ORAÇAO DO INTERNAUTA

 Satélite nosso, que estáis no céu,
 acelerado seja o vosso link,
 venha a nós o vosso texto,
 seja feita a vossa conexão, assim no real como no virtual.
 O download de cada dia nos dai hoje,
 perdoai o café sobre o teclado,
 assim como nós perdoamos aos nossos provedores.
 Não nos deixeis cair a conexão.
 E livrai-nos do vírus. Amém

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  Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha, seria mais ou menos
  assim:
 *    A bencao, papai.
 *    Deus te abencoe Maria Elisa..
 *    Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
 *    Pode falar, minha filha.
 *    E que... o Leleco me pediu em namoro.
 *    Leleco?
 *    O nome dele e Leonardo da Silva.
 *    Onde voces se conheceram?
 *    Num baile de debutantes.
 *    E o que faz esse Leonardo?
 *    Ele e engenheiro, medico ou advogado?
 *    Centro avante.
 *    Centroa vante? Isso e galhofa, nao e, Maria Elisa?
 *    Nao, Papai.
 *    Era so o que me faltava, minha filha com um centro avante! E para
  isso que eu paguei seu curso de magisterio?
 *    Mas papai...
 *    Nem mais nem menos! Essa gente do futebol e muito irresponsavel! E
  depois, se ele te abandonar? Voce quer virar uma desquitada?
 *    Mas papai....
 *    Nao, nao e nao, Maria Elisa! Filha minha nao casa com jogador de
  futebol.
 *    Mas...
 *    Centroavante, essa e boa! O que vai ser da proxima vez, um
  sambista?

  Ja em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:
 *    Oi, paps.
 *    Oi, Taina.
 *    Paps, fui pedida em casamento.
 *    Serio?
 *    E, e desta vez por um rapaz.
 *    Quem diria...
 *    Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
 *    Onde voces se conheceram?
 *    Num Baile funk.
 *    E o que ele faz? E publicitario, banqueiro ou economista do
  governo?
 *    E centro avante.
 *    Centro avante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena todo aquele
  dinheiro que voce gastou com tintura no cabelo.
 *    Eu nao disse que ele preferia as loiras?
 *    E quando vai ser o casamento?
 *    Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Nao sei se
  aceito. Jogador de futebol e meio, sei la, irresponsavel...Vai que nao da
  certo?
 *    Ai, voce pede o divorcio e ganha uma boa pensao para o resto da
  vida.
 *    Mas paps...
 *    Nao, nao e nao, Taina. Filha minha nao perde uma chance dessas.
 *    Mas...
 *    Ja chega aquele pagodeiro que voce esnobou. 

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 Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam
 viajar, faltar a prova e entao "dar um jeitinho" com o professor.
 Voltaram a faculdade na terça, sendo que a prova havia ocorrido na
 segunda. Então dirigiram-se ao professor:
 - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo,
 tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas
 gostaríamos de fazer a prova.
 O professor, sempre compreensivo:
 - Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
 E assim foi feito. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno
 em um canto da sala e começou a ditar a prova:
 - Primeira pergunta, vale 1 ponto... - e fez uma pergunta sobre
 multiprocessamento.
 - Segunda pergunta, vale 9 pontos: qual pneu furou? 

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 A ENVELHESCÊNCIA
 Se você tem entre 45 e 65 anos, preste bastante atenção no que segue.
 Se você for mais novo, preste também, porque um dia vai chegar lá.
 E se você tiver mais , apenas . confira !!!
 Sempre me disseram que a vida do homem se dividia em quatro partes:
 Infância, Adolescência, Maturidade e Velhice.
 Quase correto.
 Esqueceram de nos dizer que, entre a maturidade e a velhice (entre os 45 e
 os 65) existe a envelhescência.
 A envelhescência nada mais é que uma preparação para entrar na velhice,
 assim como a adolescência é uma preparação para a maturidade.
 Engana-se quem acha que o homem maduro fica velho de repente, assim da
 noite para o dia.
 Não. Antes, a envelhescência.
 E, se você está em plena envelhescência, já notou como ela é parecida
 com adolescência ?
 Coloque os  óculos e veja como este nosso estágio é maravilhoso:
 Já notou que andam nascendo algumas espinhas em você ? Notadamente na
 bunda?
 Assim como os adolescentes, os envelhescentes também gostam de meninas
 de 20 anos.
 Os adolescentes mudam a voz. Nós, envelhescentes, também. Mudamos o
 nosso ritmo de falar, o nosso timbre. Os adolescentes querem falar mais
 rápido; os envelhescentes querem falar mais lentamente.
 Os adolescentes não tem idéia do que vai acontecer com eles daqui a 20
 anos.
 Os envelhescentes  evitam pensar nisso.
 Ninguém entende os adolescentes... Ninguém entende os envelhescentes...
 Ambos são irritadiços, enervam-se com pouco. Acham que já sabem de tudo e
 não querem palpites nas suas vidas.
 Às vezes, um adolescente tem um filho: é uma coisa precoce. Às vezes, um
 envelhescente tem um filho: é uma coisa "pós-coce".
 Os adolescentes não entendem os adultos e acham que ninguém os entende.
 Nós, envelhescentes, também não entendemos eles. "Ninguém me entende" é
 uma frase típica de envelhescente.
 Quase todos os adolescentes acabam sentados na poltrona do dentista e no
 divã do analista. Os envelhescentes, também. A contragosto, idem.
 O adolescente adora usar uns tênis e uns cabelos. O envelhescente
 também. Sem falar nos brincos. Ambos adoram deitar e acordar tarde.
 O adolescente ama assistir a um show de artista envelhescente (Caetano,
 Chico, Mick Jagger). O envelhescente ama assistir a um show de um artista
 adolescente.
 O adolescente faz de tudo para aprender a fumar. O envelhescente pagaria
 qualquer preço para deixar o vício.
 Ambos bebem escondido.
 Os adolescentes fumam maconha escondido dos pais. Os envelhescentes
 fumam maconha escondido dos filhos. O adolescente esnoba que dá três por
 dia. O envelhescente, quando dá uma a cada três dias, está mentindo. A
 adolescência vai dos 10 aos 20 anos: a envelhescência vai dos 45 aos 65.
 Depois, sim, virá a velhice, que nada mais é que a maturidade do
 envelhescente. Daqui a alguns anos, quando insistirmos em não sair da
 envelhescência para entrar na velhice, vão dizer: É um eterno
 envelhescente.
 Que bom !!! 

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 Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como
 fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de
 aluguel. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o
 bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam
 muitas criancas que choravam bastante, com excessão de uma, que estava
 muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao
 que diz um dos bichas:
 - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... -
 Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu e logo vê como ele
 berra!!!

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 Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa
 altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
 Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o
 motorista alertou:
 - Vão tomar lá atrás, por favor!
 Ao que uma delas comentou:
 - Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!

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 Estava o cidadão visitando a cidade de campinas a negócios . Quando ele
 entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela . Curioso
 ele resolve indagar a um deles:
 - O que está havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela??
 - É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. 


SE QUISER VOLTAR AGORA
 

 A freira entra no taxi, e o motorista não consegue desgrudar o olhar
 dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz:
 - Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofendê-la.
 - Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa que nada mais
 neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.
 - Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira
 fazendo-me sexo oral.
 A freira responde:
 - Bem, para isso é preciso: 1) que você seja católico e 2) que você seja
 solteiro.
 - Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e solteiro!
 - Então encosta o carro - diz a freira.
 E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o
 motorista começa a chorar.
 - O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
 - Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou
 protestante. A freira responde:
 - Tudo bem, meu nome é José e estou indo num baile à fantasia. 

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 Uma jovem bichinha  corre desesperada para o pai:
 - Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer!
 E o pai, sério, falou:
 - Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de óleo de ricino, 1
 vidro de leite de magnésia, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos
 de pata, 1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até
 uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.
 - E isso vai me curar?
 - Se vai curar, eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um
 CU, ah, isso vai! 

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 Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas
 estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada
 para a pracinha na frente do hotel e esclama à sua companheira:
 - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de
 neves?
 - Neves?? Cadê esse Neves??? Cadê?

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 Sexta-feira passada (Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura,
 quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo
 alvoroçadas, uma diz:
 - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira santa. Não se pode
 comer carne!!
 - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...

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 Conversa do Pé com o Pinto:
 - Sabe, Pinto, eu andei pensando e vi que você é que leva uma vida boa.
 Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo
 confortável e eu aqui em baixo só me ferro!! Eu fico dentro destes
 sapatos fedidos, vivo dando topada na quina dos móveis, piso no chão e
 ainda por cima fico cheio de frieiras...
 - Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim... De vez em quando eu tô
 aqui quetinho, aí começo a ouvir uma conversa lá fora, então eu levanto
 para ver o que está acontecendo, o cara me pega me enfia num buraco escuro
 e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se
 tira.
 Daí eu fico tonto, vomito e desmaio!!!..

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 O casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hamburguer, uma
 porção de batata frita, uma coca-cola e um copo  extra.  Sentam-se e  o
 velhinho divide o hamburguer exatamente no meio, divide as  batatas  uma
 por uma e depois divide a coca-cola irmamente entre  os  dois  copos.  O
 velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha  fica
 olhando.
 Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal  um
 lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que  repartir
 um lanchinho tão minguado. O  velhinho  agradece  mas  explica  com  voz
 tremula:
 - Estamos casados ha mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo
 meio  a  meio.  Obrigado  pela  sua  gentileza,  de   qualquer  forma. O
 funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a  sua metade
 e ela responde:
 - Daqui a pouco, meu filho. Agora está na vez dele usar a dentadura.

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 Casamento é como ir a um restaurante com os amigos. Você escolhe o que
 você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado, você
 pensa que gostaria de ter pedido aquilo.

 1) Num coquetel, uma mulher disse para a outra:
 -Você está usando seu anel de casamento no dedo errado...
 A outra responde:
 -Estou sim, casei com o homem errado!

 2) O filho pergunta para o pai:
 -Papai, quanto custa para casar?
 e o pai responde:
 -Não sei, filho, ainda estou pagando.

 3) O filho:
 -Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua
 esposa até casar com ela?.
 O pai:
 -Aqui também é assim, filho.

 4) Uma vez um homem disse:
 -Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde
 demais.

 5) Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido:
 -Eu era uma idiota quando me casei com você.
 O marido responde:
 -É... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi.

 6) Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa".
 No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma
 coisa:
 "Pode ficar com a minha".

 7) Uma mulher estava conversando com uma amiga:
 -Fui eu que fiz o meu marido milionário.
 -E o que seu marido era antes? ,pergunta a amiga.
 A mulher responde:
 -Bilionário

 8) Se você quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada
 palavra que você diz, fale enquanto ele dorme.

 9) Um homem estava reclamando com um amigo:
 -Eu tinha tudo, dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de
 uma linda mulher, então....tudo se acabou.
  -O que aconteceu? perguntou seu amigo.
  -Minha mulher descobriu tudo!

 10) Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
 -Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
 Marta responde:
 -Você acha que eu devo levar roupas prá frio ou calor?.
 O homem responde:
 -Leva tudo, você vai se mudar daqui hoje.

 11) Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de
 interrompê-la...

 12) Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que
 eles nunca erraram.

 13) Durante uma análise das finanças o marido diz:
 -Se você aprendesse a cozinhar e conseguisse limpar essa casa, nós
 poderíamos demitir a empregada.
 A mulher responde:
 -Ah é? Bom, se você aprendesse a fazer amor nós poderíamos demitir o
 motorista e o jardineiro.

 14) Marido:
 -Quer uma rapidinha?
 Esposa:
 -Em troca do que?

 15) Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher
 pode gastar.
 Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.

 16) Um marido diz para a sua mulher:
 -Não, eu não odeio os seus parentes. Na verdade, eu gosto mais da sua
 sogra do que da minha.

 17) Homens que tem piercing nas orelhas estão mais preparados para o
 casamento.
 Eles experimentaram dor e compraram jóia.

 18) Como a maioria dos homens define casamento?
 -Um jeito muito caro de ter as suas roupas lavadas de graça.

 19) Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e
 falou:
 -Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
 A mulher respondeu:
 -Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!

 20) Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado mas ele decidiu
 não avisar a policia porque o ladrão estava gastando menos que a sua
  mulher.

 21) O primeiro cara (todo orgulhoso):
 -Minha mulher é um anjo!.
 O segundo cara:
 -Você é que tem sorte, a minha ainda está viva! 


SE QUISER VOLTAR AGORA


  Dúvidas Jurídicas

  1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
  2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é ASSÉDIO SEXUAL?
  3 - Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL ?
  4 - Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?
  5 - HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os orgãos
 genitais?
 Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CÍVEL?
  6 - Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa?
  7 - PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus?
  8 - Qual a capital do ESTADO CIVIL?
  9 - DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
 10 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME
 PARCIAL?
 11 - A esposa que se recusa à OBRIGAÇÃO DE DAR é inadimplente?
 12 - A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CALÇA?
 13 - O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUÇÃO?
 14 - A prostituta tem OBRIGAÇÃO DE DAR ou de USAR e GOZAR?
 15 - O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um ÓRGÃO
 PÚBLICO ou um ORGÃO PRIVADO?
 16 - Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira
 assinada?
 17 - A gravidez da prostituta, no exercicio de suas funções, caracteriza
 ACIDENTE DO TRABALHO?
 18 - Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão?
 19 - Cabe RELAXAMENTO DE PRISÃO nos casos de prisão de ventre?
 20 - A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
 21 - A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático?
 22 - PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?
 23 - Podemos dizer que a vida processual e cheia de AUTOS e baixos?
 24 - Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que
 ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS?
 25 - Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque?
 26 - Será que a CÂMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
 27 - Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima
 esteja vestida?
 28 - O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?
 29 - Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISÃO?
 30 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual
 podemos dizer que ocorreu uma LEGíTIMA DEFESA PUTATIVA?
 31 - Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?
 32 - O INFANTICíDIO ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta
 envenenada?
 33 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último
 andar do edifício?
 34 - Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de
 edital?
 35 - DAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gays pagam suas dívidas?
 36 - Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a
 NOVAÇÃO?
 37 - ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas?
 38 - LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros?
 39 - APLICAÇÃO DAS NORMAS JURíDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há
 julgamento na Lua?
 40 - TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas
 fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
 41 - BENS MÓVEIS são os fabricados em marcenarias?
 42 - O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
 43 - DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves?
 44 - QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso
 universitário?
 45 - CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Cafú e o Roberto
 Carlos?
 46 - SIGNATÁRIOS são os caras que inventaram o horóscopo?
 47 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE?
 Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS?

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 O português se envolveu numa briga de rua e apanhou como boi ladrão. Na
 polícia, explicou:
 - Dotoire, eu apanhei só porque falei a verdade!
 - Como? Explica isto melhor.
 - É que eu estava na porta do puteiro, quando a prostituta começou a
 dar a luz. Foi aquele rebuliço, uma correria danada. Ao me perguntaram:
 "Que foi? Que foi?" E eu respondi a verdade: "Foi a puta que pariu." Então
 me encheram de porrada... 

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 É uma loira que acabou de ser paquerada por um sujeito e eles estão no
 carro dele, beijando-se.  O sujeito não está se agüentando. Com um olhar
 bem sacana, ele propõe:
 - Você não quer ir no banco de trás?
 - Hmmm... não - responde a loira.
 O sujeito, decepcionado, continua.  Mas mais ele a beija e a agarra,
 mais excitado fica. Ele tenta outra vez:
 - Você tem certeza de que não quer ir no banco de trás?
 E a loira responde:
 - Não. Quero ficar aqui com você.

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 1. Os Gatos fazem o que querem, quando querem.
 2. Raramente nos dão ouvidos.
 3. São totalmente imprevisíveis.
 4. Resmungam quando estão zangados.
 5. Quando quer brincar com eles, eles querem que os deixemos sozinhos.
 6. Quando queremos estar sozinhos, eles querem brincar.
 7. Esperam que os acarinhemos à mais pequena miadela.
 8. São de humores.
 9. Largam pêlo por toda a parte.
 10. Deixam-nos completamente malucos.
 11. Esperam que limpemos os restos daquilo que fazem.
 12. São extremamente seletivos com a comida.
 13. Nem todos os presentes lhes servem.
 14. Gostam de cravar as unhas nos lugares mais inconvenientes.
 15. Gostam de dormir de dia e andar na farra toda a noite.
 16. Quando se fartam de nós viram as costas e vão-se embora sem olhar
 para trás.
 17. Não têm remorsos nem aprendem com os erros do passado.