06.01: Begynner så smått og varme opp, suppe med sopp. Guttane er i La Manga, taper nok noen kamper, og kommer hjem til fina véret. Hanne Tihinen synger nå på siste verset, og Benny kan selv ta en trall ned til banken for å cashe ut den nye superstjernen han forhåpentligvis har i bakhånd. Berserk på papir er definitivt på gang, ting og tang. Interesserte pushere bes melde seg til oddvar_brumm@yahoo.com
30.01: Ja, ting er virkelig i sving, tingeling. Nå planlegges en papirutgave av dette magasin (før seriestart?), og en vurdering av Stallen 2001 er på trappene. Ingen dato er fastsatt, men den som venter på noe godt etc...
Gidder ikke engeng kommentere fadesen mot Start, hvor undermålerne ikke klarte å prestere..
For de som er i tvil: Ting er i sving når det gjelder neste år og fenalår. Jobber med stallen, dilldallen og innendørshallen. Nye innslag, galle og fjas er på vei, den er grei, nærmere seriestart, det er klart. Skal bare grave litt om våre nye utskudd Bred- og Langemann, Ben Wright og Herr Sørli.
NB: Legg merke til at i høstmørket er Gjestebukk åpen for daglig drøs.
Mister Rock n Roll: Morten Berre - Årets businessmann: Flode
 |
 |
Sesongen sett under ett har vært langt bedre enn forventet, det skal være Snickers og Twist. Japp, japp, bronse og UEFA-cup er flotte saker, selv om sølvet glapp og Cupfinalen ble det nye millenniums største nedtur for de mørkeblå. 2000-sesongen er uansett over og nesten allerede glemt, men det er tid for å se litt tilbake. "Årets" kåring er med dette komplett:
Årets rocker: Morten Berre, mister rock'n'roll in person.
Årets røverkjøp: Leif Gunnar "Leifen" Smerud, beste kjøpet noen sinne? (Bortsett fra Rekdal til enga og Strandli til leeds)
Årets flotteste pensjonist: Lars Gaute Bø, flott fyr.
Årets murstein: Hannu Tihinen, flott fyr
Årets komet: Gunnar Aase, flott fyr
Årets diplomat: Gunar Aase, flott fyr
Årets tøs: Frode Hansen, selger seg til Lyn for en ekstrajobb på SmartClub. Litt av en type.
Årets selvmål: Hannu Murstein
Årets nedtur: Cupfinalen 2000
Årets trener: Benny, flott fyr (i hard konkurranse med Tom Nordlie)
Årets kjøp: Tihinen (eller Rekdal?)
Årets klovn: Jussi Schwein.
Årets araberhingst: Thomas Pereira
Årets burger: Tygge Nygaard
Årets hjulbeinte cowboy: Audun "Kebab" Helgason
Årets smarting: Tom Sanne, litt fjernundervisning fra BI, og du er genierklært i Viking.
Årets fyrtårn: Rikki Daddy, flott medmenneske, fin mann.
Årets mål: Erik Fuglis langskudd mot Bryne og Tromsø
Årets danseløve: Batty byr opp til latinamerikansk selskapsdans på Falkum, scorer mot Odd
Årets mest lovende: Bjørn Dahl, ny helt, åndssvakt bra hele tiden, flott person.
Årets målmaskin en liten stund: Nevland, hadde god gang frem til avbrekk, toppscorer neste år, flott liten tass.
Årets innbyttere: Tengesdal, Espevoll, Snørtis, Andersen, Holtet, Heggestad, Mathiassen (årets talent for femte år på rad?)
Ikke alle skal på cupfinalen
Det er ikke alle som har anledning til å dra på cupfinalen på søndag, heller ikke alle som får sett den på TV. Hvem som helst får ikke kjøpe billetter, og hvilke lag som helst er ikke gode nok til å komme seg til Ullevaal. Hva som gjør at Odd klarte å karre seg dit får heller stå som en av sesongens mange gåter. Det er trolig geniet Tom Nordlies fortjeneste forresten. At han sliter med Enga i år kommer av at den hengslete og hurtige måltyven Pagge forsvant. Den svært tekniske og kreative løpsmaskinen Rekdal kan jo ikke gjøre hele jobben alene...
Viking ladet opp til det kommende besøket i hovedstaden med en tur til Storhaug Bingo i går. Hannu Tihinen vant ett års forbruk av murpuss og mørtel fra Byggmakker. I morgen er det bowling for alle penga, og siden gjennomfører Berre et lynkurs i selskapsdans. Dette for å forberede gutta på et døgn i storbyen. Lørdag kveld vil Helgason ta med spillerne på en Kebab-restaurant han vet om, og kvelden avsluttes på karaokebar etter Dadasons ønske.
22.10: Bronse og europacup, Benny, Daddy, Hannu og Hordene. Det er fine ting. Sølv i Bergen, straffe til Stabæk, klumsing av Nevland, TV2 i Bergen. Det er ikke så fine ting. Bjørn Dahl gir Axel Kolle en panne, og vi gleder oss alle til cupfinalen. Gunnar Aase har startet en fortreffelig spalte i RA, og dette er et foreløpig høydepunkt: - I dag må jeg begynne spalten min med å gi et spark tilbake til Benny. Jeg leste i Aftenbladet at han gjorde narr av lua jeg hadde på meg i internkampen onsdag. For å si det slik Benny: Lua mi var langt mer fornuftig i forhold til været enn måneskoene dine som rakk opp til knærne. Skulle tro det var snø og ti minusgrader, Benny!
Legg merke til den nye avstemningen i Tante Gunnars Kørner.
19.10: Det er veldig spennende nå, ja temmelig nervepirrende nå. Vikings innspurt er faktisk mer spennende enn spørsmålet om hvorvidt Erik Hoftun kom seg i buksa til denne brasilianske skjønnheten han prøvde å nedlegge i går. Kampen på Nadderud-jordet blir også mer spennende enn om Myggen og Håvard Rem kliner med hverandre på Smuget. Ja, forresten, mens temaet er aktuelt: Myggen forteller stolt at han gikk naken og full i gangen på et hotell og latet som om han var en hund. Her må det ryddes opp. Svært mange oppegående medmennesker har ytret at det er mulig å gjennomskue denne såkalte "cover story", fra den lille grabukken fra sør. En liten skjeggete mann på alle fire, splitter naken, full og yr, "leiker ikke buttikk". Med klynk og bjeff og en like naken forfatter hakk i hæl, bedrev hurraguttene en aktivitet som snarere hører hjemme i bobilen. Eller i det tidligere omtalte sørlandske saunamiljø.
17.10: Viking taper mot Stabæk, og får en fjerdeplass i serien. Så taper vi cupfinalen, og sesongen er en skandale. Fra himmel til helvete på en uke. Det er de to neste kampene som skal skille mann fra mus, noe som burde vært gjort for lenge siden.
Få Tveiten på landsen!10.10: Den sparkede altmuligmann Åge Korsvold og hans samboer Anita Bemer, som nettopp har fratrådt sin direktør-stilling i Storebrand, går inn i styret i Brann ASA. De to turtelduene får med stor sannsynlighet restauranten på toppen av Fløyen som sin private bolig. Turist-trafikken til Fløybanen flyttes derfor til Ullandhaug fra og med neste sommer.
09.10: Cupfinalen er utsolgt, landslaget er en skandale, Solskjær "attentatmann med andlete lik eit foster" er utrolig dårlig (og har en enormt dårlig sveis). Flos stripa hår, Leos jentejogg, Basmas fortapte fjes, Bakke snakker som vektløfter Grimseth, Sembs håpløse grammatiske "spell", Bjørnebyes knallharde pasninger i brysthøyde fra 4 meter, få og dårlige mål, "gode" motstandere verden har undervurdert i 70 år. Dette er ting som opptar noen og enhver. Tante Gunnars "Kørner" vurderer unnskyldningene.
04.10: Midt i cupfinalerus og klondykestemning, seriesølv og Champions League innen rekkevidde, søker en av våre spillere nye utfordringer. Frode Hansen velger drømmeklubben Lyn som sin nye arbeidsgiver. Utrolig spennende klubb, Frode, håper du får det kjempefint, virkelig. Mange Vikinger er sikkert utrolig misunnelige på Frode nå, men det er jo ikke plass til alle i Lyn. Frode og dama hans fikk i tillegg til den enormt fete kontrakten og de fristende sportslige utfordringene også muligheten til å jobbe for selveste Atle Brynestad!! Ønskedrøm uten like. Dama til Frode skal dele ut smaksprøver for Toro hver helg på Smart-Club på Alnabru, iført et kledelig grønt forkle. Heldige Frode skal få seg litt nyttig jobb-erfaring han også. Hver onsdag skal han nemlig ha hylle-ansvaret på Smart-Club, med særlig fokus på hermetikkhyllene. Dette kommer virkelig godt med, Frode. - Kanskje en dag, hvis han jobber hardt nok, vil Frode få ansvaret for vårt pantesysten. Han vil få verdifull kontakt med Tomra, og økonomisk forståelse av resirkuleringssystemet med plastflasker og aluminiumsbokser, sier Atle Brynestad.
03.10: En gjeng forfjamsede bønder er observert virrende rundt Bryne stadion og beitemarkene omkring. Det går rykter om at det kan ha vært noe dårlig potetsprit i sirkulasjon under kampen mot Viking, mens andre påstår at det dreier seg om Brynespillere som fortsatt prøver å få tak i ballen.
Bryne lager show
28.09: Hvis alt går etter planen vil ingen ringere enn Atle Hamre svinge sin sulky på Bryne Stadion på søndag. Dette er en del av en storslått satsing fra dette fantastske laget der ute blant åkre, jorder og grisgrendt natur. Ikke bare spiller de samba-fotball som enhver idiot med kjeledress kan fryde seg over, men nå stiller de pinadø opp med et pauseshow ingen før har sett maken til. Slik ser resten av sesongen ut (sakset fra Brynes hjemmesider, eller noe):
01/10: Bryne-Viking: "Atle Hamre and his sulky and horse show"
22/10: Bryne-ODD: "Massey Ferguson vs John Deere show"
(De to traktorgigantene debatterer livlig gjennom hele pausen, og presenterer sine nye grensesprengende produkter. Mye av debatten vil dreie seg om de forskjellige modellenes effekt i revers. En kjent problemstilling er jo om man bør trekke plog i revers ved utrygge kjøreforhold, og og man i så fall bør ha flere gir i revers, slik John Deere synes å mene.)
John Deere og Massey Ferguson vil også dele ut noen klistremerker til et par heldige svin. Disse kan klistres på bilen etter kampen, eller kanskje på ranselen til barna i huset.
26.09: Ryktene svirrer og går, og kaka vil ingen ende ta. En fyllik hvisket noen i øret og dermed kan vi avsløre noe av det vi får se i forbindelse med cupfinalen i Oslo. Det kommer selvsagt en ny Vikingsang, trolig en svært dårlig sådan for å fortsette den nedadgående trend innen fotball-musikk. Ifølge harde rykter blir sangen et samarbeidsprosjekt mellom Kari Svendsen og Tommy Tee, som begge har hatt en del med Viking å gjøre den siste tiden. Det er mulig Jussi Schwein klarer å krangle seg til en plass i hylekoret. Dersom det skal spilles inn video til sangen, må Jussi vike plassen for en selvskreven Mia Gondårsen, som skal spille "sexy og rampete" foran kamera. Gunnar Aase ville visstnok skrive teksten, men Bjarne Berntsen satte foten ned fordi "kjærlighetsprinsen" kun skriver engelske tekster om ubesvart og ubesudlet kjærlighet. (Og litt om lengsel og medmenneskelighet og "world peace, man").
Mer info kommer garantert, men foreløpig sier ryktene at Kjetil Rekdal kommer på Rockefeller natt til cupfinalen for å dele noen fiskeoppskrifter med oss, og en av Moldes "gutter" skal ha sminkeshow med gratis stylingtips.
25.09:
Sørlandspakket hjem i skam!!
Viking-Start 4-0.
Cupgull og seriesølv.
Man får som fortjent!!
20.20: Det blir visst flere aksjoner fremover, for nå har mannen bedre kjent som "en hengslete fyr som av og til jobber på stadion" stukket fram sitt skeive fjes igjen. Sist han var i rampelyset her ute på glattisen ville han ta "hell-kaffe-i-unnikken-trikset" på Gunnar Aase, som dengang skulle til Brann. Nå skal visstnok Starts lederbenk bli utsatt for det samme beryktede triks mens/(hvis) de dusjer på Stavanger Stadion. Unnikene med kaffestripene vil bli fotografert, og den hengslete og skakkjørte mann vil pushe bildene på pressen mens han hardnakket hevder "de villeste saker og ting, tingeling (og hei, tjo-bing!)".
For at ikke dette skal bli urettferdig, vil liknende bilder av Molde-unnikker og NFF-unnikker også bli publisert. Disse bildene er imidlertid autentiske og ble tatt under Molde og NFFs felles julebord på Røkkes hemmelige gledeshus like utenfor Mysen.
19.09: Det har vært snakket mye om eventuelle aksjoner på stadion i forbindelse med semifinalen mot Start. Nå er slagplanen klar, og følgende foreslås:
Når spillerne varmer opp roper vi ba-bu-ba-bu-ba-bu, for å illudere den politistat vi synes å leve i for tiden. For at Starts spillere ikke skal tro at vi har noe imot dem personlig roper vi "yee, yee, yee" etter ca syv minutter. Så snur vi ryggen til Start-benken i ca tre minutter under spillerpresentasjonen, men for at spillerne skal skjønne at vi ikke har noe imot dem personlig, roper vi et kort "jippi" sånn passe høyt etter hvert navn. Så synger vi Start-sangen til spillerne for å vise at vi ikke har noe imot dem personlig. Så synger vi Start-sangen til Starts lederbenk, men denne gangen med en litt sint
stemme, kanskje tilogmed litt falsk, for at de skal
skjønne at vi syns de er dumme. Så begynner kampen, og
vi piper mot dommeren, som i kamp-bildet symboliserer
NFF som vi har endel imot fordi de opererer med et regelverk.
Så kaster vi doruller på banen for å symbolisere at
NFF kan tørke seg i ræva med reglene sine. Så går vi
sammen to-og-to med litt papir og en penn, og later
som om vi lager noen regler eller sender inn en klage.
Så river vi istykker papiret og kaster det høyt i
været, for å symbolisere at "the answer is blowing in
the wind". Så piper vi litt mot våre egne spillere,
kanskje spytter litt på linjedommeren, for at de
virkelig deltar i en semifinale mot et lag som har
klagd på at Molde brøt en regel. Så går vi
hjem alle sammen rett før pause, for å symbolisere korstogene som foregikk før i tiden, den gang alle hadde det sånn passe vondt, akkurat sånn som alle har det vondt i fotball-Norge nå...
18.09: Fotballskole med GRATIS tips:
Her følger noen nyttige tips i etterkant av kampen mot Vålerenga.
1: Dersom det er løping du er flinkest til; løp.(Sanne)
2: Hvis du spiller såkalt spiss, forsøk å skyte ballen i retning "kassa".(Tengesdal)
3: Prøv så godt du kan å holde deg på bena, verken mer eller mindre.(Fuglis)
4: Hvis det er et universelt faktum at du ikke er spesielt god til å skyte ballen i retning "buret", ikke prøv og prøv og prøv og prøv under kamp. Denslags tøys kan en prøve seg på under det man kaller "trening".(Batty)
14.09: En liten sutrete og nærsynt mann fikk sin bil frastjålet. For å få penger i erstatning anmeldte han saken. Pengene fra forsikringsselskapet trillet inn på hans konto, og mannen var oppstemt og fornøyd. Så kunne politiet plutselig, en solskinnsdag, gladelig fortelle at tyven var tatt og tyveriet var oppklart. Tyven ville bli satt i fengsel for sitt lovbrudd. Da ble den nærsynte mannen (fra nå av kaller vi ham Bjøro) litt betenkt. Han hadde jo fått en masse penger allerede....Kanskje Bjøro kunne trekke anmeldelsen mot tyven, hvis han fikk tilbake bilen sin? Da sa forsikringsselskapet at hvis så skjedde, måtte han pent levere tilbake pengene han hadde fått. Bjøro ville gjerne beholde alle pengene, men tyven hadde mange venner som mente at Bjøro var kjip. Ingen ville leke med Bjøro så lenge han lagde hælvete for tyven. Da fikk Bjøro en lys ide: Hva om politiet kunne slippe tyven ut av fengselet, mens Bjøro fikk beholde pengene? Denne ideen likte verken politiet eller forsikringsselskapet. Tyven på sin side, mente at Bjøro skulle trekke tilbake hele anmeldelsen og glemme hele greia, og kalte Bjøro for en drittsekk flere ganger. Forsikringsselskapets knall-ide var at Bjøro trakk anmeldelsen, leverte tilbake pengene og at tyven fikk beholde bilen. Forstå det den som kan.
12.09: Semifinaleshow i boks
Multi-talentet Per Orderud speller opp til dans på Stavanger Stadion. Mens de sørlandske bibelryttere er opptatt med å irritere Brakkis og resten av damene fra Molde, har Vikings ekspertpanel fikset og trikset med underholdningen til årets semifinale. Busy Bjarne-B. kunne i dag avsløre at vår alles cowboy Per "Ku-Båna" Orderud kommer til stadion med sitt beryktede enmanns-show. Pikenes Per er på en promo-turné for sin nye plate, som også fås kjøpt under semifinalen. Etter mye dilldall, skvalder og fjas, kom Toppen Beck sjanglende med denne herlige idé, etter å ha laget et ordentlig festlig "Herskapelig"-program fra Orderud gård.
08.09: Avsløring:
Gunnar Aases overgang til Brann ser ut til å gå rett vest og ut på pottitjordet. Grunnen skal ifølge TV2 være at det er for stort sprik mellom Aases lønnskrav og Branns tilbud. Dette er imidlertid bare deler av sannheten. Faktum er at Gunnar Aase har et svært lukrativt kontraktsfoslag liggende på sitt kjøkkenbord akkrurat nå, fra en relativt ukjent aktør i det norske proffmarkedet. Gunnar selv ville ikke kommentere de nye opplysningene ("no comment, you know. Rock n' Roll, mann"). Etter en del research undercover, monkey business and you name it, kan en kopi av kontrakten til Aase legges ut her. Simply klikk på kaffetrakteren!!
07.09: Viking-Enga: 3-2 !!!
Gunnar Aase,
Gunnar Aase,
å for et syn,
beste maen i byn
Stavangers nydelige menn er på vei til Ullevaal igjen.
Kampreferat: Bjarti, Hanni, og Gunni lapsa kula i kassa, og sim-sala-bim, tjo-bing, å hei hvor det går (unna i svingene). Rekdal sutrer som en bortskjemt drittunge. Gunni hylles som en konge.
05.09: Sexy Viking, Gunnar Aase, skal gjennomføre det som så hipt kalles en "nose-job". Dette har ingen ting å gjøre med andre "jobs", (som hand- og blow-,) men innebærer simpelthen at mannen skal pynte på sitt nese-grev. Dersom Aase drar til Brann, gjennomføres nesekirurgien fordi Gunni er jålete og ønsker å ligne på Tom Cruise. Hvis han derimot blir i Viking, er grunnen til sykebesøket en helt annen. Da må hardhausen knekke nesebenet tilbake etter for mange oppofrende taklinger for klubben i sitt hjerte, ellers får han ikke puste og vil dø dersom nesen klemmes gjennom hjernen. Riktig løsning kommer høyst sannsynlig om ikke alt for lenge.
01.09: Fristen for overganger har akkurat gått ut, og Viking har heldigvis unngått å kjøpe inn såkalte "forsterkninger". Går alt etter planen, og dersom Bjarne Berntsen gjør jobben sin slik det forventes, klarer vi trolig å kvitte oss med Gunnar Aase, Frode Hansen og Tom Sanne. Vi har allerede ordnet det slik at Dadason, Helgason og Bø stikker, og forhåpentligvis vil Fuglen også komme seg til en hvilken som helst annen klubb. - Jeg kan ikke fatte og begripe hva Martin Berre, Leif Pereira, Bjørn Aarsheim og han der Eirik Nevland henger igjen her for, sier Bjarne Berntsen i en eksklusiv kommentar. Etter iherdige og heltemodige forsøk, lyktes det ikke for Busy-B. å bli kvitt resten av A-stallen i sommer, så dette må gjøres etter sesongen. Frem til da, vil Bjarne Berntsen sitte på Vikinghuset og spise boller og ringe 0800-numre. (se forøvrig også tidligere eksklusivt intervju av Double B, fra 24.05)
31.08: Tante Gunnar gjør en Knudsen og reiser (som en fjollete vaskekjerring på danskebåten) til den ryddige og veldrevne klubben Brann. Flott gjort, nå skal karrieren virkelig skyte fart, og Teitur bør vokte sin kone vel. Ikke alle er like glad for planene til den tidligere Vikinghelten. En hengslete fyr, som av og til jobber på stadion, har allerede planene klare. - Jeg skal helle kaffi bak der i unnikken til Gunni mens han dusjer. Alle vil tro at han har gjort på seg. Da skal han flate meg blir gjort til latter, og Hannu og Dahl kommer til å skrike "klarer ikke holde seg, stakkars lille bolledeig" midt opp i fleisen og begynne å kalle han for Gunn. Eller Hildegunn. Ennå verre. Hildegunn Aase.
28.08: Viking-Tromsø 2-1. Ny herlig seier, og gutan sendes hjem til skammelig lite fryd i gammen. Det største sjokket kom allikevel i Molde mellom MFK og Glimt. At kampen i det hele tatt ble spilt er jo en skandale. Glimt hadde Arild Berg ute med struma, og dermed burde NFF helt klart ha utsatt denne kampen. Egentlig burde vel heller ikke Viking-kampen ha vært spilt, ettersom Rikki Daddy har et slarkete kne. RBK-Start skulle også vært utsatt, fordi Starts Sven Kloster følte seg utilpass og svimete. Alle tippeligaens trenere vurderer nå å trekke lagene sine, i sympati med Teit og hans enormt hardføre menn fra Bergen. - Vi i Brann tvinges av NFF til å gjennomføre kamper med avrevne knær, skuldre ute av ledd, koldbrann og tyfus, Down syndrom og skabb. Jeg mener NFF bør avlyse sesongen og gi Brann gullmedaljen for utrolig guts og fightervilje, sier Teiten Thordarson. At Brann klarte 0-0 mot Champions League-kandidat Bryne må betegnes som en vanvittig bragd, spesielt ettersom et par av spillerne følte seg litt slitne i går. - Noen satt oppe sent for å få med seg detektimen, og da sier det seg selv at vi burde fått denne kampen utsatt, sier Teitur.
"Tematikk: Musikk-problematikk"
Mens Brynespillerne varmer opp i garderoben til tonene av Hank Williams, foretrekker Tromsø å la Mari Boine piske opp stemningen. I Haugesund er det trekkspill og psykedelia som gjelder, mens Start tradisjonen tro lytter til Åge Samuelsen og Bjøro Håland. Ikke siden Erik "Tossaen" Thorstvedts storhetstid har man kunnet enes om musikken i Vikings garderobe. Martin Knudsen forsvant heldigvis til Brann og tok med seg sine McMusic-cd'er. - Ja vi har helt klart et musikkproblem, innrømmer Busy Bjarne B. - Før kampen mot Brann forsøkte jeg meg med en kassett min kone har sunget inn med Bridge-klubben sin, og du så jo hvordan den kampen gikk. Nå vil Bjarnie leie inn et ekspertpanel for å drøfte mulige løsninger for framtiden. Panelet vil bestå av Tommy Tee, Kari Svendsen, klovnen Jussi Schwein, Toppen Beck og Arne Larsen Økland. Styret i Viking har ennå ikke drøftet saken, og kaptein Bjarte Lunde Aarsheim hadde i går ikke engang hørt om planene.
21.08: Audun Helgason klarte ikke holde sine velsmurte pølsefingre unna ballen i egen 16-meter, og ga sørlandets gla'gutter straffe og mål. At Viking ikke klarte tre poeng mot nedrykkstruet og syk makrell, forbigås i stillhet (om enn med en bismak tilnærmet lik den man opplever av kald kebab dagen derpå). Det mest interessante, var imidlertid meningsutvekslingen som utspant seg umiddelbart etter Helgasons fatale kløneri. - Hæ-hæ-hæ, forbannade dåsemikkel, sier en Start-spiller til Audun, som svarer kontant: - Fy faen, hei sveis!
Veldig bra tilbakemelding, Helga, veldig bra.
Juryen har i helgen, i samråd med Kong Alkohol, kommet fram til at navnet på det snart kjente bandet til Aase, Berre og Batty blir: "Black Oil". Vinnerne, Hege og Ellen, stikker dermed av med førstepremien som er en natt på Utsikten Motell med Vikings materialforvalter. Gratulerer.
16.08: I forbindelse med Starts kamp mot Viking til helgen, har Halvor Halvor Halvorsen (jr.) gitt sine syke spillere forbud mot å oppsøke sørlandsbyens saunamiljø. Tigerberget, som de siste ukene har ligget i hard-bønn i Kristiansands mange bedehus, har laget noen flotte slagrop foran kampen. - Nå skal det virkelig ljome på stadion, asså. Me ska skrige: "TWAR og sodomi, det li'er ikkje mi!, TWAR og sodomi, det li'er ikkje mi!", sier en oppglødd (men sørlandstreig) "rocketiger". Andre truer med å "oute" en stor del av hjemmelagets spillere, etter den siste tidens avslørende sykdomsfrafall. Det er i tider som dette, at det er herlig å vite at Viking kun har én saunagjenger. Han er finsk, og representerer derfor ikke det risikofylte lakk-og-lær-og-sauna-miljøet hvor "TWAR" florerer.
14.08: Hurra, hurra, og hei sveis, tjo-bing! Viking på sølvplass, tjo hei. For en feiende flott helg. Brann taper, Tromsø taper, Bryne taper og tabellen ser ut som en nyvasket brud gjennom sødmefylte ølbriller. "Rivjernet Berre" (sitat NRK) fortsetter å pløye usådd mark og grisgrendte strøk, mens Nevi hiver ballen i mål. I dag er det særlig to ting som er på alle Vikingsupporteres lepper. Det første er Tom Sannes lange bein. At de er lange er det ingen tvil om. De er lange som stylter. At rangelet klarer å holde styr på dem er utenfor vår fatteevne, men han klarer faktisk å stokke dem rimelig bra og løper i tillegg fremover uten særlige vanskeligheter. Sanne løper som en veltrent giraff, og bør etter gårsdagens bravader kunne betegnes som intet annet enn en satans helt.
En annen ting, som bør gripes fatt i før den sklir helt ut, er sveisen til Rikki Daddy. Den henger mildest talt ikke på greip, og er i ferd med å bli pinlig for klubben. Hei sveis, liksom. Hold på hatten. Her har han mye å hente hos Frode Hansen, som umiddelbart burde trø støttende til med noen stylings-tips. Men med sølvet i lomma og brura i en bylt, er dette foreløpig kun en bagatell.
11.08: Endelig skal det skje. Ja det er jammen på tide, dere. De flinkeste og mest korrekte supporterne i Norge, med det helt supre navnet Bøljan Blaa, skal gi ut et hefte som vil bli alle supporteres bibel; "Etikette og Tifo på norske tribuner". Her vi fremtredende Stabæk-supportere som har slitt norske eliteserietribuner i over 50 år, fortelle oss andre amatører hva som kan tolereres av norske fans. En gammel traver i gamet skal skrive et kapittel om hvilke melodier vi kan bruke når vi lager sanger om våre lag, og en annen blådress vil fortelle oss om sine ferieopplevelser i Italia. Vi får også en liten historie om hvordan den harde gjengen fra Bærum først lurer foreldrene sine til å kjøpe blått og grønt sengetøy, for så å tyvlåne det til "tifo-bruk". Det betyr at de holder hvert sitt laken så høyt de klarer, og kanskje hiver en blå dorull på banen samtidig. Regelboka til disse gutta er ikke å kimse av. De har tross alt en lang og tradisjonrik supporterkultur i Bærum. Nå vil de endelig dele den med oss som ikke vet bedre. Nyyydelig. Heia Stabæk, pip, pip.
10.08: At det går an....Våre gutter som brakk beina til Rosenborg på Lerkendal, klarer å tape hjemme mot en skokk læregutter i tenårene. Det er flaut, men ikke så flaut som å tilhøre de crazy Stabæk-Bærget. De synes å være fargeblinde eller historieløse, ettersom de sto på stadion og hoiet på "de mørkeblå". Mulig de ikke har hørt om det kanskje litt forvirrende fenomenet bortedrakter? Eller kanskje de simpelthen sang fram sin politiske tilhørighet? Pappaen deres bør hvertfall fortelle dem at for hele fotball-Norge er laget Viking også kjent som "De Mørkeblå". Heia Viking - de mørke blå!
RBK-Viking: 1-2 !!!
- "Jeg liker best når Rikki scorer, for han har de fineste rassballene". Hilsen Bjørn Dahl, en tøffing der bak.
Bilde: larsidar@online.no
"TWAR"
En underlig type, som ingen vet noe særlig om, har lusket rundt i den forferdelig kjedelige byen Kristiansand i helgen. Årsaken til det noe ufrivillige besøket, er denne ukens oppslag om Start-lagets angivelige TWAR-smitte. Det skal ifølge mann' i gata være to teorier rundt "sykdomsfrafallet". (At sykdommen er reell er IKKE blant disse.) Hovedteorien er, fremdeles ifølge den gjengse menigmann, at Start i forferdelse over egne prestasjoner har iscenesatt denne utrolige happening. Av mangel på fantasi og andre forslag, kom de altså opp med TWAR. Helge Bjønsaas skal vissnok ha lansert et forsvinningsnummer, "at vi alle går under jorda en lengre periode", men det ble nedstemt. Start håper med dette at de har sjanse til å vinne cupen på kron-og-mynt, og at de vil berge plassen i eliteserien av sympatihensyn. De har uansett ingen planer om å stille lag i resten av sesongen.
En annen teori, som forsåvidt også utelukker TWAR, er spillernes noe lemfeldige omgang med hverandres "kjærester". Samtidig melder Nettavisen at "Flere får kjønnssykdommer". Dette skal ifølge Folkehelsa komme av hyppigere badstusex blant menn. - Du kan ta deg faen på at dette vil bli fulgt opp, sier en tass som jobber som banemannskap i ny og ne. (Det bør kanskje nevnes at tanta til Bjørn Berland en gang hadde TWAR, men dette forsvant med litt eddik.)
Alt snart klart
Gunnar Aase forteller at alt snart er på plass, både når det gjelder navnet på bandet og teksten til den første låta. - Jeg skrev det meste av teksten for ikke lenge siden i syndige syden, forteller Gunnien. Han ble inspirert av alle pensjonistene på ferie, og de hjemløse kattene som minnet ham på all urettferdighet i verden. - Jeg føler det er så mye kjærlighet inne i meg som vil ut, og det prøver jeg å formidle til andre gjennom mine tekster. Husk på at det er folk som har det vondt over alt, og gjennom heavy-rock tror jeg vi kan forandre verden til et bedre sted å være. "Make a difference", som de sier i USA, heavyrockens hjemland, yeah, sier høyreving og bassist. Foreløpig vil kjærlighetsprofeten ikke røpe noe av teksten, men sier navnekonkurransen er spennende. Forslaget "Black Oil" har vissnok falt i smak, men det er ennå tid til å komme med navn. - Det mest vellykkede med hele konkurransen har vært bildet som alle forslag premieres med. Jeg ler meg fjollete. Det er nesten så det kommer en ukontrollerbar skvett der nede. Men bare nesten.
Thorstvedt sparket
Morten Berre (bildet) bekrefter at Erik "Tossaen" Thorstvedt ikke lenger er knyttet til administrasjonen av rockebandet til de tre Vikingspillerne. Thorstvedt var rådgiver og manager under oppstarten, og hjalp bandet med sin første "gig" på bryggedansen på Bokn. - Vi er nå over den vanskelige begynnelsen, og det er på tide å stake ut en ny kurs for framtiden, sier "Butterdeig" Berre. - Som et ledd i denne prosessen har vi alle fått en bli-ny-dag av Kvinner og Klær, som med denne totale overhalingen vil gjøre oss mer rocka enn noen gang, yeah, sier han. Det som mangler nå er imidlertid et nytt bandnavn som "rocker shit". - Vi har sett at Jan Werner og Dissimilis kaller sin forestilling for "Er du helt mongo, eller?", og er inne på noe av det samme når det gjelder plata vi jobber med. Nå er vi først og fremst ute etter et skikkelig band-navn, og oppfordrer Berserks lesere til å komme med forslag, sier frontfiguren. Konkurransen ligger på av Berserks diskusjonsside , og ALLE FORSLAG BLIR PREMIERT MED EN SINNSSYK POSTER!!
Vikingtrio på rockern
Ryktene vil ha det til at vår eminente langhår-trio ikke ligger på latsiden. Gunnar Aase skal ha benyttet skadeavbrekket til å snekre sammen en låt på egenhånd, som visstnok "rocker shit". Bandet til Aase, Berre og Batty kan dermed gå fra garasjestatus til stadionpotensiale. - Nå er det ikke mer bullshit med coverlåter av Nazareth og Whitesnake. Nå står vi på egne bein, og er kanskje mer rocka enn noen gang, sier Morten Berre. - Gunnien har sopt ihop en tekst vi kan leve med, og melodi er aldri i fokus når vi snakker heavy rock. Jeg jobber med min første gitarsolo, som jeg håper vi får plass til på den nye låta, sier Berre, som nå mestrer "de fleste" grep på sin V-formete heavy-gitar. Bjarte "Bøtta" Aarsheim har allerede trommesoloen i boks, og forteller Berserk om sitt nyeste triks: - Du ser, jeg tar to trommestikker i hver hånd, og så vinkler jeg disse så de treffer en tromme hver. Det høres fett ut, mann. Enormt mektig. Nesten utrolig at ingen har tenkt på det før, sier Batty, som også jobber med gruppas image-profilering. Det er ennå ikke klart hva Gunniens sang skal hete, og Batty ymter frampå at de vurderer å skifte navn til "noe som rocker sinnssyk shit, mann". Siste nytt om bandet kommer snart, da også med utdrag av Aases tekst til det som vil bli den første hit.
Kanskje vi tar en navnekonkurranse på diskusjonssiden.
26.07: Vår alles store helt, klovnen Jussi Schwein, er mildest talt forfjamset etter at Berserk kunne avsløre at Bjallis B. jobber med å få Olsen Brothers til Stadion. Jussi, som lever av å spise sine bukser foran et alltid like forbauset publikum, mener Babbi blander kortene. Jussis målgruppe er ifølge ham selv barn med lavere utdanning og menn med lesevansker, mens Olsen Brothers appellerer mer til alkoholiserte husmødre og pensjonister. - Nå er det på tide at man stiller det kritiske spørsmålet som i lang tid har virret på stadion: Vil vi ha barn, voksne, folk og fe på tribunene, eller vil vi ha det som i Trondheim hvor tribunene domineres av forfylla kvinnfolk med slapp holdning og dårlige ammeegenskaper?, spør Jussi. En spørrerunde hos utvalgte Vikingspillere viser at flertallet ønsker publikumet slik det er under ledelse av vår habile buksegnager i pausen. Hannu Tihinen og Lars Gaute Bø ønsket seg imidlertid dansk Grand Prix-stemning og kvinner opp i åra fra livets skyggeside. Hannu sier han er vant med slikt fra Finland, mens Lars Gaute ikke vil utdype temaet noe videre...
25.07: Jørgen "smør-meg-inn-og-vend-meg-om" Tengesdal er nå blant ungfolene som banker på døra (kom inn?). Berserk har tidligere påvist svakheter i styret når det gjelder å skrive kontrakter (les intervju 24.05), og også denne gang er det på sin plass å trykke på skoen, eller puste noen godt i nakkeskinnet. En supporter uttrykker det best: - Etter 2 kamper med mål og "tjo-hei". Bør ikke Tengesdal få ny kontrakt med Viking? Det synes hvertfall jeg, sier poeten. Såklart, såklart, såklart, og kall meg en krakk. Voff-voff, og Tjo-Bing, som vi sier. Flere ber Berntsen få pølsefingrene sine bort fra kakefatet og inn i kontraksforhandlinger. Ifølge folk og fe har Bjassi B i det siste vært opptatt med å sikre seg Olsen Brothers til Stadion. Spennende....
08.07: Ifølge folk på sidelinjen skal årsaken til at Molde gjør det så elendig for tiden være at Brakkis har innført forbud mot skolisser på hodet. (på tide). Dette skal visstnok også være grunnen til at Brann begynner å slite, ettersom Andreassen (?) har anlagt en flott Molde-Bollesveis som han ikke får lisset ihop på kampene. Takk Gud for rockerne i Viking.
07.07: Noen finner det kanskje besynderlig, ja beint fram underlig, at Rikki Daddy velger å dra til Stoke fremfor å bli i Viking. Mannen med det skranglete kneet og den kraftige skiveprolapsen har en tilståelse å komme med. Det er visstnok ikke som alle tror, at det kun dreier seg om penger. - Jag hørt rykten fran Maggi Glasøgonsson som opererar ei caffe der nere. Han sier det er veltikk pra forhold for karaok in Stoke. Jek vet ikk om den VikingHorde vet det, men jekk likar så mykk å sjunge karaok, men det ingen plass i Stavanker att synk skikklitt, sier Big Daddy. For riktig å få sving på karaoken, har Big D. sikret seg VIP-kort i Stokes eneste karaokebar, og lover å komme på stadion en dag for å ta en trall med Hordene igjen.
05.07: To nerder:
 |
 |
09.06: "Alt er lov" under EM
07.06: En forskningsrapport om liv og sykdom i distriktene er nylig offentliggjort. Mest oppsiktsvekkende er det å se at folk i Trøndelag er unormalt utsatt for eksem og fotvorter. For å gjøre en lang historie kort, kommer eksemet av det elendige kostholdet (kaffe, himert og fettpøls på kakskiv), mens fotvortene rett og slett kommer av dårlig hygiene. At mor og far som oftest er slektninger gjør også sitt på det allerede tynnslitte immunforsvaret. Dette skal være en av grunnene til at Rune Lange ikke er interessert i å bosette seg i området. (En annen grunn skal være at de fleste trønderjenter har bart, takket være genkluss og uklare skillelinjer mellom konseptene "bror" og "kjæreste").
Ellers kan det være interessant å se at den utstrakte bruken av prim og kunstgjødsel i Møre, Romsdal, Sogn og Fjordane svekker de mannlige hormoner. Dette gjør at menn i disse områdene gjerne er mer tilbøyelige til å snike i sine mødres sminketasker, og får ofte en forkjærlighet for å sette opp håret sitt i en bylt. Den vanligste sykdommen i Nord-Vest Norge er sminkeallergi (for menn), og bekkenløsning (begge). Mer om denne rapporten kommer senere.
05.06: Kampen mot Bryne 2. juli kan bli utsatt. Ikke fordi finalen i fotball-EM spilles samtidig, men fordi Bryne for lenge siden har annonsert en langtur denne helgen. Lagets spillere, støtteapparat og familier reiser på en ukelang norgesturné fra Bryne til Askim. Fantefølget vil stoppe på reisens mange tettsteder for å rave dørgende fulle gjennom gatene (som i et karneval). Planen er å "brøle fryktelig høyt" på jærsk, ikledd sine tradisjonelle kjeledresser med gule hatter fra Norges Småbrukarlag. - Dette er årets høydepunkt nest etter Titanofestivalen, sier en spiller som definitivt ikke ser ut som folk. Planen var også å ha med seg en gitar for å få opp stemningen, men spillerne og deres familier ga uttrykk for at denne uken ville de bare drikke sprit uten å tenke på noe som helst. Ikke spesielt originalt, ettersom dette er aktiviteter Brynefolk bruker all fritid på allerede fra konfirmasjonsalder. (Ved siden av traktor, møkk og heavy rock).
29.05: Audun Helgason har fått smaken på belgisk kebab (eller "ke-papp" som han uttaler det), og kommer nok aldri til å krangle mer på gategrillene i Stavanger. - Du vet at selv om kebab i all hovedsak består av lammekjøtt, er det alltid en liten dash med storfe i denne opprinnelig tyrkiske retten, sier Helgason. - Den belgiske varianten med steroidkjøtt fra Belgisk Blå er bare helt utrolig. Den setter en ekstra spiss på smaken, samtidig som den er utrolig kraftig. Også pølsene her nede er veldig gode. Nå ler jeg bare av de som sier at Leiv Vidar har gode pølser. I Belgia sitter vi og spiser pølser med hendene, uten brød eller lompe. Et par-tre pølser som fingermat kokt i kaffe er akkurat hva jeg trenger om morgenen, sier islendingen. Han røper at pølsefett og rester av kebab også egner seg godt til "romantiske formål".
Tidligere viktige saker:
