Um gaucho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás
 dele. O gaucho reclama logo:
 - Bah, tche!!! O que é que tu ta fazendo ai atrás?
 O homem responde logo:
 - Nada nao, senhor!!!
 E o gaucho:
 - Entao dá lugar pra outro, tche...

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 Um vendedor foi fazer vendas pelo interior afora.
 Um belo dia, recebeu um telegrama do seu gerente no qual estava escrito:
 PORRA.
 No dia seguinte o vendedor respondeu em telegrama: FODA-SE.
 Retornando ao escritorio central, foi logo chamado pelo gerente que lhe
 disse:
 Voce nao tinha o direito de me responder do jeito que o fez !  Nao
 sabe que estamos em contencao de despesas e o meu telegrama era
 simplificado e que o significado é : Por Obsequio Remeter  Relatorio
 Atrasado ?.
 O vendedor argumentou:
 - Sei de tudo isso e e exatamente dentro desse espirito que respondi:
 - Foi Ontem Despachado. Amanha Sera Entregue.

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 Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega.
 Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem
 paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra nao ter que pagar a
 conta, e esperando que o outro pague. La pelas tantas, depois de mais
 de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
 - Garçom, traz a conta que eu pago!
 No dia seguinte, manchete de primeira pagina no jornal:
 - Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante

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 No meio da turma dos espermatozóides, tinha um que era meio
 bobao, nao sabia bem o que fazer quando chegasse a hora. Os amigos,
 para ajudar, ensinaram ao tolinho: "Preste atençao. Quando abrir um
 buraco, você deve entrar nele e nadar bastante à procura de uma tal
 de senhorita Ovulo, grande e redonda, que vai estar lhe esperando."
 Pois bem, estavam lá os colegas quando de repente o buraco se abriu.
 O bobao nao teve dúvidas e saiu nadando como um louco. Ao encontrar
 uma criatura grande e redonda, perguntou: "Você é senhorita Ovulo?"
 "Nao", respondeu a coisa, "eu sou o bichinho do ran-ran!"

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 Um sujeito vai a farmácia e pede:
 - Amigo, dá 6 comprimidos de Viagra porque hoje vou transar com 6
 mulheres.
 Sai da farmácia todo contente e satisfeito deixando o balconista morto
 de inveja.
 Volto no dia seguinte, e antes de qualquer coisa o balconista vai logo
 falando:
 - Queria mesmo te ver para saber como foi a noitada ontem.
 - Amigo, me dá o melhor anti-inflamatório que vc tiver. Estou com uma
 bucite horrível, as 6 mulheres faltaram ao encontro.

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 Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manhã quando um
 americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
 O brasileiro ignora o americano que, nao se conformando, começa a puxar
 conversa:
 Americano: você come esse pão inteirinho?
 Brasileiro (de mau humor): Claro!
 Americano: Nós não.
 Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois
 processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
 O brasileiro ouve calado. O Americano insiste: você come esta geléia com o
 pão?
 Brasileiro: Claro!
 Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã,
 jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
 processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
 Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
 Americano: Jogamos fora, claro!
 Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos,
 transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

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 Em um avião, a 10.000 metros de altura, estavam quatro passageiros
 - um muçulmano, um judeu, um cristão e um Ateu - quando ouvem a seguinte
 mensagem: "senhores passageiros, aqui é o Comandante da aeronave.
 Esta  é uma gravação. No momento em que  ouvem esta mensagem, eu estou
 bem abaixo de vocês, num pára-quedas, pois este avião vão explodir em
 quinze segundos e só havia um pára-quedas. Desculpem o transtorno".
 Os passageiros saltam, mesmo sem pára-quedas. Os que acreditam em
 Deus fazem preces. O Ateu nada diz.  Quando os passageiros estão a mil e
 quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um
 pára-quedas. Os religiosos dizem: Eu sabia que o Senhor não me faltaria,
 eu faço parte dos escolhidos do Senhor!  Neste momento o Anjo passa pelo
 muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o pára-quedas
 para o Ateu, volta-se, após, para os outros, e diz: desculpem senhores,
 estamos numa fase de expansão, em busca de novos clientes...


SE QUISER VOLTAR AGORA
 

 E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo pra se dizer
 qual seria a melhor Policia do planeta. Os finalistas eram: o FBI, a
 Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte:
 um coelho seria solto na floresta, cada Policia, usando seus melhores
 metodos e pessoal, teria que acha-lo e traze-lo de volta. Quem fizesse
 isso no menor espaco de tempo, seria o vencedor.
 Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro.
 Usando fotos de satelite, analise de DNA dos pelos encontrados, foi feito
 um cerco gigantesco a floresta, com dezenas de helicopteros e centenas de
 homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.
 Soltaram o coelho novamente, e la foi a Scotland Yard na sua vez.
 Usando analistas de comportamento, psicologos, estudiosos da psique
 coelhistica, mais um batalhao anti-bombas terroristas com oculos de visao
 noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandes
 falso e uma cenoura com sonifero.
 Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reacoes de
 espanto na comissao julgadora.
 Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar servico.
 Sairam numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de plastic, 4 pneus
 carecas e um pedaco de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa
 caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas
 da perua, batendo nas portas com revolveres 38 em punho, e em alta
 velocidade adentraram a floresta.
 Retornaram em 20 minutos, deixando atonitos os juizes, o FBI e a Scotland
 Yard; abriram a tampa do camburao, e la dentro estava um porco-espinho
 cheio de hematomas, encolhido, que gritava: - TA BOM!! TA BOM!! EU SOU UM
 COELHO!!!! EU SOU UM COELHO!!!

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 Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais.
 De repente, no meio da mata,ele vê uma loja extremamente sofisticada,
 especializada em cérebros humanos.
 Ele entra e diz ao vendedor:
 - Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?!
 - É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.
 - E quanto custa um cérebro?
 - Depende...Cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo
 custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares. Já cérebro de
 loira custa 5.000 dólares o quilo.
 - Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro
 que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?
 - Ta brincando? Sabe de quantas precisa pra se conseguir um quilo de
 cérebro?

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 A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, fazendo uma
 surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa, e
 perguntou ao funcionário:
 - Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
 - A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados para proteger casas.
 - Quanto custa esse cachoro?
 - A bagatela R$ 900,00.
 - Tudo isso! Que absurdo!
 - Bom, nós temos em promoção este "cachorro" aqui por R$ 100,00.
 - Que coisa horrivel! Esse cachorro é rabugento! Não protegerá minha casa!
 - Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja!
 - ????
 - Sim, eu lhe darei uma demonstração. A Sra. está vendo aquela porta?
 - Sim.
 - NINJA, A PORTA!!!!!
 O cachorro partiu para cima da porta, levantou uma poeira no recinto, mas
 logo que essa abaixou a senhora pode ver que a porta estava destruida.
 - NINJA, A GELADEIRA!!!!!!
 Após o comando, o cachorro Ninja novamente acabou com a geladeira.
 - Oh! isto é incrível! Vou leva-lo!!!
 Ao chegar em casa esperou o marido, até que ele chegou. Então ela disse:
 - Meu amor! Comprei um ótimo cão de guarda para nossa casa!
 - Que bom querida! onde ele está?
 - É esse aqui!
 - ISSO?!? Que cachorro horrível!!! Quanto custou?
 - Apenas R$ 100,00.
 - O que!?! Você está louca sua vaca!?!
 - Mas amor este é o cachorro Ninja!
 - NINJA??? NINJA O CARALHO!!!!
 - AAAAAARRRRGGGHHHHHH...


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 FHC está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala
 acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto
 masturbando-se ferozmente. A situação é meio contrangedora, e o presidente
 pede uma explicação. O diretor explica:
 - Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal
 de esperma, e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para
 evitar que seus testículos explodam.
 O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais
 adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada
 aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
 - Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado
 como este. - Diz o presidente.
 O diretor responde:
 - Mesmo problema, plano de saúde melhor...

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 Quando Albert Einstein morreu, foi para o céu e encontrou três sujeitos de
 países diferentes. Fazendo amizade com eles, Einstein perguntou o QI
 deles.
 O primeiro respondeu 190. "Que bom! Nós podemos discutir as contribuições
 de E. Rutherford para a física nuclear e aprimorarmos minha Teoria da
 Relatividade.", falou Einstein.
 O Segundo respondeu 120. "Ótimo vamos discutir os problemas do uso de
 substâncias nucleares e a paz mundial.", comentou Einstein.
 O terceiro respondeu 50. Einstein pensou um pouco e disse. "Que bom. Pelo
 menos eu tenho alguém com quem conversar sobre as previsões sobre o
 déficit orçamentário para o próximo ano."
 (Adaptado de The Economist, June 13th, 1992. Pg. 71.)

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 Quatro jovens recem formados em 4 grandes centros de tecnologia do mundo
 (MIT,Harvard, Sorbone e Puc-RJ) se inscreveram para disputar uma vaga em
 uma multinacional instalada no Brasil.
 Alguns dias depois, foram chamados para uma entrevista com o Diretor Geral
 da empresa no Brasil.
 Chegando la, a proposta era responder a uma unica pergunta, que
 dependendo da resposta poderia desclassificar o candidato.
 As entrevistas:
 Diretor: Qual e a coisa mais rapida do mundo?
 Candidato do MIT: Ora, e' um pensamento.
 Diretor: Por que?
 C. do MIT: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
 Diretor:Muito bem, excelente resposta...
 Diretor: Qual e a coisa mais rapida do mundo?
 Candidato de Harvard: Um piscar de olhos.
 Diretor: Por que?
 C. de Harvard: Porque e tao rapido que as vezes nem vemos.
 Diretor: Otimo
 Diretor: Qual e a coisa mais rapida do mundo?
 Candidato da Sorbone: A eletricidade.
 Diretor: Por que?
 C. da Sorbone: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lampada a
 5km de distancia instantaneamente.
 Diretor: Excelente.
 Diretor: Qual e a coisa mais rapida do mundo?
 Candidato da PUC: Uma diarreia...
 Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
 C. da PUC: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarreia tao forte, que
 antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, ja tinha me
 borrado todo... (Ele conseguiu o emprego)

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 Uma mulher foi ao médico e soube que teria somente mais seis meses de
 vida. O médico aconselhou que ela se casasse com um economista e fosse
 viver numa praia deserta. A mulher então perguntou: "Mas Doutor, isto vai
 curar minha doença?", e doutor respondeu: "Não filha, mas estes seis meses
 certamente parecerão mais longos."


SE QUISER VOLTAR AGORA


 Um nível "aceitável" de desemprego significa que o economista do governo
 que afirmou isto ainda está empregado.

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 Algumas mensagens para economistas no dia nos namorados:
 - Você elevou minha taxa de juros sem corresponder uma queda no entusiasmo
 por consumo!
 - Apesar de uma década de inflação e ainda continuo na sua curva de
 oferta.
 - O que você acha de nos re-medirmos nossa elasticidade cruzada ?
 - Um estímulo adicional pode resultar em uma expansão descontrolada.
 - Diga-me quando minhas expectativas são racionais.
 - Vamos assumir a hipótese de um quarto e de uma garrafa de vinho.
 - Você incitou o espírito animal (animal spirit) de meu mercado.

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 Um americano, um ingles e um brasileiro conversavam sobre
 a tecnologia de cada pais:
 Ingles: No meu pais tem um aviao que voa praticamente colado
 na atmosfera!
 O brasileiro e o americano duvidam: Imagine! Isso e'  impossivel!
 Ingles: So nao voa totalmente colado por causa de 2 dedinhos...
 Americano: Nos, americanos, temos uma nave espacial que esta
 colada em Plutao!
 Brasileiro: Ha! Ha! Ta de brincadeira!
 Americano: Esta quase colada! So nao esta completamente por
 causa de 2 dedinhos...
 Ingles: E voce, brasileiro?
 Brasileiro: Ah! La no meu pais as mulheres tem uma super
 tecnologia para ter filhos. Elas parem pelo anus!
 Americano: Que absurdo! Isso sim e'  impossivel!
 Brasileiro: E'  verdade, so nao e'  exatamente pelo anus por
 causa de 2 dedinhos!

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 Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha
 do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida". Na praça
 central, gritava com eloqüencia: "Todo dia tomo uma colher
 de elixir, e olhem que ja vivi 300 anos!.
 Ouvindo isso, os espectadores logo correram as bancas
 abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidao.
 Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar
 a charlatanice.
 Foi ate'  o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo
 mundo ouvir:
 - Que historia essa? O seu patrao ja viveu trezentos anos?
 - Nao tenho certeza - respondeu o menino. - So trabalho
 para ele ha 120 anos.


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 Um grupo de terroristas extremamente perigosos seqüestrou
 um aviao cheio de advogados e contatou a torre de controle
 para passar sua lista de exigencias, advertindo: "Atencao!
 Estamos avisando: se voces nao atenderem as nossas
 reivindicacoes, vamos soltar todos os advogados saos e salvos!"


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 No corredor de uma Universidade de Direito, o estudante
 encontra um vendedor de livros e pergunta:
 - O senhor tem ai o Codigo Civil?
 - Tenho um aqui.
 - E o Codigo de Processo Penal?
 - Tambem.
 - Ah! E a Constituicao, tem?
 - Me desculpe, mas eu nao vendo periodicos!

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 Em um torneio de xadrez, um espectador se plantou ao lado
 de um dos jogadores e ficou observando o jogo. A certa altura
 o jogador, irritado, disse:
 - Ha quatro horas que voce esta ai em pe'  me desconcentrando.
 Por que nao aproveita e joga tambem?
 - Me desculpe, Senhor, mas nao tenho a menor paciencia com
 esse jogo.


SE QUISER VOLTAR AGORA


 O cara chega em um consultorio medico e ve a sala lotada.
 Vai ate'  a recepcionista, que prontamente pergunta:
 - Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta?
 - Estou com algo no meu pau.
 A recepcionista, completamente ofendida pelo linguajar do
 paciente, responde:
 - Mas... onde ja se viu?!  O senhor acha que isso la e'  maneira
 de falar? Perceba quanta gente tem aqui...
 - E por que nao posso dizer o que tenho? Voce me perguntou
 e eu apenas respondi.
 - Aqui nao usamos essas expressoes. Por favor, saia e retorne
 dizendo que tem um problema na orelha, por exemplo...
 O fulano sai, toma um cafe'  e volta ao consultorio. A recepcionista
 pergunta:
 - Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta?
 - Estou com algo na minha orelha...
 - E o que e'  que nao funciona na sua orelha?
 - Ela nao esta mijando, minha senhora!  - responde o homem.
 

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 O portugues ve uma maquina automatica de cafe'  pela primeira
 vez na vida.
 Coloca uma moeda, aperta o botao: "Cafe, acucar, leite", mas
 acaba tendo problemas com o copinho de plastico que cai fora
 do lugar. A torneira esguicha o cafe, o leite e acucar, mas tudo
 acaba indo para o ralo da maquina.
 Meio confuso, o portugues se aproxima da maquina e diz:
 - Se a senhora, dona maquina, tivesse me dito que queria beber
 um cafezinho eu teria trazido duas moedas. 

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 A professora pergunta a Joaozinho depois da aula:
 - Joaozinho. Ja que voce se acha muito esperto, vou lhe fazer
 um desafio:. Qual e'  a coisa mais leve do mundo?
 - O pinto professora - responde Joaozinho, sem pestanejar.
 - O que??
 - Porque qualquer pensamento o levanta!

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 NOVO DICIONÁRIO

 Abismado - sujeito que caiu de um abismo.
 Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
 Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
 Padrão - padre muito alto.
 Estouro - boi que sofreu operação de mudança de  sexo.
 Democracia - sistema de governo do inferno.
 Barracão - proíbe a entrada de caninos.
 Homossexual - sabão em pó para lavar as partes  íntimas.
 Ministério - aparelho de som de dimensões muito  reduzidas.
 Edifício - antônimo de "é fácil".
 Desviado - uma dezena de homossexuais.
 Detergente - ato de prender seres humanos.
 Armarinho - vento proveniente do mar.
 Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
 Entreguei - estar cercado de homossexuais.
 Conversão - papo prolongado.
 Barganhar - receber um botequim de herança.
 Fluxograma - direção em que cresce o capim.
 Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito  inteligentes.
 Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
 Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
 Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
 Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
 Tripulante - especialista em salto triplo.
 Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
 Contribuir - ir para algum lugar com vários  índios.
 Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
 Testículo - texto pequeno.
 Coitado - pessoa vítima de coito.
 Cerveja - é o sonho de toda revista.
 Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
 Bimestre - mestre em duas artes marciais.
 Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
 Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
 Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
 Biscoito - fazer sexo duas vezes.
 Assaltante - um "A" que salta.
 Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
 Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
 Coordenada - que não tem cor.
 Presidiário - aquele que é preso diariamente.
 Ratificar - tornar-se um rato.
 Violentamente - viu com lentidão.
 Diabetes - as dançarinas do diabo.

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 Um rapaz estava na beira de um lago, segurando sua vara de  pescar, quando
 aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e  disse-lhe:
 - Rapaz, há 30  anos que eu freqüento este local e até agora ninguém me
 deu um beijo.
 O rapaz colocou a vara de  pescar no chão, foi atá a velhinha e deu-lhe um
 beijo.
 Passado algum tempo, no  mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar e
 aproximou-se a velhinha na cadeira  de rodas e disse-lhe:
 - Rapaz, há 30  anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi
 um carinho  de alguém.
 O rapaz colocou a vara de  pescar no chão, foi até a velhinha e fez
 carinho nela.
 Passado mais algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar
 quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e
 disse-lhe:
 - Rapaz, há 30  anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui
 fodida.
 O rapaz colocou a vara de  pescar no chão, aproximou-se da velhinha,
 pegou-a no colo e  colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de
 rodas e jogou no  meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
 - Pronto, agora a senhora  tá fodida.

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 Dizem que vão colocar novos títulos em alguns  filmes antigos só prá serem
 assistidos pelos amantes da informática. Eis a relação dos filmes:

    O PC de Rosemary
    Edward Mãos de Impressora
    Apertem os cintos, o sistema caiu.(win98)
    Desejo de formatar 4.
    Deletar nunca, formatar jamais.
    A primeira conexão de Jonathan.
    Duro de deletar.
    Querida. formatei o winchester.
    A insustentável leveza do C.
    Log para entrar, reze para sair.
    Clipper, o golfinho.
    Se meu Windows funcionasse.
    A volta dos mouses vivos.
    O dia em que a Internet parou.
    ...E o vírus levou.

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 Um homem vai ao médico e descobre que só tem 12 horas de vida.
 Ele foi pra casa, arrasado, e contou à sua mulher. Depois de um longo
 choro mútuo, ele resolve pedir à sua esposa:
 - Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que podemos fazer
 amor?
 - Claro, meu amor! E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado.
 Duas horas depois, eles estavam deitados na cama e ele dá um tapinha na
 bunda da esposa e pede...
 - Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose?
 Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta...
 Mais duas horas se passaram, e ele a acorda no meio da noite e pede!
 - Meu amor... eu estou com saudades...só devo ter umas 6 horas de
 vida...Vamos fazer amor mais uma vez?
 Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira
 relação da noite...
 No meio da madrugada, ele ainda sem sono a acorda e pede, novamente:
 - Meu amor... minha hora já está quase chegando... não devo ter mais que 3
 horas de vida... que tal vamos fazer amor mais uma vez ?
 - Meu bem, me desculpe, mas amanhã você não vai ter que acordar cedo, mas
 eu vou!

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 Espermatozóides X ou Y

 OS FATOS:
 Os espermatozóides masculinos (que possuem o cromossomo sexual Y) se
 deslocam mais rápido e morrem mais cedo do que os espermatozóides
 femininos (que possuem o cromossomo sexual X), isto pelo fato dos
 espermatozóides X terem um material genético mais pesado, o que os tornam
 mais vagarosos, mas em compensação lhes permite viver mais tempo.

 CONSEQÜENTEMENTE:
 Os homens que possuem um órgão sexual maior terão tendência a produzir uma
 descendência mais masculina do que feminina, porque eles têm condições de
 deixar os espermatozóides mais perto do óvulo, permitindo portanto aos
 espermatozóides masculinos de ganhar a corrida da fecundação.
 Os homens de pênis pequeno terão tendência, ao contrário, a ter uma
 descendência mais feminina do que masculina, isto pelo fato de que, ao
 deixar os espermatozóides mais longe do óvulo, permitirão aos
 espermatozóides X irem fecundá-lo enquanto que os espermatozóides Y
 morrerão de exaustão nesta maratona da fecundação.

 CONCLUINDO:
 Observe o índice sexual de sua família. Ele permitirá saber se seu pai era
 bem dotado ou não. Mas é valido para você que é homem também. Quanto a
 mim, meu filho está aí para confirmar o quanto esta teoria é bem
 fundamentada.

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Carta de uma mãe portuguesa

 Querido filho,
 Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque
 não sei se tu sabes ler rápido.
 Bom, não vais mais reconheceres a casa quando vieres, porque nós nos
 mudamos. Finalmente enterramos o teu avô. Encontramos o cadaver na
 mudança(estava no armário desde aquele dia em que ele ganhou da
 gente,brincando de esconder).
 Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é
 menino ou menina, não posso dizer-te se és tio ou tia.
 Estou preocupada com o cachorro Bobby, que insiste em perseguir os
 carros parados e está ficando cada vez mais chato. Que achas?
 Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro;
 teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos
 nós de dentro do carro.
 Esta carta te mando por Manolo, que vai amanhã para aí. A
 propósito,será que podes pegá-lo no aeroporto?
 Bom, meu filho, não mando o novo endereço porque ainda não sei.
 É que a  última família portuguesa que morava aqui levou os números
 para não terem que mudar de enderego.
 Se encontrares a d. Maria, da um alô de minha parte; caso não a
 encontres, não precisas dizer nada.
 Tua mãe que te ama: EU.
 P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

 Resposta do filho:

 Querida mamãe,
 As coisas não vão bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás, por
 coincidência, é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
 Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos Orgasmo. Fomos embora na
 hora,pois nosso seguro de saúde é outro. Se não bastasse isto, teu filho é
 um verdadeiro fracasso nos negócios.
 Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
 Inda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O
 apoio dela foi fundamental.
 Então fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro
 dia. Imagine-se: para cada Uno vendido eu dava um Premio de presente... e
 ainda estou sendo processado por furto!
 Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo
 ao apelo dos clientes, construí um  cinema 180 graus... Infelizmente eles
 não resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente
 respondo a um processo por  homicídio doloso. Arrasado, tentei outro
 emprego, desta vez numa loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não
 estavam indo bem e o Sr.Assad me  pediu que fizesse uma "queima de
 estoque".
 Não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirco inteiro, fui
 despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou
 respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por
 destruição de patrimonio. Nem ao menos posso me divertir andando de skate.
 Aqui no Brasil só tem subida, ora pois! Na verdade, o povo daqui é muito
 estranho.
 Entrei um dia desses num elevador de um prédio e o motorista me perguntou
 em que andar eu iria.
 Eu  resmunguei "qualquer um", pois ja tinha errado o prédio mesmo... E, se
 não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro que tinha ao comprar
 uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O
 problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma
 das bolinhas nas baratas.
 Aí eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo engraçadoo: eu
 sempre perdia. Ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado! Joguei o
 bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?
 Te escrevo agora da prisão, pois levava a Maria para passear e meu furgão
 foi abordado por um policial que me pediu o documento da Besta.
 Imediatamente, dei meu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu e pediu
 então o documento da perua, ao que dei o passaporte de Maria. Não é que o
 tal  guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as
 mãos  na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O
 homem  ficou uma fera!
 Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou na
 cadeia, mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo
 lá mesmo.

 Um beijo do seu eterno,

 Joaquim Manoel Mamete

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 A Justiça australiana ficou na impossibilidade de condenar uma prática que
 fez a fortuna dos dois ou três malandros que tiveram a idéia.
 Eles  colocaram  anúncios  em  vários  jornais,  assegurando  que eram
 especializados na importação de filmes pornôs, e que poderiam vender a
 seus  clientes  qualquer filme a sua escolha.
 Como os preços ofertados eram muito convidativos, muitos clientes fizeram
 seu pedido e enviaram seu  cheque.
 Entretanto,  depois  de  algumas  semanas  de espera, os clientes acabavam
 recebendo uma carta explicando que a lei australiana não  permitia a
 importação de material pornográfico.
 Em anexo vinha um cheque  nominal  com a quantia exata paga pelo cliente.
 Super honesto, não?  Se  não  fosse por um detalhe, que fez com que apenas
 10% fossem sacar  o cheque: o titular da conta, que estava efetuando o
 pagamento, era uma empresa chamada "Sodomia, Fetichismo e Perversões S/A".


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O padre estava dando confissão.
 Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do
 confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as
 correspondentes penitências.
 Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem
 titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida
 penitência, respondia "Quatro Pais-nossos e dez Ave-marias!".
 Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar.
 Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira.
 Como a fila de fieis para confissão está imensa, ele abre a porta do
 confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede
 para que fique no seu lugar.
 - É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a
 penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
 O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
 - Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
 O faxineiro procura na lista e responde:
 - Meu filho, reze seis pais-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
 Outro entra e diz:
 - Padre, dei porrada na minha mulher.
 O faxineiro procura na lista e responde:
 - Meu filho, reze oito pais-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
 Até que chega um que diz:
 - Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
 O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral.
 Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro
 coroinha que está por perto:
 - Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
 E o menino responde:
 - Um Sprite e dois biscoitos!

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 Haviam tres salsichas no congelador. Duas nao paravam de
 espirrar, menos uma. Por que?
 -A salsicha nao espirrava, porque ela era Sadia!

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 Primeiro  dia  de  aula.  A  professora chama os alunos um por um para
 conhecê-los:
 -  Vocês  vão me dar seu nome, sobrenome e dizer o que é que faz o seu
 pai. Vamos lá!
 - Eu me chamo Solange Bernardes, e meu pai é advogado.
 - Eu sou Roberto Fagundes, e meu pai é médico.
 - Eu me chamo André Gonçalves, e meu pai faz strip-tease numa boate de
 gays.
 A classe cai num silêncio sepulcral.
 Mas a professora muda rapidamente de  assunto.
 No  recreio,  é lógico, todos evitam o André.
 Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
 - Verdade que seu pai tira a roupa na frente das bichas?
 - Não. Ele trabalha na Microsoft. Mas eu fiquei com vergonha de contar


SE QUISER VOLTAR AGORA


 Os noivos acabaram de sair da festa e, como não têm dinheiro para sair em
 lua-de-mel, vão para um quarto da casa que os pais do noivo deram a eles.
 Na  manhã  seguinte  a mãe é a primeira a acordar e prepara vum suntuoso
 café-da-manhã, no meio dos arranjos de flores que sobraram da véspera.
 Ela sobe ao quarto para chamar os recém-casados.
 Depois de 15 minutos  eles  não  aparecem  e  os  outros  começam o
 desjejum.
 A mãe pergunta:
 - Por que será que eles não desceram?
 Juquinha, o irmãozinho do noivo, diz então:
 - Mamãe, eu acho que...
 -  Juquinha,  cala  a  boca! - interrompe a mãe - Você ainda vai falar
 bobagem!
 Juquinha fica quietinho.
 Depois,  às 13 horas, a mãe serve o almoço e vai chamar os noivos.
 Mas depois  de  meia-hora  eles  não  descem e o resto da família começa a
 comer.
 - Mas porque será que eles não descem? - inquieta-se a mãe novamente.
 -  Eu  acho que... - insiste Juquinha, imediatamente interrompido pela
 mãe.
 - Cala a boca, Juquinha! Você só sabe falar besteira!
 Mas  no  jantar,  quando  os noivos continuam sem aparecer, a mãe fica
 realmente preocupada. E quando o Juquinha ameaça falar alguma coisa, a mãe
 diz:
 - O que é que você está achando, Juquinha?
 - Eu acho - diz o Juquinha - que meu irmão tá com um problema. Ontem à
 noite  ele  desceu para pegar o vidro de vaselina e acabou pegando meu
 vidro de cola de aeromodelismo...

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  O velhinho de 75 anos está voltando da viagem de lua-de-mel, e um amigo
 pergunta:
 - E como foi a lua-de-mel?
 - Ótimo - responde o velhinho.
 O amigo insiste:
 - E o sexo, como foi?
 O velhinho diz:
 - Fizemos quase todos os dias!
 - Como assim, quase todos os dias? - estranha o amigo.
 - É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase
 fizemos na quarta...


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Instruções para o homem funcionar bem

  1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito
 empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona
 bem, vive dando defeito.
  2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça
 que ele é o sexo frágil).
  3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode
 fazer um estrago no seu produto.
  4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
  5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma
 pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica)
  6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas
perguntas.
  7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e
 jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
  8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece
 escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do
 fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo,
 é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
  9. Coisas que ele sabe fazer bem: trocar lâmpada, abrir lata de
 palmito,vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu,
 carregar bolsa, botar pregos na parede,trocar torneiras, chuveiros e
 engraxar sapatos, devem ser estimuladas .
  10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a
 defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa
 da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,
 criticar, reclamar, se auto-exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber
 demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não
 existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e
 recentes pesquisas informaram, ainda não foi
 INVENTADO, mas não custa tentar.

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 Duas bichinhas estavam viajando de carro, em plena madrugada, quando uma
 delas começa dar chilique:
 - Ai, Susi, pára o carro, que eu to apertada, para esse carro se não eu
 cago aqui dentro!
 A outra parou, e ela saiu correndo desesperada atrás da primeira moita que
 viu. Daí a pouco voltou apavorada, e disse:
 - Aí, Susi, eu abortei!
 - Que besteira é essa? Desde quando bicha aborta?
 - Tô falando querida. Vem ver, eu abortei sim! Eu vi os bracinhos, as
 perninhas, os olhinhos... pega a lanterna e vem aqui ver!
 A outra pegou a lanterna no porta luvas e foi la ver, olhou e disse:
 - Aí Rebeca, tú é burra mesmo! Não tá vendo que voce fez cocô em cima de
 uma rãzinha?

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 Depois do vestibular, os amigos resolvem fazer uma visita, a aquele colega
 surfista, que havia deixado as praias, para tentar entrar na faculdade.
 Encontraram o amigo acabado, exausto, cheio de olheiras, pálido, e
 perguntaram:
 - E aí broder? Ce tâ muito frau... foi tão barra assim o vestibular?
 - Cara... aquilo não é vestibular, tá mais pra lua de mel...
 - Como assim? Perguntam os amigos espantados.
 - Cara... lua de mel sim... cada prova era uma foda maior que a outra!


 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 O doutor se aproxima do paciente terminal a anuncia:
 - Eu tenho uma noticia boa e uma ruim para te dar, qual voce prefere
 primeiro?
 - De a ruim primeiro, só para contrariar as piadas de médico!
 - Bem... a noticia ruim, é que o tratamento que lhe fizemos não surtiu
 efeito, e voce tem apenas dois dias de vida...
 - Tudo bem...  eu sabia que podia não dar certo... e a boa notícia?
 - Tá vendo aquela enfermeira bonitona, peituda, gostozona?
 - Tô, o que é que tem? Disse o paciente já interessado.
 - Pois é... Tô comendo ela!

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 Num elevador lotado, aquela perua não aguentava mais de vontade de peidar.
 Depois de pensar um pouco, ela resolve pegar um jornal, e rasgar um
 pedaço, e aproveitando o barulho, faz um peido me mesmo instante em que
 rasga o jornal, para esconder o barulho...
 O cheiro se espalha, empesteando todo o elevador. Alguns andares acima,
 ela sente novamente a vontade, e pega o jornal, e rasga mais um pedaço,
 bem na hora de liberar seu ventinho.
 Nisso uma bichinha que está a seu lado, não se contem e pergunta:
 - Escuta aqui o perua... voce não está pensando em limpar o cú aqui dentro
 também né?

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 Dois velhos amigos japoneses, se encontram e resolvem colocar as
 novidadaes em dia, e um pergunta:
 - E aí Toshiro? Como vai a família? Seus filhos já se formaram?
 - Iiii tá tudo bem formado nô? O mais velho é engenheiro... o segundo é
 advogado... o terceiro é professor universitário nô?
 - E o caçura, ainda não se formou? Perguntou o Fukuda.
 - Ih... O caçura num gota de iscora nô! Paro de estuda e montou barraca de
 pastel na fera nô? Ë o único que ganha dinhero para sustenta o famiria nô?


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 O Joãozinho foi a farmácia, comprar supositório para seu irmãozinho menor,
 que estava doente. Chegando lá, pede ao farmacêutico:
 - Seu Manoel: Me da uma caixa de supositório pra enfia na bunda!
 O português, dono da farmácia adverte:
 - Mas que moleque boca suja! Basta dizeire o que querez, não precisa dizer
 o que vai fazer com o remédio o pá!
 - Tá bom! Então me dá uma caixa de supositório. Torna a pedir o Joãozinho.
 - Muito bem garoto, é assim que se pede... é para por na conta? Pergunta o
 português enquanto faz o pacote.
 - Não... é para por na bunda mesmo!

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 Uma radio estava selecionando locutores, e botou um anúncio no jornal.
 Apareceram vários candidatos, que eram submetidos a um teste:
 - Qual é o seu nome?
 - Ama-maro Si-si-silva.
 - Como é que o sr. Quer ser locutor de rádio se é gago desse jeito?
 E o candidato, já falando como locutor responde:
 - Não, senhor: Eu sou perfeito! Gago era meu pai, e o filho da puta do
 escrivão que era um tremendo de um gozador, me registrou desse jeito!

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 O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a
 primeira noite, na casa dos pais da noiva.
 O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo
 de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Para
 criar coragem, resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no
 quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do vamo ver, e não
 falhar.
 Terminada a festa de casamento, os dois forma pro quarto. Mal entraram no
 quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os
 acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num
 quarto, era ouvido no outro.
 Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão
 embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole,
 percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!
 - Eita! Já mexeram aqui!
 No que o pai da noiva gritou do outro quarto:
 - Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa família são larga memo!

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 Tinha um mineiro, que era daqueles viciados em aposta. Uma noite, depois
 de perder todo seu dinheiro numa mesa de pôquer, resolve apelar.
 - Querem apostar que eu e aquele cara da porta, juntos temos cinco bagos?
 - Cinco bagos? Disseram os amigos espantados...
 -  Isso mesmo, cinco bagos. Aposto 5 mangos, mas é um contra dois, quem
 perder paga dobrado, tá?
 Um dos amigos topa a aposta, mas enquanto "casam" o dinheiro, o sujeito da
 porta começa a gesticular desesperado. O mineiro vai até ele, dá um
 tapinha nas costas e o tranqüiliza:
 - Calma amigão, eu vou dividir a grana com você, e fique tranqüilo que eu
 me garanto, pois eu tenho tres bagos...
 - Mas mesmo assim, ce vai perder cara, pois eu só tenho um...


 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 Os mineiros tem mania de chamar tudo de trem: Entrou um trem no meu
 olho.... pra que serve esse trem?... que trem bom!... eta trem brabo... e
 vai por aí!
 Certa vez, uma mulher que viajava de trem, durante uma parada na estação,
 resolve ir ao banheiro, pois estava muito apertada...
 Quando saiu do banheiro, percebeu que seu trem já havia partido, e começou
 a chorar, feito criança. Um mineirinho que ia passando, resolve
 consola-la:
 - Ô dona, por que a senhora tá chorando?
 - Eu tô chorando, porque fui mijar, e o trem partiu!...
 - Uai sô mas a senhora não nasceu com o trem partido?

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 O mineiro previdente, chega na estação e pergunta:
 - O trem da onze já passô?
 - Já...
 - E o das onze e quinze?
 - Já também...
 - E o trem que vai pra Berlandia?
 - Só daqui a meia hora. Responde o funcionário do guiche, já meio
 impaciente.
 - E o rápido mineiro?
 - Escuta aqui, diz o funcionário já de saco cheio, qual trem voce quer
 pegar?
 -  Quero pegá nenhum não seu moço... só quero sabe se é seguro atravessá a
 linha de trem...

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 Um jato de passageiros, cruzando o país num vôo regional, entra
 numa terrível tempestade. O avião sacode violentamente entre chuva,
 ventos fortíssimos, trovões e relâmpagos. Os passageiros, amedrontados,
 estão convencidos de que o avião vai cair. Com a piora da tempestade, uma
 jovem extremamente atraente levanta-se e diz :
 - Eu não posso agüentar mais isso ! Eu não vou ficar aqui sentada
 para morrer como um animal ! Se eu estou para morrer, que seja me
 sentindo como uma verdadeira mulher ! Existe algum homem aqui,
 suficientemente macho para me fazer sentir como uma verdadeira mulher?
 Ela, então, vê uma mão levantando no fundo do avião e percebe que
 a mesma é de um homem alto, extremamente atraente, musculoso, o qual se
 levanta e começa a caminhar em sua direção, sorrindo. Ao mesmo tempo que
 se aproxima dela, ele tira a camisa, e então ela pode ver um abdômen
 perfeito, bíceps fantásticos e a musculatura mais bem trabalhada que ela
 já tinha visto.
 Então, ele pára na sua frente, e com a camisa na mão lhe diz :
 - Toma. Lava e passa essa camisa agora !

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 O sujeito está passando as férias no interior de Portugal e resolve parar
 num lago. Ele vai pescar e sua mulher entra na água para nadar. De repente
 a mulher grita por socorro, pois está se afogando. O marido não sabe nada
 e grita por socorro também. Um camponês que passa por aí pergunta o que
 houve:
 - Minha mulher está se afogando, e eu não sei nadar! Por favor, salve-a.
 Eu lhe dou 200 dólares!
 O camponês não espera. Entra na água, e com uma dúzia de braçadas chega na
 mulher. Passa um braço em volta dela e a traz para a margem. Depois que
 todos se refazem do susto, o camponês diz ao marido:
 - Eu não quero incomodar, mas o senhor me prometeu algo... Cadê meus 200
 dólares?
 - Estou muito chateado. - diz o homem - Ao longe, vendo a cabeça fora d
 água, pensei que fosse minha mulher. Na realidade é minha sogra...
 O camponês fica com um ar entristecido e, pondo a mão no bolso,responde:
 - Que azar! Então, quanto lhe devo?