Era uma vez um Pardalzinho que odiava ter que voar para o Sul por causa do
 inverno. Ficava tão apavorado com a idéia de deixar seu lar, que decidiu
 adiar a viagem até o último momento possível. Depois de se despedir
 carinhosamente de todos seus amigos Pardais que partiram, voltou para seu
 ninho e ficou ainda por mais quatro semanas. Finalmente o tempo tornou-se
 tão desesperadamente frio que ele não pode adiar mais. Quando o
 Pardalzinho partiu e iniciou o seu voo para o Sul, começou a formar gelo
 sobre suas azinhas. Quase morto de frio e exaustão, foi perdendo altura e
 caiu por terra num pátio de estrebaría. Quando estava exalando o que
 pensava ser seu último alento, um Cavalo saiu da estrebaría e, virando o
 trazeiro na direção do Pardalzinho recobriu-o de merda. A princípio o
 Pardalzinho não podia pensar noutra coisa a não ser que aquele era um modo
 horrível de morrer: todo cagado. Porém quando a merda começou a subir e a
 penetrar em suas pernas e penas, o Pardalzinho foi ficando aquecido e a
 vida começou a voltar a seu corpo. Ele descobriu também que tinha espaço
 suficiente para respirar. Subitamente o Pardalzinho sentiu-se tão feliz
 que começou a cantar. Naquele instante, um gato entrou no pátio e, ouvindo
 o gorgeio do pássaro, começou a mexer o monte de merda para descobrir de
 onde vinha o som. O Gato finalmente descobriu a ave e a comeu.

 Esta estória tem quatro ensinamentos morais:

 1-) Nem sempre aquele que caga em cima de voce é seu inimigo.
 2-) Nem sempre aquele que tira voce da merda é seu amigo.
 3-) Desde que voce se sinta quente e confortável, mesmo que seja num monte
 de merda, conserve o bico calado.
 4-) Quem está na merda não canta. 

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Você sabia que?

 - A Coca-Cola era verde.
 - A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma
   azeitona de cada salada servida na primeira classe.
 - Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
 - O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o
   trabalho.
 - 28% da África é selvagem e não explorada.
 - 38% dos EUA é selvagem e não explorado.
 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
 - Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.
 - 70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.
 - Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.
 - O papa mais jovem tinha 11 anos.
 - A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.
 - A frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as
   letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas
   máquinas de teletipo.
 - A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é
   "uncopyrightable".
 - "Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.
 - Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.
 - A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque,
   quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos
   livros no cálculo das fundações.
 - Cada rei de um baralho representa um grande rei da história:
     - Espadas: Rei David
     - Paus: Alexandre, o Grande
     - Copas: Carlos Magno
     - Ouros: Júlio César
 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
 - O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.
 - Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada
   milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilineos são utilizáveis
   como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.
 - O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros
   do que o necessário. Quando foi construido, em 1940, as leis
   segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os
   brancos e para os pretos.
 - O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro
  de diesel queimado.
 - A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
 - A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
 - Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
 - Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.
 - Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.
 - Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.
 - As marcas comerciais mais caras são: Marlboro, Coca-Cola e Budweiser,
   nessa ordem.
 - É possivel conduzir o gado para cima, mas não para baixo.
 - 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.
 - Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas
   nucleares existentes no mundo.
 - Todos os animais podem pular, exceto o elefante.
 - O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é
   igual à necessária para aquecer uma xícara de café.
 - O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o
   sangue a uma altura de 9 metros.
 - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por
   prazer.
 - O músculo mais potente do corpo é a língua.
 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
 - É impossível se suicidar parando a respiração.
 - Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por
   dia (uma área de 270m x 270m).
 - Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria.
 - Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma
   aranha venenosa.
 - Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.
 - O orgasmo do porco dura 30 minutos.
 - O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora.
 - A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
 - O urso polar é canhoto.
 - O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.
 - A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um
   pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
 - Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
 - O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea
   inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
 - Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
 - As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
 - A estrela-do-mar não tem cérebro.
 - Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros digitos do
   número Pi (3,14159...) em 9 horas. 

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  Aprendam uma forma de dar uma notícia ruim com sutileza....
  E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
 -Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
 -Pois nao Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?
 -Houve algum problema?
 -Ah, eu sé tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
 -Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
 -É, ele mesmo.
 -Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!  Mas ele
  morreu de que?
 -De comer carne estragada.
 -Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
 -Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
 -Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
 -Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a
  carroça d'água!
 -Tá louco? Que carroça d'água?
 -Para apagar o incêndio!
 -Mas que incêndio, meu Deus?
 -Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
 -Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
 -Do velório!
 -QUE VELORIO, PORRA????
 -Da sua mae! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando
 que era um ladrao! 

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 Manoel teve um filho e foi registrá-lo no:
 - Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
 - Arquibancada do Vasco
 - Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome
 é proibido? Seu filho não pode ter esse nome
 - Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem
 até um coleguinha com um nome semelhante...
 - Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver,
 qual o nome do coleguinha de seu filho?
 - Geraldo Santos 

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 Aqueles dois anoes resolvem se divertir e vao para um bordel.
 Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
 Mesmo estando animadinho, um dos anoes nao consegue ter uma erecao e fica
 ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
 - Um, dois, tres e... ja! Um, dois, tres e... ja! Um, dois, tres e...
 ja! Passada a hora do programa, os anoes se encontram para irem embora e o
 que broxou comenta:
 - Po! Foi uma merda! Por mais que eu me esforcasse, nao consegui ter
 nenhuma erecao!
 - Erecao? - o outro anao responde, perplexo - e eu que nem consegui subir
 na cama?! 

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 Na hora do almoco a madre superiora anuncia:
 - Irmas, hoje teremos bananas de sobremesa!
 - Eeehhhhhh!! - bradam as freiras.
 - Em rodelas!
 - Aaaaahhhhhh...! 


SE QUISER VOLTAR AGORA

 

 Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetaculos
 majestosos e carissimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos sao
 vendidos com varios meses de antecedencia, quando um rapaz ao ver uma
 poltrona vazia entre eles, comenta:
 - Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Voce pode acreditar que
 alguem paga uma fortuna por um lugar desses e nao aparece no espetaculo?
 O homem responde:
 - Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
 - Oh, meus pesames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor nao poderia
 ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
 - Infelizmente nao! Estao todos no enterro! 

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 O velho turco vai a um bordel e pede a cafetina:
 - Quero uma mulher que faca o mesmo que Sarah faz pra Salim!
 Espantada com o pedido inusitado, a cafetina foi pedir ajuda para uma das
 mais experientes prostitutas da casa.
 - Deixa comigo! - diz ela, calmamente. - Eu ja estou acostumada as maiores
 aberracoes sexuais e vou dar um neste turco!
 Os dois entraram num quarto e duas horas depois de muita sacanagem a
 prostituta, vira-se para o cliente e pergunta:
 - Mas, seu Salim, afinal o que essa tal de Sarah faz de tao especial para
 o senhor? Ate'  agora o senhor nao me pediu nada de anormal!
 E o turco, na maior cara de pau:
 - Sarah faz de graca pra Salim! 

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 O sujeito estava usando Super-bond e de repente cola seu dedo indicador
 com o polegar.
 Desesperado, ele corre ate'  a farmacia e, meio sem-graca, mostra os dedos
 colados para o farmaceutico:
 - Da pra descolar? - pergunta.
 E o farmaceutico, com voz afetada:
 - Mas, agora, lindo?! A farmacia esta tao cheia... 

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 Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:
 - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... Se
 meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um
 cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mae
 uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
 - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,
 levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viado e
 tua mae um vagabunda?
 - Ai eu seria motorista!

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 Plateia cheia para o concerto de violino. Assim que o musico comeca a
 tocar, o publico vai se desfazendo pouco a pouco.
 Tres horas depois, o violinista dirige-se a unica pessoa da plateia:
 - Gostaria de agradece-lo por ter ouvido meu show ate'  o final...
 - Entao me ajude a encontrar minhas muletas! 

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 Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da
 jaula aberta e a certa altura do espetaculo, um dos leoes escapa e vai
 caminhando lentamente em direcao ao publico.
 No mais completo desespero, a multidao comeca a correr pra todo lado e so
 um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
 Ao perceber a tragedia iminente, a turma comeca a gritar:
 - Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
 Enfurecido, o aleijadinho responde:
 - Po! Deixa o leao escolher! 

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 Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço.
 Ele levava as correspondências por toda a vizinhança e tratava todos de
 uma forma bastante carinhosa.
 Quando ele chegou na primeira casa de sua rota, ele foi recebido pela
 família que ali estava.
 Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
 Na segunda casa eles presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
 A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para
 pesca.
 Na quarta casa ele foi recebido na porta por uma loira (será que ela é
 inteligente ?) deliciosa, vestida com uma camisola transparente e
 minúscula.
 Ela segurou em sua mão, gentilmente fechou a porta (colocando-o para
 dentro, é claro), subiu as escadas em direçao ao quarto, e lá transou com
 ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
 A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.
 Quando ele não agüentava mais, eles desceram para a cozinha, onde ele foi
 novamente surpreendido com um café gigante: ovos, batatas, presunto, pães
 e um suco de laranja.
 Quando ele estava realmente saciado, ela ofereceu um copo de café
 expresso.
 Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do
 copo.
 - Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos ?
 Perguntou.
 - Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia
 de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
 Eu perguntei a ele o que deveríamos dar a você. Ele disse:
 - Fode com ele. Dê-lhe 25 centavos."  Agora, o lanche foi idéia minha...
 gostou? 


SE QUISER VOLTAR AGORA


 Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos
 eróticos.
 Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito ela percorreu
 os poucos metros que a separavam do balcão.
 Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
 - Vooooooocêêêêê teeeeeeeem viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees ?
 O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:
 - Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!
 A velhinha perguntou, então:
 - Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee
 roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo
 ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee
 coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss
 ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee
 groooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?
 O vendedor respondeu:
 - Sim, senhora!
 - Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee
 eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr esssssaaaaaaa
 meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa? 

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 PARA ACABAR COM AS LOMBRIGAS
 Se o distinto (ou a distinta) tem lombrigas, não se aflija.
 Siga a nossa orientação e sentirá alívio imediato.
 Seguinte:
 compre no supermercado mais próximo, nove pacotes de biscoito e dez litros
 de leite.
 Importante:
 compre tudo de uma só vez.
 Caso contrário, quando voltar, já está tudinho remarcado.
 Voltando à simpatia:
 todo dia você pega um litro de leite e um pacote de biscoitos, mistura
 bem, coloca numa bomba e então fica naquela posição de muçulmano em prece
 ao pôr-do-sol, manja?
 Se não sacou, explico: é aquela mesma posição em que Napoleão perdeu a
 batalha.
 Ou seja: de quatro.
 Em seguida peça para alguém introduzir a ponta da bomba no seu fiote.
 No início vai doer um pouco.
 A não ser que o paciente já tenha o hábito de soltar o anel de couro, o
 que já problema de cada um.
 Proceda a operação durante nove dias seguidos.
 Isto é: enfiando no criosco um litro de leite batido com um pacote de
 biscoitos.
 No décimo dia você coloca na bomba somente o litro de leite.
 E continua de cu para cima durante cerca de dez minutos.
 Antes do tempo regulamentar esgotar com certeza a lombriga vai pôr a
 cabeça para fora e meter bronca:
 - Qualé, seu filho-da-puta, cadê os biscoitinhos?
 Nessa hora, você pega um porrete e mata a lombriga.

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 Uma mulher e transferida para trabalhar em outra cidade.
 Depois de poucos dias manda um telegrama ao ex-marido que dizia:
 -Suplico enviar papeis do divorcio, encontrei companheiro ideal, reune as
 condicoes do novo modelo da Fiat - Palio Week-End.
 O marido estranha e vai ate a concessionaria FIAT mais proxima e pede as
 caracteristicas do novo modelo.
 O vendedor lhe diz:
 -Tem motor maior e mais potente, eh mais comprido e mais largo, sobe de
 rotacao mais rapidamente mantem rotacoes altas por mais tempo, o exterior
 eh todo mais bonito, a suspensao eh mais dura, tem menor peso, estah
 sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
 O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar tambem uma nova
 companheira.
 Depois de poucas semanas o ex-marido manda o seguinte telegrama :
 -Mandei papeis do divorcio, encontrei companheira que reune as condicoes
 do novo Jeep.
 A esposa, um tanto confusa, vai ateh a concessionaria e pede as
 caracteristicas do novo Jeep:
 Diz o vendedor :
 -Eh mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificacao permanente, a
 carroceria eh mais lisa e cheia de curvas, o interior eh mais confortavel
 e macio, tem duplo air bag, o escapamento eh mais
 silencioso, nao vaza oleo, tem tracao na frente e atras, nao faz barulho
 se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira. 

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 O Delegado pergunta para o detido:
 - Quer dizer que o senhor foi trazido para ca ontem a noite por dois
 guardas, nao e?
 - Sim, seu Delegado!
 - Bebado, e' claro!
 - Sim, senhor... os dois! 

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 O sujeito todo maltrapilho bate a porta de um dos mais caros bordeis do
 Rio.
 - Pois nao? - pergunta a cafetina.
 - Eu queria falar com a Natasha.
 - A Natasha? Ela cobra mil reais por hora!
 - Entao vou querer tres horas.
 - Tres horas?! - desconfia a mulher. - Pagamento adiantado.
 O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mao
 da mulher.
 Ela confere o dinheiro e leva-o ate'  o quarto da moca.
 Duas horas e cinquenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o
 sujeito descansa no colo dela.
 - O senhor tambem e'  Russo? - pergunta a moca, reconhecendo
 o sotaque do sujeito.
 - Sim, de Riga.
 - Riga? Eu tenho uma irma que mora em Riga!
 - Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os tres mil reais.

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 O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se
 masturbando.
 - Meu filho, nao faca isso! Voce esta cometendo um pecado muito grave!
 - Mas porque isso e'  pecado, seu padre?
 - Porque voce esta matando uma vida... desses espermatozoides que voce
 esta desperdicando poderia nascer um grande homem... um pai de familia
 honrado... um escritor... um medico...
 O menino abaixa a cabeca parecendo arrependido, mas assim que o padre sai,
 ele volta a se masturbar.
 - Tenho a impressao de que esse iria ser um assaltante... 

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 Perdido numa ilha deserta, o portugues avista uma moca agarrada num
 barril, a uns duzentos metros da praia.
 Imediatamente, ele pula na agua para ajuda-la.
 Assim que chegam na ilha e a moca recupera a sua consciencia, ela diz:
 - Agora, para mostrar a minha gratidao, eu vou lhe dar uma coisa que acho
 que voce nao ve ha muito tempo!
 E o portuga:
 - Nao va me dizer que tem chopp dentro do barril! 


SE QUISER VOLTAR AGORA


 Por que homem casado e'  um ser ecologico?
 - Porque da 25% de sua renda pro leao; 25% pras gatas na rua e 50% pra
 jararaca em casa.

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 No primeiro dia, o novo recruta e'  informado pelos amigos dos
 procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
 - Atras daquele galpao - diz um dos soldados - existe um barril, com um
 buraco bem apertado. Toda vez que voce quiser podera ir la...
 - Que legal! Posso ir qualquer dia?
 - Sim... menos as quartas-feiras.
 - Por que?
 - Porque as quartas-feiras e'  o seu dia de ficar no barril. 

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 O garoto virou-se para o pai e perguntou:
 - Papai, porque eu so ando em circulos?
 - Cala boca, menino! Senao lhe prego o outro pe!
 

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 Corpus Cristi, igreja lotada, a bichinha toda recatada, ajoelhada logo na
 primeira fila, em posicao circunspecta, negocia com Deus o perdao dos seus
 pecados.
 Nisso comeca a procissao e la vem o padre com o incensorio, fazendo um
 fumaceiro danado.
 Neste instante, a bicha esquece os pecados, pula do banco e grita:
 - Socorro! A bolsinha do padre esta pegando fogo!


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 Marido e mulher estao jantando num restaurante finissimo, quando de
 repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo
 beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.
 - O que e'  isso, Juvenal? Quem e'  essa mulher!
 E o sujeito, constrangido:
 - Bem, querida... eu ia te contar...
 - Entao conte ja!
 - Essa e'  minha amante!
 - Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divorcio imediatamente!
 - Tudo bem... mas e'  ela que financia nossas ferias na Europa, as roupas
 que voce usa, as festas que a gente da...
 Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal
 passa exibindo uma morena estonteante.
 - Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal?
 - E'  a amante dele!
 - A nossa e' muito melhor, voce nao acha?


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 O sujeito chega para o padre e pergunta:
 - Seu padre, e'  verdade que o senhor separa as mulheres do mal?
 - E'  sim, meu filho!
 - Entao, me faz um favor, separa uma bem gostosa para mim nessa sexta?
 

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 Dois bebados saindo do bar:
 - Onde e'  que voce mora?- pergunta o primeiro.
 - Eu moro aqui na rua ao lado...
 - Eu tambem! Entao, vamos juntos!
 Abracados, os dois vao cambaleando pela rua, ate'  que param diante de uma
 casa:
 - Eu vou ficando por aqui... - diz o mais velho. - Obrigado pela
 companhia!
 - Voce esta brincando, ne? Quem mora aqui sou eu!
 - Voce? Esta maluco, cara?! Essa casa e'  minha! Faz anos que moro aqui!
 - Eu moro aqui desde que nasci! - declara o outro.
 Nisso, aparece uma mulher na porta:
 - Assim nao e'  possivel! - brada ela, nervosa. - Pai e filho, bebados,
 discutindo de novo!

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 O sujeito era apaixonado por Discos Voadores e seres do outro mundo.
 Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que
 ficou fanatico e vivia na expectativa de encontrar algum alienigena.
 Toda a noite saia a rondar por lugares ermos para ver se encontrava um
 extra-terrestre.
 Certa noite, numa de suas excursoes noturnas, avistou um vulto de cabeca
 bem grande, bracos longos, pernas curtas, rentes ao chao.
 Emocionado, com voz embargada ele falou:
 - Luiz Oliveira, fazendo contacto!
 Ao que o ser estranho respondeu:
 - Severino da Silva, fazendo coco!
 

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 Uma bicha entra em um banheiro publico e vai mijar ao lado de um negao.
 Olha disfarcadamente para a jeba do sujeito e exclama:
 - Nossa! Tudo isso e'  um peru?
 - Nao! Nao ta vendo que e'  uma mangueira de gasolina?
 - Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calcas
 - Entao enche o tanque!
 

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 Encostado no balcao de um quiosque, o bebado observa atentamente um
 ceguinho caminhando pela praia, tateando a areia com a sua bengala branca.
 Logo atras vinha um sujeito todo estropiado, andando com dificuldade,
 arrastando uma perna.
 Num impeto de furia, o bebado caminha tropegamente em direcao ao sujeito
 que vinha atras e comeca a espanca-lo.
 Nisso alguem interviu:
 - O que e'  isso, cara? Por que voce esta batendo no manco?
 E o bebado:
 - Eu tava tentando ler o que o cego esta escrevendo e vem esse viado
 apagando tudo...


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 No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um
 pedido de pensão.
 - Quantos filhos você tem?
 - Dez.
 - Como eles se chamam?
 - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
 Bernardo, Bernardo,  Bernardo e Bernardo.
 - Eles se chamam todos Bernardo? E como você faz para chamá-los quando
 eles estão brincando?
 - Fácil. Grito Bernardo, e todos vêm.
 - Mas se você quiser falar com um em particular?
 - Aí eu chamo pelo sobrenome.
 

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 O Manuel vai pela primeira vez ao cinema.
 Chega na bilheteria e compra uma entrada.
 Dai a pouquinho, volta e pede mais uma.
 Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
 A bilheteira chia:
 - Po, meu. Por que você não compra todas de uma vez?
 - Não me culpe, senhorita.  E que tem um gajo ali na porta que, toda vez,
 me toma o bilhete e rasga...

 

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 O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o
 carro pra fazer xixi.
 Neste momento foi picado por uma abelha e o piupiu inchou.
 Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
 - Veja o que o senhor pode fazer por mim
 - Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês
 


SE QUISER VOLTAR AGORA


 

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 O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
 - Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
 - E o que você fez?
 - Ah, dei uma bolsada nele, mãe
 

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 Uma loira vem descendo a rua com um porco de baixo do braço.
 Uma pessoa pergunta:
 - Onde você arrumou isso?
 E o porco responde:
 - Eu a ganhei numa rifa.
 

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 Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres, ao se
 confessar com o padre, quando traíam o marido diziam que tinham caído no
 buraco.
 O velho padre morreu e entrou um padre novo para substituí-lo, só que não
 sabia nada disso.
 Disse para todas que cair no buraco não era pecado e foi reclamar com o
 Prefeito:
 - Senhor Prefeito, o senhor precisa cuidar das ruas da cidade. Elas estão
 cheias de buraco.
 O Prefeito que sabia da história, caiu na gargalhada.
 E o senhor ri? Só a sua esposa já caiu cinco vezes esta semana
 

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 O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
 "Trocam-se segredos".
 Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o
 balconista:
 Eu sou gay, e você?
 

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 Tem a do Judeu que doou ½ litro de sangue para um milionário que tinha um
 tipo de sangue raro, aí, em retribuição o milionário mandou seu motorista
 entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW..
 Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais sangue,
 urgente, manda avisar pro judeu.
 O judeu mais que depressa foi ao hospital, lá o médico disse que ia
 precisar de 1 litro, o judeu falou pode tirar o que quiser, tire logo 3
 litros.
 E assim foi feito, dias depois o motorista do milionário bate na porta do
 judeu e entregua uma caixa, o judeu abre correndo e pra decepção só tinham
 três esfihas.
 Ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação.
 Disse que na primeira vez, doou ½ litro e ganhou uma BMW, na Segunda 3
 litros e ganhou 3 esfihas, queria saber porque.
 Ai o milionário disse: Vc esqueçeu que agora eu tenho sangue de judeu?
 

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 1.Como se chama um japonês de pau grande?
   Kazo Haru.

 2.Por que japonês não pega AIDS?
   Porque o pinto dele não alcança o vírus.

 3.Por que quando japonês compra camisinha não pode usarimediatamente?
   Porque tem que mandar fazer a barra primeiro.

 4.O que um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve
 fazer?
 Recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas

 5. Qual é a semelhança entre 99 reais e um japonês?
 Os dois são quase cem pau.

 6. Por que japonês não pode ser eletricista?
 Porque tem um curto entre as pernas.

 7. O que japonês faz quanto tem ereção.
 Vota.

 8. O que resulta do cruzamento de um japonês com um pavão?
 Um espanador de cabo curto.

 9. Por que a japonesa era a melhor nadadora do mundo?
 Porque nada de peito, nada de costas, nada de bunda.

 10. Pensamento: "Peru de japonês é como rifle:
     Para ter precisão, só com mira telescópica."
 

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 vocês sabem a diferença entre o telhado da padaria e o vestido da mulher?
 Rsp: o telhado da padaria, só cobre a padaria e o vestido da mulher cobre
 uma padaria, duas leiterias e uma area de lazer.

 

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 O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e
 pergunta para o garcom:
 - Voces servem advogados aqui?
 - Mas, claro, meu senhor - responde o garcom, desdobrando-se em
 gentilezas.
 - Entao traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu
 cachorro!
 

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 Em plena Sexta-feira Santa la vao as duas bichas passeando a beira do
 cais, quando se deparam com um marinheiro todo  garboso.
 - Cruzes! - exclama a primeira. - Que homem lindo! Ei... vem ca...
 gostosao...
 - Calma, Veronica! - alertou a outra. - Voce ja se esqueceu que hoje e'
 Sexta-feira Santa e que e'  proibido comer carne?
 - Mas, marinheiro pode... marinheiro e'  peixe...
 

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 O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na
 cama. No mesmo instante comeca a procurar o provavel amante.
 Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguem, abre o armario e da
 de cara com um rapaz louro e bonito.
 - O que voce esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.
 - Ahn... humm... eu vim dedetizar o armario... - gagueja o rapaz. - As
 tracas estao comendo todas as roupas!
 - Mas, pelado?
 - Viu so? Ja comeram a minha tambem!
 

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 Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o sujeito
 contrata o caipira para tomar conta do seu escritorio.
 No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manha toda fora e
 quando volta vai logo perguntando:
 - Alguem esteve aqui?
 E o caipira:
 - Esteve sim, senhor!
 - Quem?
 - Eu.
 E o sujeito, irritado:
 - Nao foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguem entrou aqui
 neste escritorio depois que eu sai.
 - Entrou sim, senhor!
 - Quem?
 - O senhor!
 

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
 - Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
 - A sua Carteira de Habilitacao!
 - Carteira de Habilitacao? O que e'  isso?
 O guarda ja comeca a ficar impaciente.
 - Pode me dar a sua Identidade?
 - Identidade? Eu tambem nao sei o que e'  isso!
 Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes,
 o guarda tira o pau para fora e pergunta:
 - E isso daqui voce sabe o que e?
 - Ah! Nao! O Bafometro de novo!
 

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 Tres loucos se encontram no patio do hospicio.
  - Muito prazer, eu sou Napoleao Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
  - Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
 E diz o terceiro:
  - Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu nao tenho filho deste tamanho!