O médico estava andando no hospital quando uma enfermeira perguntou:
 - Ei, doutor, oque o senhor está fazendo com um supositório atrás da
 orelha?
 - Ih, caralho! Algum cu deve estar com a minha caneta!

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 O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma
 pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em
 apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: - O senhor
 está com Aids!
 - Como? - retrucou o homem incrédulo. - Impossível! O senhor ao menos
 tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
 - Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã
 que eu faço o exame na hora!
 O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma
 idéia fabulosa.
 - Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
 Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo
 com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e
 adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
 No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um
 sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por
 alguns instantes e declara:
 - A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro
 tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com
 Aids!

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 - Por que os proctologistas portugueses metem dois dedos no cu em vez de
 um só, como os demais?
 - Para ter uma segunda opnião.

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 - Doutor quando eu era solteira, eu tive que abortar seis vezes e agora,
 que estou casada, não consigo engravidar.
 - É simples, minha filha. Você não está conseguindo reproduzir em
 cativeiro.

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 O médico se aprocima do doente marimbundo.
 - Meu amigo, eu tenho uma péssima notícia pra te dar. Você só tem mais
 quatro minutos de vida.
 - Quatro minutos, doutor? E o senhor não pode fazer nada?
 - Em quatro minutos? Bom, se você quiser eu posso fazer um ovo frito.

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 E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.
 Funciona mais ou menos assim, você liga e um computador atende e diz:
 - Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
 - Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.
 - Se você tem multipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
 - Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem voce é, por favor fique
 na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
 - Se você é esquizofrenico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão
 que número você deve teclar.
 - Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai
 atender mesmo!
 - Se você está lendo essa sessão de piadas, por favor anote o número do
 Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA
 ador!

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e
 extremamente ansioso:
 - E então, doutor? Nasceu?
 - Tenho boas e más notícias, meu senhor! - Me dê logo as boas!
 - Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio!
 - E as más?
 - Foi parto normal!!!

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 O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro
 atrás do outro quando aparece o médico:
 - E então, doutor? - pergunta ele, aflito.
 - Trago boas e más notícias...
 - Pode me dar as más primeiro. - respondeu ele, conformado.
 - O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o
 útero, as trompas, o ovário...
 - E as boas?
 - O seu filho vai aparecer no Fantástico!

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 O Paciente: - Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva
 a sério!
 O Psicanalista:
 - O senhor só pode estar brincando comigo!

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 Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando
 entram três motoqueiros do Anjos do Inferno (aqueles caras que vestem
 roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua
 força quando estão em bandos).
 O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e
 vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe
 no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro
 vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.
 Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um
 tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
 - Esse sujeito não é um homem!
 O garçom responde:
 - Nem é um motorista também. Acabou de passar com o caminhão em
 cima de três motos.

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 Lá está a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a
 toda velocidade, quando fecha um caminhão de forma absurda, e o motorista
 do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
 Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso
 e desenha um círculo na estrada:
 - Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
 Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de
 couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto
 sorriso no rosto.
 - Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só:
 O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
 Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara então fica louco.
 Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.
 O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão,pega uma lata
 com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.
 A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
 - O que pode ser tão engraçado assim?! - pergunta o cara.
 - Enquanto você não estava olhando eu sai do círculo 4 vezes!

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SE QUISER VOLTAR AGORA


 O casal decide não falar mais de sexo na frente de seus filhos pequenos.
 Então resolvem falar em código. Um dia, o marido diz para a filha:
 - Filha, fala prá sua mãe que o papai quer datilografar uma carta.
 A filha dá a mensagem prá mãe que responde:
 - Diz pro seu pai que hoje não dá pra escrever a carta porque a
 máquina de escrever está com a fita vermelha.
 Alguns dias depois a mãe chama a filha.
 - Filha, diz pro seu pai que ele já pode bater aquela carta.
 A filha passa a mensagem pro pai e logo volta com a resposta.
 - Manhê! Papai mandou dizer que não precisa mais da máquina, ele
 já escreveu a carta à mão!!!

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 Pouco mais de um ano atrás participei na Europa, como mero ouvinte,
 esclaressa-se, de um congresso de feministas. A decisão final
 do Congresso, aprovada por entusiásticos aplausos, foi que naquela
 noite, ao chegarem em casa, as participantes deveriam afirmar para
 seus maridos que, "a partir de hoje, não lavamos, não passamos, não
 cozinhamos e não cuidamos mais da casa".
 Neste ano participei de novo do congresso. A primeira sessão
 tinha como objetivo verificar as consequências praticas do congresso
 anterior e de sua decisao final. A primeira a falar foi uma alemã. Ela
 disse:
 - Bem, eu falei nossa decisão tão logo cheguei em casa. Na
 primeira noite eu nao vi nada diferente. Na segunda também não. Mas na
 terceira o Fritz já estava na cozinha fazendo o nosso jantar.
 Desnecessário dizer que ela foi fervorosamente aplaudida.
 A segunda a falar foi uma francesinha. Michelle era, se não me
 engano, o seu nome. Assim falou Michelle:
 - Bien, eu também coloquei nossa decisão tao logo cheguei em casa.
 Na primeira noite eu não vi nada diferente. Na segunda tambem não. Mas
 na terceira o Jacques já foi para a cozinha fazer o nosso jantar.
 Mais aplausos.
 A terceira foi uma brasileira. Seu nome era Severina. Ela falou:
 - Comigo foi um pouco diferente. Também falei pro Tião tão logo
 cheguei em casa. Na primeira noite eu não vi nada. Na segunda também
 não. Mas na terceira, comecei a ver alguma coisa, pois o olho começou a
 desinchar.

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 Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
 Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
 - Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito
 importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
 Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
 - Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá
 destruir a Terra.
 Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e
 disse-lhes:
 - Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a
 má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
 Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
 - Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que
 sou uma das três pessoas mais importantes do mundo e a
 segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!

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 No botequim do seu Manoel na esquina:
 - Garçon, olha aqui essa mosca na minha salada!!!!
 - Calma. Ela vai se ferrar já', já! Olha só o tamanho da aranha que
 está saindo detrás da alface...

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 Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
 - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
 Ela olha para ele e responde:
 - Pode ser...sua cara não me é estranha...

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 Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loirinha pede a
 bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas
 calcinhas: "Se você consegue lêr isto, é porque está perto demais".
 - Em letras de fôrma? - pergunta a bordadeira.
 - Não, não... Em Braile, por favor.

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 A situação estava tão brava, que o marido virou para a mulher e disse:
 - É mulher... você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de
 casa.
 A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
 retorna e entrega ao marido R$ 501. O marido satisfeito, pergunta:
 -Só uma curiosidade, quem pagou R$ 1,00?
 Ao que ela responde:
 - Todos...

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 Qual é o homem mais popular numa praia de nudismo?
 O que consegue carregar uma xícara de café em cada mão e 12 rosquinhas.

 

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 Qual é a mulher mais popular em uma praia de nudismo?
 A que consegue comer a última rosquinha.

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 A professora para o Joãozinho:
 - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso nao podia ter
 acontecido"?
 - Preservativo imperfeito, professora!

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 Dizem que na Arábia a história do Chapeuzinho Vermelho é mais ou menos
 assim: "O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara
 com o lobo deitado na cama da velhota"
 - Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
 - Para melhor te ver, minha netinha!
 - E prá que essas orelhas enormes, vovó?
 - É para melhor te ouvir!
 - E por que um nariz tão grande?
 - Olha só quem está falando!"

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 - Garçom, dez doses de uísque, por favor.
 - Puxa, pelo que eu estou vendo, parece que estamos comemorando alguma
 coisa.
 - É, minha primeira mamada!
 - Que beleza! Pode tomar mais uma dose por conta da casa.
 - Não obrigado. Se o gosto não sair com 10 doses, não vai sair com 11
 também!

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 O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e
 tomava tudo num só gole.
 Um dia o balconista, não se conteve:
 - Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe? E o bebado:
 - É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

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 O bêbado entra na zona e grita:
 - Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!
 O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe
 levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável. Dez minutos
 depois o bêbado está de volta:
 - Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
 - Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
 - Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando
 pela janela!

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 Um bêbado entra no ônibus e grita:
 - Estou com vontade de comer um cu!
 Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
 - Porra, só quero um!

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 Dois bêbados conversam em um bar:
 - Perdi minha mulher por causa da bebida!
 - Ela te largou?
 - Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!

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 O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
 garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
 Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
 - Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!

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SE QUISER VOLTAR AGORA


 O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as
 perguntas de praxe:
 - Nome?
 - Juvenal dos Santos!
 - Idade?
 - 32 anos.
 - O senhor bebe?
 - Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!

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 Duas peruas conversando:
 - Meu marido não anda mais bebendo!
 - Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
 - Parabéns? Porque?
 - Ué! Ele não parou de beber?
 - Não, agora ele só bebe sentado!

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 O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado. - O
 senhor toma muito álcool?
 - Não, doutor! Muito dificil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por
 perto!

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 Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada,
 o primeiro propõe:
 - Que tal irmos para um puteiro?
 - Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do
 companheiro, cai e se esborracha no chão.
 O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais
 terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua
 própria casa.
 Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
 - Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado.
 - Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem-graça.
 - Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

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 Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que
 tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
 Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
 - O senhor sabe o que é artrite?
 Irritado, o ministro do Deus emendou:
 - É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
 O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
 Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o
 padre tenta amenizar:
 - Há quanto tempo o senhor está com artitre?
 - Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!

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 O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um
 bêbado sentado no primeiro banco.
 O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o
 bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:
 - Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil
 pães. Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo
 para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e
 aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:
 - Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC...Assim é moleza!
 Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o
 bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:
 - E então, Jesus com somente CINCO pães, saciou a fome de CINCO MIL
 seguidores.
 Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:
 - Não vejo vantagem nenhuma, HIC... Com a sobra da semana passada, até eu!

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 O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
 - Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro
 de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
 Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem
 percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
 -Por aí não, Senhor! Por aí, não!!!!!

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 O marido encontrou, sem querer, três grãos de café e 5 mil reais entre as
 coisas da mulher.
 Quando ela chegou, ele perguntou que história era aquela. E ela confessou:
 - Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação.
 E, em cada caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar
 para sempre do meu deslize.
 Chateado, ele acabou admitindo, por sua vez, que ele também escorregara em
 algumas ocasiões. Afinal, ambos se entenderam, reconhecendo suas
 fraquezas, num clima muito civilizado.
 - Só não entendi uma coisa  Disse o marido.  Por que os 5 mil?
 - Ah, é que, quando o preço do café chegou a R$ 120 o quilo, eu resolvi
 vender todo o saco!

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 Aquela senhora de família vai ao ginecologista para uma consulta de
 otina.
 Durante o exame o médico pergunta quantos filhos ela teve.
 DEZ - responde a senhora,
 DEZ!!!!! assustado o médico pergunta se ela sabe o nome de todos.
 Sim, sei - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
 Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo.
 Nossa!! Se todos têm o mesmo nome, como a senhora faz para chama-los?
 Fácil, eu chamo "Bernardo" e todos me atendem.
 Mas... e quando a senhora quer falar com um em particular?
 Fácil também, eu uso o sobrenome.....

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 Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula
 charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
 Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu
 rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba,
 passando os dedos carinhosamente.
 Ela pergunta: "Você é o proprietário ?", passando vagarosamente as duas
 mãos em seu rosto.
 "Não", responde ele.
 "Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com ele!", diz ela afagando
 os cabelos do barman.
 "Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje." diz o cara, já
 profundamente excitado com a situação. "Posso fazer algo por você?"
 "Claro que pode. Preciso que você dê um recado a ele.", diz ela,
 massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o
 chupa-los levemente.
 "Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino !!"