PIADAS
Meu essas piadas nao acabam ?!
Porque não adianta argumentar com um homem:
O que a Mulher diz...
"Vamos lá! Este lugar está uma zona!
Nós dois precisamos limpá-lo!
Suas camisas estão jogadas no chão
e se não as limparmos agora mesmo
você vai ficar sem roupas para vestir."
O que o Homem ouve...
"blá, blá, blá, blá, VAMOS LÁ!
blá, blá, blá, blá, NÓS DOIS
blá, blá, blá, blá, NO CHÃO
blá, blá, blá, blá, AGORA
blá, blá, blá, blá, SEM ROUPAS!"
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Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção
Portuguesa De repente o juiz marca uma falta na entrada da área,
a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira
formada está toda de costas para a bola.
* Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz,
estranhando a atitude.
* Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
* O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
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Um português encontra um pingüim na rua e penalizado, leva-o para casa,
lhe dá comida e depois telefona para um amigo:
- Encontrei um pingüim na rua e agora não sei o que fazer com ele!
- Porque você não leva-o ao zoológico! - sugere o amigo.
- Boa idéia!
No dia seguinte, o amigo encontra o português na rua passeando de mãos
dadas com o pingüim.
- E aí Manoel? Você não disse que iria levar o pingüim ao zoológico ontem?
- Ora, pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao
Playcenter!
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O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito
timidamente entrega o recipiente à enfermeira. A moça pega o material com
indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta.
E o portuga escreve: "Merda".
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O turista em Lisboa queria tomar o metrô e abordou um transeunte:
- O senhor poderia me dizer onde passa o metrô por aqui?
- Mas é claro! É por debaixo da terra!
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O Manoel está de férias num restaurante do Rio com um amigo carioca.
Acabada a refeição, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso
entre os seus dentes e como não havia palitos sobre a mesa, perguntou:
- Manoel, você usa fio dental?
- Não, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda!
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Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia: Curva Perigosa à Esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
SE QUISER VOLTAR AGORA
Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego?
- Um português de asa delta.
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O Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e
de repente ele ouve no rádio:
- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116.
Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco
dirigindo um caminhão na contramão!
E o português:
- Um só?! Tem é uma porção!
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Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?
- Para fazer a curva deitado!
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O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava
traindo-o.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas
horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto
segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!
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Dois amigos se encontram.
- Ó Manuel - diz o primeiro. - Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo
Joaquim?
- Você não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos,
foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não pelo pescoço!
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O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? -pergunta a
mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !
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O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus!
Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói!
Aperto a perna, dói! > >O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado...
SE QUISER VOLTAR AGORA
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar mas a
sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"
Indignado ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o
seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
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Você sabe porque o português só tem chulé no pé esquerdo?:
- Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: "Vê se lava esse pé direito,
menino!!!"
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Em Portugal estão lançando um novo serviço por telefone, é o Disk-Finados,
você telefona e ouve um minuto de silêncio!
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O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi
surpreendido por um guarda.
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, seu guarda!
- Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
- Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda não
consegui!
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O português está na rua puxando um burro, quando alguém pergunta:
- Onde conseguiu este animal?
- Em Lisboa! - responde o burro.
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Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em
torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava
curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da
multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do
acidentado!
Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio
da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.
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Um português ganhou um pijama e gostou tanto, tanto que só tirava para
dormir!
SE QUISER VOLTAR AGORA
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e
cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!
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O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
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Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um
português. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
- Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle da
espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco número 2 verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei, serve comida pros macacos e não mexe em nada!
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Uma vez um homem que viajava em um balão de ar quente quando descobriu que
estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora,
resolveu diminuir a velocidade e a sua altitude para ver se conseguia se
localizar quando avistou um homem andando tranqüilamente pelo campo.
Então gritou para o homem :
"Olá, você pode me dizer onde estou???"
E o homem respondeu:
"Mas é claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo."
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão :
"Você com certeza é engenheiro, não é???"
"Sou sim, como o senhor sabe?"
"É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não
serve pra absolutamente nada."
* "Bom logo vi... O senhor é gerente, não?"
* "Sou mesmo, como você adivinhou?"
"Fácil ! Fácil ! É o seguinte: O senhor não sabe onde esta, nem muito
menos pra onde vai. Mas de alguma forma você quer que eu te ajude. E
o pior é que desde o inicio desta conversa você esta no mesmo lugar em
que começou, só que agora por alguma razão você quer que a culpa seja
minha!!!"
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Dois casais estao jogando baralho. De repente, Joao deixa cair umas
cartas no chao. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as
cartas, ele nota que a mulher do Pedro nao esta usando calcinha.
Embaracado, Joao bate a cabeca na mesa e se levanta com um certo rubor nas
faces. Mais tarde, Joao vai a cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do
Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Voce viu algo interessante debaixo da mesa?
Joao admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por apenas 100 reais!
Joao pensa um minuto, e diz que esta interessado. Eles combinam se
encontrar as 14 hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estara no
escritorio, e o Joao de folga. Na sexta-feira Joao vai a casa do Pedro
e, depois de uma sessao de sexo como fazia tempo que ele nao tinha, ele
paga a mulher os 100 reais combinados.
As 18 hs Pedro chega em casa e pergunta a mulher:
- Joao esteve aqui hoje a tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe deu 100 reais?
- "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: Sim, ele me deu.
- Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritorio hoje e me
pediu emprestado 100 reais, e disse que devolveria hoje a tarde ao
passar aqui em casa.
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Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde tem uma
pequena dinâmica de grupo.
Lá, eles têm que responder à seguinte pergunta:
- Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à
sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo
pai de família.
O segundo:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor
de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!
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O caipira chega no cinema com uma galinha de estimação debaixo do braço e
pede duas entradas.
A bilheteira diz que não são permitidos animais dentro do cinema e que com
aquela galinha no braço ele não poderia entrar.
Ele vai até o banheiro e coloca a galinha escondida dentro de sua calça
larga, volta à bilheteria, compra um bilhete e entra no cinema.
Algums minutos depois, com o calor e a falta de espaço a galinha começa a
ficar inquieta.
O caipira então, temendo ser descoberto, abre o zíper da calça para que a
galinha possa esticar o pescoço, ficar mais confortável, tomar um arzinho
e assistir o filme.
Sentado ao lado está Agnes. Ela encosta no ouvido da amiga Marta e
sussura:
-Marta, o homem aqui do lado acabou de baixar o zíper da calça....
Marta sussurra de volta:
-Ah, não esquenta não, uma vez que você já viu um, já viu todos.
Agnes diz:
-EU SEI ... mas este aqui está COMENDO PIPOCA !!!.
SE QUISER VOLTAR AGORA
Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que
mandassem um advogado até sua casa porque ela queria fazer um testamento.
O advogado foi até a casa dela e perguntou:
-Por favor, diga-me quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem
distribuídos depois de sua morte.
Ela respondeu:
-Esta casa é alugada, e estes móveis velhos não valem praticamente nada, a
única coisa que tenho de valor são R$ 40.000,00 na minha caderneta de
poupança.
-Diga-me," perguntou o advogado, "como gostaria que esses R$ 40.000,00
fossem distribuídos ?".
A solteirona disse:
-Eu sempre vivi uma vida muito reclusa, e as pessoas nunca me notaram ou
se preocuparam comigo. Por isso eu não quero deixar nada para ningúem,
quero gastar R$ 35.000,00 no meu funeral, só assim, finalmente, vou ser
notada.
-Puxa, com 35 mil gastos no funeral, com certeza vai ser notícia... Mas e
os outros 5 mil ?
-Eu nunca casei, nunca tive namorados, nunca fiquei com um homem. Eu
gostaria que os 5 mil vocês usassem para conseguir um homem para dormir
comigo.
-Esse é um pedido incomum, mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavem
precisando de dinheiro, sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a
solteirona e faturar integralmente aqueles 5 mil.
Como a esposa sabia que seria um encontro de uma noite apenas, sem
envolvimentos posteriores, acabou concordando.
Ela disse:
-Eu vou te levar até lá e fico esperando dentro do carro até você acabar.
Na manhã seguinte ela estacionou na frente da casa da solteirona enquanto
seu marido foi recebido pela solteirona e entrou.
Ela esperou por uma hora e nada.
Outra hora e nada.
Foi quando ela, irritada, começou a tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
-Benzinho ... Volte prá me buscar só amanhã cedo, é que a senhora aqui
decidiu deixar o enterro dela para a prefeitura fazer mesmo!.
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Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino.
Ao cair da tarde os tres encontraram uma casinha modesta perdida por ali.
Aproximaram-se e bateram a porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois nao?
O judeu, adiantando-se, comecou a explicar o caso:
- Sabe o que e: estamos perdidos e a noite esta caindo. Seria possivel
passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saida desta
floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem. So tem um problema: o espaco aqui na casa so da para dois.
Algum de voces vai ter que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Nao ha problema algum.
E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc-toc-toc! - Batem a porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que e: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas e
que la ha uma vaca que para mim e um animal sagrado. Eu nao posso dividir
o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem. Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc-toc-toc! - Batem a porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que e: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas e
que la ha um porco que para mim e um animal impuro. Eu nao posso dividir o
mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito as minhas
conviccoes.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc-toc-toc! - Batem a porta.
Eram o porco e a vaca
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O cara queria entrar para a turma mais barra pesada do bairro. Os membros
da gangue disseram que para ser aceito ele teria que passar por um teste
de iniciação.
Primeiro teria que tomar 24 latinhas de cerveja quente no prazo de 1 hora,
sem babar ou vomitar.
Depois teria igualmente uma hora para extrair um dente cariado de um
cachorro pit bull dos brabos, sem camisa e só de cuecas, numa sala fechada
e munido somente de um alicate de cutículas..
E finalmente transar com uma prostituta banguela de 72 anos, dando no
mínimo 3 bimbadas com ejaculação, no mesmo limite de 1 hora.
O cara topa, pois queria muito entrar para gangue.
Colocam ele numa sala com 24 latinhas de cerveja (quente).
Em uma hora ele bebe todas, sem derramar uma gota.
Meio alto, vai para o próximo teste.
E jogam ele noutra sala com o tal cão pit bull ensandecido.
Ouvem-se terríveis de gritos de dor, latidos, gemidos, ganidos e sons de
ossos esmagados.
Uma hora depois o cara sai, todo rasgado e ensanguentado e, com um sorriso
nos lábios tira o alicate de cutículas do bolso e pergunta:
- Serviço feito ! Agora ... Pode mandar trazer a tal puta de dente cariado !
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VOCÊ SABE QUE ESTÁ DESEMPREGADO QUANDO...
Você sai para serviços externos na sexta-feira à tarde, por uma carta no
correio e fazer um depósito altíssimo e urgente na conta da empresa, para
que os cheques que ela emitiu tenham fundos e não sejam devolvidos.
Quando chega no banco descobre que colocou o envelope com os cheques para
depósito na caixa do correio que fica em frente da delegacia.
Você volta todo feliz e faceiro depois de um mês inteirinho de férias e
descobre que estava escalado para tirar férias ESTE MÊS, e não no mês
passado...
Uma mulher entra na loja. Você sussura para seu colega vendedor, "Olha que
velha feia, gorda e fudida! Vai atender você, que eu só quero as
gatinhas...". Seu chefe estava bem atrás de você e ouviu tudo. A gorda era
a esposa dele.
Quando seu chefe estava almoçando, você liga o computador dele e sai
fuçando, procurando alguma informação confidencial. Quando o telefone ao
lado toca você se assusta e derrama café quente por todo lado. O
computador estala, solta faíscas e pifa, numa nuvem de fumaça.
Você acorda com uma puta dor de cabeça. Você está com um olho roxo e as
juntas dos dedos das mãos doem. Você está sem roupas de baixo. Você está
na cadeia. Você se lembra que ontem à noite foi a festa de
confraternização de final de ano da empresa.
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Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou pedindo para Deus
por duas semanas. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para
o Todo Poderoso, com o seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para DEUS-BRASIL, e então
resolveram mandá-la para o Antonio Carlos Magalhães.
O ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10
reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para
uma criança tão pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para escrever
uma carta de agradecimento:
"Prezado DEUS:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que
por alguma razão, o SENHOR mandou-o através de Brasília e, como sempre,
aqueles filhos da puta ficaram com 90 reais de comissão e só me mandaram
10 ! ".
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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na
maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e
diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusao. Os bebes foram trocados
e nao sabemos mais quem e quem. So sei que temos 2 brancos e um negro.
- Nao tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bebe e
vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o
sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no bercario, olhou
para os bebes e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o Nigeriano. - Voce pegou o negro. Este
obviamente e o meu bebe. Eu sou negro, minha esposa e negra. Me da este
bebe, volta la e escolhe um dos brancos.
E o sueco, ja indo embora:
- Ta maluco. E se eu pego o argentino?
SE QUISER VOLTAR AGORA
O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai todo orgulhoso pergunta
- E por que filho?
- Para tener un hijo como yo.
Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.
Você sabe o que é o ego?
R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se
diz valer.
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada
Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e
curioso:
- Que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se
reúnem para conversar. O argentino conta sua novela para o mexicano. As
horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silencio. O
argentino fala e fala, ate que pergunta:
- Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz
alta:
- Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e
volta a dizer:
- Que gata o cara tem!
Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:
- Que carrão o cara tem!
Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las
Esposas de Cristo. Então, eufórico comenta:
- Que cunhado o cara tem!
Por que na Argentina tem tantos casos de bebes prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
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Estavam em um trem, uma velha, uma moca muito bonita, um argentino e um
brasileiro. O trem entrou num tunel muito escuro.
Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
"Orgulho-me desta moca. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa
nele."
A moca pensou:
"Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um
tapa."
O argentino pensou:
"Que azar! O brasileiro deu um beijo na moca, e quem levou o tapa
fui eu."
O brasileiro:
"Perfeito! Dei um beijo nas costas da minha mao e meti um puta
tapa no argentino."
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Herói: protagonista; modelo de conduta.
Heroína: droga pesada.
Homem público: figura importante, político, líder.
Mulher pública: mulher de "vida fácil".
Cão: melhor amigo do homem.
Cadela: meretriz, rameira.
Sogro: aquele que apoia (obrigado, amigo sogro...)
Sogra: pessoa má.
Aventureiro: homem valente, corajoso.
Aventureira: aproveitadora, modelo-e-atriz.
Machista: macho pra caramba!
Feminista: sapatão.
Touro: forte (como um - )
Vaca: mulher feia, chata, meretriz, rameira.
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Ele chega em casa, tira o jaleco branco e senta-se no sofá, pensativo.
Uma vozinha que existe dentro de sua consciência lhe diz:
"Doutor José ! Fazer sexo com pacientes não é correto nem ético..."
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
"Não se preocupe com isso, Dr José , você não é o primeiro a transar com
um paciente e , certamente não será o último...".
No que a primeira voz retruca irritada e gritando:
"PORRA José... Te manca ... Você é veterinário !!!.
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Uma garota, jovem até, porém bastante gordinha foi ao médico fazer suas
consultas de rotina.
O médico pede para ela tirar a roupa e deitar-se.
Quando tirou a última peça de roupa, ela corou, envergonhada com suas
próprias formas, vale dizer, com aquelas pelancas brancas e cabeludas
escapando pelas bordas da maca.
-Doutor... Me sinto tão envergonhada ! Olha como estou gorda ! Não me
sinto bem assim, mas não consigo emagrecer. Não arranjo namorados, e as
pessoas zombam de mim...
-Não se sinta envergonhada... - responde o médico enquanto se prepara para
examinar sua garganta com aquela espátula de abaixar a língua, e
continua... .
-Você até que não está tão gorda assim ... .
-Sério, Doutor ? - diz ela sorrindo, aliviada.
-Claro...- responde o médico compenetrado, e continua:
-Agora abre a boca e diz múúúúú ....
SE QUISER VOLTAR AGORA
Uma loura ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em
seu carro.
-Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do
acelerador e até a alavanca do câmbio - reclamou irada.
Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura
explicou.
-Desculpa aí.... Sou eu de novo.. É que sem querer eu entrei pela porta
errada e sentei no banco de trás...
Dá para retirar a queixa ?? ".
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Um policial rodoviário para um motorista que causou um acidente com vários
veículos e que testemunhas relataram que vinha dirigindo em zigue-zague
pela estrada.
Obviamente o policial desconfia e pede ao motorista para ele soprar no
bafômetro.
-Eu não posso fazer isso, policial.
-Por que não ?
-Porque eu sou asmático. Eu posso ter um ataque de asma se ficar soprando
naquele tubo.
-OK, então vamos alí no posto policial coletar uma amostra de urina...
-Também não posso fazer isso, policial....
-Por que ?
-Porque também sou diabético e urinar demais pode baixar minha taxa de
açúcar no sangue....
-Então, por gentileza, vamos retirar uma amostra de sangue.
-Também não será possível, policial...,
-Por que não ?
-Porque sou hemofílico. Se ficar perdendo sangue posso morrer.
-OK, OK, então apenas caminhe em linha reta sobre esta faixa branca
pintada no asfalto....
-Xí, policial, isso aí é que eu não vou fazer mesmo !!
-Por que não ?" diz o policial irado.
-É que eu tô bêbado prá caralho".
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O rapazinho procurou uma cigana para saber sobre o futuro. A
mulher segurou a maozinha dele e comecou a ler. De vez em
quando, dava uma cuspidela na palma pra limpar uma letrinha
ou outra.
- Meu filho! - disse ela num portunhol de meter inveja na Xuxa.
- Quando voce crescer, vai escrever coisas que todo o mundo
vai ler, coisas estas, que as pessoas vao reagir num nivel
verdadeiramente emocional, que vai faze-las gritar, chorar,
gemer e lhes causar desespero e raiva!
O rapaz foi embora, satisfeito, esperando o dia em que se
tornaria um grande e consagrado escritor.
Passados muitos anos, aquele jovem cresceu, trabalha na
Microsoft e escreve as mensagens de erro do Windows.
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PROCURADO POR TENTATIVA DE ASSASSINATO
(Manchete da Associated Press)
Linda Burnett, 23 anos, foi visitar seus sogros e estava esperando no
carro enquanto eles faziam compras no supermercado. Muitas pessoas a
viram dentro do carro com os vidros fechados e com os olhos cerrados, com
as duas mãos na nuca. Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o
carro. Ele percebeu que os olhos de Linda estavam agora abertos e que ela
estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, ela
respondeu que havia levado um tiro na cabeça e estava segurando seu
cérebro por mais de uma hora. O homem chamou um médico que quebrou o vidro
para entra no carro porque ele estava trancado e Linda recusava-se a tirar
as mãos da nuca. Quando ele finalmente conseguiu entender o que
acontecera, notou que Linda estava com uma pasta gosmenta na nuca. Uma
lata de creme de leite,
no banco de trás do carro, estourara por causa do calor, fazendo um
barulho parecido com um tiro e o creme fora jogado para todos os lados,
caindo uma parte na nuca dela. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça,
sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro. Ela primeiro desmaiou,
mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma
hora até que chegasse ajuda.
Ah, sim, Linda é loira.
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Epoca de Pascoa, a bichinha chega para a outra e pergunta:
- O que e' que voce vai pedir para o Coelhinho da Pascoa?
A boneca da um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas riem aos montes. Ai, a outra pergunta tambem.
- E voce, o que vai pedir pro Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole?
Que horror, que mau gosto!
Mas a boneca nao se faz de rogada:
- Ah, e'´? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois
ovinhos!!!!
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BÁSICO
1- C-A-M-I-S-I-N-H-A -> Exagere. Camisinha desde o beijo.
Deixe sempre muitas camisinhas pela casa, pelo carro, para não dar pra
contar nunca.Assim não perceberão quando uma sumir. Use KY, caso o cara
seja bem dotado, assim você estará inteira logo depois..
2-Cuidado com os excessos. Tapas na bunda, chupões no pescoço e qualquer
coisa que dê bandeira.
3- Nada de romantismo, cuecas de lembrança, guardanapos com nome e
telefone. Queime tudo!
4- Barba mal feita é uma inimiga feroz. Afaste-se.
5- Nunca marque o encontro na sua casa. Eles sempre deixam rastro.
6- Não fale sobre o seu namorado para o seu amante. No dia seguinte dá
uma culpa filha da mãe.
7- Se você ficar em situação complicada, não se esforce muito pra
explicar. Apenas diga que ele é inseguro e está viajando. Sinta-se
ofendida.
8- Não registre o nome dele no celular.
9- Apenas um dos homens da sua vida pode ocupar o posto de oficial. Os
outros devem saber de tudo.
10- Dê uma sacada na personalidade do amante. Se ele for meio carente,
cuidado pra não dar muito gostoso e ficar com o sujeito no seu pé.
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HÁBITOS SAUDÁVEIS- PREVENÇÃO
1-Convide de vez em quando o seu irmão pra dormir em sua casa, ou
simplesmente comente com o seu namorado que ele foi lá. Assim não
parecerá estranho um objeto masculino ou uma mancha no lençol.
2-Durma de vez em quando na casa de uma amiga.
3- Esqueça o celular desligado de vez em quando, esqueça-o até na casa
dele, pra passar bastante confiança.
4- Trabalhe muito, demais, saia tardíssimo, dê umas viradas em alguns
finais de semana. Peça pra ele passar lá pra ficar um pouco com você
faça-o perceber como é chato. Dessa forma, quando você quiser
mentir, ele vai acreditar e não vai querer passar nem perto.
5- Procure não conversar mais que 5 segundos com a mulher de algum cara
de quem você esteja a fim. Nós mulheres somos muito unidas e
ficamos logo amigas da perua. Isso é prejudicial num processo de chifre.
6- Confunda constantemente o nome do namorado com nomes de homens fora
de questão, como o seu porteiro, o seu pai, o cachorro.
Ele vai achar uma gracinha esse seu jeito desligadinho de ser.
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ADVANCED - how to be an expert in corns
(COMO SER UM ESPECILASTA EM CORNOS)
1- Se um amigão do seu namorado vive nos lugares onde você vai aprontar e
você se sente vigiada, fique logo com ele, assim ele terá que ficar de
bico calado.
2- Não conte o chifre para sua amiga, porque ela pode estar transando
com seu namorado e vai contar pra ele. Assim, ele te dá um fora e ela fica
com ele.
3- Sempre ligue pra sua mãe logo depois de ligar pro amante. Assim você
não corre o risco do seu namorado dar um redial e cair no telefone do
amante.
4- Fique esperta e saiba onde andam os amigos dele. Procure
falhas de caráter, deslizes, eventos homosexuais, etc. Tudo isso
poderá ser usado para sua proteção.
5- Quando sair com o seu namorado e os amigos dele, use decotes
absurdos faça cara de santa. Mesmo que eles sejam horrorosos encoste o
joelho no joelho de todos eles. Passe por corredores apertados junto
com eles. Os amigos vão cair matando e ele perceberá como você é na sua
e como eles são nojentos. A partir daí ele nunca mais confiará nas
informações dos amigos que, na cabeça dele, só querem te comer.
6- Arranje um amante com o mesmo nome do seu namorado.
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CHALLENGE- o desafio mortal
Se você chifra bem mesmo, consegue:
Ser perdoada mesmo tendo saído na Caras com o outro sob um poncho de
lhama na cordilheira dos Andes.
Transar com o pai dele.
Transar com o irmão gêmeo dele, na seqüência.
Tirar férias e passar um mês na Polinésia com outro, e ser recebida no
Aeroporto por um saudoso namorado, com um bichinho de pelúcia.
Ser levada pelo namorado até a terapia todas as 3as e 5as, sendo
que o analista é engenheiro e a galera o chama de tripé.
Transar com o amante na escada de serviço do seu prédio antes
de chegar em casa pra fazer a janta.
Levar o namorado e o amigo dele pra quem você está dando pro
restaurante japonês. Quando o seu namorado vai ao banheiro, você dá um
boquete no outro dentro do reservado. Na volta diz que a raiz forte está
pegando. E não ri!
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DEU MERDA?- SAIBA COMO SAIR DELA.
"Não é nada disso que você está pensando."
"Você está ficando insuportável com essa insegurança.'
Se o namorado flagrou, alegue estupro.
Mude o foco da discussão. Quando pressentir o perigo, ataque.
Faça uma cena emocionada de mulher carente, insatisfeita e insegura.
"Não, não e não. Não fui eu. Era outra pessoa. Seu paranóico,
você está ficando brocha. Para de cobrar de mim. Que saco. Assim não dá
pra sustentar essa relação. Você não confia no seu taco! " .....(Fique
falando coisas desse tipo por pelo menos 5 minutos até ele ficar de saco
cheio de você. O ponto certo é quando ele disser que você está em TPM. Aí
já deu. Ele não vai querer continuar nem um minuto a mais esse barraco,
com essa mulher histérica.)
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