José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, tinha
  simplesmente as medidas perfeitas de uma deus grega.
  Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada a
  mais que uns amassos.
  Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui.
  José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calca de sua
  amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o
  barato e fala:
  - José eu sou uma mulher de família, só vou transar com você depois de
  casarmos, daí até folhinha verde eu faço com você.
  José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu.
  Foi então para a casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo
  dele.
  Era daquelas que liberava geral.
  Ao chegar José não pensou duas vezes foi logo prá cima de Joana.
  Num rola e rola depois de varias posições e jeitos ele não pensou duas
  vezes e foi pedindo:
  - Joana não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas?
  - Também estou achando "morzinho".
  - Então quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde.
  Joana ficou branca e logo gritou:
  - QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU???? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE
  SACANAGEM, MAS VOCÊ TA ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE!!!
  Então jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo e com as
  calças nas mãos.
  No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
  deveria ser a tal folhinha verde.
  Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
  A solução então seria um puteiro.
  De noite ao chegar no puteiro, beber umas e outras e estando preparado
  para gastar uns Reai$ ele foi logo pegando a putinha mais linda, uma
  loirinha de parar o trânsito, e ao chegar no quarto não deu outra, foi logo
  perguntando:
  - E então você faz realmente tudo?
  - Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!
  - Qualquer coisa mesmo?
  - Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro, qualquer coisa que você quiser.
  - Então tá, vamos começar logo com o folhinha verde!
  Sem pensar a putinha deu um tapa na cara do José e foi gritando:
  - SEU SEM-VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VOCÊ PENSA
  QUE EU SOU...
  A puta continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo
  escutava seus berros.
  Sem entender o cafetão, todo irritado, invade o quarto e pergunta:
  - O meu, o que tá acontecendo aqui?
  - Meu amigo, eu perguntei se ela fazia tudo. Respondeu José.
  - Aqui todas fazem de tudo. Falou o cafetão.
  - Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq....
  Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revolver e vai berrando.
  - AQUI E UM PUTEIRO, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTES TIPO! SAIA JÁ DAQUI 
   SEU FDP, SENÃO EU TE FURO.
  Então José saiu correndo e foi para a casa da Maria. Ao chegar falou:
  - Maria Casa comigo agora, por favor.
  José não agüentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
  Dois dias depois eles se casaram, e foram para a lua de mel.
  Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morreu.
  José então chora de raiva, pois agora jamais saberia o que era a Folhinha
  Verde.
  Se ele não soube, nós também não saberemos. 
  Recebi esse e-mail hoje e passei para que vocês ficassem com raiva, assim
  como eu, que perdeu tempo lendo essa p**** e não descobriu o que e essa
  m**** de *Folhinha Verde*.

 Duas mulheres estavam jogando golf numa manhã de sábado.
 Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
 Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos
 entre as pernas, e ajoelhou-se gemendo de dor.
 A mulher então correu até o local e pediu desculpas,  explicando
 que era uma fisioterapeuta. "Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou uma
 fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo
 sentir-se melhor se você deixar!"
 "Ummph, oooooh, não.., já vai passar...ficarei bem em  alguns
 minutos." disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição
 fetal com as mãos entre as pernas.
 Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que ela o ajudasse
 ajudasse.
 Delicadamente ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado,
 abrindo  sua calça.
 Colocou a  mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns
 minutos  ela pergunta:
 "Como está? Está gostoso? "
 Ele responde: "Gostoso?  Fantástico!!, mas o inferno é que meu dedo
 indicador continua doendo muito  ...."

O BANHO DA MULHER

 - Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas
 serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
 - Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
 - Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai
 correndo para o banheiro.
 - No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
 - Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que
 esta mais gorda do que realmente esta.
 - Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
 - Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os
 braços e pernas, a do cabelo, etc...
 - Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto
 ideal.
 - Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
 - Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105
 vitaminas.
 - Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100
 proteínas e deixa por 15 minutos.
 - Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto
 fique vermelho.
 - Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
 - Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
 - Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
 - Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
 - Fecha o chuveiro.
 - Escorre toda a água dentro do box.
 - Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é
 do tamanho da África)
 - Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
 - Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
 - Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume,
 loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc,
 etc.
 - Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
 - Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
 - Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai
 correndo para o quarto.
 - 1:30 horas depois esta vestida.

 O BANHO DO HOMEM
 - Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo
 piso do quarto.
 - Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
 - Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a
 mão nela.
 - Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
 - Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
 - Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
 - Entra no box.
 - Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
 - Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
 - Lava as partes íntimas e redondezas.
 - Não percebe que deixou pelos no sabão.
 - Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
 - Não usa condicionador.
 - Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no
 espelho como ficou.
 - Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
 - Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
 - Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho
 com a porta do box aberta.
 - Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
 - Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho
 do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
 - Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
 - Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança
 o pênis para ela novamente.
 - Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
 - 2 minutos depois está vestido.

 Não acorda, dá boot.
 Não tem memória, tem HD de 10.3 GB.
 Não faz análise, dá um scandisk.
 Não acredita em Deus, só na Microsoft.
 Não peca, comete exceções fatais.
 Não rouba, executa operação ilegal.
 Não pede ajuda, tecla F1.
 Não esquece, deleta.
 Não evolui, faz upgrade.
 Não tem dó, tem DOS.
 Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
 Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
 Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
 Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
 Não tem raízes, tem configurações regionais.
 Não desmarca compromissos, remove programas.
 Não faz implantes, adiciona novo hardware.
 Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
 Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
 Só usa tabelinha do Excel.
 Só mostra documento do Word.
 Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
 Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
 No restaurante, pede o menu iniciar.
 Não exagera, maximiza.
 Quando está com gripe, toma antivírus.
 Não socorre, salva.
 Não tem motorista, tem driver.