A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz
 aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais
 cedo.
 Joãozinho  louco para ir para casa, espera ansioso.
 Ela pergunta para classe:
 - Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanço
 para a humanidade.".
 Antes que Joãozinho  possa se expressar, Mariazinha levanta a mão e
 responde: "Neil Armstrong, professora".
 A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho  fica
 puto da vida, mas a professora da outra chance aos alunos e pergunta:
 - Quem disse esta frase "independência ou morte".
 Joãozinho  ia responder quando Juliana diz em voz alta "D. Pedro II,
 professora querida". Joãozinho  não podia se conter, estava perdendo a
 chance de sair mais cedo da porra da aula. A professora diz estar contente
 com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
 -Quem disse esta frase "ser ou não ser, eis a questão".
 Joãozinho  já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia
 "Sheakspeare, fessora".
 Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão
 aguardar o sinal.
 Ao falar a ultima frase a professora se virou de costas, quando
 Joãozinho  não se conteve e gritou "Chupa meu pau, sua vaca".
 A professora vira de frente para classe e pergunta "Quem disse isso?".
 - Bill Clinton, responde Joãozinho  saindo da classe.

----------------------------------------------------------------------

 Um garotinho de seus 7 anos supostamente conversava com seu cachorro,
 balbuciando palavras desconexas.
 Uma pessoa que passa pelo local pergunta ao menino:
 O que voce estah dizendo para o cachorro?
 O garoto:
 Eu naum sei...
 E de que adianta vc ficar falando para o cachorro coisas que nem voce
 entende?
 De qualquer forma, o cachorro tambem naum ia entender mesmo...

 ---------------------------------------------------------------------

 FHC e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente,
 atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. FHC disse a seu chofer
 que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
 Uma hora mais tarde, FHC vê o seu chofer voltar cambaleando, com um
 cigarro na mão e com uma garrafa na outra além da roupa toda amarrotada.
 "O que aconteceu?" Perguntou FHC.
 E o chofer respondeu: "Bem, o fazendeiro me deu vinho, sua mulher, cigarro
 e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente".
 "Meu Deus!  O que você disse para eles?"  Perguntou FHC.
 E o chofer respondeu: "Sou o chofer do FHC e acabo de matar o porco!!!".

 ---------------------------------------------------------------------

 Quem é que não conta uma mentirinha de vez em quando? Às vezes mesmo sem
 querer a gente acaba contando uma mentira e ninguém fica sabendo
 disso...veja agora algumas das mentiras que vemos e ouvimos todos os
 dias...

  Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

  Não nos procure, nós o procuraremos.

  Pode deixar que eu te ligo.

  Puxa, como você emagreceu!

  Fique tranquilo, vai dar tudo certo!

  Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.

  Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

  Eu só bebo socialmente.

  Isso é para o seu próprio bem.

  Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

  Estou te vendendo a preço de custo.

  Não vou contar pra ninguém.

  Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

  Somos apenas bons amigos.

  Que lindo é o seu bebê.

  Pode contar comigo!

  Você está cada vez mais jovem.

  Eu nem reparei que você usava peruca.

  Nunca broxei antes.

  Você foi a melhor transa que eu já tive.

  Não contém aditivos químicos.

  Estou sem troco, leve um chiclete.

  Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

  Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

  Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

  Essa roupa é a sua cara.

  Eu não pude evitar.

  Tudo o que é meu, é seu.

  A inflação vai cair.

  Eu não sou candidato.

  Só vou por a cabecinha.

  O trabalho engrandece o homem!

  Isso nunca aconteceu comigo.

  Isto vai doer mais em mim do que em você

  Dinheiro não traz felicidade

  Pago amanha...

 ---------------------------------------------------------------------

HOMENS SÃO COMO:

  1. Contas bancárias - Sem muito dinheiro, não tem vantagem...

  2. Liquidificador - Você  precisa  de  um,  mas  não está bem certa
  porque...

  3. Café - Os melhores sao os encorpados, calorosos e podem te manter
  acordada a noite toda...

  4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar em nenhuma
  palavra que eles falam...

  5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem memória
  suficiente...

  6. Refrigeradores - Você carrega eles com bastante cerveja e pode
  levá-los a qualquer lugar...

  7. Copiadoras - Servem para reproduzir, mas somente para isto...

  8. Relações governamentais - Demoram muito para amadurecer...

  9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente
  estão errados...

  10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando, você está
  dirigindo um...

  11. Lâmpadas - Interessante de olhar, mas sem muito brilho...

  12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro
  sinal de emoção...

  13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas
  pernas...

  14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já foram ocupados...

  15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles estão vindo e
  com que intensidade...

 ---------------------------------------------------------------------

 Lista de compras de um americano que está aprendendo a Lingua Portuguesa:

 1. Pay she
 2. Mac car on
 3. My one easy
 4. Paul me to
 5. All face
 6. Car need boy (mail kilo)
 7. Spa get
 8. As pair goes
 9. Key jow (parm zoon)
 10.Cow view floor
 11.Pier men tom
 12.Better hab
 13.Lee moon
 14.All me roon
 15.Beer in gel
 16.Three go

 Puts grill iow is key see, too much.

 ---------------------------------------------------------------------

 COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

 Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher a
 mulher ideal?? Esta pergunta é fácil de ser respondida.
 Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo, você
 encontrará a resposta.
 1) Verifique o design
 2) Verifique o ano
 3) É boa de curvas e de retas?
 4) É macia?
 5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem
 sustentação?
 6) É econômica?
 7) Faz pouco barulho?
 8) Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho
 9) Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes
 testes, lembre-se: FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM
 MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

 Agora lá vai a revanche...

 COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
 Para saber se é, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o Check-List
 abaixo você encontrará a resposta.
 1) Verifique o interior (Não se iluda com o design)
 2) Verifique o ano (Quanto mais novo mais chance de ter problemas)
 3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
 4) Possui os dois faróis rebaixados (XIIIIII....)?
 5) Possui longa alavanca de câmbio?
 6) Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou
 deforma-se com facilidade?
 7) É movido a álcool? (Neeeeemmmm pensar, minha amiga)
 8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho,
 percorre pequena distância e morre logo em seguida?
 9) Leve para um Test-Drive.

 Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, lembre-se: antes de
 comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou dois meses pois, neste
 período, voce pode surpreender-se e ai e so devolver...


SE QUISER VOLTAR AGORA
 

 A VELHINHA E A APOSTA
 Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canada levando uma bolsa cheia de
 dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir
 uma conta corrente porque "eu tenho muito dinheiro!".
 Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (O cliente
 sempre tem razão!).
 O Presidente do Banco perguntou quanto que ela queria depositar? Ela
 respondeu Us$ 165.000 dólares, e virou a bolsa com todo o dinheiro em
 cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de
 onde ela havia conseguido tanto dinheiro e peguntou:
 - "A Senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim? Como ganhou?"
 A velhinha respondeu: - "Fazendo apostas".
 Perguntou o Presidente: - "Que tipo de apostas?"
 A velha comentou: - "Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos
 são quadrados!!"
 O Presidente soltou sonora gargalhada e disse: - "Esta é uma aposta
 estúpida. Você nunca pode ganhar com uma aposta deste tipo !"
 A velha então desafiou-o
 - "Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?"
 Claro, respondeu o Presidente.
 - "Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados!"
 A velha disse:
 - "De acordo, porém como há muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10
 horas com meu advogado para que seja testemunha?"
 Claro, respondeu o Presidente!
 Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e
 passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um
 lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, até ficar totalmente
 convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta.
 Na manhã seguinte, às 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado
 no escritório do Presidente. Feitas as oportunas apresentações, ela
 repetiu a aposta: "25.000 dólares que os ovos do Presidente são
 quadrados".
 O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o
 Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O
 Presidente baixou as suas calças e a velhinha, comecou a examinar
 detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
 Perguntou-lhe:
 - "Então: Posso tocá-las?"
 - "Bem, de acordo", disse o Presidente.
 - "25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar
 absolutamente segura."
 O Presidente então se deu conta de que o advogado da velhinha estava
 batendo com a cabeça na parede.
 O Presidente perguntou à velhinha
 - "Que está acontecendo com a seu advogado?"
 Ela comentou :
 - "Nada, só que apostei com ele Us$ 100.000 dólares que hoje, às 10 hs,
 teria os ovos do Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos!!"

 ---------------------------------------------------------------------

 Piada em legitimo Portunol de La Frontera

 Dois amigos argentinos, o Pablo e o Juan, andavam pela calçada, quando
 Pablo para e segura o Juan:
 _ Juan, pare ahora!
 _ Por lo que, Pablo?
 _ Usted estaba a pisar en la mierda!
 E Juan abaixa-se, pega um bocadinho da massa marrom e prova:
 _ Pablo, esto no es mierda!
 Pablo abaixa-se, e prova tambem um bocadinho:
 _ Es mierda si'!
 Juan prova mais um puquinho, e dispara:
 _ No es mierda no! Jo tengo certeza!
 E assim vaum provando alternadamente o Juan e o Pablo, discordando
 sobre a natureza da substancia, ateh que Juan prova o ultimo
 pedacinho, e conclui:
 _ Pablo, usted tinha total razon, esto es realmente mierda! Imagine
  ahora se jo tivesse pisado!

 ---------------------------------------------------------------------

  "Não existem perguntas estúpidas. Existem pessoas estúpidas" (Mr.
  Garrison/South Park)

  "O Mal sempre vence porque o Bem é estúpido!" (Rick Moranis/S.O.S...)

  "Se a vida fosse justa os ricos não existiriam" (Jimmy
  James/Newsradio)

  "Cachorros vira-latas, pessoas com fome: a solução parece tão
  óbvia" (Ellen/Ellen)

  "Deixe-me explicar sua tese em toda sua essência: Bem que eu te
  disse!" (Dave/Newsradio)

  "Você não sabe nada, nada, nada até que tenha testado tudo"
  (Mark/Kids in the Hall)

  "Não é o fim. Talvez não seja nem o começo do fim. É mais
  provável que seja o fim do começo" (Mark/Kids in the Hall)

  "É porque eles são estúpidos. Por isso é que todos fazem tudo!"
  (Homer/Simpsons)

  "Se eu não dormir 23 horas e meia por dia, fico mal-humorado"
  (Dave/Newsradio)

  "A vida é curta. A vida é uma merda. E logo vai ACABAR!" (Mark/Kids
  in the Hall)

  "Através da minha experiência eu aprendi que atrás de cada
  dente-de-leite há um dente esperando para nascer" (Bill/Newsradio)

  "Mulheres se fingem tão adultas, mas mesmo assim não perdem a chance
  de descer ao nosso nível" (Dick/3rd Rock from the Sun)

  "Eu não confio em alguém que sangra por cinco dias seguidos e não
  morre" (Mr. Garrison/South Park)

  "Eu não tenho a menor idéia do que você quer dizer e a partir de
  agora isso é a fonte de meu conforto" (Dave/Newsradio)

  "Bonita quer dizer bonita. Bonitinha quer dizer bonita, mas baixinha
  e/ou hiperativa. Linda quer dizer bonita e alta. Maravilhosa quer
  dizer bonita só que grisalha. Gata quer dizer bonita com um narigão.
  Sexy quer dizer bonita e fácil. Exótica quer dizer feia"
  (Beth/Newsradio)

  "Se sexo oral não for sexo, então sou virgem!" (Scott/Kids in the
  Hall)

  "Pelo menos uma vez na vida, aja como um homem e assuma as minhas
  responsabilidades!" (Max/Newsradio)

  "Cerveja americana é como transar numa canoa: quase água" (John
  Cleese/Monty Python)

  "É como disse o Martin Luther King: 'Eu tive um sonho... Mas não
  quero falar sobre isso'" (Chandler/Friends)

  "Quando a vida te der limões, faça uma limonada, depois jogue-a na
  cara da pessoa que te deu os limões até lhe darem as laranjas que
  você pediu" (Bill/Newsradio)

 ---------------------------------------------------------------------

  Havia um crente, muito devoto, que confiava em Deus para a solução de
  todos os seus problemas.

  Um dia, choveu muito, e a casa dele começou a ser inundada.
  Quando a água estava chegando nos seus ombros, passa um homem numa
  canoa, que diz:
  _ Sobe, que te levo prum lugar seco!!
  O crente:
  _ Não precisa, irmão, porque tenho fé em Deus, e Ele vai me ajudar!

  As águas subiram, e o crente teve que ir pro telhado. Passa um cara
  com um barco a motor:
  _ Sobe, que levo prum lugar seguro!!
  O crente:
  _ Não precisa, porque creio em Jesus, e Ele vai me ajudar!

  Quando as águas subiram até o pescoço do crente, aparece o helicóptero
 dos bombeiros, e eles gritam pelo megafone:
  _ Pega a corda pra gente poder subir você!
  E o crente grita:
  _ Obrigado, mas não precisa, porque Deus vai me ajudar!

  O crente não sabia nadar e morreu afogado. Foi para o paraíso, e
  perguntou pra Deus:
  _ Senhor, meu Pai, confiei em Ti, e porque me abandonaste para morrer
  afogado??
  E Deus respondeu:
  _ Como é que te abandonei? Te mandei uma canoa, uma lancha e até um
  helicóptero e você não aproveita!

 ---------------------------------------------------------------------

  Um telefone toca num fim de tarde, começo de noite.
  - Alô?
  - Pronto.
  - Voz estranha... Gripada?
  - Faringite.
  - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra
  badalar.
  - E se estivesse? Algum problema?
  - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
  - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
  - Constipado.
  - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
  - A gente aprende.
  - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
  - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
  - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
  - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se
  casou.
  - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com
  as amigas.
  - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear
  no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante
 horas...
  Silêncio. Ela:
  - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que
  comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
  - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
  - A memória dos homens é um caso de polícia!
  - Mas conversar com as amigas no telefone...
  - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças
  e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos,
  não chega a ser uma roda-gigante de emoções...
  - Você nunca reclamou disso.
  - E você me perguntou alguma vez?
  - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam
  certas... Isso também era errado!?
  - Evidente, a gente não conversava nunca...
  - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um
  impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As
 mulheres são de Marte.
  - E vocês são de Saturno!
  Silêncio. Ele:
  - E aí, como vai a vida?
  - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o
  que devo fazer...
  - E isso é bom?
  - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer
  qualquer uma.
  - Eu nunca fui autoritário!
  - Também nunca foi compreensivo!
  - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações
  como qualquer mortal...
  - Limitado e omisso como qualquer mortal.
  - Você nunca foi irônica.
  - Isso a gente aprende também.
  - Eu sempre te apoiei.
  - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você
  lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu
 não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas
 numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do
 Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
  - Do que você está falando?
  - Ah, não lembra?
  - Débora, eu detesto futebol.
  - Débora!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
  - Alexandre? Meu nome é Ronaldo!
  Silêncio. Ele:
  - De onde está falando?
  - 578 9922
  - Não é o 579 9222?
  - Não.
  - Ah, desculpe, foi engano.
  Depois de um tempo ambos caem na gargalhada. Ele:
  - Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha, hein?
  - Modéstia à parte... Mas não gosto, prefiro vinho tinto.
  - Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!
  - E detesta futebol?
  - Deus me livre... 22 caras correndo atrás de uma bola... Acho
 riidículo!
  Ela:
  - Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.
  - Que pena... O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!
  - Mentira! É o meu prato predileto...
  - Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti
 também. Você não gostaria de...
  - Adoraria!
  Ele dá o endereço. Ela:
  - Nossa, tão pertinho! São dois quarteirões daqui.
  - Então? É pegar ou largar.
  - Tô passando aí, Ronaldo.
  - Combinado, vizinha.

---------------------------------------------------------------------

 Depois da broxada

  01. Super-homem para Lois Lane:
  Tem kryptonita por perto!

  02. Xuxa para o Szafir:
  Tudo bem querido, eu ja' estou "Sashisfeita"

  03. Ivete Sangalo para o Luciano Huck:
  E' sempre assim... na hora H... falha!

  04. Cleopatra tenta animar a cobra de Marco Antonio:
  Pica, pica, pica

  05. Capitao Marvel falha com Miss Marvel:
  Shazam, shazam, shazam! Nao ta' adiantando querida.

  06. Eva: Amor, eu quero experimentar da fruta.
  Adao: Fala baixo que a cobra ta' dormindo.

  07. Rosanne Mello para Collor:
  Conseguiu f---- com o Brasil inteiro e eu fico a ver navios.

  08. Bill Gates para sua esposa:
  Calma querida, a proxima versao vai funcionar.

  09. Claudia Schiffer para o David Copperfield:
  Eu sabia que era tudo ilusao...

  10. Silvio Santos e esposa:
  E' com voce Lombardiiiiiiiiii

---------------------------------------------------------------------

 Aviso: O Dicionário de Carioquês continua em estudos por excessos da
 letra "R", e substituição do "S" pela letra "X". (Não é mexmo,
 merrrmão??)

 "MERRRMÃO" = Nativos do Rio de Janeiro. (Tradução: Meu Irmão)

 "AIIIH ou AEEEH" = Modo vulgar de chamar a atenção de um Merrrmão
 qualquer.

 "ARRAXTÃO" = Normalmente seria um tipo de pesca com rede. No   carioquês,
 é outro meio dos merrrmão ganharem a vida.

 "AVENIDA BRASIL" = Principal via de acesso ao RJ e também destinada a
 assaltos. Algumas vezes utilizada como um campo de guerra entre os
 merrrmão de fora do axfalto e os do axfalto.

 "AXFALTO" = Qualquer lugar que não seja no morro.

 "BATE-FORRRTE" = Elogio para os Merrrmão que fazem um bom servico, seja de
 qualquer natureza.

 "BOIOLA" = Homossexual. Merrrmão que gosta de sentir um bafo na nuca.

 "CARACA" = Mesmo significado de CARAL..., só que de uma maneira informal.

 "CHEGÔ O MAAACHO!" = Mesmo significado que IXPADA, porém, mais à moda
 gaúcha. No fundo, é uma camuflagem, é o mesmo que dizer que o

 BOIOLA está na área.

 "ELA DEU MOLE" = MULÉRR de fácil assédio que normalmente TÁ DE BOBERA
 (Veja abaixo). Espécime muito comum no RJ.

 "ELEVADO" = Avenida de grande porte construida em pilares sobre as
 favelas, hoje também destinada a assaltos e congestionamentos aéreos.

 "IH, Ó O CARA, AE!" = Maneira de dizer que um merrrmão está fazendo
 merrrda ou alguma coisa que não agradou.

 "IXPADA" = Palavra de auto-afirmação sexual dos merrrmão com tendências
 duvidosas. (Tradução: ESPADA). Palavra muito utilizada pelos Merrrmão.

 "JOELHO" = Salgadinho feito com massa, presunto e queijo que os merrrmão
 comem antes da QUENTINHA na hora do almoço.

 "LINHA VERRMELHA" = Avenida de grande porte, também destinada a assaltos
 de veículos e fuga rápida da polícia para a Zona Norte.

 "LINHA AMARELA" = Mesmo que a Linha Verrmelha, porém dando fuga para a
 Zona Oeste.

 "MARRRGINAL" = Bandido mesmo, aquele que mora nos morros e desce os mesmos
 para fazer a vida no alfalto.

 "MÉDIA" = Não, não é resultado de um cálculo aritmético ou ser puxa-saco
 do chefe ou patrão. É apenas uma xícara com leite e café.

 "MORRO" = Lugar onde se ixconde uma rapaziada ixperta, chegada a fazer
 carreira e comercializar pó de azulejo. É comum ver um ou mais merrrmão
 estirados na subida do morro uma vez ao dia, enquanto a Polícia faz uma
 visita. É também onde surgiram muitas escolas de samba.

 "MULÉRR" = Merrrmão do sexo feminino.

 "OLHA SÓ!" = Palavra utilizada para chamar a atenção para si. São também
 as primeiras palavras que um carioca ouve ao nascer.

 "PARRRDAL ELETRÔNICO" = Vulgo radar, nome dado para que os merrrmão não
 desconfiem da utilidade do mesmo. Porém, quando descobrem, pisam fundo só
 para sair na foto.

 "PAULIXXXTA" = Pessoa nascida no estado de São Paulo, a "Locomotiva que
 movimenta o país", no sotaque carioquês.

 "PÉRA AÉ" = Termo que antecede a uma indagaçao ou termo para que os amigos
 não o deixem para trás quando os Merrrmão estão começando o
 arraxtão.

 "PORRA!" = Não, não é sêmen, é apenas uma palavra de contestação para os
 merrrmão. É a única palavra em que utilizam o "R" corretamente.

 "PURRRRQUE" = Mesmo que porque, mas no sotaque carioquês.

 "SAMBA" = Uma das poucas palavras com 'S' no carioquês. Os merrrmão são
 muito versados no assunto.

 "QUENTINHA" = É o mesmo que marmitex no paulistanês.

 "QUEIMARRR A LARRRGADA" = Sair para almoçar (Comer a QUENTINHA) antes do
 horário normal.