Q. Pq Deus deu bilau ao homem ?
 A. Assim eles teriam como fazer as mulheres calar a boca

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 Q. O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos da mulheres?
 A. É braile, significa "chupe aqui"

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 Q. Como vc faz sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
 A. Limpa seu bilau na cortina

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 Q. Qual a melhor parte do sexo oral ?
 A. Dez minutos de silêncio

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 Q. Pq as  mulheres esfregam seus olhos de manhã quando acordam ?
 A. Elas não tem um saco pra coçar

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 Q. Pq os homens morrem antes de sua esposas ?
 A. Pq eles querem

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 Q. Pq as mulheres fecham os olhos durante sexo ?
 A. Elas não suportam ver um homem se divertindo


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 Q. Pq as mulheres têm seios ?
 A. Assim os homens falam com elas

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 Q. Pq não se pode confiar nas mulheres ?
 A. Como alguém pode confiar em algo que sangra por 5 dias e não morre

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 Q. E o cara que finalmente entendeu as mulheres?
 A. Ele morreu de rir antes de contar pra alguém

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 Q. Qual o músculo mais ativo em uma mulher ?
 A. O pênis

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 Q. Pq Deus fez o homem primeiro ?
 A. Ele não queria uma mulher dando palpites

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 Q. Pq a maioria das mulheres prestam mais atenção na sua aparência em vez
 de melhorar sua inteligência ?
 A. Pq a maioria dos homens são burros e poucos são cegos

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 Q. Qual a diferença entre um mulher com tpm e um pitbull ?
 A. Batom.


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 Q. Como vc faz sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
 A. Limpa seu bilau na cortina

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 Q. Pq a mulher cruzou a rua ?
 A. Quem se importa! Oq que ela tá fazendo fora da cozinha?

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 Q. O q. tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 de largura e
 deixa as mulheres malucas ?
 A. Dinheiro.

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 Q. O que uma  mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem?
 A. O umbigo

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 Q. Pq uma vagina é bem perecida com um assento sanitário ?
 A. Ambas são confortáveis mas vc sempre se pergunta quem esteve ali antes.

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 "A menininha entra na cozinha e a mae vai logo
 perguntando: - Onde você estava?  - Estava no quarto, tava lá... Brincando
 de médico... Com o mariozinho. - De médico?! - E, mas é médico do sus,
 mae... Ele nem me atendeu!"

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 Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A
 esposa falou: "Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o
 divorcio"
 O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
 A esposa continuou: "Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu
 estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que e muito melhor de cama
 que você".
 O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
 Ela continuou: "Eu quero a casa".
 O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
 Ela continuou: "Eu quero ficar com as crianças".
 O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
 Ela completa: "Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de
 credito"
 O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
 Ela então pergunta:"E você, tem alguma que coisa que vai querer?"
 Ele responde: "Não, eu tenho tudo que poderia querer."
 "O que você tem?" pergunta a mulher.
 O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: "Eu
 tenho o 'air bag'!" 

 

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 A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela
 se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
 - Onde é o banheiro?
 O garçom responde:
 - Do outro lado.
 A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
 - Onde é o banheiro?

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 Um homem comprou uma Lamborghini. Ele foi pedir para um rabino ortodoxo
 uma Mezuzah para colocar na sua Lamborghine.
 - Você quer uma Mezuzah para o que?? O rabino perguntou.
 - É uma Lamborghine!!
 - Mas o que é uma Lamborghine?
 - É um carro esporte italiano, muito bonito!
 - O que?!?! Colocar uma mezuzah em um carro?! Isso é uma blasfêmia!! O
 rabino gritou.
 - Se você quer colocar uma Mezuzah em um carro esporte, vá consultar um
 rabino conservador!
 O homem esperou alguns dias e foi consultar um rabino conservador:
 - Você que colocar uma mezuzah em que??
 - Na minha Lamborghine.
 - O que é uma Lamborghine?
 - É um carro italiano esporte.
 - Isso é uma blasfêmia!! Colocar uma Mezuzah em um carro! Por que você não
 vai consultar um rabino reformista? Ele é mais moderno, quem sabe ele vai
 compreender.
 Lá foi o homem consultar um rabino mais moderno reformista.
 - Rabino, eu queria que o senhor me desse uma Mezuzah para colocar na
 minha Lamborghine.
 - Você tem uma Lamborghine??
 - Rabino, o senhor sabe o que é uma Lamborghine?
 - Claro que eu sei. É um carro esporte italiano, que até eu gostaria de
 ter um!!
 - O senhor poderia me dar uma Mezuzah para colocar no meu carro?
 Então o rabino perguntou:
 - O que é uma Mezuzah???

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 Celso  Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de
 pacientes.
 - Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritam eles, entusiasmados.
 Ao  ver  um  dos  componentes  da  turma  calado, um dos assessores do
 prefeito aborda-o e pergunta:
 - E você, por que não está gritando: "Viva o Prefeito"?
 - Porque eu não sou louco, sou médico!

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 O Português foi ao médico e depois de vários exames este último lhe
 receitou três remédios.
 Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e estava na
 cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.
 - O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei?
 pergunta-lhe o Médico, inconformado.
 - Mas é claro que eu comprei, doutor!
 - E tomou todos direitinho?
 - Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
 "Mantenha sempre Fechado"?

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 O português, dono de uma máquina de fazer salsicha, estava tentando
 explicar ao filho como funcionava o aparelho:
 - Presta atenção filho. Um dia você vai herdar tudo que é meu e vai ser
 dono do negócio todo. Olha aqui esta máquina de fazer salsicha: Você mete
 um burro vivo deste lado, depois aperta esta alavanca e deixa a máquina
 funcionar. Sai um monte de salsichas do outro lado. Entendeu ?
 - Não, pai. Ainda não entendi.
 Por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia mesmo. Era
 de uma burrice monumental. Não conseguindo mais se controlar, o menino
 pergunta:
 - Escuta, pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um
 lado e saia um burro vivo do outro ?
 - Tem sim! A tua mãe!

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 O português, já há 10 anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto à
 seus pais em Portugal. Procurou, procurou, em todos os cantos da sala
 mas não encontrava uma recente. Quando chegou ao Banheiro, olhou para o
 espelho:
 - "Oras pois, esta foto é minha cara, até parece um sósia."
 Empacotou o espelho e enviou para os pais. Seu Pai ao receber o
 "retrato" olhou e ficou abismado:
 - "Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcóolatra, parece que
 tem sessenta anos."
 Maria vem correndo, e ao olhar o "retrato" exclama:
 - "Mas também, com essa vagabunda do lado".

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 Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
 Ele viu uma menininha vindo em sua direcao, entao ele cobriu suas partes
 intimas c/o jornal que estava lendo.
 A menininha chegou ate' ele e perguntou, "O que e' que voce tem ai
 debaixo do jornal?"
 "Um passarinho", o rapaz respondeu.
 A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
 Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda.
 A policia perguntou o que havia acontecido, e o cara respondeu:
 "Eu nao sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre
 minhas partes privadas e a proxima coisa de que sei e que estou aqui".
 A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
 "O que voce fez c/o rapaz que estava pelado?"
 Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
 "Com o moco? Nada. Eu estava brincando c/o passarinho, mas ele cuspiu em
 mim. Dai eu torci o pescoco dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho
 dele!"

 

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 Um sujeito pede uma audiência ao Maluf. Sentou-se na sala de espera ao
 lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, o Pitta
 manda-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebe que está sem o seu
 relógio de estimação.
 -  Meu Deus! - ele pensa - Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi
 as horas no meu relógio... Como é que ele pode ter sumido assim?...
 Senta-se diante de Maluf e muito constrangido desabafa:
 -  Olha, prefeito, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas, o fato é
 que o meu relógio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta que
 ao sentar-me na sala de espera ele estava no meu pulso. A única pessoa com
 quem eu falei foi o Pitta. - faz uma pausa para torcer as mãos - Veja bem,
 eu não  estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas confesso que estou
 profundamente chateado. Era uma herança do meu avô...
 Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levanta-se e sai da sala. Alguns minutos
 depois volta com o relógio e entrega-o ao visitante.
 Esse fica embaraçadíssimo:
 - Muito obrigado! Espero que o prefeito não tenha se aborrecido pelo fato
 o senhor ir tomar o relógio de volta...
 Ao que Maluf responde:
 - Não se preocupe. Ele nem viu...

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 Durante a Corrida do Ouro, Manoel Joaquim estava indo para o Oeste em uma
 daquelas caravanas de filme de bangue-bangue. Certa noite, ele ficou como
 sentinela. Viu índios se aproximando da caravana e chamou o comandante.
 - Índios! Índios estão vindo em nossa direção!
 - São amigos?
 - Acho que sim. Estão todos juntos...

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 O vôo havia sofrido um longo atraso. O passageiro ao embarcar pergunta à
 aeromoça:
 - Por quê o vôo atrasou tanto?
 - O piloto ficou preocupado com o barulho estranho que o motor estava
 fazendo. Demorou mais de uma hora para encontrarmos outro piloto.

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O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
 - Em quanto tempo o senhor pode me atender?
 - Duas horas - responde o barbeiro 
 Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O
 barbeiro olha o caderno e diz:
 - Duas horas e meia.
 Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
 - Uma hora e meia - responde o barbeiro.
 Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar
 curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O
 ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O
 barbeiro pergunta:
 - E aí, onde é que ele foi?
 O ajudante responde:
 - Para sua casa!

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 O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e,
 em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a
 mulher que fazia o melhor boquete da cidade.  Uma hora depois uma mulata
 escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para
 a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo.
 * Agora assopra! - diz ele.
 Ele obedece.
 * Agora chupa! Agora assopra! Agora chupa! Agora assopra!
 E foi assim até que ele ficou satisfeito.
 Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a
 curiosidade:
 * Por que você pedia toda hora para eu assoprar?
 * É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu cu!

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 Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém
 casado quis se juntar a uma igreja. O pastor disse:
 "Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Você tem que se
 privar de ter sexo durante duas semanas".
 Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi
 para o casal ancião e perguntou:
 "Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas ?"
 O homem velho respondeu:
 "Nenhum problema, Pastor".
 "Parabéns! Bem-vindo à igreja "  disse o pastor.
 O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou:
 "Bem, você foi capaz de se privar de sexo
 durante as duas semanas ?"
 O homem respondeu:
 "A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu
 tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim nós conseguimos".
 "Parabéns! Bem-vindo à igreja"! disse o pastor.
 O pastor então foi para o casal de recém casado e perguntou:
 "Bem, vocês foram capazes de privar de sexo durante duas semanas ?"
 "Não Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas" o homem jovem respondeu tristemente.
 "O que Aconteceu ?" indagou o pastor.
 "Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira
 e derrubou-a quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria
 e tirei vantagem dela ali mesmo".
 "Você entende, que isto significa que você não
 será bem-vindo dentro nosso igreja" declarou o pastor"
 "Nós sabemos Pastor, depois disso, nós não somos bem-vindos no Carrefour
 também!"


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 Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar
 suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma
 perna de pau, um  gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
 Por que você tem essa perna de pau?
 O pirata explica:
 Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima
 do navio e  me  jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
 Lutei contra eles e  consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu
 arrancar minha perna.
 Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
 Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco
 inimigo e,  enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros.
 Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
 Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?
 Caiu um cocô de pomba no meu olho.
 E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
 Era o meu primeiro dia com o gancho...

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 Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade de Anus, para
definir qual viado tem o ânus mais sensível do mundo. Chegado o dia da
competiçao e o Morumbi estava uma loucura, mais lotado que final  de
campeonato.
Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos baitolos que
representavam seus países. Mais de cem mil viados dentro do Morumbi,
gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando...
A bicharada adorando a lotaçao, todo mundo apertado, se esfregando,
encoxando ... Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:
* Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira vez numa
final de campeonato e ele está indo muito bem na competiçao.  Entra o
viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma
regatinha bem fininha e bem apertada.  A pequena torcida inglesa fazia o que
podia, agitava bandeiras, dava gritinhos de "já ganhou"...
E o juiz:
* Vamos a prova final. O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou
a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus.  E o viadinho: Ai... ui...
hummm... É um CD... ahh... Do Queen...
Ao  vivo em Wimblendon...Da Polygram !!!
Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh !!!
Já ganhou. Já ganhou..Já ganhou. Gritava a pequena torcida.
E o juiz:
* Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem de Sao Francisco, já foi
campeao mundial uma vez há 3 anos, segundo colocado no  ano passado, e  está
decidido a recuperar o título.
E entra o viado com todo estilo americano dando a volta olímpica, só  de
cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro "We  are the
champions...", faixas de campeao,fogos de artifício, etc.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
Aaaaiiiii....uuuuiiiiii.... ahhhhhhhh.... É... É um lápis...hummm...
Preto... Da Faber Castel... No. 2 !!!
A torcida foi a loucura. Parecia que o campeonato estava ganho.  Iria ser
muito difícil ele perder esse ano. Foi quando foi anunciado  o terceiro
finalista, o favorito da competiçao, bi-campeao mundial, lutando pelo
tricampeonato.
E entrou o Brasileiro, de Campinas ..lógico, rebolando, dançando, mandando
beijos... O Morumbi tremia, havia mais de 90 mil viados  ali torcendo  por
ele, era ensurdecedor o barulho. O juiz nao suportava esse viadinho,  nao
ia com a cara dele, nao aguentava mais o seu jeito arrogante... Ele  queria
fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.  E  ele
pensou:
* Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano.
Ele nao pode ser campeao novamente. O viado de Campinas se vendou e ficou de
quatro esperando pelo juiz. Ele adorava essa competiçao, e tinha um  ânus
realmente sensível. Momento de silêncio no estádio. Foi quando  juiz  pegou
sua xícara de café fervendo de quente e tacou no ânus do viadinho. E  ele
deu um berro:
* Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!
E o juiz, sarcástico:
* Que foi, tá quente?
* Naaaao, tá sem açúcar !!!

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  Um casal viaja de carro na rodovia Rio-Teresópolis, a 100 km/h. A esposa,
  de repente, vira e solta essa bomba:
  - Querido, nos estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divórcio.
  O marido, um cara controlado, não diz nada. Mas aumenta a velocidade para
  120 km/h. A esposa continua:
  - Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso
  com o seu melhor amigo, que é muito melhor de cama que você.
  O marido calado, aumenta a velocidade para 130 km/h. Ela continua:
  - Eu quero a casa.
  O marido, sem esboçar reação, bota 140 km/h no velocímetro. Ela insiste no
  assunto:
  - Eu quero ficar com as crianças.
  O marido chega a 150 km/h. Ela completa:
  - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito.
  O velocímetro já marca 170 km/h. Ela então pergunta:
  - E você, tem alguma que coisa que vai querer?
  Ele responde:
  - Não, eu tenho tudo que poderia querer.
  - O que? - ela pergunta.
  E o marido responde, alguns segundos depois de bater de frente com um
  caminhão, sorrindo:
  - Eu tenho air bag.

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 Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os
 adultos escondem um segredo e que por isso são muito fácéis de chantagear,
 ganhando dinheiro com isso. Bastava dizer-lhes "Sei toda a verdade!".
 Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe:
 "Sei toda a verdade!".
 A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho,
 pedindo-lhe:
 "Nao digas nada ao teu pai".
 Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai. Quando
 este chega diz-lhe o mesmo: "Sei toda a verdade!".
 O pai saca da carteira, dá-lhe 10 contos e diz-lhe: "Não digas nada à
 tua mãe!".
 Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai
 à rua para apanhar mais algum.
 Vê o carteiro, chega-se a ele e diz-lhe: "Sei toda a verdade!".
 O carteiro todo feliz abre os braços e diz: "Vem dar um abraço em teu
 pai!".

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Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando a bolsa cheia de
 dinheiro.
 Insistiu em falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente,
 dizendo que "era uma conta de muito dinheiro".
 Depois de muita discussão, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente
 sempre tem razão).
 O presidente do banco perguntou quanto ela queria depositar.
 Ela respondeu "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa com todo o
 dinheiro em cima da mesa.
 O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber onde ela havia
 conseguido tanto dinheiro e perguntou:
  "A senhora me surpreende levando tanto dinheiro assim. Onde conseguiu?"
 A velhinha respondeu:
  "- Faço apostas."
  "- Apostas?" perguntou o Presidente "- Que tipo de apostas?"
 A velhinha respondeu:
  "- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que os seus ovos são
 quadrados."
 O Presidente deu uma sonora gargalhada e disse:
  "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar com uma aposta
 deste tipo."
 A velhinha então o desafiou:
  "Bem, o senhor estaria disposto a aceitar a minha aposta?"
  "- Claro," respondeu o Presidente, "- Aposto 25.000 dólares como os meus
 ovos não são quadrados.
 A velhinha então disse:
  "- Como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanha às 10 horas com o meu
 advogado, para que seja testemunha?"
  "- Claro." Respondeu o Presidente.
 Naquela noite o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta e
 passou um longo tempo a ver seus ovos diante do espelho. Andou de um lado
 para o outro, parou, fez um exame rigoroso até ficar totalmente convencido
 que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta.
 Na manha seguinte, às 10 h em ponto, a velhinha apareceu com seu advogado
 no escritório do Presidente do Banco do Canadá.
 Feitas as devidas apresentações ela repetiu a aposta:
  "- 25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados."
 O Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha pediu que ele
 baixasse as calças.
 Começou então a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
 Perguntou então:
  "- Posso tocá-los?"
  "- Bem...acho que é justo nesta situação...de acordo" disse o Presidente,
 "- 25.000, dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar
 absolutamente segura."
 Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas mãos, o Presidente se deu
 conta que o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede e
 perguntou:
  "- O que está acontecendo com o seu advogado?"
  "- Nada," respondeu >ela, "- É que apostei 100.000 dólares com ele que
 hoje às 10 horas eu teria os ovos do Presidente do Banco do Canadá nas
 minhas mãos."

 

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 Conta a historia que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de
 casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja com uma vontade reprimida
 de sair com a galera pra fazer a festa. Assim lhe diz a sua
 queridinha:
 -  Mor ja to voltando...
 - Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem casados)
 - Ao barzinho,  tomar uma geladinha.
 A mulher bota a mao na cintura e lhe responde:
 - Quer cervejinha, meu  amor???
 E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes
 de cervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas, americanas,
 mexicanas, etc.
 O marido sem saber o que fazer, lhe  responde:
 - Meu docinho de coco... mais no bar... voce sabe... o copo e gelado.
 O marido nao terminava de falar, quando  a esposa interrompe a sua conversa
 e lhe fala:
 - Quer copo gelado,  mor?
 Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco,
 branco, que ate tremia de  frio.
 Ai o marido responde:
 -  Mais meu ceu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Ja tou voltando ta?
 -  Quer salgadinho meu amor???
 A  mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
 Coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coracao de galinha, queijo
 derretido,
 torresmo...
 - Mas minha Pixunguinha... la no bar... voce sabe.... as piadas, os
 palavroes tudo aquilo.....
 - Quer palavrao meu amor???
   ENTAO VAI PRO INFERNO, MAS DAQUI VOCE NAO SAI, SEU  FILHO DA PUTA!!!

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 O Manuel vai trabalhar de mordomo:
 - Acorda patrão! Acorda!
 - O que foi ?
 - Está na hora do senhore tomar o remédio para dormire...

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Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto
pegou o microfone e informou aos passageiros:

- "Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino
   a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson.
   Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas.
   Nossa altitude é de 5.000 metros...

Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só
que no final, achando que tinha deligado o microfone,
o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de
bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado,
esfregando as mãos:

- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou
  comer a aeromoça.

A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se...

Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra
todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para
desligar o microfone da cabine, saltando por cima de
uma criança, trombando nas poltronas, chutando
frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase
chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma
velhinha que a amparou, dizendo:

- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha
  primeiro! 

 ---------------------------------------------------------------------

O Manoel faz uma ligação telefônica e atende uma voz
feminina:
- Varig, bom dia!
- Por favore, senhorita, eu queria sabeire o tempo de
  voo São Paulo-Lisboa...
- Um minutinho, senhor...
- Muito obrigado!
E o português desliga o telefone...

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Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha
também um gato que de tão querido era como um membro
da família.
Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos
cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um
telegrama do mordomo:
- Seu gato morreu.
Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da
viajem e disse para o mordomo:
- Você não pode me dar uma notícia grave desta
  maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria
  que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu
  no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu
  gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu
  gato está passando mal"; quando eu já estivesse
  preparado, você me daria a notícia da morte!
  Entendeu?!
- Pois, pois...
No outro ano o milionário estava novamente viajando
pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:
- "Tua mãe, subiu no telhado..."

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Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW, ele pede ao
motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que
possuía. E o motorista deixa.
Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou
para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que
havia visto:
Chefe, eu parei um cara muito importante!!!
Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma
pequena multa.
Guarda: Mas era alguém muito mais importante!!!
Chefe: Você tá louco, parou o presidente?
Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma idéia o
motorista do cara era o PAPA