Chistes del Extreme ChaveX

JUGO MALO

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJUEPUTA!



JESUS EN LA GRAN CARACAS

Chavez hablaba a mas de un millón de rojo rojitos en la Avenida Bolívar, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Chávez le dice algo al oído. Entonces Hugo, dirigiéndose a la multitud dice:
¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice: Pueblo de Caracas, este hombre que tiene una labia como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo Chavista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.......
¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a todos, este hombre inventó los automercados de Mercal para que ustedes todos tuvieran de comer?
El pueblo Chavista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.........
¿Es cierto que ha construido Centros de Atención Médica y la Misión Barrio Adentro para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo Chavista grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?
El pueblo Chavista grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........
¿Es verdad que fue traicionado por los oligarcas y escuálidos de PDVSA como yo lo fuí por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo Chavista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....
Entonces, dice Jesús:
¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICAR A ESTE HIJUEPUTA?







La Confesión

Un día Hugo Chavez va con el padre de la iglesia de su comunidad, y le dice:
Padre, quiero confesarme.
Claro hijo ¿Cuál es tu nombre?
Hugo Chavez, padre.
!Ah! El presidente. Mira hijo, tu si estás muy grueso, mejor vete al Obispado a confesar.
Se va Chavez al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
Claro hijo ¿Cómo te llamas?
Hugo Chavez.
¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estás muy grave.
Mejor vete al Vaticano.
Llega Chavez al Vaticano, y le dice al Papa:
Su Santidad, quiero confesarme.
Claro hijo mio. ¿Cómo te llamas?
Hugo Chavez.
¿El presidente?
Si.
Huy uy uy hijito, tu si estás muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahi, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente alli te vas a poder confesar.
Chavez llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le contesta: Claro hijo mio ¿Cómo te llamas?
Hugo Chavez.
¿El presidente de Venezuela?
Así es Señor.
Hijo mío... solamente da gracias.
Chavez extrañado le pregunta:
¿Gracias? ¿Pero gracias de qué?
Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y te sacaba a coñazos.



...ahora te lo calas!!

Había un portugués de esos millonarios, de los primeros que llegó a Venezuela, que lo matraqueaba la Guardia, loextorsionaba la DISIP, el SENIAT lo tenia contra la pared, etc. El portugues se pone a recordar cuando vino a Venezuela en los 50 y dice:
Eu sou ben brutu! se eu empecei a trabalhar cuando vin a Venezuela en Barinas e eu conoce a mama de Ciavez (Chávez), eu voy a visitarla pa que me ayude!. El portugués se va para Barinas y llega a la casa de los Chávez y pregunta por la doñita. Despues de saludarla etc. etc, le dice:
Doñita, eu sou Joao, se acuerda de me,? eu tenia a bodega na la esquena. Bueno eu quesera que usted hablara con seu filho porque voy tener que irme da Venezuela. En seguida le cuenta las matracas y cómo lo estan jodiendo:
-Bueno, eu quere que uste me ayude con su hijo, uste comprende?. La madre de Chavez dice:
Mira Joao, yo no te puedo ayudar!
Pero doñita, como va a ser! estoy desesperadu.
Te acuerdas, Joao que hace 45 años yo te pedi mil bolos prestados y tú me los negaste?
Caramba! que memorea! pero usted comprende, mil bolos eran muito dinero...uste no tene cara de venganza, ayudeme... le dice el portugues casi llorando.
No Joao, no es venganza... jamas!!! pero, ¿tú sabes para que era ese dinero???
No señora, no se!
Bueno Joao, ese dinero era para hacerme un ABORTO
...ahora te lo calas!!



Anuncio especial del gobierno de la Republica Bolivariana de Venezuela:
El gobierno anunció hoy que va a reemplazar la bandera nacional por un condón, porque representa mas claramente la "postura" del gobierno.
Un condón resiste la "inflación", detiene la producción, destruye a la próxima generación, y le da a la gente una sensación de seguridad mientras se la están cogiendo.



En la escuela con Jaimito

Estaba Chávez en una escuela primaria explicando los planes de gobierno, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decide iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país? Jaimito toma la palabra y pregunta:
Presidente tengo tres preguntas que hacerle: ¿Quién está poniendo niples? ¿Quién escondió a Montesinos? y ¿Por qué está tan fregado el país? El presidente, sudando, escucha aliviado el timbre del recreo.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar: Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta? Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Presidente, yo tengo 5 preguntas: ¿Quién puso los niples? ¿Quién escondió a Montesinos? ¿Por qué está tan fregado el país? ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes? Y ¿Dónde coño está Jaimito?...



PRUDENTE ACLARACION

Antes que nada quiero aclarar lo siguiente:
Ni Hugo Rafael,
Ni Adina,
Ni Diosdado,
Ni Miquilena,
Ni Pedro Carreño,
Ni José Vicente,
Ni William Lara,
Ni Freddy Bernal,
Ni Giordani,
Ni Merentes,
Ni Alfredo Peña,
Ni Aristóbulo,
Ni Tarek William,
Ni Vargas,
Ni Blanca Nieves,
Ni Juan Barreto,
Ni Nicolás Maduro,
Ni los miembros del Tribunal Superior..

¡NINGUNO DE ESTOS ES HIJO MIO!

Atentamente,

LA GRAN PUTA



INGLATERRA, U.S.A. Y VENEZUELA
Tres presidentes (Bush, Blair y Chavez) estan desnudos en el sauna de la Casa Blanca, discutiendo cual sera la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente se escucha un bip. Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa. Los otros se le quedan viendo perplejos...
"Es mi biper", Bush les comenta. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."
Minutos mas tarde, un telefono suena. Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, el les explica, "Es mi telefono móvil. Tengo un microchip en mi mano."
Chavez, sintiendose totalmente fuera de lugar y escazo de tecnologia, se sale del sauna. A los pocos minutos regresa con un pedazo de papel higienico colgando del culo.
Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla.
A lo que Chavez les comenta: "Permitanme un momento, estoy recibiendo un fax..."



UN BUEN DÍA EN MIRAFLORES
Un buen día, un señor va a al Palacio de Miraflores y le pregunta al Portero por el presidente Chávez. Este le contesta que Chávez ya no es más el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.
Vuelve al otro día el mismo señor y ve al mismo portero queriendo ver al presidente Chávez. Este vuelve a contestarle que Chávez ya no es el Presidente. La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos.
La última vez el portero, ya arrecho, le dice al señor: Pero si ya le vengo diciendo durante 10 días, coño, que Chávez ya no es presidente! ¿no entiende?
Ya lo sé,... pero es tan de pinga escucharlo.............



El sueño del Presidente
Chavez empezó a soñar vainas raras que lo tenían preocupado:
La primera noche se soñó todo tapado de sal, rodeado de sal, sal, sal, bultos de sal.
La segunda noche soñó con flores, muchas flores y siempre mirando grandes montañas de flores.
La tercera noche se soñó con huevos y huevos; huevos grandes de avestruz por todas partes.
Ya todo estresado y preocupado decidió ir donde el gran oreáculo Hermes a preguntarle si le podía explicar el significado de estos sueños tan extraños.
El gran iluminado le dijo:
Señor Presidente, si... el mensaje está muy claro, muy evidente;
Sus sueños le dicen:
"Sal de Miraflores Gran Huevón"



Mataron al Cerdo!
El Presidente de Venezuela Hugo Chavez y su chofer paseaban por una carretera cuando subitamente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente. Chavez le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. ¿ Que paso ? Preguntó el presidente Chavez al chofer, y este le respondió:
-Bueno, el granjero me brindó con vino, su mujer me regaló estos cigarros y su hermosa hija brincando de alegría y despojandose de sus ropas me exigió que le hiciera el amor apasionadamente ¿ Por Dios, que les dijiste a esa gente para que te trataran tan bien ? - Les dije:
"Soy el chofer de Hugo Chavez y acabo de matar al cerdo !"



Quieres donar alguito?
Un tipo iba en la ruta HACIA ORIENTE, camino a la costa,cuando una tranca fenomenal detiene el tránsito por completo. Tan detenido estaba que el tipo se pudo hasta bajar del auto y preguntarle a unos que circulaban a pié por ahi:
¿Qué pasa? ¿Por qué está detenido el tránsito? Lo que pasa es que unos tipos de la FARC tomaron de rehén al presidente Chavez, y están pidiendo 10 millones de dólares por su liberación, y que si no consiguen lo que piden, amenazan con bañarlo en gasolina y prenderle fuego. Así que estamos pidiendo donaciones...
¿y cuanto llevan reunido?
Alrededor de 200 litros..



Gratis
Se encuentra el Presidente Chavez con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas, se dirige a la pelirroja:
"Soy el Presidente Chavez, ¿cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?"
"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $2000", responde ruborizada la pelirroja. Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:
"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $1000". Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta contesta:
"Sr. Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos; bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos; sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida; mantenerla tan alta como están los precios de los víveres y cogerme de esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted, Sr. Presidente...
¡No le cuesta nada!"



Grafitis
* No le ates las manos al presidente, átale la lengua.
* Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge... y si vamos detrás nos caga (los campesinos)
* En Venezuela tenemos los mejores asambleístas que el dinero pueda comprar.
* Lo malo de Chávez no es que viaje, si no que siempre vuelve.
* Basta ya de realidades, queremos promesas (los venezolanos)
* La patria dejara de ser colonia o moriremos todos perfumados (HRCF)
* ¿Quién dijo que la A.N. no sirve de nada? (las palomas)
* El país estaba al borde del abismo y con Chávez hemos dado un paso adelante.
* Venezuela y una negra embarazada tienen algo en común: un negro por venir.
* La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna (Chávez)
* Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
* Venezuela es hermosa, lastima que este llena de chavistas.
* Chávez esta bien visto en Cuba.... porque ellos no viven acá.
* Algunos nacen con suerte; otros en Venezuela. * Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
* las putas al poder, que los hijos ya están * La mentira tiene patas cortas, pero en Venezuela usa zancos.
* Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene, pero todos quieren que se caiga.



La Verruga
Un grupo de importantes científicos de varios países estaban reunidos haciéndole un examen a la verruga de Chávez. Después de probar con los equipos mas modernos al fin logran enfocar la verruga con un Súper microscopio Axial de doble polaridad magnética y de resonancia activa, todos los científicos quedan asombrados cuando ven en la pantalla. Se arma un gran alboroto en la sala.
¡Es un sapito! Gritan los científicos. Pero para su mayor asombro el sapito habla:
¡Ayúdenme! No se que me pasó. Tengo cuarenta y pico de años con esta vaina que me salió en el culo y no me la puedo quitar.

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