PIADAS
Cara, quanta piada não ?!
Os 5 estágios de um relacionamento
1º Estágio ( Flerte )
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica
naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela
fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você
a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons
momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
2º Estágio ( Caso )
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no
máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma". Daí já pinta aquele
negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais
constantemente, rola um "Temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já
começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que
você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
3º Estágio (Namoro )
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu
caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem
mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O
que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah, você quer ir para PUTARIA
com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que
ir no aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
"Aquela galinha tá é dando em cima de você! pensa que eu não vejo?", "Onde
você foi ontem, que chegou
tarde? Liguei para a sua casa e você não estava" Nesta fase, você, já
apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se
ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo
gravita em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas. É foda! Ai,
aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais
perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em
você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho,
estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue
voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai
continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam
os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a
tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".
Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está num...
4º) Noivado
Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, se não
casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar
da coitadinha. Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto
estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou
nada de errado...
5º) Estágio Casamento
E, casastes. Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar
dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas... e
quanto ao SEXO???... É velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal
negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela
tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos
pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que
não acabava mais. Agora, com a vida feita, pra que tudo isso? Qual foi a
última vez que foram a um Motel? Nem lembra, né. Pois é, como eu já disse,
devia ter parado
antes! Mas você não me escutou, dançou.
Agora é levar com a barriga...
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Estágios da vida do HOMEM
Idade Bebida
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox
Idade Linha de Sedução
17 Meus pais estão fora no fim de semana
25 Minha mulher esta fora no fim de semana
35 Minha mulher e filhos estão fora no fim de semana
48 Comprei um carro importado
66 Minha segunda esposa esta morta
Idade Esportes Favoritos
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 Dormir
Idade Definição de um encontro bem sucedido
17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manhã sem os filhos
48 ter alguma companhia para o café da manha
66 chegar em casa vivo
Idade Fantasia favorita
17 Dar três
25 Sexo em local publico
35 Sexo a três
48 Apenas Sexo
66 Tomar viagra
Idade Bichos de estimação
17 iguana
25 o colega de quarto
35 cão setter irlandês
48 crianças do primeiro casamento dela
66 peixinhos dourados
Idade Qual a idade ideal para casar?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
Idade Encontro ideal
17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 Ter uma companhia para jantar
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Estágios da vida da MULHER
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Idade Bebida
17 Cuba-libre
25 Vinho Branco
35 Diet Coke
48 Qualquer bebida desde que acompanhada
66 Leite para osteosporose
Idade Desculpa para recusar encontros
17 Meus pais não me deixaram ir
25 Meu namorado vai desconfiar
35 Meu marido vai desconfiar
48 Meus filhos vão desconfiar
66 Nunca recusaria um encontro!!!!
Idade Esporte Favorito
17 sexo, sexo e shopping
25 sexo, sexo e shopping
35 sexo, sexo e shopping
48 shopping, sexo
66 shopping
Idade Definição de um encontro bem sucedido
17 Matinê em danceteria e Lanchonete McDonalds
25 Jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!
Idade Fantasia
17 alto, moreno e bonito
25 alto, moreno, bonito e rico
35 alto, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
Idade Animal de estimação
17 um poodle
25 um namorado e um poodle
35 marido, filhos e um poodle
48 amante, filhos e um poodle
66 o coitado do poodle
Idade Idade ideal para casar?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
Idade Encontro ideal
17 Ele se oferece para pagar
25 Ele paga
35 Ele prepara o café da manha na manha seguinte
48 Ele prepara o café na manha seguinte para as crianças
66 Ele consegue mastigar o café da manha
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O capiau vai a uma estacao ferroviaria para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Nao entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, nao temos passagem para o Esbui.
Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que pra voce nao tem passagem nao!
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Discursa o velho cliente no seu bar de todo dia:
- Campari as coisas e a champanhe meu raciocinio... a vida é Drurys, mas
da muitas vodkas. Eu por exemplo, que vinho de longe, so com um ponche nos
ombros, encontrei minha caipirinha passeando pelo choop e me amaretto
nela... Vivemos ate' hoje uma paixao aguardente apesar de eu ja ter 51 e
estar meio whisky zito! Na vida, nem tudo e' rum e sempre pinga alcool de
bom.
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Deus estava dando nomes aos animais que havia criado.
- Voce vai chamar elefante... Voce, zebra e voce, crocodilo.
Um pequenino animal que aguardava sua vez nao se conteve e perguntou:
- E eu, meu Deus? E eu?
- Ja te falo! - e continuou nomeando os outros - Voce vai ser macaco e tu
vai ser a cobra.
- E eu, meu Deus? E eu?
- Ja disse para esperar sua vez! Voce ali vai ser um tatu e voce, uma ema.
- E eu, meu Deus? E eu, meu Deus?
- Voce ainda tem alguma duvida do que es? Es um chato e vais continuar
sendo!
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A gestante chega ao medico e diz:
- Doutor! Nos ultimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para
fazermos amor. Eu ate' cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me
disse que era recomendacao sua.
- Recomendacao minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mes de
gravidez, as relacoes deveriam ser suspensas!
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O marido chega para a mulher e diz:
- Querida, faca suas malas! De hoje em diante, voce vai morar com o
Carlos.
- Como assim?!
- Simples: joguei voce no jogo de cartas e perdi!
- Como voce pode fazer uma coisa dessas?
- Ue... roubando, oras bolas!
SE QUISER VOLTAR AGORA
Eram dois irmaos gemeos e pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraca nunca vem sozinha, a
velha traineira do irmao afunda no mesmo dia.
Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viuvo, resolve dar os
pesames.
Sem saber que os irmaos eram gemeos identicos, ela se aproxima do solteiro
e diz:
- Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrivel para voce.
E o pescador responde:
- Pois e! Estou arrasado. Mas e' preciso enfrentar esse momento
dificil...
sabe, ela ja estava mais pra la do que pra ca, seu traseiro estava todo
arrebentado, fedia muito... puro peixe... Alem do mais, ela andava
juntando agua por causa de uma fenda que tinha na frente e do seu buraco
atras...
Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso
que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela nao
agüentou...
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Valtao perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela
rua, quando viu um outro ajeijado, sem os dois braços. O cara ria e
pulava.
Valtao comentou admirado:
- Po... Vivendo e aprendendo! Eu to aqui chateado porque perdi um braço e
voce todo feliz sem os dois braços!
Ao que o outro respondeu:
- E' que quero coçar a bunda e nao posso!
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Voce sabe o nome da irma do Garfield?
R: - Colherfield!
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Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar
a uma ilha, deserta claro. Ate ai, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo
mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana ate que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa estava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então que um deles virou e disse:
E isso ai, moçada. Não da mais; vamos enterrar a mulher...
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Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.
De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.
A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
* Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
* Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas...
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O novo embaixador americano estava conversando com um diplomata
africano.
Eles haviam passado o dia discutindo o progresso obtido pelos
africanos com os russos no passado.
* Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nos ensinaram
a tomar vodka e jogar roleta russa.
O embaixador olhou penalizado e disse:
* Roleta russa T um jogo muito perigoso.
* Certo. É por isso que inventamos a roleta africana. Quer jogar?
* Não sei. Como é que se joga ?
O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres negras,
todas nuas, chegaram rebolando. O diplomata explicou:
* Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
* Mas isso é muito melhor que roleta russa !
E o diplomata disse:
* Uma delas é canibal.
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O cara chega em um consultorio medico e ve a sala lotada.
Vai ate' a recepcionista, que prontamente pergunta:
- Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta?
- Estou com algo no meu pau.
A recepcionista, completamente ofendida pelo linguajar do
paciente, responde:
- Mas... onde ja se viu?! O senhor acha que isso la e' maneira
de falar? Perceba quanta gente tem aqui...
- E por que nao posso dizer o que tenho? Voce me perguntou
e eu apenas respondi.
- Aqui nao usamos essas expressoes. Por favor, saia e retorne
dizendo que tem um problema na orelha, por exemplo...
O fulano sai, toma um cafe' e volta ao consultorio. A recepcionista
pergunta:
- Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta?
- Estou com algo na minha orelha...
- E o que e' que nao funciona na sua orelha?
- Ela nao esta mijando, minha senhora! - responde o homem.
SE QUISER VOLTAR AGORA
Em um torneio de xadrez, um espectador se plantou ao lado
de um dos jogadores e ficou observando o jogo. A certa altura
o jogador, irritado, disse:
- Ha quatro horas que voce esta ai em pe' me desconcentrando.
Por que nao aproveita e joga tambem?
- Me desculpe, Senhor, mas nao tenho a menor paciencia com
esse jogo.
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Quando Joãozinho era garoto, a mãe dele o pegou xeretando por debaixo
da saia de um manequim. Sem demora, a mãe disse:
- Tira a mão daí menino, você não sabe que as mulheres têm dentes aí?
Muito tempo depois, Joãozinho arrumou uma namorada. Depois de um
tempo sem ele tentar nada, ela perguntou:
- Você não quer colocar sua mão no meio das minhas pernas?
- Eu não! Você tem dentes aí e pode me morder.
A garota não aguentou de tanto rir. E falou que mostraria a vagina
para ele para que ele visse que ela não tinha nenhum dente ali.
- Também pudera... - disse Joãozinho ao constatar o fato - Com uma
gengiva dessas...
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Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins em São
Paulo. Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma Vizinha
misteriosa se muda para a casa em frente.
Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego, lábios
voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na mansão, moravam ela, o filho (um
garotinho de 7 anos) e a empregada.
Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da região.
Pareciam uma família normal, exceto pelas festas que rolavam na casa.
E que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s,
Mercedes, paravam na porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior
da casa, deixando o sujeito intrigado com aquela movimentação e
principalmente se perguntando...
Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para custear todo
aquele luxo ????
Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquela
beldade, o sujeito resolveu investigar.
Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para
falar com a dona.
Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só de camisola, com
uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra, de fato era uma
maravilha da natureza.
Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu...
Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando
vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as
noites.
Confesso que, ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso em saber o
que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ???
Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo
bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que
eles não conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles não
acreditam e perdem fortunas para mim.
Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue, é fácil
demais. Eu quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ??? Topa
!?
Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$
100.000.
Sujeito - Fechado.
Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste. Ok ?
Sujeito - Ok.
Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando
cambalhotas para frente, para trás e outras coisas que as crianças costuma
fazer.
Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na hora
combinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.
Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala, muito
luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente,
uma tanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um
perfume delicioso.
Ele só se imaginava transando feito um louco com ela...
Num outro canto estava o filhinho, dormindo.
Ela então se dirigiu a ele e perguntou :
Mulher - Está pronto ?
Sujeito - Claro. Vai ser moleza.
Ela então chama o diz:
Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer também...
Mulher - Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito também...
Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...
E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até
que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:
Mulher - Agora o último pedido.
Mulher - Filhinho, bota aqui o pênis molinho na mão da mamãe...
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Papai e Mamãe estão aflitos tratando de tirar um amendoim que entrou no
ouvido do Papai.
Já estavam resolvidos a chamar o Pronto Socorro quando chega sua filha
com o namorado.
O namorado se prontifica a tirar o amendoim;
manda o senhor colocar a cabeça em uma certa posição, enfia dois dedos
nas narinas da vitima e diz:
- Agora faz força como se fosse espirrar.
Tiro e queda: o amendoim saiu fácil, fácil!
-Nossa, comenta a senhora com o marido depois, o rapaz é muito prendado.
Que você acha que ele vai ser na vida?
- Pelo cheiro dos dedos dele, acho que vai ser nosso genro e não vai
demorar!
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A UFBA e a UFRJ, em parceria, estarão realizando um ciclo de palestras
abordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social e
profissional.
Quem estiver interessado basta ligar, confirmando presença.
Esclarecemos que a participação é gratuita.
Segue abaixo a programação do curso.
Inscreva-se rápido as vagas são limitadas.
Programa:
01/04/2000 -> Curso de Dicção - Vicentinho
02/04/2000 -> Reconhecendo os erros e mantendo a serenidade no fracasso
-Zagalo
03/04/2000 -> Controle emocional - Edmundo
04/04/2000 -> Construindo para durar - Sérgio Naya
05/04/2000 -> Falando a verdade - Paulo Maluf
06/04/2000 -> Alcoolismo no trabalho - Boris Yeltsin
07/04/2000 -> Mantendo-se em evidencia - Maturidade - Xuxa
08/04/2000 -> A explosão do sucesso - Comandante Rolim
09/04/2000 -> Como trabalhar sob pressão - Ronaldinho
10/04/2000 -> Como administrar um pais - Fernando Henrique Cardoso
11/04/2000 -> Comportamento moral e ético - Eurico Miranda(Vice-Pres.de
futebol do Vasco da Gama)
12/04/2000 -> Como se livrar das drogas - Vera Fischer
13/04/2000 -> Combatendo a violência - Escadinha
14/04/2000 -> Como dirigir com segurança - Ayrton Senna (psicografado)
15/04/2000 -> Voando na hora certa - Mamonas Assassinas (psicografado)
16/04/2000 -> Mantenha-se em forma - Fat Family
17/04/2000 -> Aprenda a jogar futebol (Método Pratico) - Flamengo
18/04/2000 -> Como tirar da crise um Estado - Itamar Franco
19/04/2000 -> Conhecimentos Gerais - Carla Perez
20/04/2000 -> A fidelidade no casamento - Bill Clinton
21/04/2000 -> Não seja traída pelo seu marido - Hillary Clinton
22/04/2000 -> Acabando com a corrupção - Fernando Collor de Melo
23/04/2000 -> Como manter seu casamento - Adriane Galisteu
24/04/2000 -> Como conquistar uma mulher - Maníaco do Parque
25/04/2000 -> Falando com agilidade, pensando com rapidez - Sen.Eduardo
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É manhã bem cedo e a mulher vê o marido se acabando em prantos. Um choro
muito forte, desesperado. Ela pergunta o que houve.
- Você se lembra daquele dia em que seu pai descobriu que você tava
grávida? Sniff, sniff. Ele disse que ou eu me casava com você ou eu ia
passar dez anos na cadeia. Se lembra? Pois bem, se eu não tivesse casado,
eu saia hoje da cadeia.
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Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?
- Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.
- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?
- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e
passou por cima dele.
- Mas que coisa triste. E o que é que você fez?
- Tomei café sem açúcar mesmo.
SE QUISER VOLTAR AGORA
Brochar é sempre uma situação, digamos, brochante. O importante, porém, é
não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se
a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação
bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento
trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade
marcante, singular e intransferível...
1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu NÃO comi!"
2. Sarcástico - "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num
vidrinho para as futuras gerações".
3. Cinico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"
5. Modernoso - "Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente
dispensável numa relação moderna..."
6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se
chamar 'Que Culpa Tenho Eu'
7. Compreensivo - " Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8. Esportista - " Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e
dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9. Grosso - "Desculpe, é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e
gosmenta aí...".
10. Surreal - " Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no
conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho".
11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço
esplêeeendido..."
12. Inconformado - " Gozado isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou
Enéas "
14. Freudiano - ".. mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia
apanhando e era sempre cinco contra um!
15. Autoconfiante - "Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo
um estranho no meio da turma!"
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O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
Um mico-empresário
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
Por que as estrelas não fazem miau ?
Porque Astronomia.
Haviam dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não
tinha nenhum. Por quê ?
Porque Geometria e Trigonometria.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos...
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Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao
seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ???
- Está vendo este frasco ? É um remédio experimental, muito mais
concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático
para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte:
pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados
em breve. Mas é importante, apenas uma gota !!!!!! Volte daqui a duas
semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou
uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Aquela noite ele a procurou
e fizeram um amor como não faziam desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar
duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida
toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco
na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o
médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de
4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se
tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada
está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal
gritando:
" Vem, Totó, vem"...
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Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra
um sujeito c/ um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa
forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa
"bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse
charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.
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Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma praga
que lhe foi rogada há quarenta anos.
O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas
na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.
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Uma menina chegou na sorveteria e disse para a moça:
- Moça, tem sorvete de abacate?
A moça disse:
- Não.
No outro a menina voltou a sorveteria:
- Moça tem sorvete de abacate?
A moça disse:
- Não.
E a menina foi embora.
A moça disse:
- Eu vou ter que comprar esse sorvete de abacate porque todo dia essa
menina vai me perguntar se tem esse sorvete.
No outro dia a menina voltou a sorveteria e perguntou:
- Moça tem sorvete de abacate?
A moça disse:
- Tem.
A menina disse:
- Eca!
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Um casal de velhinhos esta em suas cadeiras de balanco, na varanda do
asilo.
De repente, a velhinha levanta e da uma bofetada na cara do marido, e
volta para a cadeira de
balanco.
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi por 34 anos de sexo ruim - responde ela
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai
ate a velhinha e lhe da uma bofetada.
E o velhinho explica:
- Isso e' por voce saber a diferença.
SE QUISER VOLTAR AGORA
Querida, faz tanto tempo que eu não me
conforto, tendo somente o meu pensamen-
to em você, por isso, estou com grande te -
mor de te dizer tudo isso, mas tenho ra -
são e, não descansarei enquanto não fo
calizar meu pensamento ainda mais, para po -
der ate esgotar o último pingo da por -
ção de alegria que em meu peito se encer -
ra que esta acumulada dentro do meu cara -
ter de homem que vive do traba-
lho.
Lindo não é?? Agora leia só as frases impares.
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Tudo que vc sempre soube sobre sexo, mas...
...nunca teve coragem de dizer.
" Certas coisas são muito dificeis de encarar de frente. O sexo anal por
exemplo."
" Una o util ao agradavel. Quando vc estiver por cima, veja se o teto
não precisa de uma faxina"
" A primeira vez sempre deixa marcas. Se não é na memoria, pelo menos no
carpete da sala"
" Pau é feito dolar no narcotrafico : lavou tá novo !"
" Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou ??"
" Normalmente a mulher goza antes. é naquela hora que vc tira a cueca,
ela olha pra vc e dá uma gargalhada"
" Digam o que disserem mas o sexo é FODA"
" Hay de endurecer. Ou entao entrar dobrado" (Che gueVARA)
" Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que
nessa hora eles não estao por perto."
" O orgasmo é parecido com o Jo Soares saindo de cima"
" Se vc foi introduzido ao sexo, comecou pelo lado errado"
" Sodomia desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada
como um pecado"
" O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar
com a Claudia Raia, Maete Proenca e a Bruna Lombardi Juntas se isso será
apenas uma aventura futil que nada acrescentará a sua vivencia enquanto
ser humano"
" O sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse.Sempre
junta gente"
" Peito: mame-o ou deixe"
" Quando ela ficar toda molhadinha... tá na hora de trocar as fraldas"
" O castrado não tá com essa bola toda"
" Não sou sapo, mas bem que gosto de uma perereca"
" A carreira de fotografo é que nem SEXO. Muita gente dá duro na vida e
termina como lambe-lambe"
" Se vc dá pra engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se voce dá
pra diretor de novela, nada te garante um emprego de atriz"
PRIMEIRO HIMEM A GENTE NUNCA ESQUECE...
" Virgindade é que nem picolé : acaba no pau."
" Se virgindade fosse bom ninguem dava, VENDIA ! "
" a mata é virgem porque o vento escorrega no quiabo"
" Virgindade não é penalti : pode perder."
" Os psicanalistas não entendem nada. Simbolo falico é o caralho"
SEXO TO FORA ! To DENTRO ! TO FORA ! TO DENTRO ...
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Qual a especialidade medica que tem maior visão das coisas?
Que oftalmologista nada, e o ginecologista. Enxerga la na casa do
caralho.
O que é mais moderno, masturbação masculina ou feminina?
A feminina é mais moderna, pois é digital. A masculina é manual.
Vc sabe pq a mulher e a melhor economista do mundo?
Porque ela recebe o GROSSO, faz o BALANCO e fica com o LIQUIDO.
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O motorista de ônibus vai ver o médico para se queixar de impotência.
O médico lhe receita o Viagra e ele comprou o remédio imediatamente.
Meia hora antes de voltar para casa ele toma um comprimido, e quando
chega em casa, ele está em ponto de bala. Ele se joga sobre a esposa,
arranca-lhe as roupas e trepa com ela três vezes. Sim, três vezes!
Depois de sua façanha, ele espera que sua mulher esteja
satisfeitíssima, já que fazem anos que não estava acontecendo mais
nada debaixo do cinto. Mas ao invés disso, ela parece triste.
- O que foi, querida, você não gostou?
- Eu estou achando que seu emprego está acabando com você, e está
tomando conta da sua vida - lamenta-se ela.
- O que você quer dizer com isso?
- É que você está agindo exatamente como um ônibus: a gente fica
esperando ele chegar durante anos e de repente vêm três de uma vez só.
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Num restaurante em Salvador, o turista pede um guaraná . Depois de
algumtempo - na Bahia, tudo demora algum tempo, o garçon pergunta :
- E aí meu Rei que tipo de guaraná você quer ?
Sem entender o turista pede mais explicações .
O garçon completa: - É que temos vários tipos de guaraná. Temos o guaraná
limão, o guaraná sprite , o guaraná coca-cola, o guaraná sukita,
Entendendo o espírito da coisa o turista interrompe .
- Ah! Então traz um guaraná guaraná .
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O turista pede um suco de laranja na lanchonete de Salvador. Passados 15
minutos, o atendente tenta negociar.
- Ô, meu rei, não da pra ser Coca-Cola, não? E que o suco ainda vai ter
que espremer...
SE QUISER VOLTAR AGORA
Jacó e Abraão estão andando na rua. De repente Jacó se vira para
Abraão e pergunta:
- Abraão, se você tivesse dois Mercedes novinhos, você me daria um?
- Ora, Jacó, a gente se conhece há quanto tempo? Trinta anos? Nós
somos mais do que amigos, somos irmãos. É claro que se eu tivesse dois
Mercedes eu te daria um.
Alguns minutos depois, Jacó volta a perguntar:
- E se você tivesse duas lanchas de 32 pés, iguaizinhas, você me daria
uma?
- Mas Jacó, se eu estou dizendo que somos irmãos! É claro que eu te
daria uma!
E mais alguns minutos depois, Jacó pergunta de novo:
- Abrão, e se você tivesse dois sanduiches?
- Jacó, pode parar! Você SABE que eu tenho dois sanduiches.
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Joãozinho chama a mãe para uma conversa séria:
- Mãe, é Deus que nos dá o pão de cada dia?
- Sim, meu anjo - responde a mãe.
- E é o Papai Noel que traz os brinquedos no Natal?
- É sim, meu anjo!
- E é a cegonha que traz os bebês?
- Isso, meu filho, isso mesmo!
- Então prá que serve o Papai?
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A pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Forum
local e diz:
"Eu sei que o senhor e um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe
fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"
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Dois advogados, socios em um escritorio, saem juntos e vao almocar. Já no
meio da refeicao um vira para o outro e reclama:
"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritorio"
E o outro responde:
"Nao se preocupe, estamos os dois aqui!"
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O cliente liga para o escritorio de seu advogado e diz: "Eu gostaria de
falar com o Dr. Roberto."
A secretaria, pesarosa, informa "sinto muito, nao sera possivel, o Dr.
Roberto morreu!"
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligacao, faz a mesma
solicitação: "Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto."
A secretaria informa novamente "sinto muito, nao sera possivel, o Dr.
Roberto morreu!"
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: "Eu gostaria de
falar com o Dr. Roberto."
A secretaria, irritada, diz "Meu amigo, o senhor ja ligou tres vezes e eu
ja lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto, morreu!!! Por que esta
insistencia?"
"Ah", exclama o cliente, "me faz tao bem ouvir isto..."
SE QUISER VOLTAR AGORA
Um cliente esta acertando as contas com um advogado pela acao ganha e ouve
dele que tem de dar R$ 3000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mes.
Inconformado ele diz:
"Tudo isto? Sinto-me como eu se estivesse pagando por um carro zero!!!"
"E voce esta!!!"
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Enterrado em dividas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da
rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma
mulher o segura pelo braco.
- Nao faca isso nao seu moco! - diz ela, comovida com a dramatica
situacao.
- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e comeca a abordar os carros pedindo auxilio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto voce conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Nao muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fosforos!
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O executivo carioca participou de uma reunião em Salvador que se alongou
demais - bem, todas as reuniões em Salvador se alongam demais,
entrou num taxi apressado, tentando chegar a tempo no aeroporto para pegar
o ultimo avião para o Rio.
- Vá rápido, por favor, que eu estou atrasado.
O motorista, dengoso, não se preocupou:
- Se avexe não, meu rei. So quem ficou rico correndo foi Pele e Emerson
Fittipaldi.
O executivo passou a noite em Salvador.
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40 ÓTIMAS RAZÕES PARA NASCER HOMEM
01 - Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
02 - A nudez dos filmes é geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão cagando e andando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém
chorando.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de cerveja não faz invisível para o sexo oposto.
10 - Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem o pânico que todo mundo
te odeie secretamente.
14 - Você pode matar sua própria comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar debaixo do braço.
22 - Se você tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25 - Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se
estão olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não mora em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecânicos de carros não mentem pra você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo é um urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja,
vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais,fraque alugado só 80.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36 - O fato de não gostar de uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o
seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
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Para cervejeiros que se prezam!
Troubleshooting: (os problemas mais comuns e suas solucoes)
Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em angulo incorreto
Solucao: Rode o copo de modo que a ponta aberta esteja voltada para cima.
Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Voce se mijou
Solucao: Va se secar no banheiro mais próximo
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
Causa: O copo esta vazio
Solucao: Compre outra cerveja
Problema: A parede a sua frente esta cheia de lampadas
Causa: Voce caiu de costas no chao
Solucao: Reposicione seu corpo a 90 graus do solo
Problema: Sua boca esta cheia de guimbas de cigarro
Causa: Voce caiu de cara no chao, ou, voce reposicionou seu corpo a mais
de 90 graus do solo e meteu a fuça no cinzeiro
Solucao: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90 graus do solo
Problema: Cerveja esta sem gosto e a frente de sua camisa está molhada
Causa: - Boca não esta aberta - O copo não esta sendo aplicado na parte
correta do rosto
Solucao: Vá ao banheiro mais proximo e treine em frente a um espelho
Problema: O chão esta borrado.
Causa: Voce esta olhando atraves do fundo de um copo vazio
Solucao: Compre outra cerveja
Problema: O chão esta se movendo
Causa: Voce está sendo carregado ou arrastado
Solucao: Procure saber se estão te levando para outro bar
Problema: A sala ficou estranhamente escura
Causa: O bar fechou
Solucao: Pergunte ao garçom o endereco de casa
Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa
Causa: Voce bebeu demais
Solucao: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais proximo
Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitario
Causa: Voce esta tentando vomitar
Solucao: Por o dedo na garganta.
SE QUISER VOLTAR AGORA
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemiterio quando
depararam-se com uma sepultura recente. Na lapide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura
um virou-se para o outro e disse:
"Desde quando estao enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?"
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Voce sabe porque nao convem atropelar um advogado que esta andando de
bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!
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Um advogado e um medico estavam em uma festa. De repente, um dos
convidados aproxima-se do medico e pede um conselho para ajuda-lo a cuidar
de sua ulcera.
O medico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar o advogado,
pergunta:
- "Como voce lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma
festa?"
- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritorio o medico manda a secretaria
enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo conselho
dado na festa.
A felicidade do medico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao
receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
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Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido
entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro de
óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e
mandou ele fazer pose de estátua.
Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
Querida, que estátua é esta?
Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua
igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar
uma também.
O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto.
À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama,
foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche.
Parou perto da "estátua" e falou:
Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias bancando a
estátua no quarto dos Silva e não recebi nem um copo d'água.
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