PIADAS
MEU NOME É BETÃO
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu
lema era:
" MEU NOME É BETÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA
NÃO TEM PERDÃO " (e craaaauuuu na mulherada.)
Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não
conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha,
bonitinha,
pedindo carona.
Ele pensa:
" Que Deus me perdoe! "
Parou o caminhão e a freira subiu.
" - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima?
" - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu
nome é
Betão, sou do Maranhão, gostosão, entrou na minha boléia não tem perdão.
" - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém
atrás está livre. "
Não deu outra, o Betão traçou a freirinha.
Dirigindo pela estrada, Betão ficou pensando na besteira que tinha
feito, quando ela disse:
" - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. "
Betão respondeu:
" - Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me
perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo... "
Respondeu a freira:
" - Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU
HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL."
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O empregado entrou na sala do patrao, com ar timido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas ja faz
tres meses que eu nao recebo meu salario!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!
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A aeromoca estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda
educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opcoes?
- Sim ou Nao!!
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Raul propôs casamento a sua noiva Juanita. Mas antes
de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que
devido um pequeno problema de infância ela tinha os seios do tamanho
dos de uma menina de 12 anos de idade. Ao confessar-lhe o seu segredo, ele
simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o
amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno problema nem
seria um problema.
Mas, já que estavam no tema de confissões, ele pensou que seria prudente
também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos
anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos
disse:
- Juanita, tenho que te confessar que tenho um pênis do tamanho de um
recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.
E ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o
amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima deste
problema.
Se casaram. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram
com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro de sua cueca, soltou
um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto.
Depois que Raul a alcançou, perguntou o que a havia assustado.
Quando ela respondeu:
- Você mentiu pra mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um
recém-nascido!
Ele disse: - Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido:
Pesa 3Kg e tem 48 cm de comprimento!
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Por que o Manoel ficou duas horas olhando fixamente pra lata de suco de
laranja?
Porque estava escrito concentrado
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O gaucho chega em casa e grita para a esposa:
- Cade minha calca de farra, tache? Onde tu colocaste minh calça de farra?
E a esposa:
- Qual? Aquela que tem ziper atras?
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- Mamae, eu ja posso ter filhos?
- pergunta a menina de 7 anos.
- Claro que nao, Mariazinha, voce e muito novinha.
- Oba...
SE QUISER VOLTAR AGORA
Um senhor esta andando pela rua, quando ve uma loira estupenda passeando com
um seio para fora da blusa. Educadamente,o homem aproxima-se da loira e diz:
- Queira me desculpar, minha senhora, mas e que nao pude deixar de reparar
que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa...
E a loira:
- Meu Deus! Esqueci meu bebe no onibus!
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O menino apos ter ganhado um presente disse para o pai:
- Papai! Olha, sem as maos!
- Papai! Olha, sem os pes!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Para com isso menino! Me daqui essa Serra Eletrica!
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- Sr. Padre, hoje pela manha, quando eu estava diante do espelho, fiquei
admirando o meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.
- Nao se preocupe, minha filha! Cometer enganos nao e pecado !
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7 anoes no Vaticano
Os 7 anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se
no Vaticano tinha alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América,
não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia,
nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto
gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um
pingüim! O Dunga comeu um pingüim...
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Um bêbado ia andando pela rua e se depara com um movimento na igreja.
Curioso, se aproxima e verifica tratar-se de um velório. Chega num canto
e observa que as pessoas se aproximam do caixão e comentam:
-Coitado, morreu como um passarinho !
Nesse momento, entra outro curioso e resolve se informar logo com o bebum:
-E aí ? O cara morreu de quê ?
O bêbado responde:
-Rapaz, parece que foi de pedrada ...
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Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho, aquele famoso garotinho que vive
falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joãozinho até que era bonitinho,
não fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas. Ai, a mãe do Joãozinho
tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o
Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e
fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria à mãe do bebê. Porém, como
não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar
o recém-nascido. Mas a mãe do Joãozinho o advertiu para que ficasse calado
todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário, o Joãozinho ficaria
um mês sem poder ver televisão, jogar bola etc. Logo que chegaram na casa da
tia, o Joãozinho ficou num canto do quarto do bebê, mas logo percebeu que o primo
não tinha orelhas. Foi então que ele disse:
- Tomara que ele tenha bons olhos!
Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tão solidário daquele menino
espevitado. Afinal, não era todo dia que poderia se ver o Joãozinho desejando
uma coisa boa para alguém. Até que, movida por uma grande curiosidade do porquê
do Joãozinho ter dito aquela frase, a tia do Joãozinho lhe perguntou:
- Joãozinho, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que ele
tenha bons olhos ?
E o Joãozinho:
- Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar ferrado !
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Templo lotado, o pastor ordena:
-Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
-O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
-Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a
caravana para hoje!
SE QUISER VOLTAR AGORA
Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
-Bom dia, meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
-Bom dia, professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia, meus aluninhos...
-Bom dia, professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou:
-Bom dia, meus aluninhos....
E o coro se seguiu:
-Bom dia, professoraaaaa !!!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
-Bom dia, meus aluninhos...
E ouviu novamente:
-Bom dia, professoraaaaa !!!!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os
outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia, todos
ficariam calados.
Então, no dia seguinte a professora chegou:
-Bom dia, meus aluninhos...
E somente o Joaozinho:
-Vai se fudêêêêêêêêêêêêêêêr !!!!
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Joãozinho, fazendo a tarefa de casa após voltar da escola, pergunta ao pai:
"-Papai, o que é ladrão?"
O pai, tentando ensinar Joãozinho, responde com outra pergunta:
"-Meu filho, se eu enfio a mão em seu bolso e tiro uma nota de R$ 100,00 sem
que você veja, o que é que eu sou?"
E Joãozinho responde:
"-Um mágico."
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Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com
medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
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Na roda de bar, um sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da
nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou
em ir até lá para provar ao amigo que ele estava errado. Mal entraram na boate,
o baterista se voltou alarmado para os colegas:
-Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones
está aí de novo com uma turma.
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Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio
d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele
dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado o pastor, repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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A professora pediu para os alunos falarem qual a
profissão de suas mães. A Mariazinha falou:
- Minha mãe é costureira.
A Chiquinha falou:
- Minha mãe é vendedora.
E Joãozinho falou:
- Minha mãe é substituta.
- Mas que profissão é essa, Joãozinho? - perguntou a
professora.
- É assim. - explica Joãozinho - ela fica numa
esquina, passa um homem, pega ela, leva para um
motel, ele paga ela, e depois os dois vão embora.
A professora fala:
- Mas joãozinho, isso é prostituta, não substituta.
- Não professora, prostituta é a minha tia, minha mãe
é substituta porque minha tia tá doente.
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava
tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue,
corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso,
Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.
Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava
no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã,
abaixou a calcinha ... analisou todas as
possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho
que arrancaram o seu saco.
SE QUISER VOLTAR AGORA
Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de
vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou
e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha
no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça
em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso -
Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter
de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda
alternativa, abaixou as calças e entregou-se à
lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois
voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o
violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com
um único tiro! Logo sentiu um tapinha nas costas. Era
outro urso, muito maior do que o que ele havia
atirado, e que disse:
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de
pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se
repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente
vingança, entregou-se ao vigor daquele animal
monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador
voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o
comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro.
E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso
descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem?
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Haviam dois turcos discutindo e o português amigo dos
dois (para ser amigo de turco tem que ser português
mesmo) só ouvindo a discussão:
- Jacó, não me enrole! Tu vais pagar o que me deves.
- Não pagarei um tostão, pois não lhe devo mais nada.
- Deves os juros Jacó! Tu vais me pagar.
E a discussão continuou e o português só de butuca
ouvindo. Até que então Jacó falou pro outro turco:
- Tu queres teu dinheiro, então venha buscar no
inferno.
Jacó pegou uma arma e Bum!! Deu um tiro em sua própria
cabeça. O Turco indignado respondeu:
- Eu quero sim e vou atrás de você!!
Pegou a arma e Bum!! Também atirou em sí próprio
Nisso, o Português imediatamente pega a arma e também
atirou em sua própria cabeça, enqunto dizia:
- Essa discussão eu não perco por nada!!
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O Joãozinho chega correndo pra mãe e conta:
- Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
A mãe responde:
- Puxa, que desgraça!
- Desgraça por que, mamãe? O espelho era muito caro?
- O espelho não e' nada - comenta a mãe. - O problema
e' que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
- Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! –
denuncia o pivete.
- Puxa, que desgraça!
- Desgraça por que, papai? O espelho era muito caro?
- O espelho não e' nada - comenta o pai. - O duro vai
ser aturar a velha no mínimo mais sete anos!
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Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Se algum de vocês se considera burro, que se levante!
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois,
Joãzinho levantou-se.
- Quer dizer que voce se acha burro - perguntou o professor, indignado.
- Bem para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena
de ver o senhor ai, em pé, sozinho!
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Razões para votar no Pinto
1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça e ainda cospe
na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
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Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o
telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria
sobre um homem na janela de um edifício ameaçando
saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-
se na calcada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
A morena responde:
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É
que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia
que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também
vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria
ser tão estúpido a ponto de pular de novo.
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Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que
resta de sua vida, fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez.
Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.
- Ah, meu amor - pede ela - vamos dar uma quarta?
- Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!
SE QUISER VOLTAR AGORA
Num daqueles dias de limite da suportabilidade, o empregado invade a sala do
chefe e exige aos gritos:
- Chega! Não agüento mais ganhar o que eu ganho pelo que trabalho!
- Se você quer aumento já saiba que não o terá!
Estamos em contenção de despesas.
- Mas isso é não justo! Não é humano! Eu estou trabalhando por três!
- Então me diga quem são os outros dois que eu demito agora mesmo.
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Dois amigos conversavam sobre quem iria avisar a esposa de um dos membros da
turma, que o marido dela havia morrido. Um deles teve uma idéia. Foi até a
casa da viúva e chegando lá...
- Boa tarde, dona Isabel ! Eu só vim dar um toque que seu marido vai com a
gente até ali no cemitério.
- Muito obrigada ! E o senhor sabe se ele vai demorar?
- Eu acho que sim ! Ele vai dentro do caixão...
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O Português, Vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio.
- Como esse seu bicho fala bem? Você não tem nenhum para me vender não?
O carioca muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português.
E lhe dá a seguinte instrução:
Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e começe a falar.
Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:
- E então? O seu Papagaio está falando muito?
o português responde:
- Olha falar, não fala, mas presta uma atenção!
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Telefone toca na delegacia e o delegado atende:
- Pois não?
- É o Delegado que esta falando?
- É sim,pois não?
- Sr. Delegado, pelo amor de Deus! Corre aqui na minha casa, que entrou um gato
e vai acontecer a maior tragégia do mundo!
O delegado:
- Mas rapaz, um gato é inofensivo, incapaz de fazer qualquer maldade para alguém.
A voz repitiu:
- Pelo Amor de Deus Delegado vai acontecer um tragédia caso o Sr. não correr aqui,
por favor corra que a coisa é séria.
O delegado já irritado pergunta:
- Escuta aqui, quem é que esta falando afinal?
A voz desesperada responde:
- É o PAPAGAIO.
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Todo mundo estava falando do velho que morava na montanha, que além de muito
sábio era também um adivinho. Ele já vivia há 105 anos.
O malandro resolve tirar a prova, sobe a montanha e lá encontra uma fila enorme.
O atendendente explica: Todo mundo pode ver o sábio, mas cada um tem direito a
apenas uma pergunta. Na vez do malandro, lá vai ele:
- O que foi que eu comi no café da manhã de 12 de Agosto de 1985?
O sábio abaixa a cabeça, pensa um pouco e responde:
- Ovos!
Impressionado, o malandro vai embora.20 anos depois, caminhando, o malandro
reencontra o sábio. Mas, se naquela época o sábio já era bem velinho, como é
que ele ainda estava ali? Incrédulo,ele grita:
- Mas como?
E o sábio abaixa a cabeça e diz:
- Fritos!
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Um velhinho chegou no Puteiro e uma loira linda e muito bem vestida o atende:
- Pois, não senhor???
- A Maria está?
- Não, ela esta oucupada mas, tem outras garotas aqui, morenas, ruivas, mulatas
como o senhor pedir...
- Não. Eu, vou esperar a Maria. - responde decidido.
Passado mais de 1 hora de espera, e a Loirona preocupada, em ajudar sugere:
- O senhor não quer, que outra garota lhe atenda? Talvez a Maria demore muito...
- Não. Vou esperar, mais. - Insiste o velhinho.
Curiosa a loira pergunta:
- Porquê o senhor só quer a Maria, o que ela tem que as outras não tem???
E ele responde:
- Ela têm paciência.
SE QUISER VOLTAR AGORA
O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito
conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda comprou
três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro,
o Alberto, o verde...
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Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama
prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um
médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica
por aí assustando as crianças!
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SABEDORIA DE MÃE ....
João convidou sua mãe para jantar.
Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada
era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se haveria mais alguma coisa entre
seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
- Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu
relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que sua mãe veio jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
Você não acha que ela levou, acha?
João disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para
ter certeza.
Então ele sentou-se e escreveu:
"Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de
sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha
de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui
para o jantar."
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail em que sua mãe dizia:
"Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a
empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada,
mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria
achado a concha de sopa que eu coloquei lá quando vim embora.
Com amor, sua mãe."
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O moco, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego,
devido a uma terrivel piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor
de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse:
- Voce tem otimas condicoes para ocupar o cargo, mas,infelizmente, o seu piscar
no olho esquerdo...
- Um momento, por favor! - disse o moco. - posso resolver tomando apenas duas
aspirinas!
E imediatamente o jovem enfiou a mao no bolso, puxou uma duzia de camisinhas,
colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e
no mesmo momento parou de piscar.
- Sinto muito, - disse o executivo. - realmente a piscadeira parou, mas nao
podemos admitir alguem com um comportamento sexual tao liberal... essas camisinhas...
Não e' nada disso! - respondeu o moco. - O senhor não sabe o que e' pedir aspirina
numa farmacia quando o olho não para de piscar!
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Num hipermercado, dois caras chocam-se frontalmente com os carrinhos de
compras. Um, indignado, pergunta ao outro:
* O que e que o senhor esta fazendo aqui?
* Desculpe - diz o outro - mas estou procurando minha mulher!
* Que coincidencia - retorquiu o inquiridor - eu tambem ando a procura da
minha!
* Como e que e a sua mulher?
* Olhe, e alta, muito loira, olhos azuis e tem umas pernas bem torneadas,
uns seios muito salientes e uns labios carnudos muito pintados.
Usa um vestido vermelho muito justo e decotado, talvez um bocadinho curto
demais.
E entao, como é a sua?
* Olhe, que se lixe a minha!... Vamos procurar a sua!!!!
SE QUISER VOLTAR AGORA
Você sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de>núpcias?
* Vai, meu amor! Põe tudo... põe tudo... põe tudo no meu nome!
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Jacozinho chega para o papai e diz:
* Papa, eu queria um Chokito!
* Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomadita!
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A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do jantar:
* Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena Acumulada,qual
a primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro?
* Iria contá-lo!
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O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o
lobo deitado na cama da velhota.
* Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
* Para melhor te ver, minha netinha!
* E prá que essas orelhas enormes, vovó?
* É para melhor te ouvir!
* E por que um nariz tão grande?
* Olha só quem está falando!
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Você sabe o que um Judeu faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
* Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!
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O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
* É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
* Quem foi que te falou essa besteira?
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Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
* Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante
para fazer! Preciso só de mais uma semana!
* De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação.
Não vai voltar nunca mais!
* Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
* Mas o que é assim tão importante?
* Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
* Porque os três suecos?
* Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!
SE QUISER VOLTAR AGORA
E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
* Isso é para você tomar um uísque!
* O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas
de gelo!
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Jacó explica para o filho prá que servem os dedos da mão:
* Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É prá apontar prá cima
e dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é prá
Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está
devendo prá Jacó". Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo
do prazer.
* Este outro - e mostrou o anular - é prá Jacó colocar um anel bem bonito.
* E este pequenino - e apontou o dedo mínimo - é prá Jacó coçar o ouvido!
* Entendeu direitinho?
* Eu só não entendi prá que serve o dedo do prazer!
* Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!
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Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro,
diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo
derreter.
* Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.
* Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
* Pode enfiar debaixo da porta!
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O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
* Quanto?
* 50 paus - responde ela.
* E com sadomasoquismo?
* É para você me bater ou apanhar?
* Para eu te bater!
* E você bate muito?
* Não, só até você devolver o dinheiro!
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