Le barzellette di Microsfot®
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A helicopterA helicopter was flying around above Seattle when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communications equipment. Due to the clouds and haze, the pilot could not determine the helicopter's position. The pilot saw a tall building, flew toward it, circled, and held up a handwritten sign that said 'WHERE AM I?' in large letters.
People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a large sign, and held it in a building window. Their sign said 'YOU ARE IN A HELICOPTER.'
The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the course to steer to SEATAC airport, and landed safely. After they were on the ground, the copilot asked the pilot how he had done it.
"I knew it had to be the Microsoft Building, because they gave me a technically correct but completely useless answer."
Mike Morgan <mike@COMPOSEUSA.com>
Ci sarà un buon motivo...Obiezione
Se la massa degli utenti di personal computer usa Windows, ci sarà un buon motivo!Risposta
Se miliardi di mosche mangiano letame, forse vuol dire che è buono?
Le estensioni dei file in WindowsSignificato di quelle esistenti
- .exe
- programma eseguibile senza timore; anche se contenesse un virus, non sara' mai cosi' nocivo come l'OS Windows su cui gira; percio' qui non vale il detto popolare "chiodo scaccia chiodo"
- .txt
- il test anti-HIV da fare al tuo PC Windows
- .mai
- non e' un mail salvato su disco; e' la risposta alla domanda: "Quando MS fara' un prodotto di qualita'?"
- .doc
- assicura che il file sia di origine controllata, cioe' sia stato veramente prodotto da MS Word e quindi sia portatore di MacroVirus
- .ps
- un tuo collega ti dice all'orecchio: "PS, installiamo Linux?"
- .dbf .dbm
- e tu gli rispondi: "Si', dobbiamo farlo, indubbiamente"
- .xls
- excellent shit oops!
- .ini
- Windows inizia a preoccuparti? Era l'ora...
- .ppt
- Windows continua a preoccuparti? Cambia!
- .htm
- ho timore -dice Bill a Steve- che Internet e Linux ci stiano fregando...
- .wav
- l'esclamazione di chi ha scoperto i difetti di Windows (pronuncia vaf)
- .rtf
- runtime failure
- .sys
- see you soon; e' il saluto con cui l'assistenza telefonica MS chiude la chiamata
- .hlp
- inutili richieste di assistenza a MS: ti risponderanno che l'errore e' piu' standard del buon funzionamento
- .ram
- la risorsa mancante anche se la raddoppi una volta al mese
- .tif
- MS ti ha fregato
- .vbs
- very bad scripting language
Nuove estensioni proposte ma rifiutate
.sos
.kil
- .stp
- stop a questo modo di scrivere e vendere sw
- .DoJ
- Department of Justice
- .bg3
- Bill Gates III, per i Macrovirus
.fuk
.bad
.dwn
.off
.PCi .MSi (troppo politiche, comprensibili solo in Italia)
.sob
.fun
- .sun .mac .os2
- per non dare nell'occhio con la faccenda del monopolio
Nuove estensioni proposte ed accettate subito
.lit
.eur
.usd
.dem
.yen
PRONTA LA VERSIONE 673.15 BETA 2 DI WINDOWS '2001 (22.11.2000)Il nuovo sistema operativo sara'distributo gratutitamente ai raccomandati ed a tutti i macachi maschi del pianeta in possesso di un Silicon Graphics.
SEATTLE: Il grande giorno e' arrivato. Sono le 21.14 quando Bill Gates, visibilmente commosso, inizia a tessere le lodi del suo nuovo sistema operativo in una sala imperiale della Microsoft Corporation colma di giornalisti di ogni nazionalita'.
L'inviato svizzero sbruffa innervosito. "Windows '2001 - spiega il fondatore della Microsoft - e' il risultato del lavoro di migliaia di tecnici qualificati che hanno deciso di lanciarsi in questa splendida avventura ben trenta anni fa. Tutto, dalla grafica gestita da un pentium 200 montato sui 94 cd di installazione agli effetti sonori composti da Elvis Presley, Freddie Mercury e Jim Morrison resuscitati in esclusiva per noi, e' il frutto della passione e dell'abilita'della software house migliore del mondo: La Microsoft Corp.".
Dopo una rissa provocata dall'inviato svizzero che difende a stento alcuni obsoleti floppy da 3"1/2, Gates ricomincia a parlare: "Windows '2001 e' il sitema operativo piu'rivoluzionario che la storia ricordi: supporta una tastiera, un monitor, due casse e, nella versione deluxe da 2001 cd, addirittura un modem. Ma non e' tutto qui. Windows '2001 con i 9 piccoli chip in rodio del Mozambico che troverete nella confezione vi permettera'di collegarvi a tutte le camere di casa vostra, sostituendovi in cucina per preparare il pranzo, o in bagno quando non avete tempo di fare la pipi'".
Intanto l'inviato svizzero, visibilmente alterato, lancia una bomba a mano tra la folla e tenta la fuga con i misteriosi floppy, senza riuscirvi.
"Windows '2001 e' uno strumento indispensabile per ogni essere vivente del pianeta. I vecchi utenti di win '95, '96 e '97 possono stare tranquilli: tutti i vecchi bugs piu'importanti sono mantenuti, anzi nella versione superdeluxe da 120 cd ne troverete altri nuovi, sempre piu' avvincenti, come "Porca l'oca" un simpatico bug che blocca tutto ogni volta che schiacciate invio."
Dopo aver calmato l'inviato svizzero che nonostante lo sganciamento di una bomba termonucleare non riesce a difendere i suoi dischetti, Bill Gates conclude in un tripudio di folla festante: "Nel ricordarvi che nella versione megadeluxe da 156 cd a doppia densita'troverete il supporto per il mouse ed il tasto esc, vi invito ad acquistare Win '2001: tutti i virus esistenti, sono compresi nei cd originali. La versione ultradeluxe+ da 200 a doppia densita'cd da 12 pollici contiene anche la rabbia canina , lo scorbuto, l'erpes e la pellagra... Andate e comprate!!!".
Bill scompare avvolto dalla luce mentre l'inviato svizzero viene strangolato da due insospettabili appassionati di DOS che gli rubano i dischetti di installazione del DOS 6.22 e fuggono via lasciando stranamente al loro posto la demo 3453243 alpha 1 radice di 5 omaggio della Microsoft.
Al ristorante Microsoft (3.11.2000)- Cameriere!
- Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e' il problema?
- C'e' una mosca nella mia minestra!
- Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' e' piu'.
- No, e' sempre qui!
- Forse e' la forma in cui e' installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio...
- Anche col cucchiaio la mosca e' sempre qui...
- Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?
- Un piatto di MINESTRA!
- Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e' un problema di configurazione, come e' configurato il piatto?
- E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca.
- Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?
- Io avevo ordinato la minestra del giorno!
- Ha considerato la possibilita' di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno?
- Ma ogni giorno fate piu' di una minestra del giorno?
- Si, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora.
- Ora qual e' la minestra disponibile?
- La Minestra del Giorno attuale e' di pomodoro.
- Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi. Il cameriere ritorna con un altro piatto.
- Tenga signore. La Minestra del Giorno.
- Questa e' minestra di patate!!!
- Si, la minestra di pomodoro non e' piu' supportata dalla Microsoft.
- Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa. Il cameriere se ne va...
- Cameriere! C'e' un moscerino nella mia minestra! GOTO alla prima riga.
Conto:
Minestra del giorno.................................... $ 5.00
Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno........... $ 2.50
Accesso al supporto tecnico............................ $ 10.00
Bill Gates' Top 10 List on the Hack (31.10.2000)See ZDNET NEWS (http://live.altavista.com/e?efi=980&ei=2294847&ern=y)
The Top 10 things Bill Gates said when he found out Microsoft had been hacked:
10. "Is it those Russians again? Call Kaspersky Labs and tell them this time I'm mad!"
9. "The security breach did not involve a security vulnerability in any Microsoft product." (1)
8. "Steve, if this keeps up I'm going to have to get medieval on you."
7. "Hmm. Larry Ellison must have found those Post-It Notes with the passwords that I threw in the trash the other day."
6. "It's not a hack, it's a feature!"
5. "We've got a lot of work to do. We've got to make everything simple and reliable. So what are the key elements for this future Internet? Well, extremely high availability, extremely high security, interoperability of all the different systems connected up, the new programming platform that I talked about, and then of course incredible performance to deal with the heavy usage that it's all going to receive." (2)
4. "Can I please just have my prune juice withou you guys bugging me with bad news first thing in the morning!"
3. "Steve, if this keeps up I'm going to have to pull a Steve Jobs on you."
2. "Excuse me, I have to go relieve my Nervous Digital System."
1. "Oh, s - - t."
Ingegneri (22.9.2000)Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno.
Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente.
Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari...
La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, le "migliora"...
Aspirazioni (17.7.2000)C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione:
- Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello veramente intenso ed emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!
Ora lavora per la Microsoft e scrive... i messaggi di errore!
Su un aereo in volo sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un hippy.Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
"Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia."Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia.
"Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia.
"Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute."
"Tranquillo..." risponde l'hippy. "L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."
Microsoft to sell AD Space in Error Messages (27.04.2000)Microsoft (Nasdaq: MSFT) announced that it is selling advertising space in the error messages that appear in Windows. Acknowledging for the first time that the average user of their operating system encounters error messages at least several times a day, Microsoft is trying to take financial advantage of the unavoidable opportunity to make an ad impression.
"We estimate that throughout the world at any given moment several million people are getting a 'General Protection Fault' or 'Illegal Operation' warning. We will be able to generate significant revenue by including a short advertising message along with it," said Microsoft marketing director Nathan Mirror.
He also mentioned that Microsoft is intended to add banner ads into its Blue Screen of Death in the near future.
The Justice Department immediately indicated that they intend to investigate whether Microsoft is gaining an unfair advantage in reaching the public with this advertising by virtue of its semi-monopolistic control over error messages. ;-)
Windows 2000: Coincidence or Not? (27.04.2000)Microsoft recently announced that the upcoming release 5.0 of Windows NT will be renamed "Windows 2000," which will presumably be abbreviated Win2K in the press. That got me to thinking about a comparison between Win2K and Y2K...
Win2K - Represents large problem for computers, looming in the near future.
Y2K - Ditto.Win2K - Projected to ship in mid 1999.
Y2K - Projected to start causing problems in mid 1999.Win2K - Real effects won't be known until sometime in the year 2000.
Y2K - Ditto.Win2K - Will cost corporations millions in support, upgrades, and time.
Y2K - Ditto.Win2K - Will result in a need to upgrade most hardware.
Y2K - Ditto.Win2K - Entire industry waiting for the product to slip...uh, ship.
Y2K - Entire country waiting for solutions to ship.Win2K - Many characterize it as being an evil plot created by programmers.
Y2K - ditto.Win2K - Probably could have been avoided if UNIX had a better U/I.
Y2K - Probably could have been avoided through foresight and planning.Win2K - Likely to cause more bugs than it cures.
Y2K - Ditto.
Six months (27.04.2000)"Windows 98 has not crashed on my computer for the last 6 months."
"6 months without electricity, that's really bad!"
Bill Gates findes a bottle on the beach (27.04.2000)As he opens it a dschin comes out the bottle: "Oh thank you for saving me, now you have a wish free!" Because he feels good Bill wants to do something good. He takes out a map with all places of war on earth and shows it to the ghost: "I wish that there is peace."
The Ghost is shocked: "That is a hard work, almost unfulfillable! Don't you have another wish?"
Bill Gates: "You could fix all bugs in Microsoft products"
The Ghost is thinking for a moment and says: "Show me that map again!"
Computer con Windows 2000: "Cancellare il file?".
Utente: "Si'".
Computer: "Errore. Disco pieno. Non posso cancellare il file. Per favore cancellare qualche file e riprovare".
Canzoni dell'informatico (16.02.2000)Un msfot-remake delle famose canzoni dei Beatles Yesterday, Let it be e Imagine.
Se gli OS di MS fossero linee aeree... (14.02.2000)Ti suggeriamo di tenere bene i piedi per terra..., altrimenti ecco che cosa potrebbe succederti.
Windows 95 ErrorsUna lista di errori di Windows 95
Space Shuttle- Sai, ho saputo che la Nasa ha deciso di non usare più Windows sullo Shuttle. Hanno scelto Linux.
- Lo credo: gli astronauti in genere sono dei pazzi, ma non degli scemi...
Di male in peggio..."Uh-oh... If you thought Microsoft software was bad before, just imagine what's going to happen now that Gates can devote ALL his time to screwing it up."
Michael Maginnis, senior systems engineer. Jan 9, 2000
Un simpatico racconto di fantascienza: Windows Enterprise
Legge di Simon-GatesI parametri per la configurazione di un applicativo di Microsoft si troveranno dietro l''ultimo bottone dell'ultima finestra dell'ultima voce dell'ultimo menù scelto.
E dopo aver completato la configurazione, non sarete più in grado di ritrovare il percorso fatto per modificarla.
Legge di Watson-GatesL'affidabilita' di un server Windows risultera' inversamente proporzionale al numero e all'importanza delle persone che lo gestiscono.
Estensioni di MicroSFot ad alcune leggi basate sulla legge di Murphy
- Seconda legge di Wyszkowski
Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza.
Estensione di MicroSFot: Tranne una macchina Windows.- Legge di Schmidt
Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si rompera'.
Estensione di MicroSFot: Tranne una macchina Windows, con cui non si riesce mai a giocherellare perche' non funziona sin dall'inizio.- Assioma di Cahn
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
Estensione di MicroSFot: Tranne i manuali di Windows NT, che sono inaffidabili.- Legge di Murphy sui bug
Un errore di programmazione non si manifesta durante il debugging, ma solo quando il programma viene consegnato al cliente.
Estensione di MicroSFot: Tranne che per gli applicativi Microsoft Office, per i quali si presenta anche in fase di betatesting.- Legge di Murphy sulla quantità dei bug
Gli errori nei programmi sono come gli iceberg: quelli che si vedono sono la minima parte di quelli esistenti.
Estensione di MicroSFot: Tranne che per i prodotti Microsoft, dove succede il contrario.
I veri bug del XX secolo46 Hiroshima
86 Chernobyl
95 Windows
Il CD di Windows NT 4.0Lou: "Hey, I hear that if you play the NT 4.0 CD backward, you get a satanic message."
Bud: "That's nothing. If you play it forward, it installs NT 4.0."
I bambini poveri e i videogamesBill Gates intende seguire da vicino l'utilizzo delle sue elargizioni verso i bambini poveri e va in Africa.
Gli organizzano un incontro con un gruppo numeroso di magri bambini, che gridano di gioia. Lui li saluta dicendo: "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali, soprattutto tanti computer Windows e videogiochi!".
I poveri bambini, affamati, smettono di urlare e Bill Gates riprende: "Bene, dicevo: vi ho portato camionate di videogiochi!".
Vedendo Bill gates stupito del silenzio agghiacciante, il capo del governo del posto gli si avvicina e gli sussurra: "Sa... i bambini non mangiano...".
E Bill Gates: "Eh no! Se non mangiate, niente videogiochi!"
Subject: New Microsoft Keyboard
From: Luigi Rosa <lrosa@venus.it>
Date: Fri, 05 Nov 1999 06:15:07 +0100Microsoft today released a radical new keyboard that trims down the number of keys to just the ones used most often. Some claim that the keys on this keyboard are the only ones they ever use while running Windows 98. Shown was the PS/2 version, but a USB model is also available. Check it out in the attached image.
Subject: [Humor] A Prayer for Apple Security Patches From: "Travis Morgan" <travis@mpl.ucsd.edu> Date: Tue, 26 Oct 1999 01:22:34 +1000Dear God,
As I stand here on my knees, I want to thank you for showing me the good way with the computer of my choice and also thank you for bringing successful and intelligent people into the industry in which I work. I also pray that all the bad people in Redmond, Washington see a better way and choose Linux over Windows.
And most of all, I thank you for not making me work so hard to make my operating system so hard to manage and keep secure with many and many security patches. Amen.> * Microsoft Security Bulletins 1999 #20 - Patch Available for "Malformed LSA Request" Vulnerability (Local Security Authority) > * Microsoft Security Bulletins 1999 #21 - Patch Available for "CSRSS Worker Thread Exhaustion" Vulnerability > * Microsoft Security Bulletins 1999 #22 - Patch Available for "Double Byte Code Page" Vulnerability > * Microsoft Security Bulletins 1999 #23-Patch Available for "Malformed Image Header" Vulnerability > * Microsoft Security Bulletins 1999 #24-Patch Available for "Unprotected IOCTLs" Vulnerability > * Microsoft Security Bulletins 1999 #25-Re-Release: Unauthorized Access to IIS Servers through ODBC Data Access with RDS > * Microsoft Security Bulletins 1999 #25-Re-Release: Unauthorized Access to IIS Servers through ODBC Data Access with RDS Updated again 7/20/99 > * Microsoft Security Bulletins 1999 #25-updated Re-Release: Unauthorized Access to IIS Servers through ODBC Data Access with RDS Updated again 7/20/99 and again July 23, 1999 > * Russ Cooper's NT Bugtraq clarification of the above > * Microsoft Security Bulletins 1999 #26 - Patch Available for "Malformed Dialer Entry" Vulnerability > * Microsoft security advice - Alert : MS Office 97 Vulnerability > * Microsoft security advice - Update to Alert : MS Office 97 Vulnerability > * Microsoft Security Bulletins 1999 #27 - Patch Available for "Encapsulated SMTP Address" Vulnerability > * Microsoft Security Bulletins 1999 #28 - Patch Available for "Terminal Server Connection Request Flooding" Vulnerability > * Microsoft Security Bulletin (MS99-029)----Patch Available for "Malformed HTTP Request Header" Vulnerability > * Retraction of patch mentioned in security bulletin #29 > * Re-Release Microsoft Security Bulletin (MS99-029)----Patch Available for "Malformed HTTP Request Header" Vulnerability 8/16/99 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-022) -- Re-release of Patch for "Double Byte Code Page" Vulnerability > * Microsoft Security Bulletin (MS99-030) -- Patch Available for Office "ODBC Vulnerabilities" > * Microsoft Security Bulletin (MS99-031) -- Patch Available for "Virtual Machine Sandbox" Vulnerability > * Microsoft Security Bulletin (MS99-032) -- Patch Available for "Scriptlet.typlib/Eyedog" Vulnerability > * 9/4/99 Did anyone see bulletin #33?? > * Microsoft Security Bulletin (MS99-034)---Patch Available for "Fragmented IGMP Packet" Vulnerability > * Microsoft Security Bulletin (MS99-033)--Patch Available for "Malformed Telnet Argument" Vulnerability Originally Posted: September 09, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-035)--Patch Available for "Set Cookie Header Caching" Vulnerability Originally Posted: September 10, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-036)---Windows NT 4.0 Does Not Delete Unattended Installation File Originally Posted: September 10, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-037)--Patch Available for "ImportExportFavorites" Vulnerability Originally Posted: September 10, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-038)--Patch Available for "Spoofed Route Pointer" Vulnerability Originally Posted: September 20, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-037)-- Patch Available for "ImportExportFavorites" Vulnerability -- Originally Posted: September 10, 1999 -- Re-released: September 24, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-039)---Patch Available for "Domain Resolution" and "FTP Download" Vulnerabilities Originally Posted: September 23, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-040)====Workaround for IE 5 "Download Behavior" Originally Posted: September 28, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-041)--- Tool Available for "RASMAN Security Descriptor" Vulnerability Originally Posted: September 30, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-039)--- Update: Patch Available for "Domain Resolution" and "FTP Download" Vulnerabilities Originally Posted: September 23, 1999, Revised: September 30, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-040)----Patch Available for "Download Behavior" Vulnerability Originally Posted: September 28, 1999-updated: October 08, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-042)---Workaround Available for "IFRAME ExecCommand" Vulnerability- Originally Posted: October 11, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-042)----Patch Available for "IFRAME ExecCommand" Vulnerability Originally Posted: October 11, 1999- Updated: October 15, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-043)---Workaround Available for "Javascript Redirect" Vulnerability Originally Posted: October 18, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-044)---Patch Available for "Excel SYLK" Vulnerability Originally Posted: October 20, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-045)--Patch Available "Virtual Machine Verifier" Vulnerability Originally Posted: October 21, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-046)--Patch Available to Improve TCP Initial Sequence Number Randomness- Originally Posted: October 22, 1999 > * Microsoft Security Bulletin (MS99-030)---Updated Patch Available for Office "ODBC Vulnerabilities" Originally Posted: August 20, 1999-Revised: August 23, 1999-Re-released: October 08, 1999 --------- Travis Morgan Macintosh Systems Administrator/Webmaster
In our world, but in yours? In our world, software has to be small,
has to be debugged, has to ship as part of a major initiative, has to avoid compatibility problems, has to avoid end user calls. BILL GATES
Subject: [Humor] Windows 2000 Humor From: "Mikkel Pedersbæk" <mikkel@isa.dknet.dk> Date: Wed, 29 Sep 1999 19:48:49 +1000 Hello, Here is some Windows 2000 humor that I came across. Please pass it on. Regards Mikkel --- Some New Error Messages Planned for Microsoft Windows 2000 !!! 1) Smash forehead on keyboard to continue. 2) Enter any 11-digit prime number to continue. 3) Press any key to continue or any other key to quit. 4) Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE! 5) Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test. 6) Close your eyes and press escape three times. 7) Bad command or file name! Go stand in the corner. 8) This will end your Windows session. Play again? 9) Windows: 'Mistake! Shall I format your brain?' 10) God: "Rebooting the universe, please log out" 11) Keyboard not attached. Press F1 to continue. **Actually that one has been a reality for many versions of Windows!** Shane Anderson ('List Dad) 12) BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding. 13) COFFEE.SYS missing... Insert cup and press any key. 14) CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C.? (Y/N) 15) File not found. Should I fake it? (Y/N) 16) Bad or missing mouse driver. Spank the cat? (Y/N) 17) Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User. 18) Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N) 19) WinErr 547: LPT1 not found... Use backup... PENCIL & PAPER. 20) User Error: Replace user. 21) Windows VirusScan 1.0 - "OS/2 found: Remove it? (Y/Y)" 22) Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic --- Mikkel Pedersbæk Rysensteensgade 2, 1. sal Phone: +45 33362626 DK-1564 Copenhagen V E-mail: mikkel@isa.dknet.dk Denmark "To see tomorrow's PC, look at today's Macintosh." - BYTE, October 1995
Glossario - Ovvero "Leggi e definizioni di Murphy" (8.9.1999)
- A
- Attachment Word: portatore sano di virus.
- B
- Backup: un'operazione che non viene mai eseguita in tempo.
- C
- Cavo: la parte del computer che è troppo corta.
- D
- Driver: vedi stampante.
- E
- Error Message: una richiesta di approvare la cancellazione dei tuoi dati.
- F
- File: la parte di un computer che non ricordi dove hai messo.
- G
- H
- Hard disk: la parte di un computer che si scassa nel peggior momento possibile.
Hardware: le parti di un computer che puoi prendere a calci.- I
- Intranet (1): ambiente di lavoro in cui e' difficile integrare macchine Windows.
Intranet (2): ambiente di lavoro dove Microsoft vede bene solo macchine Windows.- L
- M
- Manuale: la parte del tuo computer che non si capisce.
Memoria: la parte di un computer che Windows rende insufficiente.
Mouse: la parte piu' sporca del computer, insieme alla tastiera.
MS Windows: vedi software.- N
- O
- P
- Periferiche: le parti che sono incompatibili con il tuo computer.
Plug & Play: plug and... pray.
Processore Intel: la parte di un computer che è obsoleta.- Q
- R
- Recycle Bin: non e' un sinonimo di Trash, ma una marca di biciclette che Microsoft ha comprato da poco e che vuole pubblicizzare.
Restore: una procedura che funziona perfettamente fino a quando non ne hai bisogno.- S
- Software: le parti di un computer che non funzionano.
Stampante: la parte del computer che funziona male perche' non hai il driver giusto.- T
- Tastiera: vedi mouse.
- U
- V
- Z
Da "Programmare Active Server Pages", Mondadori 1998p. 201: <<Gli script ASP non possono essere riutilizzati. ASP non supporta nulla che somigli alla possibilita' di riutilizzare il codice binario scritto in VBasic>>.
Da "Programmare Active Server Pages", Mondadori 1998p. 201: <<Per accedere a una stessa fonte dati mediante un'applicazione Visual Basic, e' necessario scrivere un gruppo di funzioni distinto per ogni nuova applicazione, perdendo un'enorme quantita' di tempo e di lavoro>>
Da "Intranet per NT e Unix", Mc Graw Hill, 1998
ovvero: attenzione ai client Mac in intranet :-))<<Serve un aiuto con i Mac? Se l'intranet comprende uno o due client Macintosh, e' possibile trovare applicazioni helper per i browser in diversi siti>>
Da "Programmare Active Server Pages", Mondadori 1998
ovvero: Noi e il resto del mondop. 226: <<Le piattaforme in grado di funzionare come server Web si dividono in tre categorie: Windows, non-Windows e Internet Service Providers. La piattaforma Windows e' ovviamente lo strumento da scegliere per la realizzazione di qualsiasi applicazione server Web>>
Lavare in casa i panni sporchiUna volta scaricato il documento situato a
http://www.microsoft.com/standards/xml/default.asp
al fondo si legge:Error ASP 0113
Script timed out
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Last Man On Earth
There was a knock on the door. It was the man from
Microsoft. "Not you again," I said. "Sorry," he said, a little
sheepishly. "I guess you know why I'm here." Indeed I did.
Microsoft's $300 million campaign to promote the Windows 95
operating system was meant to be universally effective, to
convince every human being on the planet that Windows 95 was an
essential, some would say integral, part of living.
Problem was, not everyone had bought it. Specifically,
I hadn't bought it. I was the Last Human Being Without Windows
95. And now this little man from Microsoft was at my door, and
he wouldn't take no for an answer. "No," I said. "You know I
can't take that," he said, pulling out a copy of Windows95 from
a briefcase. "Come on. Just one copy. That's all we ask." "Not
interested." I said.
"Look, isn't there someone else you can go bother for a
while? There's got to be someone else on the planet who doesn't
have a copy." "Well, no," The Microsoft man said. "You're the
only one." "You can't be serious. Not everyone on the planet
has a computer," I said. "Hell, not everyone on the planet has
a PC! Some people own Macintoshes, which run their own
operating system. And some people who have PCs run OS/2, though
I hear that's just a rumor.
In short, there are some people who just have no use
for Windows 95." The Microsoft man look perplexed. "I'm missing
your point," he said. "Use!" I screamed. "Use! Use! Use! Why
BUY it, if you can't USE it?" "Well, I don't know anything
about this 'use' thing you're going on about," The Microsoft
man said. "All I know is that according to our records,
everyone else on the planet has a copy." "People without
computers?" "Got 'em." "Amazonian Indians?"
"We had to get some malaria shots to go in, but yes."
"The Amish." "Check." "Oh, come on," I said. "They don't even
wear BUTTONS. How did you get them to buy a computer operating
system?" "We told them there were actually 95 very small
windows in the box," the Microsoft man admitted. "We sort of
lied. Which means we are all going to Hell, every single
employee of Microsoft." He was somber for a minute, but then
perked right up.
"But that's not the point!" he said. "The point is,
EVERYONE has a copy. Except you." "So what?" I said. "If
everyone else jumped off a cliff, would you expect me to do it,
too?" "If we spent $300 million advertising it? Absolutely."
"No." "Jeez, back to that again," the Microsoft man said. "Hey.
I'll tell you what. I'll GIVE you a copy. For free. Just take
it and install it on your computer." He waved the box in front
of me. "No," I said again.
"No offense, pal. But I don't need it. And frankly,
your whole advertising blitz has sort of offended me. I mean,
it's a computer operating system! Great. Fine. Swell. Whatever.
But you guys are advertising it like it creates world peace or
something." "It did." "Pardon?" "World peace. It was part of
the original design. Really. One button access. Click on it,
poof, end to strife and hunger. Simple." "So what happened?"
"Well, you know," he said.
"It took up a lot of space on the hard drive. We had to
decide between it or the Microsoft Network. Anyway, we couldn't
figure out how to make a profit off of world peace." "Go away,"
I said. "I can't," he said. "I'll be killed if I fail." "You
have got to be kidding," I said. "Look," the Microsoft man
said, "We sold this to the AMISH. The Amish! Right now, they're
opening the boxes and figuring out they've been had.
We'll be pitchforked if we ever step into Western
Pennsyvania again. But we did it. So to have YOU holding out,
well, it's embarassing. It's embarassing to the company. It's
embarassing to the product. It's embarassing to BILL." "Bill
Gates does not care about me," I said. "He's watching right
now," the Microsoft man said. "Borrowed one of those military
spy satellites just for the purpose. It's also got one of those
high-powered lasers.
You close that door on me, zap, I'm a pile of grey
ash." "He wouldn't do that," I said, "He might hit that copy of
Windows 95 by accident." "Oh, Bill's gotten pretty good with
that laser," the Microsoft man said, nervously. "Okay. I wasn't
supposed to do this, but you leave me no choice. If you take
this copy of Windows 95, we will reward you handsomely. In
fact, we'll give you your own Caribbean island! How does
Montserrat sound?"
"Terrible. There's an active volcano there." "It's only
a small one," the Microsoft man said. "Look," I said, "even if
you DID convince me to take that copy of Windows 95, what would
you do then? You'd have totally saturated the market. That
would be it. No new worlds to conquer. What would you do then?"
The Microsoft man held up another box and gave it to me.
"'Windows 95....For Pets'?!?!?" "There's a LOT of domestic
animals out there," he said. I shut the door quickly. There was
a surprised yelp, the sound of a laser, and then nothing.
General Motors e Microsoft
In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 500 km con un litro di benzina!"
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER ... GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO: