Numa cabina de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um
 argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã.
 Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo
 ficou escuro.
 Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.
 Eis o que cada um pensou:
 A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado
 beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".
 A francesa: "Meu Deus!! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por
 engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".
 O argentino: "Que sacanagem!! O brasileiro deve ter beijado a francesa,
 ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara".
 O brasileiro: "Que barato!! Dei um beijo na minha mão e aproveitei para
 meter um tapa na cara do argentino".

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De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo
numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz
sinais com as mãos.

- Quem é? - Pergunta um passageiro ao capitão
  português.

- Não faço a menor idéia. Todos os anos, quando a
  gente passa por aqui, ele fica louco assim.

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Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,
e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o
toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto
assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente
  quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu
  lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
  estava vendo minha fantasia se tornar realidade.
  Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu
  ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na
  minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.
  Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu
  disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
  demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e
  subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a
  porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!
  Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei
  na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém
  querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para
  ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta
  de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este
  seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei
  debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio
  demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e
  tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
  pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não
  me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido
  entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e
  gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua
  vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita
  na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o
  quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou
  debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,
  aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei
  quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele
  entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei
  que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um
  vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou
  a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
  ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o
  desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus
  dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
  consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz
  o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
  Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50
  centímetros do chão!

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 O embaixador americano estava conversando com um
 diplomata africano que elogiava os Russos.
 
 - Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto,
   nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.

 - Roleta russa é um jogo muito perigoso!!!

 - Certo. É por isso que inventamos a roleta africana.
   Quer jogar?

 - Não sei...Como é que se joga?

 O diplomata africano bateu palmas e seis lindas
 mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.

 - Escolha uma, para lhe fazer sexo oral.

 - Mas, isso é muito melhor que roleta russa!

 Então o diplomata africano disse:

 - É sim, mas uma delas é canibal.!!! 

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 Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial,
 quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua
 noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela,
 porque se apaixonara por um militar americano. O
 rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão 
 consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de
 cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação,
 enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

 - "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua.
   Pegue aí e devolva o resto." 

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 Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial,
 quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua
 noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela,
 porque se apaixonara por um militar americano. O
 rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão 
 consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de
 cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação,
 enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

 - "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua.
   Pegue aí e devolva o resto." 

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  Maria estava em seu leito de morte, e temendo "bater
 as botas" e ir ao céu com um grande pecado, resolveu
 confidenciar ao marido Manoel:
 
 - Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não és teu
   Manoel!!
 
 Manoel muito tranqüilamente, responde:
 
 - Oh! Meria, não tem problema.
 
 Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel,
 indaga-lhe:
 
 - Mas, como Manoel?! Eu estoi a lhe dizer que nosso
   filho não és teu, ó homem!?!!
 
 E Manoel novamente responde:
 
 - E eu entendi, ó Meria.
 
 - Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas
   assim, com esta cara?!?

 Manoel lhe responde:

 - Ora pois... sabes o nosso filho mais novo? Ele
   também não és teu!

 Maria rebate:
 
 - Como não és meu, ó homem de Deus? Se eu mesma
   carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?
 
 - Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na
   meternidade e me pediste para trocar o menino por
   que ele estava todo cagado? Pois eu troquei... por
   um limpinho que estavas ao lado.


SE QUISER VOLTAR AGORA
 

 Conversando com o marido, a mulher declara que está
 farta de ter de tratar de todos os assuntos da
 família.
 
 - É mesmo? - retruca o marido. - Acha que dependemos
   demais de você?
 
 - Pense um pouco! - exclama a mulher. - Não só
   cozinho, limpo e organizo, como ainda sou quem
   resolve a maior parte dos problemas. Se há um
   desastre, chame a mãe. Se há um recado a dar, chame
   a mãe. Se há uma decisão, um compromisso ou uma
   encrenca, chame a mãe!
 
 - Humm - diz o homem.
 
 - E o que você acha que devemos fazer a respeito?

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 Em uma localidade no nordeste do Brasil houve uma
 grande festa de casamento com muita comida e bebida,
 que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte.
 Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a
 festa antes da meia-noite para pegar o último trem que
 o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou
 que o trem parasse para entrar no único vagão de
 passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita
 sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de
 uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia,
 em sono profundo, o mais famoso e temível pistoleiro
 da região. Com o balanço do trem, o convidado da festa
 começou a ficar enjoado, pois havia comido e bebido
 muito. Começou a passar mal, vomitando e espalhando
 toda a sujeira no pistoleiro, que continuava a dormir.

 Ao se levantar, notou que o pistoleiro estava
 acordando - por causa, certamente, do forte cheiro.
 
 Antes que ele dissesse qualquer coisa, o convidado
 perguntou:
 
 - Sente-se melhor agora?

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 O ginecologista aparece na sala de espera e encontra
 um marido nervoso e extremamente ansioso:
 
 - E então, doutor? Nasceu?
 
 - Tenho boas e más notícias, meu senhor!
 
 - Me dê logo as boas!
 
 - Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8
   quilos e meio!
 
 - E as más?
 
 - Foi parto normal!!!

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 Um casal com idade em torno de 80 anos, está começando
 a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para serem examinados. 
 
 Ele faz um check-up e diz aos velhinhos que não há
 nada de errado com eles, mas que seria bom ter um
 caderninho para anotar as coisas.
 
 À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se
 levanta e a mulher pergunta:
 
 - Onde você vai?
 
 - À cozinha - responde ele.
 
 - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede
   ela.
 
 - Lógico! - responde o marido solícito.

 - Você não acha que seria bom escrever isso no
   caderno? - pergunta ela.

 - Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar
   disso!
 
 Então ela acrescenta:
 
 - Então me coloca calda de morango por cima. Mas
   escreve para não ter perigo de esquecer.
 
 - Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com
   calda de morango.
 
 - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em
   cima! - pede a velha - Mas lembra do que o médico
   nos disse... Escreve isso no caderno.
 
 Irritado, o velhinho exclama:
 
 - Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
 
 E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte
 minutos ele volta trazendo um prato com um omelete.

 A mulher olha para o prato e diz:

 - Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

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 No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber
 água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés
 transando freneticamente na sala. Tentou interromper,
 mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a
 mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo
 instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
  
 - Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito
   loucos - disse a mulher, desesperada. - O que é que
   eu faço para eles pararem?
 
 - É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o
   aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo
   para eles e pronto.
 
 - E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?
  
 - Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.

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  Dois advogados embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se à
  janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da Decolagem,
  um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados.
  O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se
  ajeitando  quando o advogado na janela disse:
  - Acho que vou me levantar e pegar uma Coca.
  - Sem problemas, disse o engenheiro, Eu pego pra você.
  Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do
  engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro 
  advogado disse:
  - Parece boa. Acho que eu vou querer uma também. Novamente o engenheiro
  foi-se gentilmente para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia outro
  advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
  O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
  Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus
  sapatos  e logo  descobriu o que havia acontecido e disse:
  - Até quando isto vai durar? perguntou ele. Esta briga entre as nossas
  profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e
  mijos dentro de Coca-colas?"
 
  PS: Envie esta mensagem a 394.675.873 pessoas ou você vai ter um
  engenheiro
  na sua famíla em 48 horas; Envie à 2.094.756.947 pessoas ou pior ainda
  você
  vai ter um  advogado na sua família.

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 Como vai, eu sou um virus de Portugal.

 Por favor, repasse este e-mail para todos seus contatos
 no catalogo de enderecos e a seguir
 apague todos os arquivos de seu disco rigido.


 Obrigado.


SE QUISER VOLTAR AGORA


 A loura foi numa loja da Telemar pra ligar pra mãe que estava no Japão.
 Foi no balcão de informações e disse sobre a tal ligação que duraria uns 
 10 minutos. O homem disse que custaria em torno de R$300,00.
 - Nossa! Tudo isso?, exclama a loura. Eu não tenho esse dinheiro
 todo,mas eu preciso realmente falar com ela. Faço qualquer coisa pra
 poder ligar.
 - Qualquer coisa?? Pergunta o homem, vendo que ela era gostosa.
 - Sim, qualquer coisa.
 Então o homem fez sinal para que ela o seguisse. Foram pelo
 corredor e ele entra numa sala.
 - Fecha a porta. E ela fechou. Fica de joelhos aqui e abre meu
 zíper. E ela foi fazendo o que ele mandava. Agora tira ele pra fora. E ela
 tirou meio sem jeito, segurou com as duas mãos e parou. O homem fechou
 os olhos e suspirou.
 Vai continua!!
 E ela lentamente aproximou ele dos lábios e disse:
 - Alo, mãe?!

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 "PROSTÍBULO FEMININO"
    
    Duas amiga decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá
    chegando verificam que existem 5 andares.
    Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz:
    
    "AQUI ELES TEM AQUILO CURTO E FINO"
    
    Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar
    para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá
    encontram outro cartaz que diz:
    
    "AQUI ELES TÊM AQUILO GRANDE E FINO"
    
    Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro
    encontram outro cartaz:
    
    "AQUI ELES TÊM AQUILO GROSSO E CURTO"
    
    Então decidem seguir para o quarto. Chegando lá o cartaz:
    
    "AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE, GROSSO E SUCOLENTO"
    
    As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade
    feminima e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar
    o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá:
    
    "ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES
    NUNCA ESTÃO SATISFEITAS COM COISA NENHUMA!"

 ---------------------------------------------------------------------

  -Lendo jornal, ao lado padre, no metrô, o cara exibe as marcas da orgia,
a inda recente: camisa manchada de batom, nó da gravata frouxo e uma garrafa
d e gim, pela metade, saindo do bolso do paletó. Após alguns minutos de
l eitura, ele pergunta ao padre:
- - Diga-me, padre, o que provoca artrite?
- - Vida desregrada, prostitutas, muito álcool e pouca fé - responde o padre.
- - Puxa vida... -  admira-se o homem - estou desconsolado...
A rrependido por ter sido tão duro, o padre desculpa-se:
- -  Sinto muito, filho... Não queria assustá-lo... Há quanto tempo você tem
a artrite?
- - Eu não, padre...  Acabo de ler no jornal que o Papa é quem sofre disso...

 ---------------------------------------------------------------------

 Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro.
 Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai
 pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas
 azeitonas e as engole. 
 Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole.
 Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola,
 enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o
 dono do macaco:
 
  - Você viu o que seu macaco fez?
  - Não, o que foi?
  - Ele comeu uma bola de bilhar inteira!
  - Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê?
   Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras
   coisas que ele comeu.
 
 Termina a bebida, paga e sai.
 
 Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu
 macaquinho no ombro. Pede uma bebida e o macaco vai
 pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua
 bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega
 uma, enfia no rabo, pega de volta e a come. O dono do
 bar esta enojado...
 
  - Você viu o que seu macaco fez desta vez?
  - Não, o que foi?
  - Bem, ele enfiou uma cereja no rabo, tirou-a e
   engoliu-a!.
  - Isso não me surpreende, desde que ele engoliu aquela
   bola de bilhar, ele mede tudo antes de comer!

  ----------------------------------------------------------------------
 
 Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando
conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com
a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com
  o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nos fazemos eu percebo que estão
  frias. E você quando faz com o Rafael?

- Sim, sempre estão frias - responde a outra
  brasileira.

Nisso a portuguesa diz: 

- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas
  esta noite quando eu fizer com o Manuel vou toca-las
  para ver.

- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as
  brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de
hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As
brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que
aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:

- Isto é tudo culpa de vocês!

- Mas porquê? - perguntam as brasileiras.

- Porque ontém eu fui transar quando eu toquei as
  bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel,
  Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do
  Rafael!"

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 De: Presidente
Para: Diretor

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o
cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento
que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam
todos os funcionários no pátio da fábrica, usando
capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno
a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro
espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme
documentário sobre o cometa Halley.

De: Diretor
Para: Gerente

Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas,
o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a
olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os
funcionários, com seus capacetes de segurança, e os
encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá
lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Gerente
Para: Supervisor

A convite do nosso querido Diretor, o cientista
Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no
refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na
segurança. O Presidente levará a demonstração para o
pátio da fábrica.

De: Supervisor 
Para: Chefe de Produção

Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela
primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no
refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o
cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar
lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre
a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o
pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os
seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira,
às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve
ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar
o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover
mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma
hora. O show ocorre a cada 78 anos.

Aviso Geral:

Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e
liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e
seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas
de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de
rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de
chuva.

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 Querida mamãe,

As coisas não vão indo bem aqui no Brasil. A minha
esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou
adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente,
ele nos perguntou se tinhamos orgasmo. Fomos embora 
na hora, pois só tinhamos Golden Cross.

Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos
negócios. Primeiramente, comprei um táxi, mas não
conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a 
Maria estava sempre no banco do passageiro me 
consolando. O apoio dela foi fundamental.

Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui 
despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada
Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... e
ainda estou sendo processado por furto!

Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de
diversões e, atendendo ao apelo dos clientes 
sado-masoquistas, construí um cinema 180 graus... 
Infelismente, eles não resistiram e morreram 
carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo
a um processo de homicídio doloroso.

Arrasado, tentei outro emprego, desta vez, numa
loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não 
estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse
uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens
são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui 
despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão
pela qual estou respondendo a um processo por 
tentativa de homicídio e outra por destruição de 
patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de
skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!

Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei
um dia desses em um elevador de um prédio e o 
motorista me perguntou em que andar eu iria. Aí 
resmunguei "qualquer um", pois já havia errado o 
prédio mesmo...

E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco
dinheiro que tinha, ao comprar uma caixa de 
naftalinas para matar as baratas que andam pela minha
casa. O problema é que minha pontaria é uma 
droga e eu não consegui acertar nenhuma.

Aí eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu
algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir
o jogo, percebi que tinha empatado. Joguei o 
bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou 
ganhar?

Te escrevo agora da prisão, pois levava a Maria
para passear e meu furgão foi abordado por um 
policial que me pediu o documento da besta. 
Imediatamente, dei meu passaporte. Não é que o guarda
me ofendeu? E pediu o documento da perua, ao que
dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda
ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e
colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não
tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou
uma fera!

Mamãe, não vou poder pegar o tio Manolo no 
aeroporto amanhã, pois estou na cadeia. Mas, peça para
ele me aguardar que, quando eu sair daqui, vou
buscá-lo lá mesmo.

Um beijo do seu eterno, 

Joaquim Manoel

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


  Os alunos resolvem presentear a professora. O filho do
 dono de uma doceria entrega uma caixa. Ela da uma
 sacudidinha e diz:
 - São bombons?
 - Acertou professora!
 A filha do dono da livraria entrega um embrulho, ela
 diz.
 - Este esta pesado.Acho que um livro...
 - Acertou professora!
 Joãozinho entrega o seu presente. Ela nota um pequeno
 vazamento, passa o dedo, apanha uma gota experimenta e
 arrisca:
 - É um vinho?
 - Não, professora. - responde o menino.
 Ela prova mais uma gota.
 - É um uísque??
 - Tambem não... É um cachorrinho professora...

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 A loura com seu carro novo e reluzente recebe uma
batida de caminhão que foge. Indignada, ela para no
acostamento e fica lamentado o ocorrido, até que chega
um gaiato e lhe dá uma dica:

- Por quê a senhora não sopra no cano de descarga,
  assim a pressão do ar empurrara a lataria ao lugar e
  o carro ficará novinho novamente.
- E funciona? Pergunta a Loura!
- Claro que funciona. Apenas aguarde uns 10 minutos
  antes de começar para que o cano esfrie e pode fazer
  sem receio.
Assim fez a criatura e o gaiato foi embora rindo pacas.
Outra loura que passava por ali, ao ver a laquela cena,
resolveu parar e dirigindo-se à loura que soprava no
cano lhe deu uma severa bronca:
- Mas tu é burra mesmo! Você acha que soprando no cano
  vai consertar teu carro?
- Mas um moço gentil me deu essa dica e disse que
  funciona!
- Claro que não vai funcionar sua burra - esbravejou a
  segunda loura - Voce não está vendo que os vidros do
  carro estão abertos?

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 Papai Noel Existe ? Opiniao de um engenheiro

1. Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas
com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita
criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o 
trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de 
acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de
3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando
que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.  
2. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à
diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele
viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7
visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança
boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o
trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes
restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado 
para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.
Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja 
distribuida uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, 
mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente
1,25km por casa - uma viajem total de 121,5 milhões de km, sem contar 
idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-
se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som. Para
fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a
sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal 
pode correr a 24 km/h (no máximo)  
3. A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante.
Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio
(907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso 
do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg.
Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o
serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria 
de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, 
mais 54 mil toneladas, ou proximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth
(o navio, não a monarca).
4. 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência
do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial 
ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 
14,3x10 elevado a 19joules de energia por segundo. Em resumo, elas
explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás 
delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o 
conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando
Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso 
importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a 
partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 
G's.
Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no
fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus
ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.  
5. Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.

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 Piadas sobre o Lada: 

Como dobrar o valor de um Lada? 
Encha o tanque. 

Conhece o novo Lada esporte? 
O motorista está de abrigo. 

Por que o novo Lada tem 4 pedais? 
um para o acelerador 
um para o freio 
um para a embreagem 
um para encher o air-bag 

Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Lada? 
Quatro. Duas dobram, e duas passam a cola. 

Qual é a aceleração máxima do Lada? 
9.81 m/s^2 

Por que dois donos de Lada se reconhecem imediatamente quando se encontram? 
Eles já se viram de manhã na oficina. 

Quantas pessoas pode-se colocar num Lada? 
Depende da potência do caminhão-guincho. 

Qual é a diferença entre um lada e uma Testemunha de Jeová? 
Com uma Testemunha de Jeová você pode fechar a porta. 

Qual é a diferença entre um Lada e a Aids? 
A Aids dá prá passar adiante. 

O que é que está na página 39 do manual do proprietário do Lada? 
O horário dos ônibus. 

O que é um Lada no alto de um morro? 
Um milagre. 
E o que são dois Ladas no alto de um morro? 
Ficção científica. 
E três Ladas no alto de um morro? 
Lugar esquisito para construir uma fábrica da Lada. 
E mil Ladas no alto de um morro? 
Um ferro-velho. 

Quantos quilômetros duram os pneus dianteiros do Lada? 
150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é guinchado. 

Por que não se troca óleo do Lada? 
Porque a primeira revisão é com 20.000 km. 

Onde fica o estepe do Lada? 
Não tem. Em caso de furar um pneu, use o volante. 

Quanto tempo se perde com um Lada na vistoria? 
Não se sabe. Nunca nenhum chegou até lá. 

Um Lada? Legal. 
Um carro? Melhor. 

Qual é a diferença entre um Lada e uma bengala branca? 
Nenhuma. Só cego é que compra. 

O que é um Lada em mil pedaços? 
É o vibracall do celular do dono que tocou. 

Como é o novo modelo de alarme anti-roubo do Lada? 
Aumentaram o logotipo. 

Era um sujeito que conhecia carro como ninguém: 
conseguia reconhecer qualquer carro só pelo ronco do motor. 
Um dia uns amigos resolvem fazer um teste com ele: 
põem-lhe uma venda nos olhos e o levam em vários lugares para identificar 
os carros. Numa hora eles o levam num banheiro e puxam a descarga. 
Ele não tem dúvida: "É um Lada". 

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 O Sermão de Domingo
 
 
 Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e
 Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia 
 o Brasil da Argentina.
 Chegara na manha de sábado, o novo padre da única
 igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado
 brasileiro e a tarde foi visitar o lado argentino.
  Preparou o sermao do dia seguinte e foi dormir. A Igreja 
 fica cheia para a missa das 10, argentinos,
  brasileiros, o prefeito, etc... Começa o sermao:
 - Irmaos.... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos
 Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses
 argentinos que estao aqui...
 Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja!
 Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na
 porta da igreja, o prefeito levou a mao na cabeça,
 indignado! Acabada a confusao, o prefeito foi falar
 com o padre na sacristia:
 - Padre, pega leve, os argentinos vem para este
 lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas
 para a cidade. Nao faça mais isto!
 Durante a semana nao podia ser diferente - a
 conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermao do
 domingo.
 Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas
 ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha
 acontecido.
 Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito
 chega na sacristia comenta ao padre:
 - Padre, o senhor lembra do que conversamos antes,
 nao? Por favor, nao arrume nenhuma encrenca,certo?
 Começa o sermao:
 - Irmaos... Estamos aqui reunidos hoje para falar
 de uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. Aquela
 mulher  prostituta que tentou Jesus como estas argentinas
 que estao aqui...
 Nao deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas
 nos corredores, tapas, socos e algumas internaçoes
 no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi
 ao encontro do padre:
 - Padre, o senhor nao me disse que iria pegar leve?
 Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora
 vai ficar pior ainda. Padre, se o senhor nao
 amansar, vou escrever uma carta à Congregaçao e
 pedir a sua retirada imediata!
 Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas
 beatas choravam; havia brigas por toda parte; o
 comércio quase nao funcionava. As conversas eram
 maiores ainda e todos nao perderiam a missa do próximo
 domingo nem por decreto! Na manha do domingo, o
 prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha
 pela igreja:
 - Padre, pega leve desta vez senao te levo em cana!
 A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrao.
 Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas
 pilastras, segurando os vitrais. Quase nao se
 conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermao:
 - Irmaos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar
 do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa
 Ceia (O prefeito entao respirou aliviado)
 - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta
 noite, um de vós irá me trair! Entao Paulo pergunta:
 - Mestre, sou eu?
 E Jesus responde:
 - Nao, Paulo, nao é você.
 No que Pedro pergunta:
 - Mestre, sou eu?
 E Cristo responde:
 - Nao, Pedro, nao é você.
 Entao Judas pergunta:
 - Mestre, soy yo?...

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  E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era
 loira. A tese é baseada numa passagem que não está
 escrita na Bíblia:
 Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um
 rio, quando Adão chega por trás, bem devagarzinho,
 coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:
 - Adivinha quem é?
 E ela:
 - Quantas chances você me dá?

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  Duas louras conversando, de repente uma olha para cima
 e vê um helicóptero parado no ar:
 - Olha, um helicóptero parado no ar!
 E a outra:
 - Será que acabou a gasolina?

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1 - Futebol
2 - Praia
3 - Caipirinha
4 - Ver a economia do lado de dentro da montanha russa
5 - Futebol
6 - Mulheres de biquini
7 - Possuir a Amazônia, pulmão do mundo.
8 - Voleibol
9 - Futebol
10 - Finalmente, futebol.

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1 - Guerra
2 - Oktoberfest
3 - BMW
4 - Volkswagen
5 - Audi
6 - Mercedes
7 - Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro
    país do mundo daria cadeia
8 - Não ter que aprender alemão como segunda língua
9 - Achar joelho de porco uma delícia
10 - Saber que, ao contrário da crença comum, rir 
     não é proibido (ainda)

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1 - Falar raspando a garganta daquele jeito e não 
    ficar com faringite
2 - Experimentar a glória de ser campeão do mundo 
    de futebol pela primeira vez
3 - Comer comida de passarinho como caramujos e pernas de rã
4 - Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5 - Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6 - Testar bombas atômicas nos países dos outros
7 - Ser feio de doer e ainda assim astro de cinema
8 - Não precisar tomar muitos banhos
9 - Achar que o champagne nacional é bom
10 - Ter fama de amante incansável - mesmo que seja
     só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1 - Ter uma mulher como presidente mesmo sem ter precisado votar nela
2 - Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3 - Poder chamar a Budweiser de cerveja
4 - Cartões de crédito
5 - Ter dinheiro para poder ser eleito para qualquer coisa
6 - Falar até com sotaque de Atlanta e todo o mundo ainda achar bonito
7 - Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8 - Jogar golfe
9 - Chamar todo mundo de parceiro
10 - Pensar que é cidadão do maior país do mundo

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO:
1 - Loiras
2 - Todos os imigrantes são bem-vindos
3 - Loiras
4 - Ser o único país a ter garçons tão mal-educados quanto os franceses
5 - Loiras
6 - Vodka Absoluta
7 - Loiras
8 - Volvo (oops! Não vale porque a Ford comprou)
9 - Loiras
10 - Ah! Loiras...

DEZ MOTIVOS PARA SER NORUEGUÊS:
1 - Pagar os impostos mais altos do mundo.
2 - Poder matar focas e comer renas.
3 - Viver na escuridão metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozônio
    na outra metade
4 - Enfrentar a pena de morte por fumar maconha.
5 - Poder esquiar com os chinelos.
6 - Ganhar da seleção brasileira no futebol.
7 - Ter que ser mulher para chegar a qualquer lugar.
8 - Não precisar se preocupar com preços de terra porque mora num lugar espaçoso.
9 - Contar façanhas de lutas contra ursos polares - e todo mundo acreditar.
10 - Ficar enjoado de loiras.

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS:
1 - Duas guerras e uma copa do mundo.
2 - Cerveja quente.
3 - Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete.
4 - Aceitar elegantemente a derrota no esporte.
5 - Cuecas de brim.
6 - Rodízio no abastecimento de água em todos os verões.
7 - Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial.
8 - Tomar banho semanal _ precise ou não.
9 - Pose.
10 - Saber que todos os insetos vêm da Escócia.

DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS:
1 - Não ser inglês
2 - Não ser inglês
3 - Não ser inglês
4 - Não ser inglês
5 - Não ser inglês
6 - Não ser inglês
7 - Não ser inglês
8 - Não ser inglês
9 - Não ser inglês
10 - Usar saiotes coloridos.

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO:
1 - Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2 - Desembaraço para usar peles de animais.
3 - Não ter que ser preocupar com devolução de imposto de renda.
4 - As últimas glórias militares foram antes de Cristo.
5 - Poder usar óculos de sol dentro de casa.
6 - Horário flexível de trabalho.
7 - Estabilidade política.
8 - Morar perto do Papa.
9 - Xingar todos os santos e não ser condenado.
10 - Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília.

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 O Joaquim esta indo viajar com a Maria, quando um
guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.
- Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a
janela e diz:
- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu
  uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por
  favor, dirija com cuidado!
E o português:
- Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia
  me multar, pois a minha carteira está vencida,
  esqueci os documentos do carro, o extintor está
  descarregado, ...
Ao ouvir tamanha heresia, Maria vem em seu socorro:
- Ô seu guarda, não liga prá ele não, este gajo está
  completamente bêbado!

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 O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho!
  Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na
  Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil
  Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui
  naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais 
  para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o
  cachorro era católico?

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 Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai,
um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:
- E aí, pai, o que você achou?
- Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas,
  infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
- Ai, pai, fico aliviada...
- 'Tá vendo, minha filha? - diz o pai, satisfeito. -
  Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento...
- Não é nada disso, pai! - responde a moça. - Agora eu
  tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão 
  sempre errados!

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  Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe
 que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura,
 procura, procura... e nada... 
 De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se
 sobressaindo no carpete recém colocado. Sem coragem
 para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado
 com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
 No instante seguinte, a dona da casa entra na sala,
 entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
 - Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa
 da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o
 meu hamster por aí?

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 Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de
jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um
moço e lhe pergunta:
- Qual o seu problema, senhor?
O velho responde:
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? - pergunta o moço.
Aos prantos, o velho responde:
- Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao
  trabalho, nós fazemos amor. Na hora do almoço, ela
  volta para casa e nós fazemos amor, e ela me prepara
  um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem
  tempo, ela volta para casa e fazemos amor e olha que
  ela entende do assunto! E, finalmente, fazemos amor a noite toda.
O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais.
Então o moço o abraça e diz:
- Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo
  uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?
O velhinho responde chorando:
- Esqueci onde eu moro!


SE QUISER VOLTAR AGORA


 O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua
esposa o traia. Um dia, saiu de casa, no horário de
sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e
fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma
mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve
passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.
Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte,
fica em pé justamente embaixo da mangueira como se
esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, ...
outra.., etc. E o Mineiro lá no alto só sacando..
Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, ele já foi embora!
Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra
dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da
mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los! Vai no
  armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa
  e se depara com o mulato com a boca nos seios de
  sua esposa a se deliciar.
Grita o mineiro com a faca na mão:
- NEGÃO, SI PREPARA PRA MORRÊ!
Nisso o Ricardão vai rapidamente na sua capanga, pega
o trezoitão e aponta pro mineiro:
- Morrer porque?
E o mineiro:
- Você tava chupando manga e agora tá tomando leite...
  não sabe que faz mal seu idiota!

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  Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus
lugares e logo em seguida entra o comandante usando
óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a
comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço,
o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os
dois em direção à cabine de comando.

Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos
escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária
aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial,
o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os
dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o
perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada
diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz
a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que
todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.

A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os
motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada
vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando
velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os
passageiros percebem que já estão quase no finzinho da
pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam
desesperados.

É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.
Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora
  certa e aí estamos perdidos!

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 Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam
ansiosamente na maternidade o nascimento de seus
filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês
foram trocados e não sabemos mais quem e quem. Só sei
que temos 2 brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um
  escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para
  determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com
o negro no colo.
- Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o
  negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro,
  minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e
  escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o argentino?

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A reporter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou
que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre
meio metro atras dos seus maridos, tinham passado a
caminhar pelo menos 5 metros a frente deles.
Interessadissima nesta mudanca de comportamento, ela
imaginou que tal mudanca de costumes deveria
significar uma vitoria feminina. Então aproximou-se de
uma das mulheres e perguntou:
- Isto e maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com
  que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar
  atras dos maridos, e agora caminhar sempre
  altivamente a frente deles?
E a mulher do Kwait respondeu:
- Minas terrestres!

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 Num comício daquela pequena cidade dizia o prefeito:

- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu
  mandato, coloquei a minha honestidade acima de
  qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza
  que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma
  das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.

Neste instante alguém grita:

- Paletó novo, hein?

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 Vocês sabiam que em cada Estado os mortos são enviados para locais diferentes?
 Vejam só:
no Paraná - Instituto Médico Legal
no R.G. do Sul - Instituto Médico Tri Legal
na Bahia - Instituto Médico Porreta
em Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
no Rio - Instituto Médico Maneiro
em Pernambuco - Instituto Médico Arretado
em Sao Paulo - Puta Instituto Médico, Meu
no Piaui - Instituto Médico Pai D'égua
no Ceará- Instituto Médico Da Muléstia

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 Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. 
  AÍ nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti 
  a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...