Un chico muy pecoso va a confesarse y le dice el cura:
_ Hijo mío, ¿pecas?
_ Si padre, ¡ hazta en el culo!
Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Pendejo, si es la penitencia es la misma.
Va una mujer con el ginecologo para pedirle que le recomiende un método anticonceptivo pues iba a casarse por tercera vez la próxima semana. El doctor la revisa y le dice asombrado
-Señora pero si usted tiene su himen intacto como es que ha estado casado dos veces y aun esta virgen
-Pues verá es que mi primer marido era del PRI y pues puro dedazo, mi
segundo marido era del PAN y él era pura lengua. Nomás que ahora si me quiero cuidar porque con el que me voy a casar es de Hacienda y esos si cogen.
Llega un señor con el doctor
"Oiga doctor tengo un problema con mi esposa,siempre en las madrugadas me empieza a agarrar mi cosita y piensa que esta manejando un carro y me lo agrarra y me le estruja y para acabarla me lo remuele"
dice el doctor "Bueno cuando su mujer le vuelva a hacer lo mismo le grita "Cuidado con las vacas" y eso resultara de maravilla"
Se va el señor y cuando estaba dormido que empieza su esposa
"rrrunnn primera,rrrrrunnn, segunda...."
de repente el señor le grita "Vieja cuidado con las vacas"
y la senora le agarra los huevos y dice "Pipiiiiiiiiii"
Era una vez Pepito en su clase de matemáticas. Dice la maestra "Haber niños vamos a practicar los números con una canción. Yo digo un número y uno de ustedes me tiene que cantar una canción con ese número"
Así que todos los niños pendientes y pepito hasta atras diciendo "ahora si me los voy a chingar"
Dice la maestra "Haber juanito, dime el número dos"
y canta juanito "dos y dos son cuatro y cuatro y dos son seis...."
"Muy bien dice" la maestra. Pepito como desesperado dice "yo, yo maestra"
La maestra entre labios decía "A pepito ni madres porque me lo va a contestar"
"Haber pedro dime el número tres" dice la maestra
Sale pedro "Los tres cochinitos estan el cama......"
"Muy bien dice" la maestra. Pepito como desesperado dice "yo, yo maestra"
"Haber pepito dime el 23" dice la maestra (para que no se lo contestara)
Entonces pepito no sabe ni que cantar hasta las ultimas canta en rap.
"Los dedos de mis manos. Los dedos de mis pies. Mis huevos y mi pito suman 23"
La profesora pregunta a los niños en la escuela:
Quiero que me digan el concepto del cangrejo?
Juanito: el cangrejo es un animalito con 8 patas que vive en la arena
Luis: El cangrejo es un animalito que tiene tenazas y le sirven para alimentarse.
Pepito: el cangrejo es un animal termo ocular
Profesora: como que termo ocular
Pepito: Termo porque tiene la capacidad de distinguir entre el agua fría y caliente, ocular porque le importa un culo si esta fría o caliente
Un borracho se queda mirando a una mujer que tiene unas tremendas tetas y ella enojada le dice:
-¿Que le gusta mi crucifijo, borracho pendejo?
-No, me gustan mas los dos ladrones.
era una vez un perico que siempre insultaba a una pareja de novios les decia:pinche pendejo deja en paz a esa ramera.y como ya se habian cansado se fueron a quejar con la dueña y la dueña les dijo:le voy a poner un tapon en el culo para que se calle.entonces se lo puso y cuando comia iba engordando mas y como ya habian pasado 3 meses sin que los novios pasaran, a la semana siguiente paso la novia, paso embarazada y el perico le digo al novio:ya quitale el tapon del culo pinche pendejo.
Una pareja de novios que estan en el frente de la casa de ella, y viene el novio la coloca contra la puerta y comienza el menequeteo, y ruqui ruqui, al rato sale el viejo y le dice al muchacho, mira no me importa que la cojas aqui en el frente pero chico por favor quitale la mano del pinche timbre que no dejas dormir a nadie coño.
Erase una vez una pareja de recien casados que se estaban poniendo de acuerdo a donde iban a ir a disfutar su luna de miel,la muchacha insiste tanto en ir a vivir su luna de miel a arabia que el novio ya ansioso por estar ahi que acepta.
LLegan a la ciudad de Arabia y se hospedan en un hotel tipico de alli ,la novia arregla todo para tener su luna de miel al estilo arabe,los servicios del hotel incluian a un negro que mientras ellos estaban en pleno apogeo el negro les echaria aire con la rama de una palma.
llega el momento y el novio se trepa arriba de la novia ,echando susu mejores fuerzas pero la novia no sentia nada, y el novio le pregunta sientes algo y ella le contesta no,el le echa el doble de esfuerzo y vuelve a preguntar a lo que la novia contesta igual ,mientras tanto el negro echaba aire con la palma
ya acabado el novio y viendo que ella no sentia nada , muy enojado le dice al negro a ver tu PINCHE NEGRO haz el intento tu !! y el novio agarra la palma y comienza a echar aire
el negro ni tarde empieza a cumplir el mandato que se le habia encomendado , no lleva ni 5 segundos y la novia estaba que se le saltaban los ojos de alegria.
el novio atonito le reclama al negro
YA VES PINCHE NEGRO TU NO SABES ECHAR AIRE.
Se casa una pareja y la noche de bodas el joven trata inutilmente de penetrar a la muchacha, despuesde 6 horas de tratar en vano, la muchacha se suelta a llorar y le confiesa a su marido que ella tiene un problema desde pequeñita, que tiene un hueso atravesado en el mico. De repente se les aparece el espiritu de Pitagoras y les ofrece la solucion a pura matematicas...Hueso entre mico por pico no contiene, se eleva cero al cociente y como el cociente de cero es nulo, dale la vuelta y se la metes por el culo.
En un compartimento de un tres había una litera, en la parte de abajo iba un pasajero, mientras que en la cama de arriba iba una pareja muy cachonda diciendose cosas como
-Mi tomatito no te pongas roja si no es la primera vez que lo hacemos
-Ya lo sé pepinito pero tu nunca en un tren
-Y verás que bien no la vamos a pasar entre mi pepinito y tu lechiguita
Hasta que el de abajo les grita
-Esos de la ensalada tengan cuidado que ya les está cayendo el aderezo.
habian unos chicos que estaban terrible aburridos,asi que juanito se acerca donde el abuelo que estaba leyendo el diario y le dice:"tata por que no nos cuentas una de tus aventuras" y el abuelo empieza a contar: "les voy a contar cuando fuimos a cazar osos pardos al canada con mi compadre peyuco, estabamos internados en lo mas profundo del bosque, empezaba a oscurecer y de repente me separe de mi compadre , segui caminando cuando repentinamente aparecio un enorme oso ,cuando me preparaba a disparar siento que por detras me aparece otro oso aun mas grande , y solo me quedaba una bala, asi es que mate al que estaba mas cerca y al otro lo enfrente con mi cuchillo frente a frente, pero de un zarpazo me lo tiro lejos asi que lo unico que podia hacer fue agarrarlo del cuello y morderle el cogote, me quedo la boca llena de sangre y pelos...
(en eso llega la mama de los ninos )esta servido el almuerzo a sentarse inmediatamente! pero mama el tata nos esta contando una historia!! no no no!! despues se las seguira contando.
emtonces cuando estan almorzando el cabro chico ya no aguanta mas por saber como termina la historia y le dice al abuelo:"ya poh tata siga contando la historia" cual historia? la que tenia la boca llena de sangre y pelos!, AHH!! "entonces di vuelta a la muchacha la puse en cuatro patas y se lo meti por detras" plop!
Dos compadres se encuentran, y uno le pregunta al otro, ¿ Oye y a que te dedicas compadre? Yo me dedico a la Lógica !! A cabrón y eso que es compadre!! le contesta el primero. La logica es, como te lo explico. Mira con un ejemplo te lo voy a explicar, le dice. ¿Estas casado?, si contesta el compadre, bueno por lógica tienes casa, o no. Pues si, le contesta. Si tienes casa, por lógica la casa tiene jardín y más aún por logica tienes perro. Pues si, contesta el compadre. Si tienes casa y estas casado por logica te coges a tu mujer, o no. Pues si, contesta el compadre. Bueno me tengo que ir, se despide el compadre que se dedica a la lógica dejando, hecho un pendejo a su compadre. Luego el compadre se encuuntra con un amigo y le cuenta que acaba de ver a su compadre y que su compadre se dedica a la Lógica. ¿Lógica? ¿ Que chingados es eso? le dice el amigo. Pues mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Eres casado? le pregunta el compadre. Pues no, contesta el amigo. Por lógica eres puto, entonces.
Cierto día, se corrío el rumor en el pueblo de que llegaría el PAJARO "SACA OJO", rumor que invento el SACERDOTE del pueblo en vista de la poca asistencia a la iglesia del pueblo en general, es decir eran muy incrédulos. Al escuchar este rumor, todos los habitantes se asustaron y exaltaron y segun aseguraba el sacerdote, la unica salvacion cuando llegára este pajaro, era refugiarse en la iglesia.
Una de tantas mañanas, se escucharon las campanas de la iglesia y al sacerdote anunciando la llegada del pajaro saca ojos, todo el pueblo corrio a esconderse en la iglesia, se cerraron las puertas, pero en eso, una viejita se quedo por fuera en vista que no había mas cupo.
La viejita, lo único que le quedo fue, levantarse el vestido y cubrirse la cara quedando con las nalgas "al descubierto", por ahi en ese momento pasaba un borrachito y al ver tremendo trasero, murmuro: !AY mamá, que es lo que estoy viendo y SUAS... se lo metío a la viejita por detras, la viejita sintio y dijo:
!!pajarraco inmundo, podrás tener el pico muuuuy larrrrrgo, pero los ojos no me los sacas...
Una gringa va a Baja California de fín de semana y al segundo día se toma unas copas y le dan ganas de cojer, pero no había ni un alma cerca, más que dos inditos mejicanos, y son tantas las ganas que no le importa y se va con ellos. Y cuando llegan al cuarto le dice al primero que se ponga un condon, el indito le pregunta que par que es y la gringa le dice: Es para que yo no quede embarazada. Termina con el primero y entra el segundo indito, y sucede exactamente lo mismo. Pasan dos mese y se encuentran los inditos, y le dice uno al otro: Oiga compadre una pregunta ¿Le importa a usted que la pinche gringa que nos cojimos quede embarazada? y el otro le dice: Pues la mera verdad no. Y entonces le dice el otro: ENTONCES COMO VE, YA NOS QUITAMOS EL PLASTIQUITO ESTE
Le pregunta un compadre al otro: ¿Cuantos años crees que tengo?
y le contesta su compadre pues 63 años.
Admirado el primero le responde, hay CABRON eres brujo o que?, ¿Como le hiciste?
Y el compadre le responde: Pues solo viendote las arrugas de la cara.
Y le contesta el primero: Que bueno que no me viste los huevos CABRON, si no me dijeras que tengo 3000 años...!!!
El niño que le pregunta a la mamá, que quien era su papá? Le dice:
- Mijito Ud. está muy chiquito para saber.
Pasan cinco años y el niño le vuelve a preguntar...
- Mamita, quién es mi papá?,
Y la mamá le dice que todavía es muy pequeño.
Cuando el ya era grande le dice:
- Bueno mamá yo ya tengo edad suficiente para saber quién es mi papá.
Y la madre le dice que era hijo de probeta....
Entonces él le responde que eso era imposible porque el había nacido en los años 60 y que los niños de probeta son del 70.
La madre le responde:
- Hijo, la verdad es que PROBETAntas vergas que no se quien fué tu padre.
Se encuentra una rancherita a un rancherito. Ton's que ??, me la das o te la presto ??, Pues adarle comadre !!!
Sale la racherita caminando con las piernas abiertas como si hubiera montado a caballo.
! Yo creí que te decian el burro por flojo en la escuela !!
Iban en un taxi un Naco, un sacerdote, un poeta y un político.
El taxista se hecha uno y todos opinan:
El Naco: Pos orale !,que pedote !....
El Sacerdote: ...No es un Pedote, es un frijolito acabado de expirar...
El Poeta: NO, No es un pedote, ni tampoco un frijolito acabado de expirar, ! Es el suspiro de DOS NALGAS ENAMORADAS! .....
El Politico: NO es un pedote, ni tampoco es un frijolito acabado de expirar,
! ES UNA CACA EXIGIENDO SU LIBERTAD !...
la primera dama es invitada a una inaguracion en medio de la ceremonia se le para un señor a sus espaldas con su mienbro erecto y se apoya en ella por atras , ella indignada grita escolta , escolta , a lo cual el individuo replica es colta pero gruesa.
Un príncipe iba paseando por el jardín de su palacio cuando, de pronto, observó que al borde del estanque había una rana. Se acercó a verla más de detenidamente y la rana le dijo:
- Oh! buen principe. Soy una bella princesa encantada por una bruja mala. Por favor, dame un beso para romper el encantamiento.
El príncipe se quedó asombrado, pero, aunque era una rana, como no tenía nada más que hacer, la levantó y la besó. De pronto, la rana se transformó en una princesa morena de ojos verdes, 1,80 de estatura, medidas perfectas, etc, etc. y otros encantadóres etc.
Como la rana no iba vestida, por supuesto, la princesa también estaba desnuda. Ante tan grata visión que aquella princesa proporcionaba al príncipe, su cara empezó a demostrár que le estaban dando ganas de cobrarse el favor en carne, y empezó a acercarse a la chica con intenciones deshonestas.
La princesa, que inmediatamente notó lo que el príncipe pretendía, le dijo:
- No oses o quedarás encantado!!1.
Pero el príncipe se iba hacia ella, ya quitándose la ropa. La princesa retrocedía y decía:
- No oses o quedarás encantado, no oses o quedarás encantado !!!!!
Y el príncipe osó, y QUEDÓ ENCANTADÍSIMO!!!!.
Sucede que cierto día hubo un eclipse entre el sol y la luna, al estar los dos tan cerca, el sol le dice: "luna puta,luna puta" y la luna indignada le dice: "por que me dices así", y el Sol ledice: "porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto", la luna toda emputada empieza a pensar que le puede decir al sol para vengarse. Después de pensar un tiempo, la Luna le dice: " sol pendejo, sol pendejo ". El sol todo indignado le dice: " por qué me dices así" y la luna le dice:
" PORQUE TIENES MILES DE AÑOS CALENTANDO A LA TIERRA Y NO TE LA HAS PODIDO COGER"
En una tormenta en el oceano atlantico, un barco de la marina se hundio y solo tres de ellos lograron sobrevivir y nadaron hasta la isla mas cercana .
Ya estando ahí pasaron los meses y se les terminaron las proviciones y uno de ellos grito desesperado:
¡Ya no aguanto el hambre, me voy a comer el pene!!
y uno de los marines le dijo no seas cabron piensa en tu vieja .
el otro dijo: para que si ya no voy a volver a verla .
Y el otro contesta: ¡no pendejo, para que se te pare y alcanse para todos!!!......
"bueno doctorcito...digame....que tengo?" pregunta el paciente...
"lo siento mucho" dice el doctor..."tienes SIDA"
"NO!!...NO!!!....que puedo hacer doctor!!!" exclama el paciente.
"Bueno, lo primero que tienes que hacer es ir a mexico y comer de toda comida Picante y chilosa que encuentres... come burritos, tacos, enchiladas, gorditas, Menudo, frijoles, sopes, mole...en fin de todo lo que encuentres...despues tragas Cuanta agua puedas...no de la embotellada...sino de la llave....hazlo por una semana"
"SI!! SI!! Doctor...lo hare......y en que me va a ayudar todo eso?" dice el homesexual.
"A QUE TE DES CUENTA PARA QUE SIRVE EL CULO!!!!!"
Era un norteño que se acababa de comprar unas botas nuevas y queria presumirlas con su mujer y cuando llega su mujer le pregunta, que me notas vieja? y la mujer le dice pues creo que traes un sombrero nuevo no?, no vieja fijate bien y se quita el sombrero, que me notas?, hay viejo pues puede que traigas pantalones nuevos no?, no vieja y se quita los pantalones y le dice fijate bien que me notas? y le dice la mujer, ya se traes calzones nuevos, no vieja y se quita los calzones y le dice ahora si fijate bien que me notas y le dice la mujer, hay viejo traes el pito bien para abajo, y le dice el marido, pues claro pendeja el si esta viendo mis botas nuevas!!!
Un tipo tenía un loro y de vez en cuando se ponía en contacto con amigos que tenían "loras" para que el lorito se "desahogase" un poco.
El día del cumpleaños del loro, el dueño lo lleva a la tienda de pájaros y le dice al loro que con que lora prefiere hacérselo. El loro señala una y el dueño del loro le pregunta al de la tienda que cuánto le cobra por dejar que el lorito le eche uno a la lora.
- Huy! Esta lora tiene pedigree y cuesta un montón. No puedo cobrarle menos de $50 dólares.
- Como? Si eso es lo que me cuesta a mí!
Pero como es el cumpleaños del loro accede y los llevan a la trastienda para que tengan más intimidad. Al cabo de un rato se oye gritar despavorida a la lora y van a ver que ocurre. El loro está desplumando a la lora, arrancándole las plumas con su pico.
- Pero qué haces, loro?
- Por $50 dólares la quiero en pelotas!
Una pareja iba a casarse.
Ella le dijo:
- Yo no me quiero casar sin velo.
Y él, sacándose el pito le respondió:
-Pues vélo!!!!!!!!!!!
ERA UNA RANITA QUE IBA A CRUZAR LAS VIAS DE EL FERROCARRIL Y NO LE DA TIEMPO, PASA EL TREN Y LE LLEVA LAS NALGUITAS. LA RANITA SE VOLTEA Y TRATA DE RECOGER SUS NALGUITAS DE EL PISO, PASA EL TREN Y (ZAAAAAAAAAS), LE LLEVA LA CABEZA. CUAL ES LA MORALEJA DE ESTE CHISTE?... NUNCA PIERDAS LA CABEZA POR UNAS NALGAS