Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada:
H: ¿Cuanto me costaria estar con una de estas señoritas?
E: Hombre, pues depende del tiempo
H: Supongamos que llueve
Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llama a la puerta un amasijo humano sin pies ni brazos:
-¿Quien es usted? - Preguntan las chicas asombradas.
-El hombre que ustedes pedian, ¿ocurre algo? ¿he llegado tarde?
-No si puntual ha sido, pero ¿y valiente?
-Perdi brazos y piernas en la guerra, luchando.
-¿Y de virilidad como andamos?
-¿Con que se creen que he llamado?
Un hombre va a un puticlub y pide una puta barata:
-¿Que le parece una de mil pesos?
-Que va, que va, mas barata
-¿Quizas quinientos pesos?
-Pero usted debe creerse que yo soy Onnasis, ¿no?
-¿Y cien pesos?
-ni madres, ¿esta loco?
-Pues mire, vayase a la de la ultima puerta que es gratis.
-Esa si me gusta vale, voy para alla.
El hombre va leyendo carteles en los que pone: Puta americana, puta francesa, puta inglesa, puta alemana, puta rusa... y en la ultima puerta lee el hombre: Puta calle.
Despues de una despedida de soltero con vino, aguardiente y cuba libre, un par de amigos se van a una "casa de citas" y piden un par de "senoritas" y el jefe de la casa mira el registro y ve que solo le queda una chica y una muñeca inflable, pero se da cuenta de que uno iba borracho como una cuba y le da la chica al sereno y la muñeca al borracho.
Al dia siguiente se encuentran los dos amigos y le dice uno a otro:
-Yo me lo he pasado de maravilla esta noche ¿y tu?
-Que va, la mia era tan miedosa que le di una mordida en una teta y salio volando por la ventana.
Dice un niño en la clase maestra, estoy enamorado de usted!!!
- ay juancito a mi no me gustan los niños
- Perfecto profe a mi tampoco, uso preservativo o usted anticonceptivo
PECADOR:Padre me confieso por que siempre estoy haciendo poesias y me siento un poeta.
CURA: Hijo mio pero eso no es pecado , no debes sentirte mal , lo que tu tienes es un DON DIVINO .
PECADOR: PUESSS..... CHUPEME EL PEPINO
En qué se parece la matemática al papel higienico?
En que la matemática se calcula y el papel higienico seca el culo.
Un elefante muy molestoso,caminaba por un zoologico, cuando a su paso molestaba y se mofaba de otros animales, en eso le encuentra a un sapo muy tranquilo, el elefante lo queda mirando y le dice... Pero que animal tan FEOOO, que ojotes tan horribles y grandes tienes, no tienes orejas, te palpita la garganta que ASCOO, que piel para REPUGNANTE.... el sapo lo queda mirando y le dice muy tranquilamente en realidad soy FEO, ASQUEROSO Y REPUGNANTE pero no tengo el !PENE en la CARA!
Un señor va vendiendo huevos casa por casa
-¡Buenos dias! Señor vendo huevos y....
Y le contesta el otro : ¡¡Y yo para que chingaos los quiero vendados!!!!
Un amigo le dice a otro:
-Oye, Antonio. ¿A ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
-Hombre, con mas de dos me dan asco.
Le pregunta un amigo a Pepito:
-¿Tu has visto alguna vez mujeres en pelotas?
-No, yo siempre me visto para ver mujeres
Un borracho va caminando por la calle, cuando se encuentra una mujer con unas tetas gigantescas y le dice:
Adios tocaya!
y ella le contesta; Te llamas Mariaeugenia?
No, me llamo Senon !
Se mueren un judio un escoces y un mexicano, llegan a presencia del Altisimo y este les dice:
los tres han sido grandes pecadores, tú Isaac has sido un tacaño durante toda tu vida has estado racaneando, durante toda tu existencia tú Mc Coy has sido un borracho que has tragado mas Whiskey que agua hay en el mar y tu Emiliano has sido un "mayate" de campeonato, los 3 deberían ir al infierno pero como soy magnanimo les dare una segunda oportunidad pero a la primera que volvan a sus anteriores vicios iran directamente al infierno.
Total que de pronto aparecen los 3 en un desierto, empiezan a andar, y cuando llevan unos kilometros se encuentran con una botella de Wiskey, el escoces lucha contra el vicio que lleva dentro pero no lo puede resistir, la coge, la abre y la da un trago y segun bebe ZAS desaparece. Los otros 2 se quedan apendejados, siguen andando y de pronto el judio ve una moneda en el suelo, no puede resistir la tentacion, se agacha a por la moneda y ZAS desaparecen los dos.
El Papa visita a los siete enanos de Blanca Nieves. Cuando termina su sermón donde compara a las distintas religiones Tontín levanta la mano para hacerle una pregunta.
-"Su Santidad, ¿existen monjas enanas en Roma?
-"No Tontín", responde el Sumo Pontífice, "no hay".
-"Su Santidad, ¿existen monjas enanas en algún lugar de Italia?", vuelve a preguntar Tontín.
-"No Tontín", se desespera el Papa, "no existe ninguna monja enana en Italia".
-"Su Santidad", pregunta desesperado Tontín, "¿existen monjas enanas en algún lugar del mundo?
-"No Tontín, lo siento pero no existen monjas enanas en ninguna parte del mundo".
En eso, de la parte de atrás del salón, los seis restantes enanos en voz baja comienzan a burlarse, "Tontín se cogió a un pingüino, Tontín se cogió a un pingüino...."
Esto era una pareja de novios que practicaban una de esas religiones que son muy estrictas. Una tarde sale la inocente pareja a dar un paseo en medio de un frio del carajo, y la chica le dice a su joven novio:
- Mi amor, ¡tengo mucho frio!, siento que los pies se me congelan…
- Ponlos encima de mis piernas, mi vida, para frotártelos y mantenerlos calentitos…
Ella sube los pies encima de su novio, y al poco rato le pregunta intrigada:
- Mi amor, ¿y qué es eso tan duro que siento entre tus piernas…?
- Ese es mi pene, mi vida, que también lo tengo congelado del frio… ¿por qué no me lo frotas y así me lo calientas un poquito…?
Total, que la mujer comienza a frotarle el pene al novio, y pasa lo que tiene que pasar… Al otro día, en la mañana, la joven muchacha ve a su madre y le pregunta:
- Madre, ¿qué sabes tu de los penes…?
- No mucho, ¡pero espero que tu no sepas nada de ellos todavía…!
- Yo casi no se nada tampoco… lo único que se es que son bien asquerosos cuando se descongelan…
EL SERMON ANGELICAL
LLEGA UN CURA (sacerdote) JOVEN A UN PUEBLO, LO RECIBE EL CURA ANTIGUO QUE ERA UN POCO ENTRADO EN AÑOS DICIENDOLE :"EN QUE TE PUEDO ATENDER HIJO ?" EL CURA JOVEN RESPONDE "YO SOY EL ENVIADO A COLABORARLE EN LAS LABORES PARROQUIALES PADRE, PERO DESEO PEDIRLE UN FAVOR, QUE ME ACONSEJA PARA QUE NO ME DEN TANTOS NERVIOS A LA HORA DEL SERMON
EL CURA VIEJO LE RESPONDE " NO HAY PROBLEMA HIJO, AL ARRODILLARTE DESPUES DEL EVANGELIO, ENCONTRARAS DEBAJO DEL PÚLPITO UNA BOTELLA DE AGUARDIENTE, TE TOMAS UN TRAGO Y ESO TE PONE CHEVERE PARA HABLAR".
LLEGÓ EL DIA DEL DEBUT DEL CURA JOVEN Y LA IGLESIA ESTABA FULL DE GENTE, SIGUIENDO LAS INDICACIONES DEL CURA VIEJO, DESPUES DEL EVANGELIO SE ARRODILLA Y TOMA LA BOTELLA DE AGUARDIENTE Y SE PEGA UN TRAGUITO. . . DE UN LITRO.
BIEN, PASÓ EL SERMON, SE ACABA LA MISA Y AL ENTRAR A LA SACRISTÍA LO ESTABA ESPERANDO EL CURA VIEJO, EL CUAL LE DICE : "BIEN HIJO MÍO, LA MISA NO ESTUVO MALA Y EL SERMON TAMPOCO, PERO HAY 5 PUNTICOS QUE QUIERO DISCUTIR CON UD" (CURA VIEJO "CV", CURA JOVEN "CJ")
CJ : "LO QUE UD DIGA PADRECITO" ( VOZ DE BORRACHITO)
CV : "EN PRIMER LUGAR HIJO, YO LE DIJE QUE SE TOMARA UN TRAGUITO PARA EL SERMON Y NO TODA LA BOTELLA"
CJ : "NO HAY PROBLEMA PADRE YO LE COMPRO LA OTRA (VOZ...YA SABEN )
CV :"EN SEGUNDO LUGAR HIJO, LOS NIÑOS CUANDO SE MUEREN SE VAN PARA EL LIMBO, Y NO PA'LA PUTA MIERDA COMO DIJO UD EN EL SERMON "
CJ : "HIP... HIP"
CV : "EN TERCER LUGAR MIJO, MARIA MAGDALENA NO ERA UN A PUTA QUE LO REPARTÍA SINO UNA PECADORA ARREPENTIDA."
CJ :"HIP.."
CV : "EN CUARTO LUGAR MIJO, CAIN MATÓ A ABEL DE UN GUASCASO CON UNA QUIJADA DE BURRO Y NO DE UNA PATADA EN LAS GÜEVAS COMO DIJO UD EN EL SERMON ".
CV : "Y EN QUINTO LUGAR (TONO FURIOSO) EL CURA DEL PUEBLO NO ES NINGÚN HIJUEPUTA . . . ¡ PORQUE EL CURA SOY YO!
Era una mañana fria en el convento de los Jeronimos Desvestidos (solo por darles nombre) Ya va a empezar la misa y cuando el sacerdote va a tocar el piano ZAS! que se encuentra un condon allí entre todas las teclas.
-Pero quien habrá sido capaz!? -se pregunta.
Entonces mandan llamar a todos los novicios, "Quien ha puesto un condon en el piano?" les van preguntando uno por uno.
-He sido yo-contesta uno de ellos conocido por su timidez.
-Pero como hijo?
-Es que padre, mire anoche cai en pecado carnal, y la muchacha me dijo traes condon? A lo cual yo respondi que si, y ella me respondio "Pues usalo"
-Entonces hijo?
-Pues que yo estaba leyendo las instrucciones de uso y allí decía "Pongase en el organo" pero como no tenemos organo aqui en la iglesia pues lo puse en el piano!
El novio nunca le dice a la novia que el tiene una pierna de madera por miedo de que ella lo rechace.
Pasa el tiempo, se comprometen pero el novio sigue sin contarle nada, tan solo le dice que le tiene una sorpresa.
Por fin llega el momento de la verdad:
- Mi vida, ha llegado el momento de que te dé la sorpresa, pero quiero que antes apagues la luz" Total, que ella apaga la luz, y entonces él se quita la pata de palo, le coge una mano a su esposa, y se la lleva al muñón.
La esposa, que no sabe que es eso, empieza a frotarlo y entonces dice: -!!!Pues sí.....sí que es una sorpresa....pero no importa, dame la vaselina y ya veremos que se puede hacer!!!!!
Llega de visita el compadre, ya que le agarra la noche le dice:
- Oiga compadre Juan, ya que se hizo de noche, sería mucho pedirle, si le digo que me dé posada?.
- No compadre, como va creer, aunque sólo hay una cama pero ya veremos como nos acomodamos. Usted compadre se queda pegado a la pared; tú, mujer te quedas en medio (le dice a su esposa) y yo me quedaré a la orilla.
En la madrugada, el visitante le quita el calzoncito a la comadre y le hizo el amor.
Al día siguiente, la mujer le pone la queja al marido:
- Mira, fíjate que el compadre me cogió anoche.
- YA DECIA YO !!! SI QUE SOY LISTO, PORQUE CREES QUE ME QUEDE A LA ORILLA , YA CONOZCO BIEN AL COMPADRE , SI ME HUBIERA QUEDADO EN MEDIO, EL CLAVADO HUBIERA SIDO YO!!!
ESTABA UNA GATITA MUY TRISTE ; Y EL GATO TRATABA DE ANIMARLA:
*QUE TE PASA MI AMOR?
**MIAUU
*QUE QUIERES CIELITO?
**MIAUUU
*MI AMOR , QUIERES QUE TE COJA UNA RATA?
** NO, MEJOR COJEME UN RATO!!!
andaba un tipo perdido y le pregunta a un deprabado, disculpe amigo,por donde puedo coger un autobus.
el deprabado le contesta: PUTA...SOLO QUE POR EL TUBO DE ESCAPE!!!
habia una ves una señora que vendia tortillas la cual pasaba diariamente por casa de un señor que tenia un loro,el loro cada ves que ella pasaba se ponia debajo de su falda, ella llevaba un calzón de bolitas y el loro cantaba: yo tengo una bolita que me sube y me baja... al otro dia hizo lo mismo ella llevaba un calzón de corazon y canto: hay...que me hace el corazón pun punpun...entonces la vieja dijo este loro mucho jode hoy me voy sin calzón y el loro hizo lo mismo y le canto a mi me gusta andar de pelo suelto....
Va un bizco caminando por la calle y le grita un tipo:
- Adios pinche bizco!!!
A lo que él contesta:
- Putos los dos!!!!!!!!!!
UN NINIO LE PREGUNTA A SU MADRE :
*MAMI ES CIERTO QUE LOS ANGELITOS VUELAN?
**SI HIJITO, TODOS LOS ANGELITOS VUELAN.
*ENTONCES PORQUE MARIA LA SIRVIENTA NO VUELA?
**Y PORQUE TENDRIA QUE VOLAR HIJITO?
*PUES MI PAPA ACADA RATO LE DICE , COMO ESTA MI ANGELITO.
**ESPERATE YA VA HA SALIR VOLANDO ESA PUTA!!!
Dos buenos amigos, uno se va de cacería y el otro le recomienda que le traiga de mascota una culebra que le dicen La tuki tuki, el cazador le pregunta ¿como puedo traerte viva un animal tan peligroso y de que manera la cazaba sin herirla o matarla? el amigo le responde que esa culebra siempre está enrollada entre los arbustos y la distingue por que es amarilla con pintas negras, para cazarla debe cogerla por la cola apretarla con las manos y luego ir subiendo los apretones hasta la cabeza diciendo tuki tuki y meterle el dedo en la boca y ella se duerme.
Ok. dice el cazador y se fue de cacería.
a la semana viene el amigo a visitar al cazador y preguntarle si le habia traido la culebra, y lo encuentra en cama todo mal herido y de mal genio y la dice el amigo ¿que paso? y le contesta quitate de mi presencia por tu culpa mira como estoy, hice exactamente lo que me dijiste yo vi la cola en el arbusto y la apreté y fuí subiendo pero Dios mio yo no le vuelvo a meter el dedo en el culo a un tigre.
Pues ahí tienen que está un ventrílocuo bien jodido, sin trabajo, y tal era su necesidad que hasta había vendido a su muñeco, que era su única fuente de ingresos..y ahí está sentado en la banqueta, cuando en eso se acerca un perro, y se le para ahí a un lado...y empieza a jugar a que habla por él, y le dice:
- Hola perro, como estás...
Y el ventrílocuo mismo simulando que habla el perro..
- Yo bien, cabrón, pero mira tú que jodido, das lástima...y mira que vender a tu muñeco, que era tu único amigo...que poca madre tienes..
- Oh...ya!, pinche perro, no me regañes, mira, mejor te invito un trago...
- Ah! pero para eso sí tienes, cabrón...
- Oh...ya, vamos...
Ahí van al bar, llega el cuate se sienta en un banquito, el perro en otro..Y le dice el ventrílocuo al barman...
- Me da un tequila
Y el perro (la voz simulada del ventrílucuo): - A mí también
El cantinero pone una cara de asombrado y le dice:
- Oiga señor, su perro habla..?
- Sí...pero habla poquito...
Y el perro: - Noooo...poquito ni madres, hablo bien cabrón...
El cantinero nomás pelaba los ojos..
- Ah! y habla inglés también, mira., háblale al cantinero...
- Hi, hello!
El cantinero asombrado le dice:
- Señor, le doy 1,000 pesos por el perro
- Noo...no, no lo vendo..
- Bueno, 10,000 pesos!
- Híjole...pues nomás porque me urge la lana..
Y el perro.. - Bieeen, hijo de tu puta madre, bien...eres un vende amigos, primero a tu muñeco y ahora a mí...pero no hay pedo, ¡Déjame aquí con el señor, que se ve decente y a toda madre!....pero sabes queee?? CHINGO A MI MADRE SI VUELVO A HABLAR!!
un dia un bombero llega a su casa y le dice a su mujer: "sabes? tenemos un nuevo sistema de alarma en la estacion. cuando suena la alarma #1 todos nos ponemos nuestro uniforme. cuando escuchamos la alarma #2 todos nos deslizamos por el palo y cuando la alarma #3 suena, todos estamos listos en el camion."
"pues, ahora" dice el, "vamos a hacer lo mismo en esta casa. cuando yo diga alarma #1, quiero que te quites toda la ropa. cuando diga alarma #2, quiero quiero que te metas en la cama. y cuando diga alarma #3 haremos el amor toda la noche!!!"
la siguiente noche, despues que el bombero llega a su casa grita: "alarma #1!!!" y la mujer empieza a desnudarse...luego el bombero grita: "alarma #2!!!" y ella, de un brico, se mete a la cama. finalmente grita el hombre: "alarma #3!!!!" y ambos empiezan a hacer el amor.....
al cabo de 2 minutos la mujer grita: "ALARMA #4!!!"
el hombre pregunta: "cual alarma 4????"
"MAS MANGERA" dice ella, "QUE ME QUEMO!!!!!"
Una joven pareja se encuentra en el cuarto lista para comenzar su luna de miel. El hombre se desviste y se quita una pierna, que la tenia de palo. La muchacha, toda asustada, corre al teléfono a llamar a su mamá.
--Mamá, mamá, ¡solo tiene un pie! ¿Y ahora qué hago?
--¿Un pie? ¡Pero qué suerte tienes, querida! ¡Tu papá solo tenía 6 pulgadas!
Ya despues de varios años de casados el marido ya ni pelaba con su mujer, y ella aburrida va a comprar una mascota para ver si así llamaba la atención de él. En la tienda, despues de ver perros y gatos, nada extraordinario, el encargado le enseña un perico en una jaula de máxima seguridad. Ella insiste en ver de qué es capaz el terrible loro, y en encargado le dice que es una ave barbara. Saca a el pájaro de la jaula y le dice:
-"Avebarbara, la mesa"
Y rápidamente el animal a puro picotazo convierta la mesa en asserín.
El encargado dice de nuevo:
-"Avebarbara, ...la pared"
Y de inmediato el ave picotea la pared hasta que queda puro yeso.
La mujer fascinada compra el avebarbara y llega a su casa para enseñarselo al marido. Entra la mujer en friega con el Avebarbara parada en su brazo y le dice a su marido:
-"Mira..mi amor...un Avebarbara!!!..acaso no es increible!!!!"
Y el marido enojado como siempre todo encabronado le dice:
- QUE AVEBARBARA NI QUE AVEBARBARA...¡AVEBARBARA....MIS HUEVOS!!!
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice:
- Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte. - Si es sólo eso, no hay problema - dice el fulano Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación. A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice: - Buenos días ¿Durmió bien? - Perfectamente, gracias. -¿Y el señor de los ronquidos...? - Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido. -¿...? - Verá usted, anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.....
Un hombre era muy pequeño y tenía muy grande el miembro y por lo tanto sufría mucho con el suelo, se decidió ir adonde el doctor para que lo operara y le redujera el tamaño. Una vez en la sala de cirugía y dormido por la anestesia, el doctor se acordó que no le había preguntado de qué tamaño quería que se lo dejara, entonces se voltea a la enfermera y le pide el consejo diciéndole: Usted que es la que más conoce de tamaños ¿Qué me acosejas? Ella mirando con ternura le réplica: Hay doctor, no sería posible mejor alargarle las piernas.
Este es un matrimonio de recien casados, que la mujer los primeros dias prepara unas suculentas cenas y cada vez que el marido llega en lugar de cenar se le lleva al cuarto de arriba a hacer el sexo, la mujer continua preparado cenas todos los dias, pero el marido en lugar de cenar inmediatamente la lleva al cuarto de arriba a hacer el amor, hasta que una vez cuando el marido llega, encuentra a su mujer deslizandose una y otra vez de nalgas por el pasamanos o barandal del las escaleras, el intrigado le pregunta;
QUE HACES MY AMOR ??
ELLA CONTESTA: AQUI CALENTANDOTE LA CENA!!
Un niño va por la calle con un cesto gritando:
- LLEVO PERAS Y HIGOS!!!!!. LLEVO PERAS Y HIGOS!!!
De pronto, una señora le llama desde la ventana de un 20º piso y le pide que suba. El niño entra en el portal y, por supuesto, el ascensor no funciona, por lo que tiene que subir por la escalera llegando al 20º piso casi sin respiración y agotado. Cuando llega, la señora le está esperando en la puerta y le pregunta.
- Niño, ¿qué ibas diciendo?
- Que llevo peras y higos.
- Pero niño, eso está mal dicho. Cuando la palabra siguiente empieza por la letra "i", aunque lleve una "h" se debe cambiar la "y" por la "e", por lo que deberías decir "llevo peras e higos".
El niño la mira con cara de pocos amigos y le dice:
- ¿Quería algo más señora?.
- No, nada mas quería decirte eso.
El niño responde.
- Pues muchas gracias, ¡Señora cabrona E Hija de su Puta...!!!!!