¡PORQUE LLEGASTE HASTA AQUÍ!...te dije que no lo hicieras...Debo suponer que eres una Persona Mayor de Edad, con un amplio criterio, responsable de sus actos, una persona que no le afecta el vocabulario vulgar, una persona madura que mira la vida con OTROS ojos ( NO con los de la inocencia ).
Si no es así...POR FAVOR vete de aquí...Es nocivo para tí...da un click AQUÍ...
Si te sientes ofendido por el lenguaje o lo que dice algún chiste, no es culpa mía...Ya que de tí depende de entrar o no a esta sección..... QUE CONSTE ...
Bueno después de este rollo moralista que me vi obligado a incluir por el bienestar de los niños, les digo que espero Actualizar más seguido estos chistes con su ayuda...Vamos escriban sus chistes y mandamelos para publicarlos en esta sección. A Disfrutar...Aquí Vamos...
|
|
Esta mujer envía su ropa a una tintorería de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties.
La próxima vez le envió una nota al chino que decía:
- Use más jabón en las panties.
Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas.
- Use más jabón en las panties.
Finalmente el chino se enojó y le envió una nota:
- Use más papel en el culo.
Llega un tipo a una farmacia, y pues algo tímido se acerca a la dependienta y le dice...
- Deme un condón.
La dependienta le responde - Bueno mire, tenemos chicos medianos grandes, extragrandes.... también hay azules, amarillos, naranjas, negros, rojos...
- Ehhh, de acuerdo deme un mediano negro..
Ya llega el señor y con su esposa ...ZAZ!... pero resulta que ella queda embarazada
Pasan nueve meses de esa noche y ...sorpresa! sale un niño negro .(Ambos padres eran blancos)
El hombre, algo extrañado pues no dice nada, pero entonces pasa el tiempo y un día que el niño tiene cuatro años le dice:
- Oye papi, y porque yo soy negro y tú y mami son blancos?
El señor le responde:
- Bueno hijo, pues da gracias a Dios que no pedí un condón azul o amarillo!
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-Hola Pepe! Que tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe - Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie.
Han llamado a un hombre para que vaya a revisar su declaración de impuestos. Cuando entra en la oficina, el inspector de hacienda le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en varios edificios de Monterrey y numerosas acciones de todo tipo, así que pensamos que tiene que haber algún error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el ex presidente !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesos a que me muerdo un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesos.
Entonces el hombre, se saca un ojo de cristal y lo muerde, así que el inspector le paga los cincuenta mil pesos.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretenderá usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesos con una cosa así.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesos a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, así que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces el hombre se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga los cien mil pesos.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Monterrey; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos mil pesos a que tengo los guevos cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los guevos cuadrados, así que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, así que el hombre le paga los doscientos mil pesos al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta muerta de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millón de pesos a que usted me tocaba los guevos.
- Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz...
- Coño!
- Ah, ah, ah, ah...
Dos encuestadores preguntan de casa en casa. Y tocan la puerta a una de ellas. Sale el dueño y le dice:
Dueño: Si joven ¿Qué desea?
Encuestador: Estamos realizando una encuesta acerca de la homosexualidad, ¿Qué opinión le merece Ud. el homosexual?.
Dueño: Mire Ud. joven yo no estoy muy al tanto de esto, pero la que está enterada de esto es mi mujer si Ud. quiere yo la llamo y le pregunta.
Encuestador: Como no señor llámela.
Dueño: ¡Manuel te buscan!.
Una vez un punk gringo con el pelo naranja, verde y rojo se subio a un camion y al sentarse un viejito se le queda viendo y el punk le dice " que me ves ? pinche viejo pendejo...que tu nunca hiciste nada raro cuando estabas joven ?
y el viejito le dice....si cuando era joven fui a trabajar de brasero a la Florida me cogi a una guacamaya y pense que tu eras mi hijo
RODEO DE SEXO
TE PONES ATRAS DE TU PAREJA, LE JALAS EL PELO Y LUEGO LE DICES "TU HERMANA LO HACE MEJOR QUE TU" SI AGUANTAS 8 SEGUNDOS ARRIBA GANASTE !
HABIA 3 BORRACHOS HABLANDO DEL DIABLO, DE PRONTO SE LES APARECE Y LES DICE POR PEDOTES Y HABLADORES ME LOS VOY A CARGAR, UNO DE ELLOS CONTESTA: NO SEAS MALA ONDA
EL DIABLO: VAMOS A HACER UN TRATO, EL QUE ME HAGA REIR SE QUEDA Y EL QUE NO ME LO CARGO.
EL PRIMERO: LE HACE COSQUILLAS Y NO LO HACE REIR.
SE LO CARGA...
EL SEGUNDO: LE CUENTA UN CHISTE Y TAMPOCO LO CONSIGUE
SE LO CARGA...
EL TERCERO: LE CANTA LA SIGUIENTE CANCIÓN:
ME VOY PA'L PUEBLO, HOY ES MI DÍA
CHINGUE SU MADRE EL QUE NO SE RIA.
Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."
Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."
Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos,nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas a veces se separan."
esta una muchacha arrodilla y mira hacia arriba y le dice a un tipo:tratro trentro?
y el tipo dice:queee?
la vieja otra ves: tratro trentro?
y el tipo QUEEEEE?
en vista de que no le entiende la vieja se saca tremenda pene de la boca y le dice:ESTA CONTENTO?
Un dia va caperucita roja por el bosque...lallalallala
Cuando derrepente..se le aparece el lobo feroz que le pregunta: A donde vas caperucita????
a lo que caperucita le responde AL rio a lavarme el culo.
El lobo asombrado!! caray como a cambiado este cuento!!!
un tipo se consigue una lampara y la frota para limpiarla por supuesto se le aparece un genio y le dice: "te concedere un deseo"
a lo que el tipo pregunta: "perdona, no son tres deseos?"
y el genio contesta:" no, ultimamente las vainas estan muy jodidas, solo te concedere un deseo"
el tipo se queda pensando y dice: "ok, quiero que te des vuelta y me pongas el culo a la vista por que te quiero coger, ese es mi deseo"
el genio apurado: "era broma... era broma... son tres deseos... claro que son tres..."
Se encuentran dos amigos que habían estudiado juntos y hacía muchos años que no se veían. Después de conversar durante mucho rato sobre los viejos tiempos, uno de ellos le pregunta al otro :
“Oye y qué sabes de Olga la negra que estudiaba con nosotros, te acuerdas ?, a la que yo le daba por el culo !.”.
Y el otro le responde : “Será Olga Jiménez ?.”.
Y el otro le dice muy entusiasmado : “Sí claro, Olga Jiménez, te acordás que yo le daba por el culo ?”.
Y el amigo le contesta : “Esa es mi mujer, yo me casé con ella”.
Y el otro todo asustado le dice : “Ah, entonces yo creo que ya le debo estar dando más o menos por el hombro, cierto ?. “.
Unos atracadores se suben a un bus y luego de despojar de sus pertenencias a todos los pasajeros proceden a violarlos,cuando intentaban violar a un gordo el violador grita "Jefe a este hijueputa no le encuentro el culo", el jefe contesta maten a ese hijueputa,el gordo responde !!!!NO,NO,NO BUSCA BIEN,BUSCA BIEN QUE AHI ESTA!!!!
DE LOS PLACERES SIN PECAR
EL MAS DULCE ES EL CAGAR
CON UN PERIODICO EXTENDIDO
Y UN CIGARRILLO ENCENDIDO
QUEDA EL CULO COMPLACIDO
Y LA MIERDA EN SU LUGAR
CAGAR ES UN PLACER
DE CAGAR NADIE SE ESCAPA
CAGA EL REY, CAGA EL PAPA
CAGA LA MUJER MAS GUAPA
VIENE EL PERRO LO HUELE
VIENE EL GATO LO TAPA
TOTAL EN ESTE MUNDO DE CACA
DE CAGAR NADIE SE ESCAPA
QUE TRISTE ES AMAR SIN SER AMADO
PERO MAS TRISTE ES CAGAR... SIN HABER
ALMORZADO
Firma: UN CAGON
Un chico al sacar a bailar a las chicas se ponía en el bolsillo una mazorca o choclo y bailaba muy apretado a ellas. Un amigo le pregunta por que hace eso y contesta:
- Mira cuando las aprieto hacia mí, ellas creen que lo que sienten es mi miembro (pene) y se corren hacia el lado y ... ese si que es mi miembro !!
Un día el director de la escuela inspecciona un curso para saber si han aprendido los alumnos Le pregunta a Juanito: - A ver Juanito, quién descubrió América?
Juanito responde:
- El CABRON de Cristóbal Colón.
- A ver tú, Rosita, en que año descubrieron América?
Rosita responde:
- El PUTO año de 1492.
Así uno a uno, los alumnos les responden con palabrotas. Por último el director le dice a la profesora
- Sus alumnos tienen un buen nivel, pero lo que sí es que contestan con palabrotas, A lo que la profesora responde:
- Si, y yo que me parto el CULO enseñándoles!.
-Esta era una chica "inocente" que va a consultar a su ginecólogo,
-"doctor,dice ella, ayúdeme por favor"
-"Siempre tengo una necesidad de estar con un hombre y no pudo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo".
-ah! Lo que pasa Srta. es que usted es una NINFOMANA.
-"AY! pues doctor, apúntemelo en un papelito porque en el barrio dicen que es soy una PUTA!"
Una vez Pepito se estaba pajiando y en eso entra la mamá al cuarto y le dice: Pepito eso va contra la moral, contra la religión, contra la ética, contra los principios y Pepito le contesta QUITATE MAMA QUE ESTO VA CONTRA LA PARED
center>EL BIZCO
Va por la calle un bizco, y el acera de enfrente un tipo mala leche que le grita:
- Adios pinche Bizco
Cotesta el bizco
- Adios par de putos
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon que hay un indio muy peligroso.
-¿Un indio? -pregunta el forastero-. Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon y en la calle al lado de la puerta hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
-¿Y tú eres el indio ese que tiene a todo el pueblo acojonado?
-Sí, yo soy.
-Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
-¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
-Venga, anda, escúpela.
-Bueno, esto paso hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco 'bebes' apareció delante de...
-¿Qué 'bebes?
-Si un Gin-Tonic por favor -el camarero se lo pone-. Sigo...
Para enfrentarme al terrible bebes, tuve que sacar mi Tomash y darle con...
-¿Que Tomash?
-Bueno póngame una ración de bravas jefe...
-¡Puto indio! -el forastero se empezaba a picar...
-Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de Ke-Mash...
-¿Ke-Mash?
-Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y PAM!PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo.
Al dia siguiente vuelve el forastero al bar y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
-¿Ser tú quien ha matado a Gorrón?
-Si, he sido yo.
-¿Tú solo?
-Sí.
-Pues nosotros con leche.
Dos mujeres en la peluqueria:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso mas hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un dia por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un dia por el uter y el otro por el ano...
Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Amigo, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Vamos, hombre. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...
Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes que te digo? Mejor para tí. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mi un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra.
- Me he separado... de mi socio.
Estan Mariano y Maria en casa:
Mariano: (desde el salon)Mariaaaa! ¡traeme una naranjaaaaa!
Maria: (desde la cocina) ¿te la pelooooo?
Mariano: ¡Noooooo! ¡Que me traigas una naranjaaaaa!
Un hombre va a ver al médico y le dice:
- Doctor, tengo un vicio tremendo de fumar puros, los compro por cajas y todos los días fumo como loco, quiero dejar el vicio pero no puedo.
- Yo le voy a dar un remedio casero que no falla, es mejor que cualquier medicina. Todas las noches antes de acostarse agarre un puro y métaselo por el trasero, después mézclelo con los otros de la caja, así nunca sabrá cual le va a saber a mierda y verá como se le quita el vicio.
El hombre hace caso de lo que le dice el médico y vuelve al mes siguiente de la consulta.
- Doctor, he dejado de fumar. Su remedio dio resultado pero me ha causado un efecto secundario.
- Qué le ocurre?
- !Ahora no me puedo dormir si no me meto un puro en el trasero, y es que se siente tan rico...........
Un hombre muere, va al infierno y el diablo le dice:
- Si quieres ir al cielo debes de pasar 1000 años por una de estas puertas.
Al abrirse la #1 se ve a un hombre al que lo están quemando.
- No, acá no me quedo - responde
En la #2 a un hombre le están sacando las uñas
- No, acá tampoco me quedo - respondió
En la tercera una mujer bellísima estaba teniendo sexo oral con un hombre.
- Huy, acá si me quedo - respondió el hombre
El diablo puso su mano sobre la mujer y le dijo:
- LLEGÓ TU RELEVO!!!!!
- Por favor, métemelo despacito - ruega ella.
- Así?- pregunta él gentilmente.
- Así... un poquito más adentro por favor.
- Te duele?
- No....
- Ahora que ya entro completo muévelo un poco
- Oh! que maravilla me gusta!
- Qué quieres que haga ahora?- pregunta él.
- Ahora................hummmmm, ahora ponme el otro zapato que me los llevo!!
Sale un tipo corriendo de un hotel que se está incendiando. Sale semi-desnudo y se acerca a uno de los bomberos y le pregunta:
- No has visto una pelirroja con unas tetas grandotas y un tremendo culo?
El bombero le contesta que NO.
- Bueno, si la ves te la puedes coger porque yo ya le pagué.
Allí tienen ustedes que llega Florecita a su trabajo y mientras iba en el ascensor se le arrima un fulano, aspira y le dice:
- Qué rico te huele el pelo!!!!
Florecita se ofende y dice que es el colmo y que lo reportará al jefe. Sale del ascensor y pronto se dirige a su jefe y le reporta lo sucedido.
- Quiero levantarle una demanda al Sr. López por hostigamiento sexual. Es un estúpido, falto de moral, etc, etc.
El jefe se levanta, trata de calmarla y le pregunta que fue lo que sucedió.
Florecita le dice que se le acercó, aspiró hasta llenarse los pulmones y que le dijo, "que bonito te huele el pelo."
El jefe se rasca la cabeza y con incredulidad le dice a Florecita que él no considera eso un acto de hostigamiento sexual y que francamente no podía hacer nada.
Entonces Florecita le dice:
- Pero lo que usted no sabe es que el Sr. López es enano.
En un naufragio un hombre llego hasta una isla. A los pocos minutos a lo lejos se miraba otra persona en el mar.
A como pudo se encamino hacia adentro y ayudo a aquella persona. Para su sorpresa era ni mas ni menos que la sensual Pamela Anderson (conocida modelo).
A como pudieron pasaro los dias pero un dia ella le propone tener relaciones, y asi lo hacen dia tras dia y a todas horas. Ella se enoamora de el (al no haber mas), pero un dia el le dice:
-"Pamela me harias un favor."
-"Si," ella le contesta.
-"¿Te puedes poner mis calzonzillos?"
-"Esta bien," ella le dice.
-"¿te puedes poner mis pantalones?"
-Ya un poco dudosa le dice, " bueno esta bien."
-"Muchas gracias, pero por favor ponte mi camisa."
-"¿Para que es todo esto?" ella le dice.
-No hagas preguntas y complazeme.
-Bueno esta bien- y se pone la camisa.
-El tipo recoge un coco y le quita unas cuantas fibras y le dice, "Podrias ponerte esto como si fuera bigote."
-"Oye creo que ya van saliendo a relucir tus trapitos."
-El le dice "Andale no seas malita y complaceme"
Toda enojada toma las fibras y se las pone entre los labios y la nariz.
-"Ahora ven y sientate conmigo."
Ya muy depcepcionada se sienta y este la abraza. Ella un poco incomoda se le queda viendo.
-Ya que la tiene abrazada le dice, "Nombre compadre, no me lo vas a creer pero me he estado follando a un viejononon de poca madre!!!!!!"
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa toda la mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
-Oiga...¿usted de dónde es?...
-Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!
-Ay va la Virgen!...qué casualidá...yo soy de Santander!
-Ostia tú...los dos del Norte!...
-Y usted a qué se dedica?
-Yo? soy violinista...
-Me cago en la puta!...que puñetera casualidá...yo también!!!
-No puede ser cojones!...tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
-Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España!
-Tú el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
-Mira tío...fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora!
-Pa violinista del cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre!!!"
en la clase la maestra le dice a pepito.
-pepito,de hace rato que estoy hablando de los verbos y tu no pones atencion.
-si! maestra si estoy poniendo atencion,si quiere pregunteme algo.
-esta bien,pero si no me contestas te repruebo.
- a ver. si yo digo, yo cojo ,tu coges,el coje nosotros cojemos,ellos cojen de que tiempo estoy hablando?
-del tiempo no se, pero lo que si se es que es una ORGIA a toda madre!
La pareja lleva cuatro meses de divorciados y el exmarido no le pasa la pensión que han acordado.
Después de llamarlo repetidas veces y no haber obtenido una respuesta la mujer decide tocarle las fibras del corazón. Coge una foto de la bebita de ambos donde se ve desnudita en la cama y se la manda con una nota que dice:
"Esta es la razón por la que te pido el dinero"
A vuelta de correo recibe un sobre dentro del cual viene una foto de una tremenda hembra encuerada sobre la cama, y una nota que dice:
"Esta es la razón por la que no tengo dinero para mandarte"
Un joven Cowboy (vaquero) se casa con una bella e inocente joven. Despues de la ceremonia de bodas, se marchan a la luna de miel.
Mientras van por la carretera la novia ve una vaca y un toro "haciendo eso".
-- Amor, ¿Que estan haciendo?-- le pregunta la inocente recien casada
--Estan enlazando-- contesta su esposo
--¡Oh, que bien!-- responde la esposa
Despues de varias horas ven una yegua y un caballo, tambien "haciendo eso". Otra vez la recien casada pregunta:
--Amor, ¿Que estan haciendo?--
--Estan enlazando-- vuelve a contestar su esposo.
--¡Oh, que bien...!-- dice la esposa
Por fin llegan al hotel y luego de bañarse y arreglarse comienzan a explorarse sus cuerpos mutuamente. La esposa descubre el pene de su esposo y le pregunta
--Amor, ¿Que es eso?--
--Eso-- contesta el-- es mi lazo--
Ella desliza sus manos mas atrás y pregunta, con voz de asombro,
--¡Estos... ¿que son?!--
--Esos son mis nudos...--
Finalmente empiezan a hacer el amor. Despues de varios minutos ella dice
--Amor, amor... espera un minuto...--
--¿Que sucede, amor?
--¡Desata los nudos! ¡¡NECESITO MAS LAZO!!!
Estaba la gallina muy enojada porque su gallo no llegaba, él gallo acostumbraba a salirse todas las noches a parrandear con otras gallinas.....y en éso ya estaba la gallina bien encabronada.
Un día la gallina decide salirse por la noche tambien.....
dieron las 2 de la mañana cuando él gallo llega a su casa y sé encuentra con que sus pollitos estaban solos y muríendose de hambre y el gallo....!!!encabronado!!!....les pregunta a sus hijitos:
-"!!!Dónde esta su mamá!!!"
Los pollitos muy asustados le contestan:
-"!!!Mamá no está!!!....se fué despues de que te fuiste y no nos dió ni de cenar.....pio...pio"
El gallo más se encabronó....se sentó afuera del gallinero a esperar a su gallina....dieron las 3....las 4...las 5 de la mañana y allá venía la gallina cantando muy alegre.
El gallo se levanta histérico y le empieza a reclamar a la gallina.....que en ése momento venía bien tomada y le contesta:
-"!!!!!MOMENTO.....MOMENTO CABRON....QUE AQUI LA DE LOS HUEVOS SOY YO!!!!!
-Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo.
-Peor: Tu eres el protagonista.
-Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
-Peor: Entre ellos.
-Malo: Tu esposo se viste de mujer.
-Peor: se ve mejor que tu.
-Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
-Peor: Es abogada.
-Malo: Tu esposa te dejo.
-Peor: Por otra mujer.
-Malo: No encuentras tu vibrador.
-Peor: Tu hija lo tomo.
-Malo: Tu esposa esta enferma.
-Peor: de ti.
-Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
-Peor: Erecto!
-Malo: Tu esposo es un playboy.
-Peor: Centerfold.
-Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
-Malo: Estas arrestada.
-Peor: Por tu esposo.
-Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
-Malo: Sexualmente.
-Bueno: Fuiste a un strip show.
-Malo: Tu hija lo encabeza.
-Bueno: Tu novio esta a dieta.
-Malo: Le va a quedar tu ropa.
-Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
-Malo: tiene 11 anos.
-Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
-Malo: pesa 135 Kg.
-Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
-Malo: Viven en un multifamiliar.
-Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
-Malo: Con el cartero.
-Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano.
-Malo: Y el pecho tambien!
-Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
-Malo: Bajo el brazo.
Dra. Corazón, pues resulta que y a no sé que hacer con mi marido,, pues ya me trae atosigada, Doctora, (por cierto que la carta lleva huellas de lágrimas) ya he recurrido a todas las terapias posibles sin que nadie me de una solución verdadera, mi vida es miserable, ya no puedo más, mire, le voy a contar.
Mi marido, es un animal desgraciado, no tiene madre, es una bestia terrible, pues nada mas me ve y luego luego me quiere coger, ¡HAGAME EL FAVOR! .. . . mire cuando estoy lavando empinadita en el lavadero, llega por detrás, me quita mis calzoncitos y ahi meritito, aunque yo le ruegue que no y yo como no siento nada, pues lo dejo, pero eso sí ... .sin abandonar mi trabajo sin abandonar lo que estoy haciendo.. . . . luego, si estoy cocinando volteadita atenta en las cacerolas y el sartén, pues llega, y me pone una fajada, total que me quita mi faldita, y ahi, ahi merito . . .¡mole tras mole! y yo pues no me puedo concentrar en lo que estoy haciendo, luego si estoy viendo la televisión pues lo mismo, igual cuando me encuentro trapeando el piso o lo que sea.
Doctora,,, ¡¡¡¡¡AYÚDEME POR FAVOR.... . . YA NO SOPORTO ESTA VIDA MISERABLE.. DIGAME QUE DEBO HACER!!!!
p.d. Por favor Dra.. disculpe Ud. que la letra esté tan movida.
Se encuentran dos tipos en la entrada del cielo:
- ¡ Pedro ! ¿Qué te pasó que estas aquí?
- Morí de hipotermia (congelacion) y tú? -
- No lo vas a creer. Volví a mi casa temprano seguro de que mi esposa me engañaba con otro hombre. Después de haberla maltratado e insultado, busqué y rebusqué por toda la casa y no encontré a nadie. Fué tal la contrariedad, que me dió un infarto fulminante -
- ¿ Y PORQUE CHINGAOS NO BUSCASTE EN EL REFRIGERADOR? -
Cierto dia iba una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, sobre una carretera del estado de Tamaulipas, cuando de repente, la señora señalando una barda.......le dijo a su marido que se parara y señalando hacia la barda, le dijo: "te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recien casados??".
El marido le comento que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitacion, le dijo: "!Vamos a hacerlo de nuevo!" "OK", al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
Asi que los 2 bajaron del auto , se dirijieron hacia la barda y ahi recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria............................
Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, asi que la cargo y la llevo al auto y trato de reanimarla. Finalmente cuando su esposa volvio en si, el marido le dijo:
"Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma"
y la señora respondio: "HACE CUARENTA AÑOS, LA BARDA NO ESTABA ELECTRIFICADA"
Estaba el demonio en el infierno cuando de repente le llegaron 3 clientes: un americano, un hindù y un mexicano.
El diablo les dice: "les voy a dar oportunidad de salir de èste lugar si aguantan 3 latigazos con mi cola en la espalda, pero les voy a dar chance de protegerse con lo que sea, ahora si, quien va a ser el primero?:
Yo, responde el americano, pero quiero una barra de concreto sobre mi espalda. Está bien, entonces el diablo toma vuelo y con la cola ZAZ!!!, le dio el primer latigazo, pero la barra aguanta y no le pasa nada, seguìa el segundo latigazo, el diablo toma màs vuelo y CAPLAM!!!! atraviesa la barra y le rompe la espalda al americano.
Tu destino es el infierno le dice al americano, ahora quien sigue?
El hindù dijo que él, y el diablo le preguntó que quería para protegerse el Hindù djo que nada màs lo dejara meditar.
Entonces empieza el hindù mmmmmmmm y el diablo prepara su cola y ZAZ!!!! pinche Hindù nada más se mueve tantito, el diablo agarra más vuelo, moja su cola y !CACHAS!!!, pinche hindú nada más se mueve tantito, el diablo agarra el triple de vuelo, moja otra vez su cola y !!verga!! le da un putazote!! y pinche Hindú sigue como si nada meditando. El diablo dice, està bien, aguantaste los 3 latigazos, ya te salvaste.
Y el diablo le dice al mexicano, solo faltas tu, que quieres de protección en la espalda, el mexicano responde:
!!a mi ponme ese pinche hindú en la espalda!!!!!
ESTE ERA UN MAGO QUE SE SUBIO A UN AUTOBUS Y ESTE AUTOBUS IBA LLENISIMO A PLENA HORA PICO TODA LA GENTE CANSADA SE DIRIGIA A SUS CASA Y EL MAGO GRITABA SEÑORES Y SEÑORAS LES VOY A SER MAGIA Y NINGUNA PERSONA LE HACIA CASO AL MAGO Y APARECIA UN RAMO DE FLORES TARANNNNNNN Y NADIE LE HACIA CASO ENTONCES SE ENOJA EL MAGO Y DICE VOY A HACER QUE SE LEVANTE ESTE AUTOBUS 1,2,3 Y EL AUTOBUS QUE SE LEVANTA Y TODA LA GENTE ASUSTADA BAJALO POR FAVOR LE DECIAN, NO QUE NO ME CREIAN SI QUIEREN QUE EL AUTOBUS SE BAJE TODOS SOPLEN Y TODA LA GENTE EMPEZO A SOPLAR Y EL AUTOBUS COMENZO A BAJARSE Y LA GENTE LE PEDIA OTRO TRUCO Y EL MAGO DICE MIREN A ESE VIEJITO VOY A HACER QUE SE LE PARE EL PITO Y 1,2,3 Y QUE SE LE PARA EL PITO AL VIEJITO Y TODOS DECIAN OHHHHHHHHHHH, Y DICE EL VIEJITO MUY EMOCIONADO CHINGE SU MADRE EL QUE SOPLEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Va' un tipo rajao (a mucha velocidad) por la carretera, si como se habia re-contra pasado del limite lo para un policia
Policia: DOCUMENTOS! LE TENGO QUE HACER UNA MULTA
Conductor: Ay perdone, Sr. policia, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad POR FAVORRRRRR
Policia: Muy bien, si como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le hago la multa.
Conductor: Muy bien, digame!
Policia: Es de noche, ud. ve' a lo lejos dos faros de forma redonde Que es?
Conductor: Pues yo diria que es un auto!
Policia: Siiiii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, BMW, Toyota le tengo que hacer la multa.
Conductor: No por favorrrrrr, otra mas, deme otra oportunidad!!!
Policia: Esta' bien, es de noche, a lo lejos ve' un faro de forma cuadrada, Que es?
Conductor: Pues yo diria que es una moto.
Policia: Siiiiii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, Honda Toyota, le tengo que hacer la multa.
Conductor: Esta' bien, hagame la multa, pero antes quiero hacerle yo una adivinanza a ud. visto que le gustan tanto
Policia: Muy bien digame
Conductor: Es de noche, al lado de la carretera ve' ud. unas fogatas Que son??
Policia: Pues yo diria que son prostitutas
Conductor: Siiii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer, su hermana
Un gringo se lanza con un paracaidas miniatura desde 70.000 pies de altura.
Cuando llega a tierra firme, los periodistas uno tras otro le acosaban con preguntas:
-Señor, ¿qué siente usted cuando se lanza desde 70.000 pies de altura? Entonces el gringo responde:
-Bueno cuando yo lanzarme de los 70.000 pies de altura yo sentir un nido en la garganta.
-No, no Sr. no se dice un NIDO en la garganta, se dice un NUDO en la garganta.
-No, yo sentir un NIDO, estar seguro que yo sentir un NIDO en la garganta porque cuando yo lanzarme de los 70.000 pies de altura yo clarito sentir que subirse huevos, pájaro y todo a la garganta...
Un turista Francés en su primer viaje fuera de su país... al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa... El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando de escribir: "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "SEXO" El oficial le dice:
-No, no, no. Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta....la respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino"
-Me da igual.