Dos mexicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombria. Uno de ellos señala a un gato y le dice al otro :
- Pues yo tengo mi picha mas larga que la cola de ese gato.
- Eso habria que comprobarlo.
- Pues bueno, te juegas diez mil pesos ?
- Hecho.
El cantinero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando le van a medir la pene al borracho, este dice :
- Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ?
- Pues... desde el culo...
- Favor de medirme a mi igual.
Un señor va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes. Al final paga 50 pesos y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una chica haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Baah, pues esto no es nada, el otro dia habia un degenerado cogiendose una gallina...
Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- Si, Hijo de Puta.
En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
Una señora muy bien dotada de las glandulas mamarias va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comerselas le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el hombre se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pesos, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Sobres, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se enoja, claro, pero como el niño no se corrige, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con- fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un microfono y dice, señalando con el dedo :
- Todas las mujeres a ese lado de la habitacion son unas putas, y las demas son unas lesbianas !!
- Oiga, yo no soy una puta!!
- Cambiese de lado, tortillera.
Este era un hombre esperando el camión en la hora pico. Al fin llega el autobús y una señora obesa trata de subir antes que el hombre, con movimientos tan torpes y lentos que nuestro amigo, ( quien esta desesperado por llegar a la final de Rayados Vs Tigres ) le da un empujón en el trasero.
--Ahhh!!!-- grita la señora, haciendo un escándalo, llega la policia y los dos van a dar ante un juez.
--Explique usted que paso'-- le dice el juez al hombre.
--Señor Juez, llegó la señora muy llena, y yo tenia que llegal al paltido de futbol, y la señora subía tan lentamente que creí que me iba a dejar y para subir pronto la empujé de las nalgas...
-- --Ahh!!!-- grita la señora --señor juez ! cómo permite que este tipo use ese lenguaje !--
--Señor,-- dice el juez al hombre --modere su lenguaje por favor. No diga esa palabra, diga "región glutea." Ahora vuelva a decirme que paso.
-- el hombre continúa --Pues que vino entonces la gorda esta , y faltaban diez minutos para el partido, como la señora no se subía la empuje de las nalgas...
-- --AAHHH!!!-- nuevamente la señora --señor juez! este hombre me insulta!!!--
--Ya le dije que no use ese lenguaje-- dice el juez al hombre --si insiste lo voy a multar por desacato. Ahora si, explíqueme que sucedió.
-- el hombre dice --pues mire que el partido de futbol era la final de Rayados Vs Tigres, diez minutos faltaban, me iba a subir a el camión y la señora estaba estorbando y finalmente la empuje de... de...señor juez, como dijo que se llama el ¡¡¡ culo de la vieja ? ! ! !".
Dicen que una vez el profesor se fue a quejar con el director de la escuela y le dice
- !mire director ya no aguanto a este alumno que se llama pepito
- ¿ porque ? le dice el director
- es que cada vez que le hago una pregunta me contesta con un DEPENDE.
-no te preocupes le dice el director yo boy a dar la clase manana.
AL OTRO DIA!!!!!
- haber tu , el de alla, el de la camisa azul dime cunato es 2 mas 2 mas 2
- DEPENDE PROFESOR
- como que depende
- SI PORQUE SI LOS DOS ESTAN VERTICAL SON 6 Y SI LOS DOSES ENTA HORIZONTAL SON 246
-muy bien pepito.... haber dime cuanto son los mandamientos de Dios.
- LOS MANDAMIENTOS DE DIOS SON DEPENDE PROFESOR
- como que depende
- SI PORQUE LA MUJER NO PUEDE DESEAR LA MUJER DEL PROJIMO AL MENOS QUE SEA LESVIANA
-tu eres un hijo de p...$%#&...a.
- DEPENDE PROFESOR
- como que depende
- SI PORQUE SI SOY HIJO DE MI MADRE NO.. PERO SI SOY HIJO DE LA SUYA SI....
Una vez en una cantina estaba un borracho, observaba el fondo de su botella vacia y se reia, la volvia a observar y se asombraba hasta que el cantinero le pregunta:
- Bueno usted ¿que tanto observa en el fondo de la botella?
- es que se le ven las nalgas al diablo.
- a caray, a ver dejeme ver.
el cantinero observa el fondo de la botella y le dice...
- veo pura verga!
- entonces ya se dio la vuelta!!!!!!
Va un borracho caminando por la orilla de la playa cuando se encuentra con un monton de gente corriendo, luces de ambulancias y comienza a acercarse para ver que pasaba.
Cuando llega ve a un hombre ahogado en la orilla del agua y a un salvavidas dandole respiracion boca a boca tratando de revivirlo.
El borracho miraba al salvavidas como ponia su boca en la boca del hombre y sacaba un buche de agua y lo botaba, y volvia a sacar agua de la boca del ahogado y la botaba y asi repetia lo mismo hasta que se le acerca al salvavidas y le dice:
- Señor, si no le saca el culo del agua, no va a terminar nunca.
Va por la calle Manolo y se encuentra con Venancio y le dice:
- Hombre que acaso no eres tu Venancio?? -
- Si yo soy Venancio!
- Que no eres tu el que vivia en la calle Tres Cruces?? - Si yo soy! - Ah pues yo soy Manolo el que fue novio de tu hermana Maria - El novio de mi hermana Maria? - Si hombre yo soy Manolo el que le daba a tu hermana por el culo! - Como dices?? - Si yo le daba a tu hermana por el culo, me imagino que ahora le de he de dar por la frente, ha crecido no????
Agobiado por la crisis llega el marido a su casa,llamando en voz alta a su esposa, le pide tome nota de lo siguiente:
Debido a la crisis econòmica por la que atravesamos, me veo en la penosa necesidad de cobrarte por hacer el amor en casa.
En la cama son $500.00
En el suelo son $100.00
En el sofà son $250.00
En la cocina son $200.00
Y la señora atenta al dictado de su esposo lo seguìa sin perder detalle anotando en caligrafìa.
En la cochera $325.00
En la alberca $450.00
Y asì con lujo de detalles le ennumerò los pormenores.
Pasado el tiempo se alejàron las relaciones maritales por escasos recursos econòmicos, hasta que un buen dìa,llega el marido a su casa y encuentra a su esposa acostada abanicàndose con 5 billetes de $100.00 ,a lo que sonriente el marido le dice: "Ahh vieja mañosa, con que quieres uno en la cama"......y le contesta la señora con tono exigente: "¡¡¡NOOO!!! ,QUIERO CINCO EN EL SUELO"......
Un tipo esta con su novia en el cine, y empieza a susurrarle al oido mientras iba tocando con su mano:
- dime mi amor, de quien son estos ojitos tan lindos??
y ella dice: tuyos mi amor
- y de quien es esta boquita tan dulce??
- tuya mi amor
-Y de quien son estos pechos tan paraditos??
- tuyos mi amor, solo tuyos.
- Y de quien es este culito tan provocativo???
Pero el tipo no recibio respuesta, asi que volvio a preguntar con tono de voz un poco mas fuerte.
- De quien es este culo tan provocativo??
pero nada
- OYE DE QUIEN ES ESTE CULO!!!
-DE QUIEEN EES EESTEE CUULOO CARAJO!! ( gritando )
Entonces uno de los que esta detras dice:
ENCIENDAN LAS LUCES QUE HAY UN CULO PERDIDO!!!!!
Un tipo se encuentra con un amigo y se saludan. El amigo le dice al tipo oye como te fue anoche? y el tipo le contesta : anoche sensacional ayer sali con una clase de mujer que ni te cuento. Tenía unas clase de tetas redonditas y paraditas, un culito grande, fuerte y redondito, una cinturita de avispa y una voz que hipnotisaba a cualquiera. El amigo le dice: y de cara como era. el tipo dice: uuuuuuuuuuuu cariiiiiisima!
Una viejecita fue un dia al Banco de Canada llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que queria hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "¡¡es mucho dinero!!" Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón!).
El Presidente del Banco le preguntó cuánto quería ingresar.
Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde habia sacado tanto dinero, y le preguntó:
"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?"
La viejecita contestó: "hago apuestas"
"Apuestas?", preguntó el Presidente. Qué tipo de apuestas? La viejecita le contestó:
"Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo."
La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
Por supuesto!!, respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. "Bien, de acuerdo",dijo el Presidente. "25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: ¿Qué chingaos le pasa a su abogado?
Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 h, tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos!!
Era una vez un tipo que entra a un bar todo cabizbajo y pide la bebida más fuerte que tenga y otro tipo de al lado le pregunta que si qué le pasa, y este responde:
-Es que yo tenía un trío musical muy famoso y viajabamos por todo el mundo tocando. Primero fuí a Rusia y al presidente le gusto un chingo como tocamos y dijo: -Llenenle los instrumentos de oro-
-Al del piano le cupo un chingo, al de la guitarra también, pero la pinche flauta.
-Luego fuimos a Irlanda y al presidente le gustó un chingo como tocamos y dijo:-Llenenle los instrumentos de rubíes-
-Al del piano le cupo un chingo, al de la guitarra también, pero la pinche flauta.
-Después fuimos a Estados Unidos y al presidente le gustó un chingo como tocamos y dijo:-Llenenle los instrumentos de dólares-
-Al del piano le cupo un chingo, al de la guitarra también, pero la pinche flauta.
-Por último fuimos a China y tocamos bien culero y el presidente dijo:-Métanle los instrumentos por el culo-
-Al del piano no le cupo, al de la guitarra tampoco, pero la pinche flauta.
ESTABAN TODAS LAS AVES DEL MUNDO ALEGANDO ACERCA DE CUAL ERA LA CHINGONA, ENTONCES DECIDEN HACER UN CONCURSO. EL DIA DEL DICHOSO CONCURSO SE ENCUENTRA EL NARRADOR DICIENDO:
NARRADOR: " SEÑORAS Y SEÑORES, ESTAMOS EN EL PRIMER CONCURSO INTERNACIONAL DONDE TODAS LAS AVES DEL MUNDO TRATARAN DE DEMOSTRAR CUAL ES LA MEJOR, DESPUES DE LAS RONDAS PREELIMINARES HAMOS LLEGADO A LA ETAPA FINAL DONDE SE ENCUENTRAN; EL AGUILA CALVA, EL CONDOR, Y EL HALCON."
TODA LAS AVES APLAUDEN Y LE HECHAN PORRAS A SUS FAVORITOS.
NARRADOR: " PRIMERAMENTE TENEMOS AL HALCON; SUBE RAPIDAMENTE 1000 PIES, HACE UN GIRO A LA DERECHA, OTRO A LA IZQUIERDA, UNA "U" A RAS DEL SUELO Y ATERRIZA EN MENOS DE MINUTO Y MEDIO, LA MULTITUD ESTA ENLOQUECIDA"
SE OYEN GRITOS, APLAUSOS, ETC.
NARRADOR: " LE TOCA EL TURNO AL AGUILA CALVA, SUBE RAPIDAMENTE 15,000 PIES HACE UNA SERIE DE GIROS MUY COMPLICADA, UNA "U" AL RAS DEL SUELO ¡PASA ENTRE UN ARO ENCENDIDO! Y ATERRIZA EN MENOS DE UN MINUTO Y DIEZ SEGUNDOS, LA MULTITUD ENLOQUECE AUN MAS"
NARRADOR: " POR ULTIMO TOCA EL TURNO AL CONDOR, SUBE RAPIDAMENTE 18,000 PIES, HACE UN RIZO A UN VELOCIDAD INCREIBLE, UNA "U" A RAS DEL SUELO, PASA ZIGZAGUEANDO POR ENTRE LAS CAMARAS DE TELEVISION, PASA POR EL ARO ENCENDIDO Y TODO ESTO EN MENOS DE UN MINUTO...
... TENEMOS UN GANADOR VAMOS A...¡ESPEREN! HA SALIDO DE ENTRE EL PUBLICO UN ESPONTANEO ¡ES EL COTORRO! SUBE RAPIDAMENTE 25,000 PIES, HACE UN RIZO, ¡NO! SON ¡DOS RIZOS!, UNA "U" A RAS DEL SUELO ARRANCANDO PASTO CON EL TRASERO, ZIGZAGUEA POR DEBAJO DE LOS COCHES DEL ESTACIONAMIENTO, PASA POR LOS AROS ENCENDIDOS, ¡HA ENTRADO A LA LAGUNA Y SALE ATERRIZANDO EN ¡MEDIO MINUTO!, ¡ESTO ES INCREIBLE DAMAS Y CABALLEROS! TENEMOS A UN GANADOR, EL PUBLICO LO PROCLAMA, ¡EL COTORRO ES EL CAMPEON!, IREMOS CON NUESTRAS CAMARAS A HACERLE UNA ENTREVISTA.
EL NARRADOR SE ACERCA AL COTORRO QUE ESTA MUY AGITADO...
NARRADOR: " AQUI ESTAMOS CON EL GANADOR, QUE POR CIERTO ESTA MUY CANSADO, SE VE EMOCIONADO TAMBIEN ALGO ALTERADO, A VER SEÑOR COTORRO UNAS PALABRAS PARA TODA LA GENTA QUE LO VE EN TELEVISION Y LOS QUE ESTAN AQUI EN EL CONCURSO..."
COTORRO: " QUE CHINGUE A SU MADRE EL CABRON QUE ME PUSO UN CIGARRO EN EL CULO ".
Iba en un bus una mujer que no se habia depilado las axilas, llevaba su brazo en alto cuando un borracho la observa y le dice !!Hic.. Usted trabaja en un circo?!! La mujer responde.. No ¿porqué? El borracho dice !!Ups y entonces como hizo para subir tanto esa pierna..
Si no entienden les queda de tarea.
Un rancherote de Agualeguas, Nuevo Leon, en Mexico, iba en su troca, cuando de repente, le trono una llanta, exactamente frente a un manicomio. Entonces, se puso a cambiarla, hechando madres, y en eso que las pinches tuercas del rin de la llanta, se fueron rodando y cayeron en una mendiga alcantarilla. En eso el rancheron, empieza a gritar mas maldidiones y a deseperarse. -Uno de los locos, que estaba sentado en la barda le dice: "-Quite una de las tuercas de cada una de las otras llantas, y ponga esa con tres". -¡OYE! - se sorprende el mendigo ranchero, ante la magnifica idea del orate-. -¡NO ESTAS TAN LOCO, CABRON!. -LOCO SI ESTOY....responde el tipo- ...PERO NO PENDEJO!!!
Estas eran dos amigas muy unidas y que se contaban todo lo que sucedía,, pero un buen día se casan, cada quien con su respectivo a la Luna de Miel.
De repente se encuentran en una avenida muy transitada en la cual no se pueden estacionar, saca la cabeza por la ventanilla una de ellas y le grita ¡Llámame!a lo que la otra le responde .......Yo también !! Yupy ¡¡¡
Entra una muchacha 105-60-100 ( medidas ) al consultorio, el medico al verla le dice:
- Desnudese de inmediato!
La rubiaza boca arriba en la camilla y el medico empieza a tocarle las 105 y pregunta:
- Sabe que estoy haciendo?
- Supongo que palparme a ver si tengo cancer, no?
Luego sigue por el vientre...
- Sabe lo que estoy haciendo?
- Supongo que checarme por si tengo mal el apendice.
El medico ya estaba como una cafetera, se desnuda, se la mete, empieza a trajinarla y le pregunta jadeando:
- Sabe lo que estoy haciendo.,.,.,?
- Supongo que comprobar como va la enfermedad venerea, que es a lo que vine...
- Que es un UROLOGO?
- Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.
En clase:
- ¡Que todo el mundo dibuje algo de memoria en la pizarra! - dice la maestra.
Entonces uno pinta un perro, otro un gato, y Manolito pinta un huevo con una sola mano, mientras tiene la otra en el bolsillo. Un compañero grita:
- ¡¡Maestra, Maestra!! ¡¡Manolito está copiando!!
Un joven de 18 años, algo tonto, le dice a su padre:
- Una chica me ha guiñado un ojo y me ha invitado a tomar algo.
- Sí, hijo...
- Papá, es que también me ha invitado a su casa, ¿voy?
- Sí, hijo.
- Papi, y si me invita a meterme en la cama, con ella para hacer el amor,... ¿ESO COMO SE HACE?
- Es muy sencillo; sólo tienes que meter tu miembro en la parte donde ella hace pipí.
Unos días más tarde...
- ¡Papá, he tenido un gran problema... Tuvo que venir el plomero para sacarne el miembro del inodoro!
- Mama, mama, en el colegio me llaman puta...
- ¿Y tú que haces?
- Les subo el precio
- ¡Mama! ¡Mama! Un hombre me ha dicho que si me acostaba con el me regalaba estos pendientes. (La niña señala a los pendientes que lleva puestos).
Un Hombre va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia muriendose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:
- Mira, yo no se que le pasa a este señor que se muere de risa cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este hombre ya ha venido por aquí unas cuantas veces. ¿Porqué no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa?
Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás de él. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
- Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
Va un Hombre a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presión. El tío entra y pide a toda voz:
- SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDON...
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- Dios mío! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- HAY, DE VERAS ?! SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DEME DOS...
Entra un señor a un autobús y ve a un joven todo presumido agarrado por dos chicas, una rubia y la otra morena. Si una estaba buena la otra le daba mil vueltas. Total que el señor se queda embobado mirando a las chicas y le dice el joven:
- ¿Y Usted, que coño quiere?
- Ah! ¿Puedo elegir coño?
¿Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
¿Que no? Pues ten cuidado donde te sientas porque...
- Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen pene el rápido?
- Bha!, tranquila, yo se cuidarme.
Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:
Oye... ábrete un poco.
- No, ya se cuales son tus intenciones, te llaman pene el rápido.
- Si no es para meterla, es para sacarla.
- Así pues el acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad?
- No, no. Contra la pared.
Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
· PRIMER DIA: "El capitán del barco me invitó a cenar".
· SEGUNDO DIA: "Estuve bailando con el capitán del barco".
· TERCER DIA: "Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó claramente".
· CUARTO DIA: "Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a morir más de 500 personas que viajaban en el barco".
· QUINTO DIA: "Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas".
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
- ¿Que te pasa Pepe?
- Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. hice el amor a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
- ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
En un autobús lleno a más no poder, un señor empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y ésta, visiblemente turbada, exclama:
- Oiga, ¿no podría meter la mano en otro sitio?
- ¡Señora.., no me tiente, no me tiente...!
Van en un carro un gringo, un frances y un mexicano. De repente, chocan y se mueren los tres. Se van al infierno, al llegar los recibe el Diablo Mayor...
- A ver cabrones, el que me miente la madre sin que yo me de cuenta, se salva y lo regreso a la Tierra; pero que no me de cuenta, porque se va derechito al pinche infierno a rostizarse el resto de su vida !!
Y asi, pasa primero el gringo... Con el pensamiento le dice "chinga tu madre pinche diablo".
- Ah!, Ah!, Ah!!! con que me la mientas con el pensamiento ? al infierno, mendigo gringo !!
Pasa despues el frances... y le dice :
- Mira Diablo, atras de ti !!
Y cuando el diablo se gira, por detras se la mienta con el brazo.
- Ah!, Ah!!! con que me la mientas a mis espaldas ? al infierno pinche frances !!
Por ultimo, pasa el mexicano...
- Oye diablo, mira, te vendo este anillo.
- Ni madres, yo para que quiero un anillo.
- Mira diablo, yo te lo vendo en 50 pesos, luego tu se lo vendes a tu mama en 100 pesos y ella, que lo venda a quien quiera por 500 pesos.
- Y eso que ?
- Pues que asi chingo yo, chingas tu, y chinga tu madre !!!