Una señora va a visitar a su esposo a la cárcel y el esposo le dice.
- Hola vieja, ¿cómo estás?
- Bien
- Y cómo está mi hijo?
- Bien
- No vieja, tú tienes algo
Ella le contesta:
- No viejo, es que 40 años son muchos y le dije a director de la cárcel que si no había una manera de rebajar la condena...
- Y qué te dijo
Ella le contesta:
- No pues, que cada vez que se las diera te iba a quitar un día...
- Y entonces?
Y ella dice:
- Pues ya vámonos
llega Venancio con Manolo y le pregunta:
-Oiga Manolo, usted sabe lo que es la lógica?
-no, pero ahoritita mismo se lo investigo.
Entonces ya va Manolo con el profesor de la escuela del vecindario y le dice:
-Oiga Señor profesor, que es lógica?
-uyuyuy, pues la lógica es...es..mire le voy a poner un ejemplo:
Usted tiene pecera?
-si
-pues por lógica tiene peces. Y si tiene peces, por lógica le gustan los colores vivos, no?
-pues..si
-y si le gustan los colores vivos, pues por lógica le gustan las fiestas
-si..si me gustan
-y si le gustan las fiestas, pues por logica le gusta bailar
-si
-y si le gusta bailar, por lógica le gusta bailar con mujeres
-pues claro!!
-y si le gusta bailar con mujeres, por lógica le gustan las mujeres
-Claro!!!!
-entendió?
-Muy bien, gracias, profesor.
Entonces va Manolo a explicarle a Venecio que era la lógica:
-Venancio!! Venancio!!! mire que ya se que es lógica!!!!
-Si?? y qué es?
-Mire, usted tiene pecera, no?
-no...no tengo
-ENTONCES POR LOGICA USTED ES PUTO!!!!!!
En una fiesta, se acerca un señor a una chica(por cierto, bien buena):
Señor: Señorita, podriamos bailar unas piezas?
Srta: Cuándo ha visto usted un manjar en la boca de un cerdo?
Señor: No le he dicho que me la chupe, le dije que bailara conmigo!
Un viejo cubano moribundo en Miami:
-Hija, se que me estoy muriendo, y quiero para morir feliz besar primero la bandera cubana. Anda, Maria, consigueme una bandera cubana, por favor.
Sale Maria, desesperada a buscarla, y ve a una amiga:
-Juana, el viejo se esta muriendo, pero antes quiere besar una bandera cubana, tienes tú alguna?
-La unica que poseo la tengo grabada en la ingle, pero bueno, con tal que el muera feliz, me animo a mostrarsela.
Va Juana y entra en la habitacion del cubano moribundo.
Luego de salir, entra Maria y le pregunta:
- Y, abuelo, como la has pasado?
-Muy bien, he besado 2 minutos la bandera, y 1/2 hora a Fidel Castro.
Un dia llega una chica a confesarse y dice:
---padre mi novio me ha dado un beso en la boca.
Inmediatamente el padre abre su computadora portatil y empieza a teclear el pecado, oprime enter y aparece la penitencia:
---mira hija, vas a rezar 20 minutos y tu pecado estara perdonado.
al otro dia llega la misma chica:
---padre mi novio me dio un beso y me acaricio un seno.
vuelve a teclear el pecado y oprime enter:
---mira hija vas a rezar 40 minutos y estas perdonada.
al siguiente dia la misma chica
---padre mi novio me dio un beso, me acaricio un seno y me metio la mano por debajo de la falda.
teclea el padre el pecado
---mira hija vas a rezar 1 hora y estas perdonada.
siguiente dia la misma chica
---padre mi novio me beso, me acaricio los senos me desvistio y me metio la puntita.
teclea el padre el pecado, oprime enter y... ¡¡¡¡ERROR!!!!
nuevamente teclea el pecado y ...¡¡¡¡ERROR!!!!
---mira hija, ve y dile a tu novio que te la meta toda porque esta madre ¡NO DA DECIMALES!!
Estaba un gallego platicando con su amigo, y quejandose de su mujer, que no lo respetaba, porque no lo bajaba de pendejo, y que eres un pendejo para esto, que eres un pendejo para lo otro, y que eres un pendejo por esto, y que eres un pendejo por lo otro, y dice el gallego: "Pero en realidad, la pendeja es ella, porque el otro dia, se fue con sus amigas a pasear a las playas de Acapulco, y la muy pendeja se llevo una caja de condones, se le olvido que ella no tiene pito"
Pepito va donde el Cura y le dice:
Padre presteme su lorito?
el Padre le responde :
no Pepito no te puedo prestar el Lorito
Pepito insiste y el Padre le dice bueno Pepito te presto el lorito pero no le enseñes malas palabras, Entonces Pepito lo lleva a la piscina: y un niño le dice a otro niño "yo siendo tu, no tomaba esa agua sucia"
y el lorito se aprende "yo siendo ................"
despues lo lleva a un partido de futbol y un jugador le dice a otro "Si no me agacho ese hijo de puta me pegaba"
y el lorito se aprende.."Si no........"
camino a la Iglesia se encontraron un perro muerto y unos niños lo rodeaban y uno dijo metalen el dedo y veran como revive
El Padre ya en la misa dice:
Tomad y bebed todos de el
y el lorito responde "yo siendo tu, no tomaba esa agua sucia"
el padre del coraje lanza la copa y el lorito se agacha y responde "Si no me agacho ese hijo de puta me pegaba"
el padre como sufria del corazon le dio un infarto y todos lo rodearon y el loro dice:
METALEN EL DEDO Y VERAN COMO REVIVE!!!!!!!!!!!!
En un pueblito escondido de México había llegado una brigada de asistencia porporcionando primeros Auxilios, vacunas, etc. Y promovieron el uso del condon en el pueblito, para prevenir el sida.
Un día un rancherito del pueblo tuvo que viajar a la capital y se fue en el autobus, cuando de repente En un alto que hizo el autobús se sube un asaltante con una jeringa y dice :
!bueno, esta jeringa tiene el virus del SIDA y el que no me entregue todas sus pertenencias se lo inyecto!
Toda la gente de inmediato comenzo a entregarle todo: anillos,aretes,cadenas.......etc.Cuando el asaltante llego donde estaba el rancherito le dijo:
!deme pues todas sus pertenencias o le inyecto el virus del SIDA !.Y el rancherito le contesto: !Yo no le voy a entregar nada,harto trabajo que me ha costado conseguirme mis cositas pa' entregarselas a su merce,no ni bobo que fuera !.Entonces el asaltante le inyecto el virus del SIDA y salio corriendo.
La gente muy asustada despues de lo sucedido le pregunto al rancherito:
!joven,a usted no le dio miedo que le inyectaran el virus del SIDA?!.
Y el rancherito contesto:!No porque traigo el condonsito puesto .......!!
Una mujer en un lugar público pregunta a un caballero:
- Buenas Noches Sr. ¿El Tocador de Damas?
A lo que el caballero responde amablemente.
- Sí. A sus órdenes.
Va un viejito a ver al médico, quejándose de su impotencia.
- Hay, doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor,al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima le dice: Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones coma mucho pan.
Así es que el viejito se mete en la primera panadería que encuentra y pide 5 Kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: Que bien, abuelo, son tantos en su familia?
- No, mijita, si vivo solo.
- Entonces va a organizar alguna reunión?
- No, mijita, para nada.
- Perdone entonces la curiosidad, abuelo, pero para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero abuelo, para usted sólo es mucho pan, se le va a poner duro!
- A, picarona, tu también lo sabías?...
Llega la maestra a la escuela y le pregunta a los niños que es lo que hacen en su casa y como les llaman debido a esto. Dice la maestra:
- A ver mario tu que haces?
- Yo maestra voy al supermercado y le ayudo a los viejitos a cargar sus bolsas.
- Muy bien Mario, y como te dice?
- AS de la tienda..
- A ver Jacinto , y tu?
- Yo ayudo a mi mamá con el quehacer siempre
- Y como te dicen dice la maestra.
- As del hogar.
- Y tu pepito?
- Yo me subo a la azotea y le escupo a la gente y les aviento huevos
- Y como te dicen Pepito?
- ¡HAS de bajar hijo de la chingada!
Se encuentran dos amigos en la calle y el uno le dice al otro:
-!Fijate Juan, que llevo 2 años con mi novia y no le he tocado ni un pelo!
A lo que juan le contesta:
- !!!QUE PUNTERIA!!!
Estos eran dos compadres que querían irse a trabajar al otro lado de la frontera. Después de mucho pensar decidieron hacerse pasar por una vaca y tratar de atravesar unos campos de pastura para alcanzar el lado americano. Para ello se disfrazaron apropiadamente y allá se fueron los dos compadres, uno atrás, agachado, y el otro adelante, guiándolo...
- ¡A la izquierda, compadre...! ¡Ahora un poquito hacia la derecha! ¡Ahora hacia adelante, compadre....!
Total, que así ya casi habían cruzando todo el campo cuando de pronto el compadre de adelante le dice muy nervioso al que venía detrás:
- ¡Apriete el paso compadre!
El compadre camina un poco más apurado pero el de adelante vuelve y le repite:
- ¡Que apriete el paso le digo!
El de atrás acelera un poco más pero eso es todo lo rápido que puede caminar; sin embargo, el de adelante insiste nuevamente y le dice casi histérico:
- ¡QUE APRIETE EL PASO, COMPADRE…!
- ¡Es que ya voy a todo lo que da, compadre!
- Ah no… ¡pues entonces apriete el culo porque ahí detrás tiene al toro!
Eran 3 hermanas que se habian casado, y estaban a punto de irse a su luna de miel. La madre de estas les dice que cuando regresen de la luna de miel, vayan a visitarla y les describan la verga de su marido, y ella les dirá como es él.
Al regresar de la luna de miel, van las 3 hijas donde su madre y empieza la primera:
-Mamá, la verga de mi marido en muy pero muy larga y muy pero muy delgada.
Se queda la madre pensativa y dice:
-Eso es fidelidad!
La segunda hija dice:
-La verga de mi marido es muy pero muy gruesa, y muy pero muy chica.
Y la madre dice:
-Eso es amor!
La tercera se acerca y le dice a su madre:
-La verga de mi marido es muy pero muy larga, y muy pero muy gruesa.
A lo que la madre responde:
-ESO ES VERGA!!!!!!!!!!!!!!!
Esta es una niña que iba a cumplir 18 años, pero nunca habia salido a alguna fiesta, ni conocia a nadie, como regalo de cumpleaños le pidio a su madre permiso para ir a una fiesta, su madre le dio permiso, pero antes le dibujo una palomita debajo del obligo para asegurar que nadie le hiciera nada malo,fue a la fiesta y volvio al otro día en la mañana contandole a su madre que la habia pasado muy bien y que habia conocido a mucha gente, la madre se alegro pero le pidio que le mostrara la palomita para asegurarse que nadie le hubiera hecho nada malo, a lo que la niña responde...
MAMA LA PALOMITA ESTA BIEN, PERO EL NIDO ME LO HICIERON MIERDA.
Llega una pareja de recien casados al hotel y el novio estaba de un caliente que hasta sudando estaba. Asi que agarra a la novia le sube la falda y orale¡, empieza a hacer lo suyo, aunque con un poco de dificultad, hasta que logra entrar y continua la faena hasta que la termina, entonces le pregunta a su novia, ahora esposa:
- Ay mi amor, me hubieras dicho que eras virgen y hubiera sido más cuidadoso.
A lo que contesta la esposa:
- Y tu me hubieras dicho cabrón que estabas tan caliente y me quito las medias¡¡¡¡¡¡
Esta era una vez un político que llegó a un pueblo en su campaña, entonces se paró enfrente de toda la gente que estaba en la plaza y les dijo: por favor, formen una circunferencia, círculo o rueda. Como comprenderán digo circunferencia para la gente preparada, círculo para la más o menos y rueda para gente como aquél borracho que está allá ( señalando a un borrachito que estaba agarrado de un poste ); pero el borracho lo escucha y se deja ir al centro de la circunferencia, círculo o rueda.Todos a la espectativa viendo al borracho que vá a decir, el cual señalando al político le dice: "alto, stop, colorado. El que yo tome, beba o ingiera; alcohol, vino o cerveza no le dá motivo, razón o sentimiento; para que se me acuse, señale o hechen la culpa. Por lo tanto vaya usted a chingar a su madre, tutora o progenitora ".
Cuenta la histora que cuando dios creo al mundo antes de enviar a los animales a poblar la tierra les dijo "os voy a conceder un deseo, lo que mas quieran se les hara realidad" y pues ya se imaginaran, la cola que se formo y como siempre el burro quedo hasta el final de la cola, pasa el elefante y dice -yo quiero colmillos de marfil- y dios le contesta "concedido y a la tierra", pasa el leon y dice -yo quiero una gran melena- "concedido y a la tierra" , el burro despues de un dia de espera y ver que la cola no avanzaba se quiso meter adelante pero los animales no se lo permitieron, *ORA CABRON AGARRE SU TURNO* le dijeron al burro, luego paso el flamingo -yo quiero plumaje rosa- "concedido y a la tierra" y asi pasaron 10 dias en los cuales el burro trato en diversas ocasiones de colarse adelante pero nunca pudo hasta que, despues de 18 dias de espera le toco su turno y le dijo dios "y a ti que te concedo", el burro ya bastante molesto por la espera replico ¡¡ BAHHHH PURA VERGA!! "concedido y a la tierra"
Una pareja de casados dormia con su hijito al lado, el marido, con deseos de cabalgar y para que el hijito no se entere de sus deseos una noche le dice a su esposa:
-¿Querida, y si esta noche lavamos la ropa?
La mujer le contesta:
-Ahora no, la máquina de lavar ropa esta estropeada.
La note siguiente ocurre los mismo, el marido le dice:
-¿Querida, y si esta noche lavamos la ropa?
La mujer nuevamente le contesta:
-Hoy no, la máquina de lavar ropa aún esta estropeada.
Lo mismo ocurre durante cinco noches seguidas, el marido preguntaba insistentemente y la mujer rechazaba. La sexta noche el marido no dice nada y la mujer al ver que el no se hacía oir, ella le dice:
-Querido, la maquila de lavar ropa ya esta funcionando nuevamente, no quieres lavar ropa esta noche?????.
El le contesta:
-¡¡No, ya la lave a mano!!!!.
Una prostituta toma un taxi ....
-¿ A dónde la llevo? Preguntó el taxista.
-Diez cuadras derecho a la casa de un amigo.
Cundo llegan la prostituta dice uy me olvide de la plata.
El taxista dice eso lo podemos arreglar,la prostituta que iba con una faldita corta habre las piernas y dice cobrece y el taxista mira para atras y dice ¡¡no tiene un billete mas chico!!!!.
Erase una vez, un concurso de natacion muy especial, se trataba de que los competidores tenian que nadar en una alberca de 400 metros dividida en 4 partes, 100 metros con anguilas electricas,100 metros con cocodrilos, 100 metros con pirañas y 100 metros con tiburones, y asi estabasn todos los competidores y se avienta el primero, dice el comentarista.
"Se avento el primero y va pasando por las anguilas, llega a los lagartos y .. ohh hasta ahi llego, pero se avienta el segundo y... no paso de las anguilas, ahi va el tercero, pasa las anguilas, pasa los lagartos, las pirañas y.. oooh lastima"
Total que pasan todos los competidores y ninguno puede asi que el comentarista dice:
"Ya que los competidores no pudieron hacerlo, si algun voluntario del publico se cree capaz de pasar la prueba se llevara nuestro trofeo alguien"
Nadie se animaba y dice de nuevo el comentarista:
"Bueno, ni modo nadie se anima.. momento se avento uno, va pasando las anguilas ¡las paso!, llega a los lagartos ¡lo hizo!, esta pasando por las pirañas ¡increible!, llega a los tiburones, se esta peleando con ellos, ¡mata a un tiburon y pasa! ¡lo logro!, ¡lo hizo!, ¡increible!..... señor por favor unas palabras de alguien tan valiente como usted"
Y dice el nadador sacudiendose unas pirañas de las orejas:
"¡¡¡¡¡¡¡¡CHINGUE A SU RE-PUTA MADRE EL PENDEJO QUE ME AVENTO!!!!!!!!!!!!!!!!"
A un negro lo agarro la policia como sospechoso de robo en una joyeria y como no queria confesar donde estaban las joyas robadas le metian la cabeza en un tanque con agua para que confesara:
-Donde estan las joyas?? Pinche Negro y le sumergian la cabeza en el agua. El negro apenas si respiraba, al borde de la asfixia le sacaban la cabeza y le repetian la pregunta: -DONDE ESTAN LAS JOYAS?????? Negro Hijo de tu Pin#@!% Ma$##*#@@$ -!AY DIOS MIO, LES JURO QUE NO SE! y otra vez le sumergian la cabeza lo dejaban casi hasta ahogarlo lo sacaban y le hacian la misma pregunta: -NO TE HAGAS EL PENDEJO CON NOSOTROS, DONDE ESTAN LAS JOYAS??? y lo volvian a sumergir , ya el negro con los ojos desorbitados del sofoco alcanza a sacar la cabeza del estanque y con un esfuerzo sobrehumano les grita: -!POLICIAS HIJOS DE LA CHIN@%$# POR QUE NO CONTRATAN UN PINCHE BUZO PARA QUE LES BUSQUE SUS PINCHES JOYAS POR QUE LO QUE SOY YO, NO VEO NI MADRES EN ESTE PUTO TANQUE.
Finalmente los árabes y los judíos decidieron resolver sus pedos de una vez por todas y sin matarse entre ellos.
Acordaron una pelea de perros, de a perro por bando, hasta la muerte. El país del perro ganador habrá ganado y será quien ponga las condiciones. Ponen la fecha para el enfrentamiento, y ese día se encuentran Netnyanhu y Arafat al centro del desmadre y la gente coreando a sus respectivos países. Transmisión en vivo por TV y todo el pedo...
De pronto aparecen cinco árabes sujetando a un pinche perro monstruoso, una bestia, la baba le escurría, el instinto asesino se le reflejaba en los ojos, en vez de pezuñas tenía garras, lleno de músculos, feo el cabrón... una pinche máquina de destrucción.
En el lado opuesto aparece un israelí empujando a un pinche perrillo salchicha, largo largo, chaparro y pendejón. El pinche perro se movía muy a guevo, se veía pesado el cabrón.
No'mbre, los árabes estaban felices y decían: "Por fin vamos a chingar a estos pinches vecinos ojetes".
El perro de los árabes ve al salchicha y se enfurece soltándose de las correas de sus cuidadores, lanzándose a toda carrera contra el perro salchicha... Corre, corre, se lanza en un salto vertiginoso con el hocico abierto buscando la yugular del otro....
En eso el salchicha abre un tremendo hocico encabronadamente grande y lleno de dientes, y de una mordida le arranca la cabeza a su oponente.
Los árabes enmudecen por varios minutos, tratando de creer lo que acaban de ver, hasta que Arafat dice: "Ni pedo, aceptamos la derrota, pero aún no lo creemos: 1 millón de dólares invertido en preparar a este animal, y para nada...."
Responde Netanyahu: "Pues sí, ya ves nosotros nos gastamos 2 millones de dólares en hacerle la cirujía plástica al pinche COCODRILO, pero valió la pena...."
Estaban batman y robin acostados en la baticama y tapados con la misma batisabana, batman se encontraba escupiendo al aire y como es logico la ley de la gravedad hacia que la saliva le callera a robin en la cara, despues de 10 salibazos le dice robin a batman ya encabronado.
-¡¡¡mira pinche remiendo de murcielago, a ver si dejas de hacer tus cochinadas y sino de perdida avisa hijo de tu p...#+*¡¿?##°!!!
*esta bien robin, no te encabrones yo te aviso para la proxima*
a las 3 minutos le dice batman a robin ¡¡¡ay te va una cochinada robin!!! , al oir esto robin agarra la batisabana y se tapa de inmediato de pies a cabeza y PRRRRRRRRRR*
* (sonido que emitio el pedo que se tiro batman)
Llega un tipo con el doctor y le dice, doctor fijese que sufro de eyacuacion precoz y pues mi señora ya hasta el divorcio me quiere dar, ¡por favor ayudeme!, el doctor despues de hacerle analisis y estudios llega a la conclusion de que el problema del tipo era de caracter sicologico por lo que le dice:
-mire joven su problema es de solucion sencilla, ya que su problema es sicologico, cuando tenga sexo debe de pensar en otras cosas que no sea el sexo-
*y que hago doctor!
-mire cuando llegue con su esposa y empieze con el ritual de la seduccion y lleguen al momento de la relacion, cambie sus pensamientos por ejemplo, imagine que entra a un restauran, llega se sienta, el mesero se le acerca, le ofrece algo de beber usted le pide un vaso de agua, se fuma un cigarrillo, pide el plato fuerte, se lo come le traen el postre, ¿cuanto tiempo cree usted que ha pasado en lo que hizo todo eso?
*no pues como 30 minutos*
-exacto, entonces despues de todo eso llega el mesero y usted le pide un cafe, en el momento en que le sirvan el cafe, ahora si desfoguese y dele rienda suelta a todo lo que da para llegar al orgasmo-
el tipo se va a su casa feliz de la vida y llega con su esposa y le dice- ora si vieja se acabaron nuestros problemas, y empiezan a cachondear y al llegar al momento del mete y saca, el tipo cambia de inmediato sus pensamientos:
*voy llegando a un restaurant, entro, me dirijo a una mesa, me siento en la silla, se me acerca el mesero ¿en que le puedo servir joven? ¡¡TRAEME UN CAFE PERO APURATE CABROOON!!
Este era un argentino universitario que le pregunta a su padre que significaba la palabra automaticamente
a lo que el padre le contesta miralo de este modo, yo salgo a trabajar pero en el camino recuerdo que se me olvida algo en casa regreso, entro a la casa y encuentro a tu madre con otro hombre en la cama, yo que soy? -pregunta el padre.
y el hijo responde: perdoname padre pero tu eres un cornudo
y le contesta el padre:si yo soy un cornudo pero, automaticamente tu eres un hijo de puta.