O Corinthians vai ser multado pelo Ibama! Adora acabar com Verde!

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 Duas pulgas batem um papo-cabeça. Uma delas comenta:
 - Será que há vida em outros cachorros?

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 Você sabe o que fazer para salvar cinco Palmeirenses que estão morrendo
 afogados?
 R: Não?! Ótimo!

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 Você sabe o que é uma Kombi caindo num barranco com cinco Palmeirenses?
 R: Disperdício! Cabiam dez!

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 Um motoqueiro vai pela estrada e, sem querer, atropela um passarinho.
 Condoído, ele pára, encosta a moto, pega o passarinho e leva-o pra casa.
 Lá, o motoqueiro lhe dá todos os cuidados necessários: cura os ferimentos,
 lava as penas do passarinho e coloca-o numa gaiola confortável.
 No dia seguinte, com as primeiras luzes, o passarinho acorda, se
 espreguiça e, sem conseguir reconhecer o lugar onde se encontrava, tenta
 lembrar o que havia acontecido. A primeira imagem que vem à sua cabeça e
 ele indo de encontro à moto.
 - Puta merda! - exclama o passarinho. - Matei o cara da moto e fui em
 cana!

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 Você sabe qual é a semelhança entre o Palmeiras e a Av Paulista?
 R: Começa no Paraíso e acaba na Consolação!

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 A respeito da propaganda da Paramlat: "O que se pergunta quando vê um
 Palmeirense saindo do jogo?"
 R: Tomô?


SE QUISER VOLTAR AGORA
 

 Vocês sabem por que a Parmalat não vai mais patrocinar o Palmeras?
 R: Porque eles descobriram que Porco num dá leite!

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 Você sabe o que significa um Palmeirense em cima duma carroça com 100
 Cruzeiros na mão?
 R: Nada; porque carroça não é meio de transporte, 100 Cruzeiros já não é
 dinheiro e Palmeirense não é gente!

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 Você sabe o que é um Palmeirense cagando?
 R: Uma clonagem!

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 Um advogado casou com uma mulher que já havia sido casada 12 vezes. Na
 noite de núpcias, no quarto hotel, a noiva disse:
 - Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
 Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que
 se explicasse. Ela respondeu:
 1. Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre
 sexo.
 2. Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o
 local.
 3. Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
 4. Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que
 tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
 5. Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia
 que tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o
 roduto.
 6. Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o
 procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar,
 implementar e criar um método revolucionário.
 7. Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia
 perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência
 dele.
 8. Meu oitavo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que se estava
 funcionando era melhor ele não mexer.
 9. Meu nono marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "Quem
 quer ensinar tem que aprender primeiro" e só ficava estudando.
 10. Meu décimo marido era Analista de negócios e passava o nosso
 casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantástico
 para você".
 11. Meu décimo primeiro marido era Gerente de suporte. Ele tinha certeza
 que devia estar funcionando, e vivia prometendo mandar alguém dar uma
 olhada.
 12. Meu décimo segundo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma
 olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não sabia
 porque o sistema não funcionava.
 E completou:
 - Por isso tudo, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho a
 certeza de que você vai me foder !

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 Desejo Satisfeito
 Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando vêem uma garrafa
 flutuando. Eles a abrem e aparece um gênio que diz:
 - Por ter me libertado, concedo-vos um desejo!
 - Transforma a água desta lagoa em cerveja. - um dos bêbados exclama, sem
 consultar o outro.
 - Assim seja! - o gênio grita, e transforma a água em cerveja.
 - Grande merda o seu desejo! - indigna-se o outro bêbado.
 - Agora vamos ter que mijar dentro do bote!

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 O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.
 - Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
 A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
 - Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!

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 Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério, quando ouve
 um gemido:
 - Aaahumm... aaahumm... aaahumm...
 Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que
 ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no
 crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
 - O que é que essa pobre alma está precisando?
 E a voz responde:
 - Papel higiênico!


SE QUISER VOLTAR AGORA


 Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede fogo a uma pessoa na rua. O
 argentino pára e começa a se apalpar procurando o isqueiro e, passados uns
 segundos, diz:
 - Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa! Mas... nossa, como eu sou
 gostoso!

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 - Nao se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e
 fiquei completamente curado!
 - Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!

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 O Médico, para a enfermeira:
 - De quem é essa boquinha?
 - Nao sei!
 - De quem é esse narizinho?
 - Nao sei!
 - De quem é essa orelhinha?
 - Nao sei!
 - É... você tem razao... esse necrotério infantil está uma bagunça!

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 O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do
 coraçao.
 - O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
 - Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
 - Pode, mas só com a sua mulher! Eu nao quero que você se emocione!

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 O médico, batendo no peito do paciente:
 - Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchaçao em uma semana...
 - Essa nao, doutor! Essa é a minha carteira!

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 O médico abre o jogo para o paciente:
 - Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
 - E agora doutor?, O que eu faço?
 - Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me
 mudaria para o Paraguai.
 - Por que, doutor?
 - Vao ser os seis meses mais longos da sua vida!

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 Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
 - Quanto é a consulta, doutor?
 - Sao duzentos reais.
 - Duzentos?!? Nao tem um desconto para um colega de profissao?
 - O senhor também é médico?
 - Nao, eu sou ladrao! 

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um
 médico.
 Após um exame, ele dá o veredicto:
 - A senhora está com mal de Chagas!
 - Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
 - A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
 - Filho da puta! - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!

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 O psiquiatra pergunta ao paciente:
 - Pode me contar desde o princípio...
 - Pois bem doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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 Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico.
 Depois do marido fazer um check-up, o medico chama a esposa dentro de
 outra sala e diz:
 - O seu marido está com stress profundo. A situaçao é extremamente
 delicada.
 Se a senhora nao seguir as instruçoes que vou lhe passar seu marido
 certamente vai morrer.
 Sao apenas 10 pequenas instruçoes que significarao a vida de seu amado
 esposo:
 1) Toda manha, prepare-lhe um desejum reforcado. Seja agradável e faça
 tudo para ele se sentir bem.
 2) Para o almoco, ofereça-lhe uma refeiçao nutritiva.
 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana
 e francesa.
 4) Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada na freezer.
 5) Nao o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na tv.
 6) Pare de assistir novelas.
 7) Nao o chateie com reclamações do universo feminino porque ele
 provavelmente teve um dia exaustivo.
 8) Deixe-o relaxado.
 9) Nao discuta seus problemas com ele.
 10) E, mais importante, faça sexo com ele varias vezes por semana, em
 todas as posições que ele solicitar. Satisfaca todos os desejos e
 fantasias dele.
 No caminho de casa o marido pergunta à esposa o que foi que o médico
 disse.
 Ela responde:
 - Ele disse que voce vai morrer...

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 O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
 Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
 - Eu já nao tirei as suas amígdalas?
 - Nao, doutor! Eu ainda as tenho!
 - Eu já nao tirei o seu apêndice?
 - Nao, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
 - Você já nao foi casado com a Sônia Arantes?
 - Fui, sim!
 - Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

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 O médico liga para o paciente.
 - Alfredo, seus exames ficaram prontos.
 - E aí, doutor!? Tudo bem?!
 - Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma
 péssima.
 - Diz logo, qual a ruim?
 - Você tem apenas 24 horas de vida!
 - 24 horas? Meu Deus, nao pode ser! - e depois de alguns segundos:
 - E a péssima?
 - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

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 A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
 * Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
 * Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

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 Notícia em primeira mão!

 Jonhson & Jonhson, a maior multinacional em seu segmento está
 quebrando!!!!!

 Os motivos já eram previstos:

 o O.B. tá no buraco,
 O Moddes tá no vermelho,
 A Camisinha tá no pau e
 As fraldas estão na merda!

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 Um advogado encontrou uma loira na rua e resolveu se aproveitar de "fama"
 de burrinha para lhe tirar dinheiro. Disse então a ela:
 - Vamos fazer um trato. Quando eu lhe fizer uma pergunta e você acertar,
 eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez reais; quando você me
 fizer uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se eu errar, lhe
 darei cem reais.
 A loira aceitou.
 Então ele perguntou à ela:
 - O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
 A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado. Então a loira
 perguntou a ele:
 - O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e
 desce com cinco pernas?
 O advogado, intrigado, procurou em todos os seus livrinhos de perguntas,
 consultou sua memória mas não conseguiu achar resposta e depois de muito
 aborrecido, deu cem reais à loira e perguntou:
 - Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e
 desce com cinco?
 A loira lhe deu dez reais.

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 Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
 "Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher,
 colocaria veneno no seu café".
 O advogado, não menos irritado, responde:
 "Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café..."

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 Um sujeito ia de ferias em seu carro com a família.
 Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco! O sujeito já estava
 ficando nervoso, mas a sogra não parava de gritar e urrar e espernear. Até
 que o cara não agüentou.
 Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu a mala do carro e
 falou pra sogra que estava lá dentro:
 * Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!

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 O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
 * Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
 * Que bom que a senhora veio nos visitar.
 Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
 * Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta
 preocupado.
 * Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
 * Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

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O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco
 para comemorar. Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando
 para casa e ao passar perto de um edifício em construção é surpreendido
 por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
 * E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.

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 * Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
 * Joguei fora!
 * Jogou fora? Por que?
 * É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
 coisas!


SE QUISER VOLTAR AGORA


 Filho GAY

 Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto
 ao psicologo para descobrir se seu filho é homossexual.

 O Dr. pergunta ao garoto:

 Qual o vegetal que vc mais gosta?
 Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino -  pensa o pai)
 Chuchu - responde o garoto.
 (Ufa! - pensa o pai.)

 Qual seu número preferido? - pergunta o Dr.
 (24! - pensa o pai.)
 11 - responde o filho.
 Ufa - pensa o pai.)
 
 Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
 (Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus,  o
 que esse moleque vai responder?! - pensa o pai.)
 Jacaré! - diz o filho.
 Ufa, aliviado fica o pai. 

 O que vc quer ser quando crescer? - pergunta o Dr.
 Cabelereiro, alfaiate, estilista - pensa o pai.)
 Juiz - responde o filho.

 Que fruta voce mais gosta? pergunta o médico.
 Até aqui tudo bem, pensa o pai)
 Jaboticada, afirma o menino

 O moleque deixa a sala e o pai, aliviado,  diz para
 o médico:

 Meu filho nao é gay, nao é Dr.?
 E o Dr. responde:

 Seu filho é gay assumido, viadão mesmo:

 Chuchu, dá o ano inteiro...
 11 é um atras do outro...
 Jacaré se defende dando o rabo...
 Juiz vive na vara, e jabuticaba é a única fruta que
 nasce e morre grudada no pau !!!!

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 Os dez mandamentos do Paulistano:
 1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber
 para que elas servem.
 2- Dá mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.
 3- Coloca sempre um "i" a mais nas palavras. Ex : choveindo,
 correindo, meteindo.
 4- Ama os Estados Unidos acima de todas as coisas.
 5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar
 emprestado.
 6- Passe as férias no Nordeste e seja o unico de tênis, meião e bermuda
 até o joelho.
 7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você
 seja homem.
 8- Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
 9- Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
 10- Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quercia e depois saia dizendo
 que os baianos é que estragam a cidade.

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 A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo
 todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então
 contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
 Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares.
 Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la
 em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo
 e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
 Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o
 dinheiro.  O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um
 interprete.
 - Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas.
 Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,
 também por gestos: "Não sei do que vocês estão falando".
 O interprete traduz aos capangas:
 - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
 Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz,
 dirigindo-se ao intérprete:
 - Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.
 O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por
 gestos: "Desculpem.  Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão
 numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte,
 no Central Park".
 O intérprete vira pros bandidos:
 - Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando,
 diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é homem pra
 puxar o gatilho...

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 Aprenda Japonês!

 Assassino
 NOKIMATARO ATIRO

 Pobre
 TAMISHO PABURO

 Rico
 TAKANOTA TODA

 Mágico
 TIRAGATO DAKASAKA

 Louco
 SHUTAKOKO NAKARA

 Inteligente
 KIKUKA BAKANA

 Veterinário
 KURAGATO NAKASA

 Valente
 TEBATO NAKARA

 Assaltante
 FUGIRO NAKOMBI

 Acidentado
 MASSARO MIAMOTO

 Atropelado
 MATARO NAMOTO

 Ladrão
 SUMIU KOTUTU

 Agredido
 MISHUTARO NOSSAKU

 Médico
 DOE EUKURO

 Bicha
 EDEO NOMATO

 Travesti
 SOKOME KUDEMASHO

 Corno
 KOMERU MIAMADA

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 Um padre estava dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma
 freira conhecida sua. Ele pára e diz :
 - "Irmã, suba que te levo ao convento".
 A freira sobe e senta no banco de passageiro, cruza as pernas e o
 hábito se abre e deixa a perna à mostra. O padre olha e continua
 dirigindo.
 Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que
 lhe diz:
 - "Padre, lembre-se do salmo 129".
 O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra
 troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:
 - "Padre, lembre-se do salmo 129".
 O padre se desculpa dizendo:
 - "Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca..."
 Em seguida a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre
 até a Bíblia para ler o tal salmo 129. Estava escrito:
 - "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória..."
 Moral da história: "Deves estar sempre bem informado ou podes perder
 uma grande oportunidade".

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 Um magico estava num cruzeiro maritimo pelo Caribe. A plateia seria
 diferente toda semana, entao o magico se permitiu fazer o mesmo show todas
 semanas.
 Existia apenas um problema: o papagaio do capitao assistia o show toda
 semana e começou a entender como o magico fazia cada truque. Uma vez
 entendido, ele começava a gritar no meio do show
 "Olhem! Nao é o mesmo chapeu"
 "Olhem! Ele esta escondendo as flores embaixo da mesa"
 "Hey! Por que todas as cartas sao Ases de Espada?"
 O magico estava ficando furioso mas nao podia fazer nada, afinal, era o
 papagaio do capitao do navio.
 Um dia aconteceu um acidente e o navio afundou. O magico se encontrou
 boiando num pedaço de madeira, no meio do oceano com o papagaio, é claro.
 Eles ficaram se encarando com odio nos olhos, mas nao disseram uma palavra
 Isto foi por dias e dias....
 Após uma semana, o papagaio disse "Ok, eu desisto. Onde está o barco?"

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 Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido
 entrando pela porta da frente.
 Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante,
 derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de
 estátua.
 - Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
 Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
 - Querida, que estátua é esta?
 - Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua
 igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de ter uma
 também.
 O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o
 casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a
 cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto
 da "estátua" e falou:
 - Tome aqui, estátua, coma alguma coisa sei bem o que é isso...
 Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto dos Silva e não recebi
 nem um copo d'água.

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 O sujeio está na cama com a mulher quando ouve batidas secas na porta
 da entrada. Ele olha para o despertador: 3 da manhã!
 - Ah, eu não vou sair da cama a esta hora! - diz ele, enfiando a
 cabeça debaixo do travesseiro. Mas uma batida mais forte na porta
 acaba acordando a mulher.
 - Vá ver o que é - exige a mulher.
 Contra sua vontade o marido sai da cama, veste um roupão e calça os
 chinelos, desce a escada e abre a porta. E o que ele vê? Um homem,
 visivelmente bêbado.
 - Ehhhhh! Tu-do beeem? - balbucia o bêbado - po-de me dar uma
 empur-radinha?
 O sujeito já entendeu: o carro do bêbado está sem bateria e ele quer
 que empurre. Mas ele não está com a mínima vontade de fazer este
 esforço a esta hora!
 - Não, procure outra pessoa. São três horas da manhã e daqui duas
 horas vou ter que levantar novamente para ir trabalhar.
 E ele volta para dentro batendo a porta. Ele volta para cama e conta o
 que aconteceu para a esposa. Ela, alma caridosa, responde:
 - Querido, não foi bonito o que você fez. Lembra daquela noite em que
 ficamos atolados numa estradinha do interior debaixo de chuva e você
 foi pedir ajuda ao fazendeiro  para que ajudasse a tirar o carro dali?
 Lembra como ELE ajudou sem pestanejar?
 - Mas esse cara tá bêbado! - exclama o marido.
 - Não importa! - diz a mulher - Ele pediu ajuda e você negou uma
 empurradinha.
 Então, mais uma vez, o sujeito sai da cama, se veste, desce, abre a
 porta, e, impossibilitado de ver onde está o bêbado na escuridão,
 grita:
 - Hei, você ainda quer minha ajuda?
 - Quero sim! - agradece o bêbado - Obrigado!
 - E onde você está? - pergunta o sujeito, ainda não conseguindo
 enxergar o bêbado.
 - Aqui no balanço...

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 Um ônibus cheio de políticos bate numa árvore numa estrada perto de
 uma fazenda. O fazendeiro, testemunha do acidente, chega mais perto.
 Ele se encarrega de enterrar todos os políticos. Alguns dias depois
 chega um investigador que vê o ônibus espatifado e pergunta ao
 fazendeiro o que aconteceu aos políticos que estavam no ônibus.
 - Eu os enterrei - diz o fazendeiro
 - Mas estavam TODOS mortos? - indaga o investigador
 O fazendeiro responde:
 - Haviam alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos
 são mentirosos...

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 O canibal monta um restaurante na selva. Logo chega o primeiro cliente
 canibal. Pede o cardápio e vê:
 - Missionário frito - R$ 10,00. Caçador assado - R$ 20,00  Político ao
 molho de alcaparras- R$ 100,00. Então, pergunta:
 - Por que esse último prato é tão mais caro?
 - Você não imagina o trabalho que dá para limpar um desses - esclarece o
 canibal cozinheiro.

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  O garoto chega para o pai e pergunta:
 - Papai, por que você casou com a mamãe?
 E o pai carinhosamente abraça o filho e diz:
 - Você também está admirado, não é, meu filho ?

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 Um nível "aceitável" de desemprego significa que o economista do governo
 que afirmou isto ainda está empregado.

 

SE QUISER VOLTAR AGORA


 Algumas mensagens para economistas no dia nos namorados:
 - Você elevou minha taxa de juros sem corresponder uma queda no entusiasmo
 por consumo!
 - Apesar de uma década de inflação e ainda continuo na sua curva de
 oferta.
 - O que você acha de nos re-medirmos nossa elasticidade cruzada ?
 - Um estímulo adicional pode resultar em uma expansão descontrolada.
 - Diga-me quando minhas expectativas são racionais.
 - Vamos assumir a hipótese de um quarto e de uma garrafa de vinho.
 - Você incitou o espírito animal (animal spirit) de meu mercado.

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 A mãe do menino já cansada de pedir para filho sair do box do banheiro
 pergunta:
 o que vc tanto faz aí meu filho?
 - Estou brincando de Barichello.