Classificação das pessoas de acordo com a maneira de peidar:Político: peida e promete que vai cagar Turco: peida de uma vez só para economizar Patriota: levanta para peidar Oportunista: aproveita o peido dos outros para soltar o seu Sentimental: peida e suspira Infantil: peida na água para fazer bolinhas Tumultuador: peida no grupo e sai de fininho Cínico: peida e pergunta quem peidou Indignado: peida e não se conforma Fingido: peida e fica sério Cavalheiro: responsabiliza-se pelo peido da namorada Cara de pau: peida e ainda reclama do cheiro Precavido: peida aos poucos para evitar cagar Orgulhoso: Caga, mas não peida Ingênuo: peida e confessa que peidou Desastrado: Vai peidar e caga Mentiroso: Peida e nega tudo Artista: ensaia antes de peidar Convencido: peida e diz que o seu peido é o mais fedido Intelectual: peida e diz "que expeliu gases" Comodista: peida e nem se mexe Corajoso: avisa que vai peidar Discreto: peida sem fazer barulho Egoísta: peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sózinho Tímido: tem vergonha de peidar mesmo quando está só Frustrado: peida e não se sente satisfeito Insensível: Caga nas calças e pensa que peidou Sádico: peida dentro do elevador com outras pessoas dentro. Medroso: peida baixinho com medo do barulho Azarado: vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo Preguiçoso: deixa sempre para peidar amanhã Distraído: pergunta: "Quem peidei?" Metódico: divide o peido em vários peidinhos Atleta: peida e sai correndo Injustiçado: os outros peidam e põe a culpa nele Viciado: peida na mão para cheirar Assassino: enforca o peido Líder: peida mais alto que os outros Delegado: prende o peido Inocente: cheira o peido dos outros pensando que é o seu Avarento: peida para economizar merda.
---------------------------------------------------------------------- O sujeito está visitando o amigo que teve um acidente de carro e está temporariamente inválido. De repente o acidentado diz: - Me quebra essa: eu deixei as pantufas lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar prá mim, por favor? Não dá para recusar este tipo de favor. O sujeito sobe a escada e vai até o quarto do amigo. E, de repente, a porta do banheiro se abre e duas garotas lindas saem, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista. O sujeito, um paquerador inveterado, não perde a chance: - Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês! As moças olham-se incrédulas: - Ele nunca iria dizer isso! - Lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo: - As duas? - Claro que as duas - responde o amigo! --------------------------------------------------------------------- Um português foi preso numa cela com um leproso. Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso que ele apanhou e jogou pela janela. Depois, caiu um dedo, sendo que o leproso fez a mesma coisa; jogou pela janela. Uma orelha, depois um pedaço do nariz, os quais o leproso ia pegando e jogando pela janela. Quando o leproso atirou pela janela uma das pernas que havia caído, o Português não agüentou e pediu para falar, em particular, com o Diretor do presídio. Já na sala do Diretor, relatou: - Olha Chefe, eu cá não sou dedo duro não, porém devo lhe confessar que, o gajo que está na cela comigo, está fugindo aos pouquinhos. --------------------------------------------------------------------- O zoológico acaba de comprar uma gorila magnífica. Algumas semanas depois ela começa a mostrar sinais de agitação. O veterinário do zoológico descobre que a gorila está no cio, e que o melhor seria arrumar rapidamente um macho para ela não começar a ficar agressiva. O diretor faz uma consulta a todos os zoológicos do país, mas nenhum gorila em idade de acasalamento está disponível. Todo mundo está procurando uma solução quando um vigilante tem uma idéia: o Tonho, que cuida da limpeza das jaulas, um sujeito meio simplório, tem a fama de ser um tarado, sempre pronto a comer o que lhe aparece na frente. Não tendo nada a perder, e sem nenhum escrúpulo, o diretor chama o Tonho na sua sala e propõe: - Olha, Tonho, o zoológico precisa de você. Você sabe que a gorila nova está no cio. Nós cansamos de procurar um macho, mas não encontramos nenhum. Mas é importantíssimo que ela seja comida durante o cio. Eu não vou fazer nenhum rodeio: você não toparia trepar com a gorila por mil reais? Tonho parece pensar, e responde: - Pode ser que me interesse, mas quero primeiro pensar um pouco. Posso lhe dar a resposta amanhã? No dia seguinte, o Tonho diz ao diretor que ele aceita a oferta, mas sob três condições. - Primeiro, eu não quero ter de beijá-la. - Segundo, não quero saber de nada com relação aos filhos que poderão nascer. O diretor pergunta qual é a terceira condição. - Quero uma semana para arrumar os mil reais. --------------------------------------------------------------------- Casa de shows lotada para ver o mais famoso ventriloco do mundo... O show começa e como já era esperado, sucesso absoluto. Depois de uma hora de show mais ou menos o artista dedica uma parte do show para fazer piadas sobre loiras. Ele começa fazendo todo tipo de piadas daquelas que só sacaneam as loiras, até que uma senhora loira da platéia levanta indignada e começa a falar: - É um absurdo, nós virmos assistir a um show desse nível e sermos obrigados a ouvir este tipo de brincadeira... e continuava a esbravejar. Até que percebendo que havia cometido um erro ao colocar essas piadas no show o ventríloco parou o espetáculo e começou a se desculpar... Nesse momento a loira o interrompe: - E você ai, o que é que tá falando também. Vê se fica quieto porque eu estou falando é com esse menino aí no seu colo!. --------------------------------------------------------------------- Mulher esperta!! Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos. Surpreendentemente os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de sairem de seus carros, a mulher diz: - Interessante, você é um homem e eu uma mulher com os carros destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus, nós realmente precisávamos nos encontrar, estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias. - Concordo! Disse o homem. E continua a mulher a falar. - Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada o homem pergunta: - Não vai beber a tua metade para comemorar? Ao que a mulher responde: - Não. Acho que vou esperar a polícia chegar primeiro... --------------------------------------------------------------------- A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer: - Todos os filhas das putas que querem desembarcar, saia desta porra de trem agora, porque essa e a ultima porra de parada! - E todos os filhas das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nos vamos sair com essa merda daqui logo!! A mãe foi a sala e falou ao filho: - Nos não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa !! Vá já pra seu quarto e fique lá por 2 horas ! Quando você voltar, você podera voltar a brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem para e a mãe escuta o filho dizer: - Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! - Nos agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! - Nos esperamos que vocês viajem conosco novamente! Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar: - Para aqueles que já estão embarcando, nos pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! - Lembrem-se de que não ha área para fumantes no trem! - Nos esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante! Ai, o garoto adicionou: - E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!
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Celebração de 50 anos de casamento Um casal de idade está celebrando as bodas de ouro, e eles decidem voltar à cidadezinha do interior onde eles se conheceram. Sentam numa lanchonete para tomar um café e estão contando à garçonete sobre o amor que os une há tanto tempo e como se conheceram nessa mesma lanchonete. Perto deles está sentado um guarda que ouve a história e que sorri com o relato. Depois que a garçonete volta para a cozinha o velho diz à mulher "Lembra da primeira vez que transamos, lá naquele pasto perto da estrada, encostados na cerca? Vamos fazer isso de novo?". A mulher se excita toda e diz com um sorriso malicioso: "Claro! Vamos lá!". Eles então pegam o carro e vão até o local. O guarda, curioso, dá um tempinho e vai atrás deles. Ao chegar perto, ele se esconde atrás de um arbusto, interessado pela cena que espera ver. O casal vai até a cerca onde eles transaram 50 anos atrás. Sem ver o guarda, eles pensam que não há ninguém e tiram a roupa. O velho agarra a mulher e a encosta na cerca. E, com a vitalidade de um casal de 20 anos, a mulher se requebra toda, geme e agarra seu marido, que parece no melhor de sua forma, agarrando sua parceira como um selvagem, levando-a a um orgasmo sem precedentes, até que, finalmente, eles caem no chão, exaustos. Passado um tempo, eles se levantam e se vestem. Quando estão voltando para a estrada, o guarda os intercepta e diz: - Desculpem-me, mas não pude deixar de ver... Esta cena foi uma das mais fantásticas trepadas que eu já vi. Vocês deviam ser muito selvagens quando jovens! - Nem tanto! - responde o velho - Quando éramos jovens a cerca não era eletrificada. --------------------------------------------------------------------- É uma loira que acabou de ser paquerada por um sujeito e eles estão no carro dele, beijando-se. O sujeito não está se agüentando. Com um olhar bem sacana, ele propõe: - Você não quer ir no banco de trás ? - Hmmm... não - responde a loira. O sujeito, decepcionado, continua. Mas mais ele a beija e a agarra, mais excitado fica. Ele tenta outra vez: - Você tem certeza de que não quer ir no banco de trás? E a loira responde: - Não. Quero ficar aqui com você. --------------------------------------------------------------------- Um prisoneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra uma casa e pega um casal jovem dornmindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira no outro lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Aí ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz à sua bela mulher: - Querida, este cara não vê uma mulher há anos! Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às pressas... Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor não o bata nem deixe-o triste. Nossas vidas dependem disso! - Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim! Você tá certo, ele não vê uma mulher há anos. Mas ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro. --------------------------------------------------------------------- PERGUNTA: Por que o frango cruzou a estrada? Algumas respostas: PROFESSORA PRIMARIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada. CRIANÇA: Porque sim. POLIANA: Porque estava feliz. PLATAO: Porque buscava alcançar o Bem. ARISTOTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada. NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado. MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram. ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve. MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serao livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso. FREUD: A preocupaçao com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual. DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposiçao genética a cruzar estradas. EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo. HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain." FHC: Por que ele atravessou a estrada, nao vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango. GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos. SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada MACONHEIRO: Foi uma viagem... PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano! ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo. FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada. PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e antreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC! MALUF: Nao tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta. NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condiçao de frango, para tornar-se um uperfrango. CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura... BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coraçao do frango tem razoes que a própria razao desconhece. SOCRATES: Tudo que sei é que nada sei. PARMENIDES: O frango nao atravessou a estrada porque nao podia mover-se. O movimento nao existe. CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou nao! DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber... CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos. SURFISTA: O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí. Demaaaaais... Issah... PORTA-VOZ DA OTAN: Era um frango??! Iiiihhhh... --------------------------------------------------------------- SEXO NA PRAIA O sujeito consegue levar a namoradinha, uma morena lindíssima, para um canto deserto da praia. Lá ele começa a lhe dar o maior malho. - Querido... - interrompe a gata- Estou me sujando toda de areia! O rapaz pega a canga da moça, estende no chão e, com os dois em cima, continua os amassos. - Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O cara abre aquela caixa de isopor típica dos farofeiros, tira quatro latinhas de Coca-Cola e coloca uma em cada ponta da canga. O peso das latinhas é o suficiente pra segurar o pano no lugar. Ele começa a tirar a roupa da moça. Naquele sol da manhã, o corpo nu e perfeito da morena, de quatro sobre a canga, esperando-o, é uma visão sensacional. Ele se prepara pra mandar ver quando ela interrompe: - Amor... você está esquecendo da camisinha! Excitadíssimo, só nessa hora ele se lembra que esqueceu a camisinha no porta-luvas do carro. - Não sai daí! - Pede à morena. E corre até o carro, que estava parado a uns 200 metros do local. Enquanto o homem está buscando o "acessório", passa um bêbado no local e dá de cara com a cena: a mulher nuazinha deitada de bruços na canga, com aquilo tudo virado pro lado dele. Ah, ele não tem dúvidas: manda brasa. E ela, achando que é o namorado e sem se virar para trás, dá a maior força... Depois do serviço feito, o bêbado pega uma das quatro latinhas de Coca, abre, dá um gole com vontade, vira-se para a mulher e diz: - Menina... (hic!) Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta! --------------------------------------------------------------------- O SÁBIO REI SALOMÃO Duas mulheres, entre as quais está um rapaz, são recebidas pelo rei Salomão. - Este rapaz concordou em casar com minha filha - diz a primeira. - Não! - exclama a segunda - Ele concordou em casar com a minha! E assim discutem na frente do rei, até que esse pede silêncio. - Tragam-me minha espada - diz o rei - Vou cortar este jovem em dois e cada uma de vocês ficará com a metade. - Pra mim tá bom! - diz a primeira. Mas a outra responde: - Oh, majestade. Não desperdice sangue inocente. Deixe a filha desta outra mulher casar com ele. O Rei não hesita um instante e proclama: - Ordeno que o rapaz case com a filha da primeira mulher. - Mas ela queria que ele fosse cortado em dois - exclama a segunda mulher. - Verdade! - responde o sábio rei - Isto prova que ela é a verdadeira sogra. --------------------------------------------------------------------- O português e sua mulher vem ao Brasil conhecer a Amazônia. A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo para Portugal. Ao chegar no aeroporto com o gamba a mulher pergunta para o marido: - Manel, onde vou esconder o gambá? O Manoel responde: - Coloca dentro de sua calcinha! Preocupada, ela pergunta de novo: - Mas, e o cheiro? Então português responde: - O gambá que aguente!
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Uma avó enviou uma carta para o neto pedindo uma foto dele, porque não o via a mais de 10 anos. O neto, ja tendo atingido seus 30 anos, tratou de atender ao pedido de sua amada vovozinha, tendo lembrado que sua namorada também pediu uma foto dele. Procurou um dinheiro nos bolsos pra tirar a foto mas somente encontrou cinco reais, que dava para tirar somente uma foto. Teve uma idéia. Estrou na cabine tirou toda a roupa ficou nú e mandou o fotografo bater a foto. Cortou a foto pelo meio e colocou dentro de dois evelopes diferentes um para a vovozinha outro para a namorada, sem perceber que enviou a foto da parte de baixo errado pra a avó. Ao chegar o carteiro, a vovó ansiosa abriu a carta e procurou pela foto. O avô perguntou: - E ai? Esta um marmanjão o nosso neto? E a avô meia ceguinha respondeu: - Não mudou nada, cabeludo, despentiado, e com a gravata torta! --------------------------------------------------------------------- P: O que o marido falou para sua esposa quando ela aos 9 meses de gravidez, começou a reclamar por falta de atenção? R: Você está reclamando de barriga cheira!!! --------------------------------------------------------------------- Um casal de portugueses passeava pela capital, admirando os cisnes no lago de uma praça quando um homem se aproximou deles e disse em tom delicado, porém firme: - Para olhar os cisnes é preciso pagar. São R$ 10,00 por cisne. Quantos o senhor e sua senhora olharam? - Cinco - respondeu o português. - Então são R$ 100,00 pelo casal - cobrou o homem. O português pagou, sem reclamar... Mais tarde, ao contar o ocorrido a um amigo que morava na capital, este ficou indignado com a atitude do indivíduo, dizendo: - Isso á um roubo! Então o Português estufou o peito, deu um sorriso de superioridade e disse: - É, mas você pensa que eu sou bobo? Eu disse que tinha olhado cinco cisnes, mas na verdade foram mais de vinte... --------------------------------------------------------------------- João era um cara viciado em velório, tanto que ao passar pela porta de um cemitério e ver um monte de carros na porta, não resistiu e entrou pra dar uma olhadinha. Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou: - Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro? - Meu sogro... Que Deus o tenha... Podre de rico... Dono de milhões de fazendas de gado... - Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era? - Minha sogra. Herdou uma bolada da família... Já era rica antes de casar... - E esse último? Tu não conhecias?!?!? - Minha mulher... Que descanse em paz... Única filha, única herdeira, coitada... Morreu... - Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse desastre e por isso ficou com esse colete de gesso, né? - Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa merda, pra ver se consigo parar de rir... ---------------------------------------------------------------------- Esta foi lá em São Paulo na rua Augusta. Eu ouvi uma conversa de duas modelinhos profissionais muito bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista, uma dizia para outra: - O quê você tem feito querida? - Ah eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom sabe! Ele me dá sempre rosas com cartões: "Uma rosa para outra rosa". Menino inteligentíssimo, ele me dá bombons caros, jóias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada, absolutamente nada com ele, somos apenas amigos, nada mais que isso, só bons amigos... Tem um senhor também que sai comigo já há algum tempo... Ele é mais que um pai para mim! Ele é um tio, ah eu chamo de titio... Titio é tão bom... Titio me deu um Volkswagen, me deu um apartamento, montou uma boutique, ajuda meus pais, ajuda mamãe, me ajuda nos estudos... E eu não tenho nada com ele, nada de sexo somos apenas bons amigos... Tem também um garoto da sociedade, nós namoramos e ele é tão bom... Me leva nos lugares mais caros! Restaurantes caros, hiii ele é maravilhoso e não há nada entre eu e ele, absolutamente nada, somos apenas amigos... E você querida o que tem feito? - Ah eu também sou puta... --------------------------------------------------------------------- Um velhinho chegou no Puteiro e uma loira linda e muito bem vestida o atende: - Pois, não senhor??? - A Maria está? - Não, ela esta oucupada mas, tem outras garotas aqui, morenas, ruivas, mulatas como o senhor pedir... - Não. Eu, vou esperar a Maria. - responde decidido. Passado mais de 1 hora de espera, e a Loirona preocupada, em ajudar sugere: - O senhor não quer, que outra garota lhe atenda? Talvez a Maria demore muito... - Não. Vou esperar, mais. - Insiste o velhinho. Curiosa a loira pergunta: - Porquê o senhor só quer a Maria, o que ela tem que as outras não tem??? E ele responde: - Ela têm paciência. --------------------------------------------------------------------- Na festa de casamento o noivo apertado, ficou com vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, no mictório, ele deu de cara com o pai da noiva, mas mesmo assim abriu a braguilha para fazer xixi. Quando o pai da noiva viu o tamanho do pau do noivo, ficou espantado, porque além de ser enorme, percebeu que estava escrito no pau a palavra BUCO. Assustado, com aquela aberração da natureza, o pai foi correndo falar com a noiva: - Filha, você não ira casar com esse homem de jeito nenhum! - Por que papai? - Porque, acabei de ver o pau dele no banheiro, e nunca ví coisa igual... É muito grande... Imagina você, que além disso estava escrito a palavra BUCO no pênis dele!!!???? - Haaa papi, você só leu isso, porque estava mole... Se estivesse duro daria para ler a frase inteira, que é: "LEMBRANÇA DA MINHA TERRA NATAL, PERNAMBUCO"
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Havia num parque duas estátuas nuas, uma de um homem, outra de uma mulher, uma de frente para a outra. Um dia um mago chega e diz: - Este é o 200º aniversário de vocês, e eu decidi lhe dar 30 minutos de humanidade para vocês usarem como quiserem. O mago fez um gesto com a mão e as duas estátuas ganharam vida e foram rapidamente para uma das grandes árvores que havia no parque, e o mago começou a ouvir umas risadinhas sapecas e uns ruídos bem característicos. Após uns 15 minutos elas apareceram exaustas, e o mago perguntou por que elas não continuavam de modo a não desperdiçar os 15 minutos restantes. A estátua do homem olhou para a outra e disse: - Tá bom, mas desta vez é você que segura o pombo e eu que cago nele... --------------------------------------------------------------------- Um marido contratou um detetive, pois estava desconfiado de que sua mulher o estava traindo. Foi com o detetive até o motel onde se suspeitava que a sua esposta estivesse, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. O detetive saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher, e arrastando-a pelos cabelos. Espantado o marido grita: - Mas essa não é minha mulher!! - Mas é a minha! - Responde, o detetive. --------------------------------------------------------------- O português leva a sua mulher ao ginecologista, chegando lá o médico pede para que ela entre sozinha no consultório. No início da consulta o médico pergunta para ela, se ela tem orgasmo. Ela então sai no corredor e pergunta para o Manoel: - Manoel, o doutor quer saber se eu tenho orgasmo? - Não Maria. Fala para ele que você só tem Golden Cross!! --------------------------------------------------------------------- Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz: - Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu. O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traido muito. Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consola-lo: - Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde: - É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate... --------------------------------------------------------------------- A loira entrou em um banco para descontar um cheque. Entregou o cheque de 5.000 reais para o bancário, que pediu um minuto, conferiu e disse: - Minha senhora, este cheque não tem fundos! Em seguida a loira começou a gritar: - Fui Estuprada, fui estuprada!!! --------------------------------------------------------------- Outro dia meu patrão me convidou para jantar na casa dele. Eu aproveitei e perguntei: - Patrão, me diga qual é o segredo de seu sucesso. - Meu sucesso? São apenas duas palavras. - Ah é? E quais são? - BOAS DECISÕES - Sei. Mas como o senhor faz para sempre tomar boas decisões? - Apenas uma palavra: EXPERIÊNCIA. - Mas então como se adquire a experiência? - Duas palavras... MÁS DECISÕES --------------------------------------------------------------------- Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: - "Corro mais do que ele!!!" E pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada, 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: - Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: - Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê- la!
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Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita: "Aqui jáz um advogado, um homem honesto." Logo que viu a inscrição, retrucou: - Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!!! --------------------------------------------------------------- O Empregado chegou para o patrão e disse: - Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida. O chefe pergunta: - Deve ser sua mulher e seu filho, correto? O empregado responde: - Não. A primeira é o senhor... O chefe fica feliz: - Nossa! Muito obrigado, e a segunda? E o empregado responde: - Quem o Senhor, indicar! --------------------------------------------------------------------- Aquele padre supermoderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e decidiu informatizá- la. Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse cadastro de fiéis, controle de agenda de casamentos e batizados, controle de estoque de vinhos e hóstias, controle de dízimos a receber e um módulo para cálculo de penitências. Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário: - Deus te abençoe, minha filha! - Seu padre, é que eu... - Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci minha senha de acesso...Ah! lembrei! Mando-na... enter... pronto, pode começar a contar seus pecados. - Seu padre, é que eu e meu namorado... o senhor sabe, né? - Não! E conta logo senão da time-out e eu perco a conexão... - É que o meu namorado beijou meus seios e ... E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... enter. - Prontinho minha filha, reze duas aves-marias... - Mas padre, eu ainda não acabei! - Então fala logo antes que entra o protetor de tela. - Então ele me pediu para eu segurar seu pênis e... - E o padre digita: Se-gu-rar-o-pê-nis...Enter. - Bom, então reze mais três padres nossos. - Não, padre ainda tem mais... - Então fala logo que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para backup. - Daí padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana. E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis...Enter. - Opa! Deu erro - 45! Espera que eu vou redigitar. En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis....Enter. - Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual...erro40...42...43...44..aqui está, erro 45. Ihh minha filha! volta lá e pede para seu namorado enfiar tudo, porque essa versão não aceita frações!