Llega un indito a una casa y le propone unas pieles que vende a una señora. La señora sorprendida, comenta:
- Oye, de que animal son éstas pieles?
- De tigrillo, señora.
- Y esos animalitos, como se cogen?
- Como todos los animales, uno encima de otro!!
- No idiota, te estoy preguntando que cómo se CAZAN!!??
- No señora, no se CASAN, no'más se cogen!!!!
Llegaba un cliente a un restaurante y le decía groserías a un pobre chinito que trabajaba de mesero, esto pasaba todos los días:
- CHINO HIJO DE PUTA TRAEME EL CAFE.
- CHINO CABRÓN, OJOS DE OJAL, DONDE ESTA MI CAFE.
- CHINO COLOR DE MIS HUEVOS, MI CAFE.
- CHINO PATAS TORCIDAS QUIERO MI CAFE.
El chinito nunca le contestaba nada, únicamente se limitaba a servirle el café.
De tanto que lo insultó, que un día el hombre como que reflexionó y dijo:
- Oye pinche chinito, te has dado cuenta que en los últimos 3 meses te he estado fastidiando con tanto insulto y lo peor del caso es que tú nunca me has contestado nada malo. Perdóname no?
- No, pol favol usted no pleocupalse.
- No cabrón, lo que yo quiero es que me perdones y te juro que nunca mas te volveré a insultar.
A lo que el chinito responde:
- Usted nunca volvel insultal a chinito, CHINITO NUNCA MAS VOLVEL A METEL VELGA EN SU CAFE!!!!!
Había una vez una señora embarazada que fue asaltada y baleada, pero ella y sus hijos sobrevivieron
Ella tuvo 3 hijos.
Años despues sale uno corriendo del baño muy asustado y le dice,-mama, mama, mientras hacia pipí me salio una bala. La mamá le dijo- Mira mijito cuando todavia no nacías me ... y le explico todo. Al dia siguiente llega el otro hijo-Mamá ,mama, estaba haciendo del 2 cuando de repente me salio una bala atorada en una bola. Y la mamá le explico lo que le habia pasado cuando estaba embarazada, y en eso llega el otro hijo-Mama, mama, me eche un pedo y maté a mi abuelita.
Llega una señora a visitar la tumba de su marido en el panteón se para arriba de ella, se levanta las enaguas y empieza a hacer CHIZZZZZZZ
En eso la vé el policía del panteón y le dice...
Oigame señora...pues ¿ que falta de respeto es esa? es que venir a orinarse sobre la tumba de su marido difunto, pues ¡ Qué puessssss? a lo que contesta la señora
Bueno buey.... cada quién le llora a su difunto con aquello que más lo extraña ..... ¿Noooooo?
Llega un compadre a la casa del otro gritando
¡ Compadre! ¡Compadre!...Se me murió mi vieja....y tan fiel que me era.....Compadre
Ni tanto.... ni tanto compadrito, ¿ Se acuerda de aquella noche tormentosa que me tube que quedar a dormir con ustedes en su cama porque el río iba crecido?
Sí compadre....¿Por qué ?
Pues porque mi difunta comadre se pasó toda la noche agarrandome EL PITO compadre...
¡Ni Madres compadre! ....era yo que te la agarré para que no te chingaras a mi vieja.....¡CABRON !
¡Compadre, Compadre! vengo a avisarle que mi comadrita se está petateando........Compadre
A caray dice el aludido....Po's si orita que me vine ¡estaba muy bien!.....Compadre
Nooooooo, compadrito....¡ No me entendió! ¡¡Se esta PETATEANDO pero con un CABRON!!
Este vendedor llega a una posada tarde en la noche y consigue alojamiento.
El dueño le explica que el baño está en reparaciones y que los dos inodoros están quitados, que sólo están los dos hoyos y que lo excuse por los inconvenientes.
- Y donde está el baño? - pregunta el vendedor
- Al fondo a la izquierda
Nuestro amigo antes de acostarse decide echarse una cagadita y se dirige al baño.
Pero en vez de a la izquierda, tomó al fondo a la derecha, encontrándose con una puerta cerrada.
Era una habitación donde estaban una pareja de recién casados en pleno ejercicio amoroso.
Al rato de esperar que salieran del supuesto baño, el vendedor decide tocar la puerta.
TOC!!, TOC!!, TOC!!
El recién casado le responde:
- Está ocupado!!
Y el tipo desesperado le grita:
- ¡Oye Cabrón!, ¡¡pues abre la puerta para que me dejes usar el otro hoyo!!
Esta era una señora que tenía un loro que era muy maniacón: animal que llevaba para la casa, animal que se lo raspaba. La señora lleva un día una gata muy fina y, conociendo al pajarraco, le advierte:
- Si tocas a esta gata te meto en el congelador.
Y se va. Como a las dos horas regresa y encuentra a la gata con las patas abiertas y medio desmayada. Cumpliendo su promesa, agarra al loro y lo mete en el congelador. Como a las tres horas se acuerda y exclama:
-¡¡En la Madre!!!, el perico ya debe estar congelado!
Así que va y al abrirlo encuentra al loro rojo, sudando y exhausto, quien le dice:
- !Corcholis!!, ese pollo que tienes ahí si tiene ese culo duro!!!
Llega un torero a su casa con su traje de luces sucio y ensangrentado al verlo su mujer exclama:
¡¡¡ Dios mío, te cogió el toro!!!
A lo que responde:
- Sólo eso le faltó al CABRÓN...
Una muchacha está a punto de casarse y el papá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal pero que ella no tenía porque hacerlo.
Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo él le dice
- Date la vuelta para hacerlo por el otro lado
- No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo
- Bueno por mí no hay problema pero creí que tu querías tener hijos.
Un hombre se hace practicar una vasectomía agobiado por la cantidad de hijos que tiene. Cuando se despierta de la anestesia, después de la operación, el médico le dice:
- Tengo dos noticias que darle, una buena y una mala... ¿Cuál quiere primero?
- Pues... la buena, Dr.
- La buena es que ya no podrá tener más hijos.
- Sí, claro... ¿y la mala?
- La mala es que nos hemos confundido de paciente, y también le hemos practicado una operación de cambio de sexo...
- ¡Santo Cielo! ¿Eso significa que nunca más podré tener un pene erecto entre mis manos, Dr.?
¡Claro que podrá!, si usted así lo desea... sólo que no será el suyo...
(Esto demuestra la agilidad mental de nosotros los hombres)
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta de la alcoba de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende...
- Oye, que estás haciendo?
Y el marido le contesta...
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.
Después de 5 días de parranda, dos compadres se van a dormir juntos al departamento de uno de ellos... en la madrugada se despierta uno y le dice al otro:
- ¿Compadre?...¿Compadre?...
- ¿Sí, que pasa?
- Oiga compadrito, ¿no le duele la cabeza?
- No compadre...no me duele
- Entonces ahí te va "EL RESTO".
Resulta que dos compadres se matan en un accidente carretero, uno de ellos era como la mera Chingada y el otro era casi casi un santo por lo tanto uno de ellos va para el cielo y el otro para el infierno.
Cuando llega al cielo le dice a San Pedro:
- Caray como extraño a mi compadre...
Y le dice San Pedro:
- ¿Quieres ver como está sufriendo en el infierno?
- ¿Se...puede? - contesta el otro
- Ven, mira por entre esa nubecilla
Y como si fuera un ZOOM, ve a su compadre en una cantina en el infierno con una morenota a un lado y una rubia buenísima por el otro, con tres caguamas (CERVEZAS) bien heladotas y replica de inmediato a San Pedro...
- Oye viejo, yo toda mi vida me porté bien, seguí los mandamientos al pie de la letra y mi compadre que fue un desgraciado, engañó a mi comadre, timo a los amigos, era un borrachales a ese sí lo mandan a que se la pase a toda madre pues ¿qué onda?
San Pedro le contesta:
- No todo lo que ves es cierto hijo... mejor ya pásale al cielo
Y contesta el otro:
- ¡NI MADRES! yo quiero ir donde mi compadre!!
- Hijo, te condenarías en el sufrimiento para toda la eternidad ¡Piénsalo!
- ¡NI MADRES!, yo quiero irme con mi compadrito que se la está pasando reteagusto...
- Bueno si eso quieres ¡ADELANTE!
Y sopas!!, que lo envía al infierno.
Cuando ve a su compadre sentado en una silla con las dos hermosuras a su lado las cuales tenía abrazadas de la cintura y con tres caguamas que estaban escurriendo sudor de lo frío que estaban le grita:
- ¡COMPADRE! ya estoy aquí contigo
- A como serás buey - le dice el compadre - te hubieras quedado en el cielo
- Como serás gacho compadre yo en el cielo y tú pasándotela a toda madre...¡PUES NO! yo te acompaño.
Al momento vio que a su compadre se le salían dos lágrimas
- No llores de la emoción, compa, imagínate aquí tú y yo con todo esto para toda la eternidad...Esto merece un trago!
Se lleva la caguama a la boca y ve que no sale nada y le dice al compadre:
- Oye compadre estas cervezas no tienen ¡AGUJERO!
A lo que el compadre responde mirando a las dos bellezas que tenía a los lados:
- ¡NI ESTAS TAMPOCO... BUEY!
En un matrimonio, el marido estaba frustrado por lo que decide ir al Psicólogo Una vez ahí le dice al amansa locos;
- ¿Me puede usted ayudar?
- ¿De que se trata amigo?
- Mire usted lo que pasa es que mi vieja siempre me gana en todo, en los negocios, en el boliche, en las carreras, en las tareas... en fin, en todo lo que usted se pueda imaginar.
- ¿Estaría usted dispuesto - le dice el médico - a pagar diez mil dólares por la fórmula para salir airoso de su situación y ganarle a su mujer de una vez por todas?
- ¿Diez mil?... No, estaría dispuesto a pagar veinte mil si realmente logro triunfar sobre de ella.
- Muy bien - le dice el doctor-, hoy cuando llegue a su casa le dirá a su mujer... Esta vez sí que te gano. Si tiene usted una terracita afuera de su casa sálgase con ella pero completamente desnudos y con una cinta de medir en la mano
- ¿Con una cinta de medir?
- Sí, en cuanto estén alineados usted le dirá a ella, "a ver chiquitita ¿quién llega el chorrito más lejos al hacer pipí? Lógico que las mujeres cuando mucho podrá llegar a los 30 centímetros y usted pues a unos 2 ó 3 metros contesta el galeno doctor.
- Ah,....¿Po's sí verdad?
El paciente arranca de inmediato a su casa a esperar que llegue su mujercita, cuando ya ésta llega le explica a grandes razgos lo del concurso y ésta le dice:
- ¿Estás seguro?, ¿quieres perder otra vez?
Y el le contesta:
- ¿Perder yo...? Ja, Ja, Ja.
Se van entonces al patiecillo ella se pone en cuclillas y.... CCHHIIIIIIIISSSSS... 32 centímetros, él entonces se yergue orgulloso y le dice:
- Esta vez sí te chingaste, Eufemia....¡ Sí te chingaste!
En eso él se prepara y.... le grita su mujer:
- AAAHHH !NO¡ SIN METER MANOS.... ¡CABRON!
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?
- Si, tengo un revólver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y siguirá haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durará más con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... ¿cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
Era la convención anual de inventores del mundo en Tokio, en donde se reunieron todos los representantes de los paises del mundo. Empezó el evento con los norteamericanos, el gringo mamón dice: Nosotrous Haber inventado el chip más revolucionarios de todos los tiempos, este chip poder manejar todas las funtions del hogar sin problemas.
El jurado sorprendido lo califico con un 9. Siguió el turno del Aleman:
Hail! nosotrosh tener el mejor inventó, tneer un robot que hace todas las funciones del hogar y además de la oficina, el llamarse Robotrón, Despues de la demostración todos fascinados le pusieron un 9.9 y se prepararon para premiar al alemán. Sin embargo, cuando empezaron a mencionar a los ganadores se interrumpió la ceremonia con el sonido de los mariachis. Era el mexicano que venia de toamrse unas copas en el bar y venía con su invento por lo que dijó:
-Epa Cabrones que aún no he pasado yo!
-¿Y tu quien eres? -Soy el de México y traigo el invento mas chingón de todos.
Despues de mencionar esto destapa la caja y aparece una preciosura de mujer, el mexicano dice:
- Esta es "Robotita" y es la más chingona de todas las sirvientas, pero lo mejor que hace es hacer el amor.
- ¿el amor? preguntan los jueces.
- !si! el amor, si quieren pueden probarla.
Acto seguido pasa elprimer juez al cuarto y empieza la prueba... Durante diez minutos se oyeron puros gemidos del juez y al salir se vio una sonrisa en su cara:
- Es lo máximo dice el juez, le pongo 10.
Despues pasa el segundo juez y sucede lo mismo, la califica con 10. Pero, al pasar el tercer juez el cuarto se mantiene en silencio y pasan 20 minutos, 30, 40 una hora y nada.
A los cinco minutos de la hora se empiezan a escuchar unos bramidos de dolor:
- AH AH AH AH Ah
Entonces el mexicano se asoma y al ver lo que sucedia grita enojado....
- SI SERAS PENDEJO, POR ATRAS ES SACAPUNTAS ANIMAL!!!!!
Dice que iba el repartidor de la Coca Cola por la ruta con su camión lleno de Cocas, cuando de pronto en medio de la ruta había una mujer tremenda en bikini con un trasero bárbaro haciendo dedo (pidiendo raid).
El tipo apenas la vio la subió al camión y la llevó. Mientras iban viajando el tipo la iba mirando porque era una mujer que estaba hermosa, tenia un cuerpo espectacular, el tipo no aguantaba mas y le preguntó si quería hacer el amor con el y ella dijo que si!!.
Entonces paró el camión al lado de la ruta y se fueron para el monte. Puso a la mujer en el monte y ella le preguntó:
Ella: No me lo vas a hacer aquí sobre el monte, ¿no?
El: Bueno, haber para y se trajo la lona que cubría las Cocas.
Ella: Pero hace mucho calor y el sol me molesta.
El: Entonces tiró muchos hielos y puso un par de sombrillas.
Ella: Pero así se va a volar la lona.
El: Bueno, y bajó unos cajones de Coca y las puso en cada punta.
Entonces cuanto se la estaba por poner la mujer dijo:
Ella: AHH no sin condón no!.
El: Espera ya vengo. Y se fue con el camión a la farmacia.
Quedo la mujer abierta desnuda con los hielos y las Cocas, cuando de pronto aparece un borracho que andaba por ahí y dijo gritando:
ESTA SI ES UNA PROPAGANDA, Y NO COMO LAS DE PEPSI!!!!!
En plena luna de miel el esposo muestra orgulloso su enorme miembro a su esposa. Y ella un tanto asustada dice:
-Me voy a poner cremita mi amor.
Y el marido le contesta.
-No, te vas a poner morada cabrona!!!.
Un ranchero lleva a su esposa al ginecólogo para una revisión exaustiva, una vez ahí le dice al ginecólogo: Haber doictor reviseme a mi vieja de todo a todo a ver por que esta tan triste
Encantado, le contesta el galeno, haber señora desnudese por favor
Una vez en la camilla de observación el ginecólogo le habla a Don Panfilo Treviño de la Garza y Garza de los Ramones.
Mire Don Panfilo... lo único que necesita su mujercita es ¡UN COITO!
Qué necesita ¿qué?
Un coito, Don Panfilo
Nooo Po's lo que sea necesario doictor al fin y al cabo lo que sobra es lana
Pero Don Panfilo, es que... un coito es...
¡Cállese Doictor! ya le dije que le dé lo que necesita
Bueno... Don Panfilo, como usted quiera
En ese momento el doctor le llama al enfermero que calzaba del 10 y le dice : Por favor hazle un coito a la señora
El sorprendido enfermero ni tardo ni perezoso que pone manos a la obra y que empieza tan significante tarea.
En pocos minutos la señora empieza a jadear y a lanzar unos gritillos de mmmmaaaassss, mmmmaaaasss, a lo que Don Panfilo escucha, entreabre la puerta y ve que tenían a su mujer a un paso del cielo por lo que le dice al doctor...
Mire dioctor nomas porque uste y yo sabemos lo que es UN COITO, pero cualquiera que estuviera viendo esto pensaría que se estan !COGIENDO A MI MUJER¡
Resulta que un agente de viajes tenía que volver a sailir de casa por unos días... el problema era que ya se le habían acabado los recursos para mantener tranquila a su mujer durante su ausencia... la mujer requería de atención por lo menos dos veces al día... y el señor en su desesperación decide ir al sex-shop para ver si ya habían inventado algún juguete nuevo... todo sería bueno con tal de que no le pusiera los cuernos otra vez.
Al llegar al sex-shop el señor inspecciona la mercancía de pared a pared... y se da cuenta que nada... todo es lo mismo... ya le había regalado a su mujer cada uno de los modelos de vibradores que había en existencia. Ya desilusionado decide partir, pero el dueño del establecimiento, quien ya lo conocía bien por ser tan buen cliente le dice... "qué pasó... no va a comprar nada esta vez?"... a lo que el señor responde "no, ya he comprado todo lo que tiene en existencia... y la verdad, estoy muy preocupado pues tengo que salir unos días y mi mujer va a hacer de las suyas... de casualidad no tendrá por ahí algo que no haya visto todavía?".... y el dueño se queda pensando y le dice... "ah, claro... casi lo olvido.... mire! aquí tengo una verga vudú... esta es una verga sin igual"... y el señor todo incrédulo le dice... "vamos... no se burle!!! esto es muy en serio!!!".... y el dueño responde... "le haré una demostración"... acto seguido el dueño del establecimiento abre cuidadosamente la caja y dice "verga vudú... el cerrojo de la puerta!!!".... en eso sale la verga de su caja... se incorpora perfectamente al orificio de la puerta y le empieza a dar batalla que la puerta casi se viene abajo... el dueño después de unos segundos de demostración dice en voz alta "verga vudú, a tu caja"... y la verga se regresa a su caja inmediatamente.
El señor lleno de emoción le pregunta el precio... paga sin importarle la cantidad y llega todo emocionado a darle la sorpresa a su mujer... "vieja, mi vida... córrele... mira lo que te compré"... llega la mujer y le dice... "que quiere mi amor?"... y el marido le enseña... "mira, esta es una verga vudú que te compré para mi ausencia... es una maravilla... lo único que tienes que hacer es decir... 'verga vudú'... seguido de donde quieres que te haga el amor y listo y luego... cuando ya estas satisfecha... " y en eso la mujer lo interrumpe y le dice... "si, si, si... cómo no... claro!!!" y se va sin dejarlo terminar.
A los dos días de haberse austendado el marido la mujer comienza a tener unas ganas bestiales de hacer el amor... y ya estaba por empezar a hojear su libreta de teléfonos de sus novios cuando decide probar la verga vudú... va por la caja y al abrirla dice "verga vudú.... mi vagina" acto seguido la verga se le monta y le empiza a hacer el amor como nunca nadie se lo había hecho... y era uno tras otro orgasmo hasta que la mujer decide que ya fue suficiente... pero al tratar de quitársela no podía... y por más que trataba era imposible... entonces decide irse al hospital.... con muchos trabajos y más y más orgasmos logra montarse en el coche... y empeiza a conducir... pero obviamente iba como loca y en eso un policía la para.
Policía: Señora... usted va conduciendo como borracha!! su permiso, por favor!!.
Señora: Es que señor policía... verá aaaaaah aaaaaaaah (y le daba otro orgasmo) es que mi marido me regaló una verga vudú... y no me la puedo quitaaaaaaaaaar..... aaaaaaaaaahhh.
Policía: Es usted una promiscua!!! cómo se atreve a hacer esos gestos ante la autoridad?!!!
Mujer: Es en serio, señor policía, no me la puedo quitar... es una verga vuduuuuuuuú... aaaaaaaaaah ah...
Policía: Verga vudú... verga vudú!! verga vudú mis nalgas qué!!!
Un hombre de 75 añitos, cabello totalmente cano, casó con una nena de 22 abriles. Al poco tiempo, la joven resulta embarazada.
Nueve meses después va el hombre a la maternidad y le pregunta a la enfermera:
Y bueno, ¿que tal la hice?.
La enfermera, ríe socarronamente y le dice:
Je, je, je, bueno, la señora tuvo gemelos.
Entonces él, muy orgulloso, se pavonea y le dice:
Bueno, pues eso demuestra que, si bien el techo puede estar nevado, la chimenea puede estar muy calientita, ¿no cree usted?
La enfermera replica:
Hmm!!! Entonces tendrá Usted que limpiar muy bien la chimenea, porque ambos bebés ¡¡son negros!!