Joanna Russell tiene 38 años y nunca se ha casado, hecho que hace que esté en uno de los grupos menos exclusivos: soltera y viviendo sola.

Según el censo de los E.U. la Familia de Uno ha crecido más de un 25% en este último decenio, convirtiéndolo en el tipo de hogar de mayor crecimiento. Hay 23 millones de familias así, y el 61% son mujeres.

¿Qué se siente al formar parte de una tendencia? "Duele", dice Joanna, que vive y trabaja en Washington, D.C., una ciudad con mucho movimiento de personas algo que, dice ella, hace que las citas parezcan "que nadas en una piscina llena de tiburones".

"En realidad", dice ella, "vivir sólo puede llenar mucho, sobre todo cuando se llega a una edad en la que se tiene un éxito profesional y una cierta seguridad económica. Por un lado, me encanta la libertad que ofrece el hecho de ser soltera. Intentar no serlo, sí".


El estado civil


Aunque ella dice que nunca le importa, Joanna confiesa que la mayoría de sus amigas solteras piensan que el resto del mundo la mira con ojos críticos. "Piensan que tan pronto como alguien averigua que eres soltera, sobre todo si tienes más de 30 años y nunca te has casado, piensa ¿qué te pasa?"

En su consulta de Manhattan, la psiquiatra Carol Weiss, doctora en medicina, también profesora agregada de psiquiatría y salud pública en Cornell University Medical College, en la ciudad de Nueva York, dice que ésta es una actitud común entre las solteras mayores que ella ve. "¡Tienen verguenza de ser solteras y a veces incluso mienten! Se sienten anormales. ¿Qué me pasa a mí que no me he casado? Piensan que los demás no tendrán un buen concepto de ellas, que les respetarían más si tuvieran pareja. No sé si realmente la sociedad piensa eso de ellas, pero ciertamente así es como ellas piensan de sí mismas."

Un artículo publicado en New York Times, en febrero de 1991, ayudó ciertamente a fomentar esta idea. Titulado "Society Looks Askance at Family of One" ("La sociedad mira dubitativa a las Familias de Uno") el artículo implicaba que el hecho de vivir solo hace que la persona sea un fracasado. El artículo mencionaba a un experto que decía que, aunque en la actualidad hay una mayor aceptación de la vida a solas, el matrimonio sigue viéndose como parte de la "ética del éxito" y ser soltera se considera un "defecto".

Estos valores sociales, dice la doctora Weiss, no hacen nada por ayudar a las personas solas a sentirse como debieran por su estado civil. "No hace falta mantener una relación para sentirse válido" dice ella. De hecho, sentirse imperfecto por ser soltero puede en realidad reflejar un problema más fundamental: una autoestima baja. "El hecho de no tener pareja en sí, y de por sí, no es un motivo para sentirse raro" dice la doctora Weiss. "Si usted opina así, puede ser el reflejo de sentimientos de incapacidad por cualquier otro motivo, que debe analizarse."


La actitud de Katharine Hepburn


Los grupos de apoyo -incluso grupos informales, como sus amistades- pueden ayudarle mucho a combatir cualquier sentimiento incómodo que tenga por ser soltera, sin mencionar la compañía para luchar contra la soledad que puede sentir a veces. "Uno de los tratamientos de la enajenación es saber que no está sola. Una vez que ve a otras personas valiosas y cariñosas que están como usted, se da cuenta de que no parecen personas raras" dice la doctora Weiss.

También pueden ayudar los modelos de rol. Una mujer dijo que ella admiraba a la actriz Katharine Hepburn quien, tras un matrimonio que duró poco tiempo, vivió sola el resto de su vida. "Yo vi que se podía ser feliz, tener éxito y ser querida sin tener un marido" dice ella.

Algunas mujeres hallan modelos de rol en sus propias vidas. "Cuando yo estaba en el instituto me fascinaba una de mis profesoras que era fantástica, tenía 30 años y no estaba casada" dice una mujer soltera y feliz. "Tenía un apartamento maravilloso, muchos amigos, hombres que se rendían a sus pies y una vida brillante. Mi vida no es tan brillante, pero ella me ofreció una opción válida en caso de que no llegase mi príncipe azul. Supe que la vida no empezaba en el matrimonio."


Modo de pensar de una solterona


En realidad, así es como muchas solteras desgraciadas piensan: La vida empieza en el matrimonio. Y el matrimonio es algo que sucede cuando se es joven. "Lo que no consiguen ver", dice la doctora Weiss, "es que la vida está llena de cosas interesantes, a menudo de posibilidades no soñadas".

"Algunas solteras piensan que el final de su vida está a la vuelta de la esquina, en caso de no casarse pronto" dice la doctora Weiss. "Les preocupa la idea de acabar viejas y arrugadas y nunca ser suficientemente atractivas para encontrar a un hombre. Son incapaces de prever las distintas fases de la vida que les esperan. Piensan que la única persona que se interesará por ellas es un chico de 30 años de edad. No se dan cuenta de que a medida que cumplen años pueden resultar atractivas a otras personas de diferentes fases de la vida. No se dan cuenta de que no todo el mundo vive la misma vida."

Muchas mujeres están condicionadas por sus sueños infantiles: una bonita boda de blanco con el equivalente humano del príncipe azul, mientras son aún suficientemente jóvenes como para no preocuparse por las patas de gallo y las canas. Luego no es así y se pasan la vida a la espera.

"Pensaron que cuando tuviesen 30 años ya estarían casadas, y cuando ésto no ocurre piensan que la vida se les ha acabado. He fracasado." dice la doctora Weiss.

Pero es un modo de pensar muy limitado, dice ella. "Tiene que ser capaz de ver distintos modos de vida. Tiene una vida muy llena por delante, independientemente de cómo resulte. Tanto si permanece soltera para siempre como si se casa, o si se casa y luego se divorcia. Hay algo positivo en cada aspecto de su vida. Pero se obceca viéndolo de un modo y el resto lo ve todo negro. Tiene que salir de esa actitud y aprender a disfrutar de la vida."

Allison Harvey aprendió lo importante que era mantener una mente abierta. En vez de esperar a casarse para comprarse una casa, se compró una casa vieja, que está arreglando. Se pasa los fines de semana paseando por las carreras de coches o pistas de deportes. El hombre que busca no es la fiura de sus sueños infantiles. Por una razón muy simple, él tiene 24 y ella 39.

Allison dice que rechazó dos propuestas de matrimonio antes de cumplir los 30 porque "hasta que cumplí los 35 me aterraba la idea del matrimonio." Pero una vez que decidió que el matrimonio era una buena idea, todos los hombres casaderos de su edad habían desaparecido. De modo que amplió su horizonte para incluir a otros más jóvenes.

"La realidad es que pensé que era mayor y él pensó que yo era más joven, pero la diferencia de edad no es mucho problema" dice ella. "Tenemos una experiencia diferente, pero eso hace que resulte muy interesante".


Disminuir las citas por ley


Al igual que Joanna Russell, muchas mujeres solteras dicen que lo peor de ser solteras son las citas. "¿A cuántos sapos hay que besar antes de descubrir al príncipe?", bromea Joanna. La psicóloga Marion Frank, doctora en filosofía dice que muchas de las mujeres solteras que ella ve en su consulta privada de Filadelfia se quejan de que los hombres que conocen son "poco apropiados".

"Como feminista y psicóloga pienso que hay algo de cierto en eso" dice ella. "A medida que las mujeres progresan profesionalmente hay cada vez menos hombres disponibles".

No es que no haya hombres. Pero tradicionalmente las mujeres se casan con hombres mayores que ellas, y los hombres se casan con mujeres más jóvenes que ellos. El caso de Allison, sin embargo, rara vez funciona.

La doctora Frank dice que los hombres y las mujeres son diferentes, sobre todo cuando se trata de sexualidad. Mientras la mujer puede sentirse orgullosa de su éxito profesional e independencia, muchos hombres lo encuentran intimidante. El éxito en el hombre resulta sexy; a la mujer le puede cortar las alas.

"Eso significa que los hombres tienen mucho donde escoger, y nosotras no", dice Joanna. "Siempre hay mujeres más jóvenes que se encaprichen de ellos. Si un hombre está disponible siempre tendrá una mujer más joven a su lado admirándole. En cambio, una mujr soltera cuantos más años cumpla, menos exclamaciones producirá."

Eso no significa que es irremediable. "Conozco a algunas mujeres que se cansan tanto de quedar con hombres que piensan que es una causa perdida y dejan de hacerlo" dice la doctora Frank. "Usted tiene que mantenerse abierta a las posibilidades, de lo contrario se convierte en una profecía que por su propia naturaleza contribuye a cumplirse. Aún es posible encontrar a un hombre que le comprenderá y querrá y que no se sienta intimidado."



-Tomado de la Enciclopedia de la Salud y el Bienestar Emocional de la Mujer, Rodale Press. -