Un amigo mio se fue de viaje a Madrid. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas de sol, encontro la ocasion de comprarle unas muy baratas y bonitas: entro en una optica y despues de ver varias se decidiopor un modelo.
La dependienta se las envolvio y pago la cuenta pero en lugar de coger la caja con las gafas, cogio otra muy parecida que habia al lado y que contenian unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que habia en la optica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivovacion, asi que desde alli se fue directamente a correos y le envio la caja a su novia junto con una carta. la novia recibio y el paquete y quedo perpleja por el contenido, asi que leyo la carta que decia asi:
"Querida mia:
Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias ya llevabas mucho tiempo con ellas, y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras cogi y me las puse allli mismo. No sabes lo que se rio la dependienta porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y mas a mi que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que habia alli me las pidio quitandose las suyas para que viera el efecto que hacian, y, chica las vi estupendas por lo que me decidi y las compre.
Pontelas y enseñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentiras muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y mas ahora que has estado algun tiempo sin ir con ningunas. Si te estan pequeñas me lo dices que si no te van a dejar marca cuando te las quites y todo el mundo se va a dar cuenta de que las llevas. Ten cuidado tambien de que no te esten grandes, no vaya a ser que vayas andando y se te caigan. Llevalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejarlas por ahi y las pierdas, que tienes costumbre de llevarlas mas en la mano que puestas, para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada mas. Solo te digo que estoy deseando verte con ellas puestas. Este es el mejor regalo que podia hacerte cariño."
Resulta que iba pepito con si mama en la calle, y derepente que voltea a ver pepito que un perro se va cogiendo a una perra y le pregunta a la mama:Mama que estan haciendo esos perritos. A lo que la mama contesta muy preocupada:eeeeesssste, mmmmmm, mira,el perrito andaba jugando y se cayo y se lastimo la patita, y la perrita lo esta ayudando para irse a su casita.
Y pepito replica super encabronado: pinche perro culero, todavia que la perrita le esta ayundo y el muy cabron se la esta cogiendo.
Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital. Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- ¿ Viste como le dio ese doctor a ese niñito ?- le dijo uno de los niños al otro.
Se merecía esa nalgada, tú viste donde estaba escondido.
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.
En el patio de mi casa hay un gorila - dice la señora al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿ Y cómo es que lo agarran ? - pregunta la dama
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces
este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- ¿ Y qué hago con este rifle ?- pregunta la mujer asustada.
Es que si EL QUE CAE SOY YO, MATE AL PERRO.
Un niño le pregunta a su madre:- Mamá, ¿ por dónde nací yo ?
Según la sicología moderna a los niños se les debe dar orientación sexual y contestarles todas las
preguntas correctamente, y la madre del niño sabía esto.
- Ven, que te voy a enseñar - le dice y lo lleva a la habitación, donde se desnuda y se acuesta, abre las
piernas y le enseña por dónde nació.
El niño sale satisfecho con la respuesta y cuando está en la calle se encuentra con otro amiguito que le
dice:- ¿ Porqué estás tan contento ?
ES QUE POR UNA PULGADA NO SOY UN MOJÓN !!!
Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes.
- Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí - dijo el visitante a uno de los monjes.
- No hay problemas, pase Ud.- le dijo el monje muy atento.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.
Antes de dormirse le asaltó la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas.
Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella.
Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y en la mañana cuando se iba le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vio.
El monje le contestó:
- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde ésta se pose es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
El visitante preguntó:
- Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
El monje contestó:
Ese era un hijo´eputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.
- Yo me sé 99 posiciones sexuales, ¿y tú?
- Yo nada más me sé una, la mujer abajo y el hombre arriba.
¡Diablos!, ésa no me la sabía, ya me sé 100.
Un vigilante tenía todos los días un turno de 6 de la tarde a 6 de la mañana. Cierto día consigue que un compañero lo releve a las 10 de la noche y contento se dirige a su hogar.
Cuando se acerca a su casa, observa que hay un grupo de hombres en el frente de la casa y asustado corre a ver que pasa.
Mira por la ventana y encuentra que a su mujer se la están follando.
Al ver esto, se dirige corriendo para entrar a la casa, pero es detenido por el grupo.
- Pero que pasa?..- dice el vigilante sorprendido
- Haz la fila, que hay tiempo para todos, el marido llega a las 6 de la mañana.
Un tipo se ganó un viaje alrededor del mundo y cuando regresa se reúne con todos sus amigos para contarles sus vivencias.
- Yo fui a Suecia y es un país bastante hermoso y frío- dijo el viajante con orgullo.
- Y las suecas?- le pregunta uno de los presentes
- Las suecas?, que es eso?- preguntó el viajero
- Las mujeres de Suecia - le aclaran
- Ah no!, esas mujeres son espectaculares, son bellas y altas.
El trotamundos sigue su narración
- También fui a Dinamarca y es un país bonito y con muchas islas
- Y las danesas?- le pregunta uno de los presentes
- Las danesas?, que es eso?- preguntó el viajero
- Las mujeres de Dinamarca - le aclaran
- Ah!, esas mujeres tienen unos ojos preciosos y pelo largo.
Y sigue su narración
- También fui a Egipto y es un país caluroso y con muchos camellos
- Y las pirámides - le preguntan
- Esas son putísimas
En la discoteca una mujer está sentada cuando de pronto siente un fuerte olor a mierda.
Observa la procedencia de la peste y encuentra que es un tipo con gran borrachera.
- Oiga señor, Ud. se ha cagado?
- Hip, sí señora - le dice el borracho con voz temblorosa
- ¿Y por qué no va a limpiarse?
- Hip, porque no he terminado.
Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitación, y le dice él a ella:
- María, hoy vamos a hacer algo especial en la cama. Te desnudarás y te echarás en la cama. Yo me subiré al armario y me tiraré encima tuyo, y cuando caiga , ya verás que placer...
Total que se preparan y él se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzar pero tropieza con los hierros de atrás de la cama.
-Ahhhhhhh!
Del tropiezo, se da también en la cabecera en la cabeza.
-Ahhhhhhhh!
Del impulso se da con la mesita en una pierna.
-Ahhhhhhh!
Luego se da contra las patas del armario.
-Ahhhhhhhhh!
Y por último, antes de caer destrozado, se da contra unos salientes del gabetero en la espalda.
-Ahhhhhhhhh!
Después de todo esto, ella le dice:
- Oye. A mí no me gusta nada esto, porque sólo gozas tú.
En un autobus a la hora que va mas lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo :
- Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga......
Y la chica le contesta:
- Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada.
Una madre preocupada porque su niño es demasiado feo, va donde el doctor a ver que puede hacer al
respecto
Cuando el doctor ve al niño se da tremendo susto y cuando se recupera le dice a la mujer
- Desnúdese y acuéstese en la camilla
- ¿ Para qué, doctor ?
- El niño no tiene remedio, así que ¡ VAMOS A HACER OTRO
Un marido y su esposa al irse a pique un crucero se salvan nadando a una isla desierta donde había un faro
abandonado! Y deciden tomar turnos de 12 horas en la torre para estar en vigía por si avistaban un barco!
A los pocos días otros dos hombres llegan nadando a la playa por la misma razón! Los dos hombres
sienten una gran atracción por la mujer del hombre! Pero éste hace caso omiso! Pues piensa que con dos
personas más, el trabajo de vigía en la torre va a ser más llevadero, con turnos mas cortos. Una vez uno de
los hombres estaba de vigía y constantemente estaba gritando:
-HEY! NO ESTEN FOLLANDOOOOO!
- Nadie esta follandoooo! Pierde cuidado! (Empiezan a hacer una lumbre y el hombre de arriba grita de
nuevo:
-HEY! NO ESTEN FOLLANDOOO!
- No estamos follandooo! estamos preparando la comida! Intrigado el marido sube a la torre a ver la razón
por la cual el hombre grita ese disparate a cada momento! - al ver eso el otro hombre se avalanza sobre la
mujer y se la empieza a trincar. Llega el marido a la caseta del faro y al mirar hacia abajo exclama:
- Diablos, es verdad ! Desde aquí si parece que están follando!
- Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua ?
- Se hunde, señorita.
- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ?
- Flota, señorita.
- Pepito, que pasa si echamos un palo en el agua ?
- Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia.
Un Señor se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor.
- En Serio, Estupendo ! Pues yo me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este señor se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el señor se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !
- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ?
- Dentista, malpensado !
Un señor decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su pene. Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, Javier, que tal la oficina ?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas ?
- Bueno, si, vino el plomero
- Y que hizo ?
- Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de el fregadero, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que ? Y que paso despues ?
- Pues empezaron a besarse...
- Y que mas ?
- No lo se, se me paro y me cai de la percha.
Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter el pene dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
- Ah, a ella tambien la han despedido.
- Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ?
- Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequeños.
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la habian visto:
- Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ...
Y nadie la habia visto ...
- Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ...
y nadie la habia visto ...
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
- Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado gasolina y se fue corriendo, y este ...
- !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.
El hombre con la picha mas grande del mundo esta paseando por la playa. Lleva un paqueton tremendo, pero a pesar de todo no le cabe dentro del bañador, asi que se le sale y le sube hasta el cuello y le da diecisiete vueltas como si fuese un collar. Total, que este hombre esta mirando tan tran- quilo a las olas cuando se da cuenta de que hay otro señor mirandole con cara de espanto, y le dice :
- Que pasa, hombre ? Es que a ti no se te encoge cuando te bañas en agua fria ?
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 7 mil pesos
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias García
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al dueño lo de su amiga y que quiere algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
- Pero cuanto se quiere gastar ?
- Pues como mucho unos mil pesos
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "hombre buenisssimo" y dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al señor y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo? El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice:
- Si, en Ortopedias García.