å se på fotball. - Dessuten e det jævligt vanskelig å sedda seg med bokså på knenå, sier han med den lange navnet. Prøv selv, godtfolk, og fest buksebeltet rundt midt på rassen. Det er vissnok umulig å bøye seg. Derfor går disse fokene helst med kniks i knærne i stedet, og prøv DU å stå i nitti minutt med bøyde knær, krum rygg, ei hua nerøve håve, uten muligheter til å sette deg. Det lar seg rett og slett ikke gjøre. Yo! (Bøy deg godt ned i knærne, bøy ryggen krum som om du lider av pukkelrygg, stikk fram huet, og strekk ut en stiv arm med håndflaten ristende stivt nedover et par ganger). Yo bitch! Go Vikings! Go Vikings!
11.05: I serien "kjendiser som heier på Viking", går turen i dag til Halden. Der bor Betty Clara Olsen, som flere ganger har fortalt sine venner at hun liker Vikingguttene best av alle. Betty hadde en kvikkis-"romanse" med Ole I'Dole i 1983, i en campingvogn utenfor Halden samfunnshus. Herr I'Dole hadde hatt konsert i hjembyen, og i Se & Hørs bildereportasje kan man tydelig skimte Betty på gatekjøkkenet over veien bak lokkene til I'Dole. Nå er Betty lei av tynne rockere med kvapsete hår, og sier hun sikler "som ei bikkje med løpetid" når Viking er på TV. Heia Viking!
08.05: Årets mål er allerede kåret, og årets lag begynner å vise hvor danseskoene står. Aase og Berland, som tidligere har vist Sambatakter på byen i Sandnes, har lært resten av gjengen hvordan man klakker hælen og svinger hoftene. Odd stilte opp med noe som lignet fugledansen mot Vikings fyrverkeri av karnevals-samba. Onsdag er det Starts heavyrockere som venter. - Men før vi gjør sørlendingene til veggpryd, skal Sandnes' løse fugler få svingt seg, sier Berland. Han hørte på Macarena hele veien hjem fra Skien. Nå er sambaen kommet til Stavanger.
05.05: Det er nå endelig bekreftet at nerdegjengen som "angrep" Keru og Rosenborg-bussen, faktisk trodde det var bussen til Lura de steinet. Sjåføren ville ikke ta dem med (naturlig nok), så dermed begynte barnerompene å grine og spytte. De hadde alle fått beskjed om å være hjemme PRESIS klokken halv ni, for da skulle kyrne ha kvelds-stellet. Halvhjernene ble fra seg da de skjønte at de ikke kom seg til jæren tidsnok, og at deres mødre ventet med ris. Nå sitter de skyldige i fjos-arrest i hjembygda, og Stavanger (og forhåpentligvis alle andre baner i Norge) vil slippe å bli skjemmet av møkkfolket. Siden de heretter bare får lov å bruke sykkel som transportmiddel, har gjengen heller begynt å heie på Bryne, for da rekker de hjemmekampene før de må hjem og skofle møkk.
03.05: Kampen mot Rosenborg i kveld skulle bli såkalt "easy cake" for Viking. Trønderne sliter med dårlig oppmøte, og en liten ringerunde avslørte store hull i stallen foran kampen. Skammelsrud er for tiden innlagt for å få operert sitt enorme vannhode, og er derfor satt ut av spill. Christer Basma sliter med uregelmessig tanngard, som gjør det vanskelig å innta fast føde. Big John "Dr. Love" Keru har pådratt seg en lei slitasjeskade i ryggen, ettersom hans lange kropp ikke har tålt påkjenningene av gullkjedene som nå er oppe i en totalvekt på 12 kilo. Ørjan Ponnimunn Gjeddefjes Berg er fortsatt helt satt ut etter at kona klaget på smatting under middagen, og Bergdølmo er fremdeles hos frisøren for å rette opp den forferdelige bleke bollesveisen. Ellers går det rykter om at Derek Sørensen, på tross av sitt utrolig "fascinerende" ansikt, faktisk er en "ålreit kis". Men man skal ikke tro alt man hører. Sexy Viking er det derimot ingenting å utsette på.
02.05: Etter 4-1 mot fiskerne fra trekkspillbyen er det for alltid fastslått hvem som er flinkest, mest renslig, vellykket og mest sexy i Rogaland. Maakeberget kom til stadion i tung narkorus, og den svært belastede (og noe mislykkede) gjengen måtte dra slukøret hjem til sild, tresko og arbeidsledighet. For de som var på Stadion, kan det meldes at vedkommende som deltok i TippeTuppen, en halvtykk krok fra Sandnes, vil auksjoneres bort for en kveld i mai. I forbindelse med TV-aksjonen for fred og liknende, vil jentefuten stille sitt vinnende vesen til disposisjon for en eller flere heldige vinnere. Pengene går til dill og dall. (I Haugesund hadde de gått til sild og tjall.)
28.04: Norges mest kjente og kjære artist, Casino Steel, mister sannsynligvis jobben i GramArt etter å ha skuslet bort en haug med penger. Men lykken smiler allikevel til en av Europas største rockenavn. Nå er han tilbudt jobben som økonomiansvarlig i Sportsklubben Brann, og starter umiddelbart dersom han ikke blir puttet i kasjotten. Casino vil også opptre i pausene på Brann Stadion, noe både spillere og supportere gleder seg enormt til. - Jeg ser frem til å gå rundt i Bergen med mine åletrange bukser sammen med Kvisepus og Fakiren, sier Casino.
27.04: Det blir en flott folkefest på stadion til helgen når Haugesund kommer på besøk. Reidar Goa vil dele ut mengder med sild, som siddisbarn kan få kaste på våre venner fra fiskeværet. Det kjente bandet som lagde sangen "No Fish Today", vil spille sangen "No Fish Today" i pausen, slik at vi alle kan le av mennesker som har det noe passé yrket "fisker". I tillegg vil forfatter Finn Carling redegjøre for de omfattende narkotikaproblemene i Haugesund, mens Svaneapoteket deler ut engangssprøyter som siddisbarn kan kaste på Måkeberget. Alt dette akkompagnert av sangen Hiv Positiv, og klovnen Jussi Schwein som spiser sine bukser. Det blir folkefest, det er det ingen tvil om.
26.04: Fyllikfaktene fra Rosenborg fortsetter. Nå er det Trond "No Soda" Sollied som innrømmer at han har kjørt i fylla i Belgia. Ja, han sier sågar at han har vandret rundt i en evig tåke pga alkohol- og pillerus. Det konstante alkopresset og tungt rusede støtteapparatet i Trondheim fører til at spillere og trenere gjør viktige valg under perioder med ekte trøndersk flatfyll. Det er ikke noe nytt at selv de mest motbydelige damer gjentatte ganger får forsyne seg av byens fotballstjerner i heavy rus. Visste du forresten at flere i Rosenborg-apparatet er gift og har barn med svært nære slektninger? Vel, vel, fylla i Trondheim forklarer også hvorfor spillere som Mongis Winsnes og Krøsti Basma ser ut "som de gjør". Men nå er det altså Trond Sollied som er ute på kjøret. Denne gang er faktisk en nyhet i Berserk også bekreftet av Dagbladet (jada, klikk klikk)
25.04: En interessant episode utspant seg på Branns treningsfelt i påsken. En viss tidligere Vikingspiller prøvde å kjekke seg for nye lagkamerater, og slo liksågodt til med noen damehistorier. - Der jeg bodde før var jeg sinnssvakt populær blant damene, fortalte den tidligere Vikingtraveren. - Der har jeg sikkert vært borti tusen damer kan jeg tenke meg. Hæ-hæ-hæ. Jeg var ikke så reint lite populær blant gutta heller, skal jeg si deg. Nei det skal være sikkert. Men det var der jeg bodde før, stotret han frem da Kvisen spurte hvorfor han ikke hadde det samme draget i Bergen. Knudsen mente hans klomsete jenteraid i Hordaland kom av at Kvisen og Fakiren bare tok ham med på steder hvor det befinner seg urovekkende få kvinner. Hva dette kommer av blir vi nødt til å komme tilbake til.
19.04: Bortsett fra å spille fotball, har fotballspillere også ting de skal bruke påsken til. Her kommer planene til noen utvalgte Vikinger:
Trygve Nygaard: - Skal hjem til gategrillen i Haugesund, hvor jeg skal stappe trynet mitt fullt av frityr, mens jeg vennlig tafser servitrisen på stumpen.
Morten Berre: - Skal en tur til Sandnes for å sjekke svettiser sammen med Bjørn Berland. Begynner å få draget nå, men har fremdelse et stykke igjen når det gjelder dansingen.
Bjarte Lunde Aarsheim: - Må øve mer på trommene mine. Morten er dritsur for at jeg og Gunnar ennå ikke spiller som "rockers". Vi klarer heller ikke overbevise ordentlig på scenen om at vi really rocker shit, mann. Det gjelder de grunnleggende holdningene, mann. Jeg slår ikke hardt nok på bøttene, og Gunnien lener seg ikke langt nok bakover med bassen. Men han sliter jo med ryggen, vettu. Skal dessuten prøve å rette opp imageproblemet som dukket opp i forbindelse med at jeg skamklipte meg.
Benny Lennartsson: Vad jag ska til påsks? - Bio och korv, for fan, bio och korv.
Bryne-spillerne skal visstnok tilbringe påsken "i fjoset". Det var det vel ingen tvil om.
17.04: For at Lillestrøms tyveri ikke skal gå for hardt ut over samholdet i Viking, arrangerer Svein Fjælberg nå daglige sosiale events. Hver dag klokka halv åtte skal alle møtes hjemme hos Fjellien, hvor de skal se på Hotel Cæsar i fellesskap. Etterpå skal de snakke sammen om episoden, og finne noen de kan drite ut. Dette skal gjøres for å styrke samholdet i spillergruppen, og for å fokusere på andre folks skavanker. Hannu Tihinen syns hele opplegget er "noe drit", fordi han ikke skjønner det spøtt norsk. Frode Hansen er også svært irritert, og ber folk vennligst kalle ham en krakk. Gunnar Aase syns imidlertid det er deilig å få et avbrekk fra øvingen med bandet, men sier han helst ser Cæsar med kona.
13.04: Nå blir det storsatsing på stadion! På grunn av begredelig spill i Bergen, og små sjanser for sexy fotball til helgen, satser styret på kjempeunderholdning før og etter kampen mot Lillestrøm. For å trekke folk til stadion, skal klovnen Jussi Schwein spise sine bukser på midtsirkelen en halv time før avspark. I pausen vil Leif-Jan spille en låt, og umiddelbart etter kampen skal Kari Svensen fortelle en vits om nordlendinger mens hun spiller banjo. Tjo-bing, dette blir gøy! Nå blir det endelig folkefest på stadion!
12.04: Det er oppdaget store mengder kloakk i drikkevannet i Bergen. BKK forteller at hovedrøret som skal lede byens avføring ned til kaien, i mange år har vært lekk. Lekkasjen skal ha gått direkte i byens drikkevannskilde, noe som betyr at Bergens barn er flasket opp på urin og avføring. I flere år har det versert rykter og teorier om hvorfor enkelte av bergenserne ikke klarer å oppføre seg som folk, og forklaringen ligger altså i drikkevannet. Kommunestyret ytrer ønske om å få bukt med problemet, men har ikke økonomi til dette etter å ha tapt et helt årsbudsjett på Brann-aksjer. Distriktstilskudd og HVPU-kompensasjon har i sin helhet gått til Branns årlige pølsefest, hvor byens rødkledte, tykke og mindre begavede sønner samles til en koseprat. Det er ikke ventet verken utbedringer eller forbedringer på noe som helst nivå i nærmeste framtid.
11.04: Etter fadesen i Bergen har Viking nå tatt grep om situasjonen, og bestemt seg for å styrke laget med nye spillere. Inn i forsvarsrekken kommer Angelino di Bellevue Dancing, som har spilt i ITALIENSK bedifts-serie F. Han er ikke høy med sine 143 cm., men kompenserer med fin bart og hårete mellomparti på ryggen. På midtbanen henter Viking inn ingen andre enn Guldbrand "land-i-sikte" Olssen, som umiddelbart blir ny kaptein. Mannen har vært på sjøen de siste åtte årene, men før det viste han glitrende spill på mannskapslaget til M/S Rullargranna, som han også var førstestyrmann på. I tillegg kommer Aslaug Bjertvig fra Indre Lysefjord, som har en strålende fortid på U-12-pikelaget. Også hun har hår på ryggen. Solide forsterkninger med andre ord, og nå skal kamper vinnes.
10.04: På en dag, slik som denne, er det beste, og eneste, man kan gjøre, med tanke på det inntrufne, å forholde seg - lik en mongoloid hunnbjørn i dvale - i taushet.
07.04: SK Brann har i brevs form forlangt at Vikingspillerne stiller i langbukser på kampen i Bergen i helgen. Bergenserne er redde for at Vikinger i shorts vil bidra til at flere bergenserinner (som er bergensutgaven av kvinner) flytter til Stavanger. TV2, som skal vise kampen, har lagt ned veto mot langbuksene, og sier de mister halvparten av sine seere dersom Viking stiller tildekket. - Vi regner med at kvinner og tilhengere av sexy fotball setter av hele søndagen til Viking på TV, sier TV2s Våres Staut. Hun forteller også at de fleste TV2-jentene faktisk heier på Viking. (Dette gjelder visstnok ikke de "mindre pene" jentene, og heller ikke de som lukter ille.)
06.04: Nå er det endelig fastslått. Bryne er et høl som ingen uten møkkete kjeledress kan like. I et intervju med Stavanger Aftenblad kan man lese følgende perler: (Og det fra Brynes egen trener, Kenneth Rosén); "Han håper Viking tar gull. Han er kamerat med Benny. Han liker seg bedre i byen. Kenneth Rosén er fotballtrener i Bryne. - Jeg blir aldri bonde. Jeg er bygutt. Det er for lite avgasser på Bryne. Jeg må ha eksos og støy for å trives. Slapper jeg av, kjører jeg til Stavanger, kjøper noen aviser og setter meg på kafe. Aldri Sandnes. Den byen kjører jeg rett forbi, sier Kenneth Rosén. (Ojojoj, dette må svi for møkkfolket på jæren. Flere gullkorn fra samme intervju:) "Kenneth Rosén klarer ikke skjule sin begeistring for kollegaen i Viking. Superlativene flommer. - Jeg har hatt gleden av å oppleve Benny som spiller og assistent. Han er en fantastisk person, og jeg er så glad for at han er i nærheten. Har du det trist en dag, er det bare å reise hjem til Lennartsson. Benny er et stort menneske, en strålende instruktør og en stor taktiker. Jeg kjenner godt både Tord Grip og Roy Hodgson, men ingen er større enn Benny Lennartsson, mener Rosén. Han håper Viking vinner serien. (Hahahaha, vel talt. Hører dere, Brynepakk?) Han ser ingen motsetningsforhold i det. Rivaliseringen fra 70- og 80-tallet er over. Lagene har funnet sin plass i hierarkiet, mener Brynes trener. - For distriktet håper jeg Viking vinner serien og at vi holder oss. Og dersom Ragnvald Soma skulle blir solgt til en norsk klubb, håper jeg det blir til Viking. Ikke Vålerenga eller lenger vekke. Vi må beholde profilene i distriktet. Det gavner alle, mener Rosén. (Fin fyr)
05.04: Sexy Viking lover trusekast dersom de vinner serien i år! Ideen ble unnfanget på et nachspiel hvor Morten Berre fant ut at "truseløs gir fotballtøs". Etter stor suksess med truseløst nachspiel, fant guttene ut at de vil kaste sine truser til publikum hvis de vinner serien. Benny liker tanken, og er på gli også når det gjelder ham selv sies det. Bryne vurderte det samme dersom de ikke rykker ned, men fant ut at det ikke var noen god idé, spillernes manglende personlige hygiene tatt i betraktning. Brynes supportere stiller seg uforstående til så mangt, og selvfølgelig også til denne ideen. På jæren bruker man nemlig engangstruser, og disse er "helt kålrabi" lenge før middagstider.
04.04: Flere fotballspillere protesterer nå på Dagbladets kåring av Viking som tippeligaens mest sexy lag. Ingen tør forståelig nok benekte at Vikingspillerne er de mest sexy, men flere protesterer på selve kåringen. - Det er forferdelig å se hvor utseendefiksert man er blitt også i fotballen, sier Christer Basma. - Se på meg for eksempel. Hadde spillere blitt plukket på grunn av utseendet, hadde jeg ikke engang fått spille bedriftsfotball, sier Basma. Det samme mener Rosenborgerne Ørjan "Lyren" Berg, Fredrik "Mongo" Winsnes, og Bent "Vannhode" Skammels. De får uventet støtte fra et samlet Molde, som har lagt inn protest til Dagbladet. - Vi er veldig opptatt av utseendet, og pynter oss til stadighet. Det er synd at Dagbladet ikke har lagt merke til dette, sier Gospel Fostervold. De feminine fjollene i Molde pynter seg riktignok, men det er ikke sexy når Hestad og Olsen setter opp håret sitt i en bylt med rosa spenner. Det er direkte usmakelig at Hoseth kliner seg inn med mascara og lip gloss på kampdagene. Ja, det er beint fram tøsete. Det er det ingen tvil om.
03.04: Det flotte laget Viking (Norges mest sexy) var uheldige i helgen og spilte 2-2 mot Rosenborg. Vi er gode, og så sinnssykt vakre. De fjollete bøndene fra Bryne klarte mesterstykket å tape 3-1 mot det enda mer latterlige dritlaget Sogndal.(Den offisielle unnskyldningen er at banen var for glatt, ifølge hjemmesiden til pottitlaget). Noen av spillerne har allikevel funnet mer personlige unnskyldninger:
Roger Eskeland: "Jeg sliter med såkalte sprengballer, som gjør at jeg ikke får samlet bena skikkelig."
Thomas Dahl: "Jeg sliter med såkalt utslett på grunn av manglende personlig hygiene".
Ragnvald Soma: "Jeg sliter med såkalt fylleangst. På grunn av manglende fritidstilbud her ute på landet, ender det alltid med at jeg drekker til jeg stuper til køys (med en eller annen mindre pen bondekone).
Rune Medalen: Jeg sliter med såkalt farmers knee, på grunn av alt gårdsarbeidet jeg må gjøre i helgene.
Hallgeir Hinna: "Jeg sliter med såkalt dysleksi. Jeg er ikke sikker på nøyaktig hva det innebærer, men jeg kjenner det i akillesen".
Einar Braut: "Jeg er rett og slett så tjukk i huet, at du må ikke spørre meg om noe som helst. Det går visst ikke an å bli stort dummere enn meg, det er det visst ingen tvil om....Men vi tapte hvertfall, den saken er grei."
31.03: Mye kan sies om Moskva-Marit. Det er det ingen tvil om. Men at John Køråw sine smykker skal stamme fra tyveriene er for drøyt. Det som imidlertid ER sant, er at Beckham skal ha kjøpt noe nips til sin Oppkast-Spice. I de herlige 60-åra skal Moskva-Marit ha prøvd seg på Bjarne Berntsen, men hun ble av forståelige grunner høflig avvist.
30.03: Det er ikke bare Berre, Aase og Batty som lager band for tiden. Nå skal pigede Per Egil Ahlsen gi ut "skive". Ahlsen, som har lagt opp for lenge siden, ja jøss han er kanskje dau for alt jeg veit, har brukt mye tid sammen med Gøran Sørloth på travbanen. Der har Gunnien Aasien også vært, og fortalt om sitt band med Berre og gjengen. Nå er old-boys svært sjalu. Sørloth og Ahlsen har hentet inn Per-Jan (kjent som Cowboy-Lailas husbond) som "speller" litt gitar, og hele driten skal produseres av Dag Ingebrigtsen i Trondheim. Ingen singel er foreløpig klar, men makkverket skal spilles inn "under tung rus, gjerne flatfyll, live fra campingområdet på Titanofestivalen i sommer", ifølge Ahlsen. Plata skal bare gis ut på vinyl, for Gøran Sørloth mener han tar seg best ut på store flater. Tittelen er spikret: "Storkapitalen tar knekken på mann' i gata", etter tips fra Per-Jan.
29.03: Nyheter fra 14 Smerud: Brann har sendt en seriøs henvendelse til NFF angående bruk av ekstraspiller, samt motstanderenes begrensning om antall spillere på banen. Teitur Thordarsson har nettopp solgt Tassan Bil Igiri for 5 dollar til Monaco. De økonomiske stridigheten skal være årsaken til at Brann ønsker et fortrinn overfor sine konkurrenter. Søknaden går ut på at alle motstanderlag skal stille med en mann mindre på banen fra start. Eventuelt skal Brann kunne sette innpå ekstra spillere underveis i kampen hvis det skulle vise seg at motstanderene allikevel leder med klar magin. På den måten får kulturbyen Bergen et skikkelig fotball lag og publikum trekkes mot stadion for å dekke under de 100 millioner klubben skylder i casino utgifter på Fjordline båten til Newcastle. Tidligere Brann direktør Knut N. Kristiansen ble for 3 helger siden observert spillende der. Han hadde med seg et skrin hvor det var klistret SK Brann. Han vant i starten, men måtte konstantere at skjeivtrynet tapte 10 000 kroner på den turen også. NFF på sin side vil avvente hva Rosenborg har å si om saken, men er i utgangspunktet positiv. Viking vurderer å stille med Vikinghordene sitt fotball lag i kampene mot Brann. "Det er bedre å la spillerne hvile, enn at reisen til Brann skal få konsekvenser utover i sesongen. Dessuten er Vikinghordene såpass sterke at de lett slår Brann" uttaler Benny.
28.03: Det noe useriøse heftet Fotball omskriver norsk fotballhistorie til RBKs fordel. Tidligere har det vært pekt på den nære forbindelse mellom RBK og Norsk Fotballforbund. Det er vel snart allmenn kunnskap at under de herlige 60- og 70-åra hadde Herr Ravn-Omdal (som den gang ble kalt Tjall-Omdal) og lærerstudent og syrehue Nils Arne Acid-trip Eggen et forhold som i beste fall kan karakteriseres som "eksperimentelt". Nå ble det ingen lang kjærlighetsaffære av disse ungdoms- og doprelaterte kosestundene, men Eggen gjorde et kupp når det gjelder goodwill fra Omdal og NFF. Nå skal nemlig Maratontabellen plutselig gjelde fra 1963, og ikke fra 1948, som har vært standard siden tidenes morgen. Dette gjør at RBK nå leder tabellen, mens Viking (som alltid har vært tidenes beste klubb), plutselig kommer i skyggen. Heldigvis har vi alltid oppegående 14 Smerud, som har tatt affære og kontaktet Kristian Valen i Jærradion, som skal sette Bennao på saken, og gjøre noe med dette på radion. I tillegg er en storstilt kampanje i emming, hvor heftet Fotball, NFF og Forbundet av 1948 vil bli kontaktet.
27.03: Viking slo fiskerne og de svenske møbelsnekkerne i Haugesund, Ørjan Berg er tatt ut i streik og Helge Bjønsaas opplevde nok en dameløs helg i Kristiansand. Det opplevde også Martin Knudsen i Bergen, uten at dét hever noen øyenbryn. Morten Berre begynner å få dreis på ungføllene i Stavanger, mens Berland som vanlig "har seg" i Sandnes.
23.03: Hele Vikings A-lag, samt Benny, Fjælberg, mannen som tar telefonene, hun som lager vafler og resten av Vikinghuset har meldt seg inn i VikingHordene. Det er fabelaktig. Det er det ingen tvil om. Ingen andre klubber har det som oss. Ganske naturlig egentlig, når man ser på andre lags supporterklubber. (Ville DU vært medlem av Starts hjernedøde Tigre, eller bli assosiert med B-Gjengens illeluktende kjeledresser?). Man kan dog undre seg over hvilke følger en slik innmelding i VikingHordene får for klubben. Betyr det at Gunnar Aase blir å finne kanon full på Store Stå når han er skadet? Eller at Tore Snørteland blir vår nye forsanger? Kommer Frode Hansen til å klabbe ned noen Brynefans i år? Den som venter får se. Dette ifølge Dana International, som ikke er medlem (ennå).
22.03: Viking møtte i går Randaberg; et lag som er omtrent like dårlig som Start. Viking vant lett 7-1, og Hannu "Iron Mountain" Tihinen scoret ett av Vikings mål. Han kommer med følgende kraftsalve til liknende elendige lag (Start, Bryne, Vålerengen etc): "Yöllisten leikkauspäivystysten lopetus sai lääkäreitä irtisanoutumaan. Satan. Maajoukkuepuolustaja on ilmoittanut Ilveksen johdolle, että mökki lagen kauden jälkeen muualle. Remontti käynnissä driitten spellära, myöhemmin vuorossa länsipuoli knüüsïï leggän dëmmers."
21.03: Norges Fotballforbund har trukket tilbake faksen de sendte til Starts sylskarpe supportere. "Tigerberget" fikk forespørsel om hvor mange billetter de ville trenge dersom alle deres medlemmer skulle få være med til Ullevål i en eventuell cupfinale med Start. Etter tre måneders betenkningstid, diverse samtaler med Kristiansands prester, tollere og fariseere, kom tigerberget fram til at "det spørsmålet kunne de nok ikke svare på". Fotballforbundet har dermed gitt opp de oppvakte supporterne.
20.03: Det er ennå ikke klart om Bryne kommer til å gjennomføre hele årets tippeliga-sesong. Halvparten av laget, samt alle de 43 supporterne, trenger ekstra tid til gjødsling, stelling av "fjos", pløying, harving og gud vet hva de driver med på gårdene sine. - Gardsdrift og fo-ball lar seg ikke kombinere 100 prosent, sier den eneste av supporterne som er i stand til å uttrykke seg på noenlunde forståelig mannér. Hele midtbanen til Bryne er dessuten lovt bort i hele mai for å delta i vår-onna. Dessuten er det vedtatt at banen må ligge "brakk" en stund etter belastningene kunstgjødsel bringer med seg. Mai måned er den eneste i året da "supporterne" har promille på mindre enn 2,5, og derfor den eneste sjansen de har til å arbeide på garden(som resten av året er subsidiert). Norges Fotballforbund har ennå ikke tatt stilling til Brynes problemer, men vil se nærmere på dette når NFF kommer tilbake fra den årlige smøreturen med Rosenborg.
17.03: Molde har Røkke, Gjelsten, I, Bondevik og Celina Midelfart. Rosenborg har Thorbjørn Jagland, Norges Fotballforbund og Gud som supportere. Viking har også en kjendissupporter. Den ikke ukjente Palme-etterforskeren Hans Holmér er en svoren Vikingsupporter. Det har han sagt. Han sa også at han var temmelig sikker på at hvis Palmes kone MÅTTE velge seg et norsk favorittlag, hadde hun trolig valgt Viking. Det er jo hyggelig.
Morsomt at Trond Egil Soltvedt kanskje er på vei hjem til Viking. Utrolig irriterende for Barten i Brann, som kanskje må se at deres gamle helt senker dem i Bergen. Soltvedt er usikker, for han har nylig innledet er forhold til en av stuepikene på Bradznaspor Motel i Izmir i Tyrkia. Han møtte sin Ugut-Grtenit over et glass Broyt i feriebyen. Hun har visstnok en imponerende bart, bare så det er sagt.
16.03: I går slo vi ekle, femi Ståle Solbakken og Feite Frank Strandli. Mens Morten Berre headet inn 1-0, sto Solbakken med hue nedi håndvesken sin for å finne noe lip-gloss, mens tjukken Monte-Frank klødde seg på magan. Eneste som ikke var så pent, er at Batty måtte ut med en skade, og kan kanskje miste seriestarten. Men hva faen, Berre scorer igjen, det er det ingen tvil om.
Ellers holder vi på å kjøpe 23 år gamle "Bo" Andersen fra Bristol City. Han er jo en gammel kjenning av Benny, men Berserk stiller seg SVÆRT skeptisk til å ansette en mann ved navn "Bo". Da hadde det vært bedre om han het Svante, Tobben eller Fitjar. "Bo", liksom....Hva er det?
