undefined

***********

Дядо отива в аптеката и моли аптекарката:
 - Дъще, дай ми четвърт от това новото лекарство(виагра).
 Тя му отговоря:
 - Дядо за да има ефект на твоята възраст ти трябват поне две таблетки.
 - Не, дъще, не си ме разбрала. Трябва ми толкова, колкото да се поизправи
 малко, за да не си пикая в галошите.

Изнасилили едно момиче и то казало на баба си.
 На другия ден бабата завела внучката на лекар и
 му казала:
 -Докторе лоша работа обрали са на внучката цветето!
 -Няма страшно бабо, сега ще я пргледам!
 След малко доктора излиза и казва на бабата:
 -Найстина лоша работа, не само са и обрали цветето, а и саксията са и
 пръснали .

   Отива пациент при лекар и вади 25 см. пенис.
Лекаря:  - Оплакваме ли се?
 Пациента:
 - Хвалим се!!!

Трима моряци от различни националности се хвалят.
 Американецът казал:
- Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има една
 Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.
- Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитана го обикаля с
 автомобил и още не го е разгледал целия.
- Това не е нищо - казал българина - нашия готвач бърка боба с атомна
 подводница!

Върви си една кокошка по улицата и изведнъж един трабант я
 блъска и изчезва. Кокошката става, отърсва се от прахта, оглежда
 се и казва:
 - Е, и такъв петел не ме беше ебал.

Отива някакъв на очен лекар. Почукал, попитал дали това е
 кабинета на очния лекар и след като го поканили влязъл и почнал да
 се съблича.
 - Ама какво правите? Аз съм очен лекар...
 - Спокойно докторе, сега ще ти обясня.
 Свалил си човека ризата, панталоните, обувките. Тръгнал и гащите
 да си сваля.
 - Ама Г-не, аз съм очен лекар бе, моля Ви- изпаднал в тих ужас
 лекаря.
 - Споко бе докторе, сега ще ти покажа.
 Свалил си човека гащите и разтворил широко задника:
 - Ела сега тука и погледни докторе. Виждаш ли го ей това косъмче
 тука, точно до ануса дето е?
 - Да... виждам го...
 - Е, като го дръпна ми се насълзява дясното око.

На урок в пети клас учителят пита:
 — Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
 От първия чин се обажда Иванчо:
 — Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
 — Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!!!
 На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа,
 Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
 — Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
 — Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то
 тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас,
 Господине.

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки
 на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било
 възможно да се направят добри снимки. Фотографа се обадил в
 редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му
 казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата
 сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата
 самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи
 снимките скача в самолета и виква на пилота:
 - Давай, излитай по-бързо!
 Пилота дал газ и излетели.
 - Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на
 пилота, - и направи три четири захода на ниска височина!
 - Това пък защо? - пита пилота.
 - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички
 фотографи правят снимки! - дразни се фотографа.
 След дълга пауза, пилота прошепва:
 - Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?

Полицаи спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.
 - Дай си книжката!
 Селянина невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:
 - Бръкни в жабката и си я вземи!

Недостатъците на женското тяло са :
 1. Структурата на балконите пада много бързо
 2. Входа за гости е много близо до тоалетната
 3. Има редовни течове в канализацията
 4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън !!