iba una vez un pinche vaquero con su caballo negro bien chingon... entonces amarra al caballo y entra a una cantina....de repente voltea a ver a todos y les dice que que pedo que chingados me ven. y todos bien cohibidos no dicen nada no!....pasa un tiempo y pide un whisky....se lo toma y se sale de la cantina...cuando se percata de que su pinche caballo ya no estaba...todo encabronado se devuelve a la cantina y pide otro whisky...entonces en voz alta dice: !si no aparece mi caballo en lo que me chingo este whisky aqui en este momento va a pasar lo que paso en conneticut! ...la gente asustada se preguntaba que habia pasado en conneticut... entonces sale el vaquero y en primera fila su pinche caballo... todo feliz se sube y empieza a cabalgar...de repente sale el cantinero y le pregunta oiga Mr. y que paso en conneticut... !pues alli si me lo chingaron cabron!... Plop!
¿En que se parece las relaciones sexuales a las paletas?
Que empiezan de besito y terminan en palito.
Estaba la gallina muy enojada porque su gallo no llegaba, él gallo
acostumbraba a salirse todas las noches a parrandear con otras
gallinas,....y éso yá tenía a la gallina bien encabronada.
Un día la gallina decide salirse por la noche tambien, .....
dieron las 2 de la mañana cuando él gallo llega a su casa y sé
encuentra con que sus pollitos estaban solos y muríendose de
hambre y el gallo !!encabronado!!....les pregunta a sus hijitos:
-"!!!Dónde está su mamá??!!"
Los pollitos muy asustados le contestan:
-"!!Mamá no está!!....se fué despues de que te fuiste y no nos
dió ni de cenar, .....pio..pio".
El gallo más se encabronó...se sentó afuera del gallinero a
esperar a su gallina...dieron las 3...las 4...las 5 de la mañna
y allá venía la gallina cantando muy alegre.
El gallo se levanta histérico y le empieza a reclamar a la
gallina....qué en ese momento venía bien tomada y le contesta:
-"!!!!MOMENTO...MOMENTO CABRON...QUE AQUI LA DE LOS HUEVOS SOY
YO!!!!
Estaba Don Juan Tenorio, un poco arrecho en la casa de
Doña Juana y le dice:
"Ya pues Doña Juana, un cachecito".
Entonces se meten a la cama. En eso llega el esposo de
Doña Juana y dice:
"Que hace usted con mi esposa?,
Yo soy Don Juan Mendoza,
el de la pichula pegajosa
que toda chucha destroza".
Y Tenorio responde:
"Ah si?,
Yo soy Don Juan Tenorio,
el cachero mas notorio
de todo este territorio".
Mendoza enfurecido le dice:
"Sacad la espada
que os voy a cortar la huevada".
Entonces comienzan a pelear, pero Doña Juana les
interrumpe:
"Parad la lucha,
parad la lucha
que para todos hay chucha"
Don Juan dice a Doña Ines:
No es verdad amada mia
que en esta apartada orilla
mi verga con mantequilla
resbala mucho mejor?
Pero Don Juan...yo soy Doncella
Calla calla puta bella
o te meto toda ella
y los huevos de pilon
Pero Don Juan tus pelos pican
Nada que hoy me rasure
y hasta un huevo me lleve
Pero Don Juan no temes al embarazo?
No!, por eso uso condones el payaso
que aguantan el meco y el madrazo
A la mañana siguiente Doña Ines yace muerta
no se sabe si por gracia o por desdicha
o por los 50 metros de salchicha
que Don Juan le sambutio.
Un presidente de uno de los tantos paises africanos llega de visita a la URSS, los rusos le brindan su hospitalidad, ya sabes la músicoa, las mujeres y vodka, ya pasados de copas, le dice el presidente Ruso al presidente Africano:
-"Tú no te vas de Rusia sin jugar la ruleta rusa"....!!zaz!!, le saca un revolver y le coloca una bala en la pistola,..."vas a jugar como un cosaco"
Y ahí están los dos, primeo el ruso....jala el gatillo y nada... le toca al africano y....nada.
Así hasta que le toca la 5ta. opotunidad al ruso y !!!Pum!!!... nada.
El presidente Africano respira con alivio y feliz de haberse salvado, pero nada pendejo, compromete al presidente Ruso a qué le pague la visita...para vengarse el susto.
Al tiempo llega el Ruso al Africa y le dan una bienvenida de !!pelos!!...danzas...música..vino y mujeres, ya pasados de copas se repite la historia, y el negro le dice al Ruso:
-"Tú no te vas de Africa sin jugar la ruleta Africana"
-"Ruleta Africana??...y ésa cual es???"...exclama el Ruso.
-"Veras, nosotros ponemos 6 mujeres a mamarte el pene (pinga)... tú eliges"
-"!!!Oye!!!"...dice el ruso...."!!!Esta ruleta!!!...si me gusta!!!
-"!!!Espera!!!, le dice el negro, solo que una de las muchachas es caníbal...y tienes 3 oportunidades.
Estaban tres ratones en un bar para roedores a hecharse la clásica cheve y como suele suceder después de la tercera ronda y al calor de las cheves se pusieron bien ebrios y empezaron a presumir sus dizque hazañas....Po's yo les digo aseguró uno de ellos, a mi no hay ratonera que me detenga...¿Por qué? preguntaron sus cuates roedores
-Es que yo agarro el queso y cuando el fierro me va a atrapar, lo detengo con mis manos y lo rompo todo
-¡Eso no es nada! dijo el segundo roedor, a mí los raticidas me hacen los mandados....
-¿A poco? dudaron los amigos...
-Sí, con decirles que uso el veneno para curarme las crudas; entonces el tercer ratón se levantó de la mesa y sus compadres le preguntaron...
-¿Por que te vas? ¿Te asustó nuestra valentía?....
-No, es que ya son las 12:00 y me tengo que ir a COGER al GATO...¡Como todas las noches!
Llega un viajero a su casa despues de un largo viaje y busca a su mujer que estaba en la cama.
Se acuesta a su lado, se acerca por atras y le agarra un seno.
La señora le dice:
-"Disculpame viejo, pero fijate que mañana tengo cita con el ginecologo y no quiero que encuentre residuos, me daria mucha pena."
"No hay problema mi amor" dice el pobre hombre que se acuesta sobre su espalda mirando al techo y pensando.
A los 2 minutos se vuelve a acercar a su mujer por la espalda y le pregunta: "Vieja, ¿No tienes cita mañana con el dentista?
¿POR QUE CLINTON SE COGE A SU ESPOZA A LAS 2 DE LA MADRUGADA?
--PARA ASEGURARSE DE QUE SEA LA PRIMERA DAMA--
¿POR QUE MONICA LEWINSKY ES LA MUJER MAS ALCOHOLICA DE U.S.A?
--POR QUE TODOS LOS DIAS SE CHUPA UNA DE PRESIDENTE--
¿CUAL ES EL UNICO REQUISITO PARA ENTRAR A TRABAJAR A LA CASA BLANCA?
--UN EXAMEN ORAL--
En la escuela de pepito, la maestra les pide de tarea que al dia siguiente le deben decir dichos populares (Mexicanos), pero que los deben actuar, llega el dia siguiente y la maestra empieza a preguntar a sus alumnos:
Maestra: haber Lupita actua tu dicho...
Lupita: saca un vaso con agua y la tira...
Maestra: que quiere decir eso???
Lupita: agua que no has de beber dejala correr...
Maestra: muy bien, haber Jose actua tu dicho....
Jose: saca de su bolsa un pajaro y lo pone en sus manos.
Maestra: que quiere decir eso?????
Jose: mas vale pajaro en mano que ciento volando.
Maestra: muy bien, haber pepito actua tu dicho.
Pepito: saca un vaso de agua, se baja los pantalones y los calzones, se saca su pene y lo mete al vaso de agua.
Maestra: toda sorprendida... pero que quieres decir con eso???
Pepito: facil Maestra, " LO QUE SE VAYA A PELAR QUE SE VAYA REMOJANDO"
Un joven visita un curandero para que le recete algo a su padre que esta casi moribundo.
el curandero despues de ver al paciente indica al joven que le de a su padre un té de hierbas, unos baños medicinales y que le ponga un huevo en el pecho,y le informe el resultado
luego de unos dias el curandero se dirige a casa de su paciente ya que no habia tenido noticias de el y se encuentra a la familia muy triste y llorando.
entoces le pregunta al joven que sucedia a lo que este contesta:¡hay doctor mi padre a muerto!,el curandero muy contrariado por la noticia pregunta si hicieron todo lo que el receto
el joven le contesta si le dimos el té de hierbas y el baño, pero cuando tratamos de estirarle el huevo hasta el pecho no aguanto y se nos murio doctor.
pepa, traeme una naranja.
¿te la pelo?
Si, pero luego traeme una naranja
ESTE ERA UN CHAVO QUE DESPUES DE MUCHO FREGAR LOGRA QUE SU NOVIA ACEPTE IR CON EL ABAJO DE UN PUENTE QUE HABIA EN SU COLONIA, PARA PASAR UN RATO SOLOS.
CUANDO YA ESTABAN ABAJO DEL PUENTE LOS DOS SE QUITAN LA ROPA Y EL SE PONE ENCIMA DE ELLA Y EMPIEZA CON LAS EMBESTIDAS.
EN ESO DE PRONTO EL SE QUITA Y LE DICE ENOJADO A SU NOVIA.
-OYE MI AMOR, ESOS NO SON LOS MOVIMIENTOS DE UNA SEÑORITA
A LO QUE ELLA RESPONDE
-CLARO QUE SI MI AMOR, SON LOS MOVIMIENTOS DE UNA SEÑORITA, PERO DE UNA SEÑORITA QUE EL PENDEJO DE SU NOVIO LA ACOSTO ENCIMA DE UN HORMIGUERO
Llega un adolecente al confesionario que en ese momento se encontraba vacio, se arrodilla y ve que hay alguien adentro , entonces dice:
- Buenos dias Padre: Confieso que me la jalo mucho todos los dias
- Pos por mi te la puedes arrancar, el padre no esta y yo solo estoy limpiando el confesionario.
Compa1: Oiga compadre, aquí entre nos.... ¿usted se cojia a la comadre antes de casarse?
Compa2: Si compadre, muchas veces, pero no sabía que se iba a casar con usted..
Pepito y su amiga Lupita se encuentran en el parque y Pepito le dice a Lupita;
Pepito: A ver Lupita te doy un chocolate si te echas una maroma!
Lupita: Bueno esta bien ( y se la hecha!)
Ya despues de muchas maromas que se hecho Lupita, Pepito se va contento a su casa y Lupita tambien.
Cuando llega Lupita a su casa le dice a su mama..
Lupita: Mira mama todos los chocolates que tengo!
Madre: Oye y de donde los sacaste?
Lupita: Pues Pepito me daba uno por cada maroma que hiciera
Madre: Eres una imbecil!!! Que no sabes que solo queria verte los calzones!!!
Lupita: Ahh, entonces me lo chinge porque no traigo calzones!!!
Este señor decide hacerse una cirugía plástica de la cara para su cumpleaños. Pago $5,000 y quedó muy satisfecho con los resultados. De camino para su casa se detiene a comprar el periódico. Antes de irse le pregunta al dependiente, "oiga, no le importa si le hago una pregunta? Que edad cree usted que tengo?", "como 35", le contesta. "Actualmente tengo 47", le dijo el señor muy contento.
Despues de eso entra en un MacDonalds para almorzar y le hace la misma pregunta al empleado que lo atiende al pedir su orden y este le contesta, "oh, usted parece tener 29 años", "Actualmente tengo 47." Esto lo hizo sentirse realmente muy bien.
Luego de almorzar sale a tomar un "bus" y mientras espera le hace la misma pregunta a una viejita. Ella le dice, " Yo tengo 85 años y estoy perdiendo la visión. Pero cuando era joven, yo usaba una técnica que nunca fallaba para decirle la edad a un hombre. Si meto la mano dentro de su pantalón y juego con sus bolas, podre decirle la edad exacta que tiene." El señor mira para todos lados y al ver que no habia nadie mirando, dejó que la viejita metiera la mano dentro de su pantalón. Después de un rato la viejita le dice, "muy bien, ya terminé. Usted tiene...47 años."
Asombrado el señor le dice,"¡Es usted brillante!, cómo lo supo? La viejita le contesta," muy fácil, yo estaba detras de usted en el MacDonalds."
El Gran Zovek era un mago mexicano de allá por los años 1970's.
Este era un tipo que iba por la calle y se encuentra a otro y le grita: "¡Profesor Zovek!".
- ¿Como?
- Sí, carajo, hombre, tú eres Zovek, el mago...
- No perdone, creo que se equivoca yo...
- Que sí carajo, que no me engañas, tú eres Zovek.
- Lo siento pero es que...
Así pasan media hora uno que sí y el otro intentando convencerle de que no era Zovek, hasta que finalmente Zovek le dice:
- Esta bien, soy Zovek, ¿Si te hago un truco te largas?.
- Si hombre, sale, vale venga...
- Vale pues, ahora bájate los pantalones.
- Pero...¿estás seguro de que es un truco?
- Que si coño, bájate los pantalones.
- Bueno, bueno... [Y se los baja]
- Ahora bájate los calzoncillos. [ Y también se los baja] ...
- Ahora apoya las manos contra ese coche.
- Pero hombre, ¿ESTAS SEGURO?. - Que si, tú hazme caso.
- Bueno, anda, todo sea por el truco, por la magia.
En esto que el que dice ser Zovek se pone detrás del otro y le pregunta.
- ¿Sientes mi dedo entrando por tu culo?.
- Siiiii... y Zovek contesta enseñando y levantando las manos: ¡¡TARAANNNNN!!!
Un viejito en un burdel, encima de una prostituta en la cama, en plena acción. Dice la tipa:
- ¡Señor! ¿Podría usted quitarse el sombrero?
- ¡Oh! ¿Tal vez tú vas a querer que yo me quite también mi abrigo, mi saco, mis pantalones, mis botas?
- Sí, sería más cómodo.
- ¡Pues te equivocas, mi hija! Yo vine aquí para cogerte y no para hacer "striptease"...
Una nueva prostituta después de su primera noche de trabajo se junta con sus compañeras. Las otras prostitutas la están preguntando sobre su primera experiencia. Ella dice:
- Bueno. Fue un marinero grande y musculoso.
- ¿Qué quería?
- Yo le dije que la tarifa normal era de $100. El me dijo que no tenía tando dinero. Entonces le dije que por $75 se lo chupaba. Tampoco tuvo tanto. Por fin le pregunté cuánto él tenía y me dijo que tenía sólo $25. Le dije que por tanto le podía masturbar. El dijo que sí y sacó su pene. Lo agarré con una mano, luego con la otra, luego más alto con la primera, luego más alto con la segunda...
- ¡Oh, era un monstruo! - gritaron amigas - ¿Qué hiciste con él?
- Le presté $75 que le faltaban...
La hija de Bill Clinton presenta a su papi su novio. Clinton lo trata muy bien, pero cuando el muchacho se va, dice a la hija:
- Mi amor. Tú no puedes casarte con este muchacho. Hace mucho yo conocí a su madre y resulta que él es mi hijo, o sea, tu hermano.
Pasa una semana y la hija le presenta a otro muchacho. Se repite la misma historia. También es un hijo secreto de Clinton. Pasa más tiempo y todos los novios nuevos también resultan ser hijos de Clinton. La niña está desesperada y va a hablar con su mamá Hillary. La madre la escucha y le dice:
- No hagas caso a Bill. El ni siquiera es tu papá...
Una muchacha se prepara para la boda y su mamá le está dando las instrucciones:
- Mi hija, si tu marido te propone hacer el sexo de OTRA MANERA, ¡no lo aceptes!
- Está bien, mami.
Pero pasan unas semanas después de la boda y el esposo no le dice nada. Entonces la muchacha por curiosidad le dice:
- Vamos a hacerlo de OTRA MANERA.
- ¿Tú estás loca? ¿Quieres quedarte enbarazada?
Como a las dos de la mañana suena el teléfono en la casa del ginecólogo...RING!!!! RING!!!
- Ahh!! como CHINGAN!!!!...quién chingados habla a estas horas????
- Soy yo tu compadre Carlos. Necesito que vengas de inmediato a mi casa. ES UNA EMERGENCIA!!!! MI VIEJA TIENE ABIERTA UNA PIERNA.
- Lo siento mucho compadre, pero no puedo ir por que en este momento...MI VIEJA TIENE ABIERTAS LAS DOS!!!!!!!
Llega un tipo borracho a su casa, a las 4 am. y entra gritando:
- ¡¡¡¡Arriba (Z)apata!!!!!
Sale su esposa encabronada y le dice:
- Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!???
- Cuál zapatista? arriba esa pata que vamos a coger!!!!!
Estaba una gallina en alaska cuando de pronto empizan a romperse los cascaroones, se habren los huevos y salen los pollitos diciendo "Pio, Pio". Derrepente se rompe el último cascarón y sale un pollito diciendo "Pu, Pu" y la gallina lo queda mirando y le dice "Pu, Pu qué?" y el pollito responde "PU;PU;PU;PU...PUTA QUE FRIO!!!!"
Un tipo va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 tequilas. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- ¿Que hay ? ¿Problemas ?
- Puta, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es maricón.
- ¡En la madre!, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tipo se larga borracho perdido. Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavia, y pide 15 tequilas. De nuevo el camarero le pregunta :
- ¿Que pasa ¿Mas problemas ?
- Puta, es que el mediano tambien es puñalón!
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y tal...
Al dia siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo.
El cuarto dia llega absolutamente hundido. - Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres ?
- Si. A mi esposa.
¿CUAL es la difencia entre las palabras...TERRIBLE y HORRIBLE?
TERRIBLE: Que te metan un paragua por el CULO
HORRIBLE: Que te lo abran adentro........
El profesor le pregunta a Pepito:
-"Pepito, si tú tienes 4 dólares y te quito 3, cuantos dólares te quedan?"
-"!!!NO..profe, usted no me vá a quitar ningun dinero o lo agarro a chingazos!!!
-"Está bien Pepito....te voy a cambiar la pregunta...para qué me entienda mejor...Si tú tienes dos huevos y yo te quito uno... ..cuantos huevos te quedan??"
-"!!!Ayyyyyy....No profe no la chinge,...no sé enoje...mejor le doy los 3 dólares y quedamos a mano!!!
Estaba una pareja de novios en el campo.
Le dice la muchacha al novio: - Si me alcanzas una mariposa te doy el culito..
Luego de un buen rato regresa el galán todo rasguñado por las ramas, pero traía en sus manos la mariposa y dándosela le dice:
- Ahora sí, mamacita, dame lo prometido….
Ella partió la mariposa en dos y le dió el culito..
Una niña estaba en la escuela y se da cuenta que le llega la primera menstruacion. Un poco asustada decide volver a casa y hablar con su madre. Pepito la nota preocupada y le pregunta que que le pasa. La niña no quiere hablar del asunto sino con su madre. Pepito insiste, insiste, al final la niña se levanta la falda y le muestra ahi abajo. Pepito al ver la sangre exclama:
"!!!Por Dios, te han cortado los huevos...!!!"
Llega pepito al casorio de su hermana disfruta de la fiesta y pues como estaban bien fregados los novios pasan su primera noche en casa de los papas de pepito....
Al día siguiente se levanta pepito muy temprano y despierta a su papá y le dice:
-Papá vamos rápido a despegar a los novios....
-El papá medio adormilado aún le dice mira ....pepito si acaso escuchaste ruidos extraños añoche no te preocupes es natural cuando seas grande lo vas a entender
- No , no papá dice pepito lo que pasa es que me acordé de que anoche me pidieron el frasco de la vaselina y yo les dí el de la !!!KOLA LOCA!!!!
Estaba la mujer aquella hecha un bombón en la cantina y mira al cantinero con mirada sugestiva....¿es usted el dueño?....
-No mi reina pero ¿que se le ofrece?
- La chica le toma de los cachetes con ambas manos acariciandolo y le dice.....¿Lo conoces?
-Si mi reina es mi compadre.....
_ Entonces le dice la chica acercandole los dedos de la mano al cantinero a la boca sugestivamente diciendole
¿ Me harías un favor?
- Lo que me pidas dice el calenturiento cantinero al momento que le empieza a lamer todos los dedos de las manos de uno por uno....MMMMMMM lo que quieras
- Pues dile a tu patrón que como no había papel en el sanitario me tuve que limpiar con los dedos y las manos....
Un niño pequeño pregunta a la mamá:
- ¿Cuándo yo sea grande, voy a tener dos pipi, como los que tiene papi?
- ¿Por qué dos?
- Uno chiquito para hacer pipí, y el otro grande, con el que papi cepilla los dientes a la niñera...
Una vez preguntaron a un tipo :
- ¿Qué es masturbarse?
- Masturbarse es tener sexo con la persona más querida del mundo! - respondió el tipo.
En la playa de nudistas. Un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.
Una muchacha de una familia pobre dice a los padres que quiere casarse. Los padres se meten en deudas, pero hacen una boda de lujo para demostrar a todo el mundo que su hija vale mucho. Pasa un mes y la hija vuelve a casa y dice a los padres que quiere divociarse. La madre le dice:
- ¡Mi hija! ¿Estás loca? ¡Nosotros gastamos tanto dinero en tu boda y tú quieres divorciarte!
- ¡Pero, mamí! El no más quiere hacer el amor por atrás y mi culito que era como la moneda de 10 centavos, está ahora como 50 centavos...
- ¿Y por la diferencia de 40 centavos te vas a divorciar?...
El jefe de una empresa se da cuenta que algo extraño le está pasando. Cada mañana él va al baño y nota que tiene los testículos negrecitos. Al bañarse lo negro se le quita, pero el día siguiente aparece de nuevo. El va a consultar a un médico. El médico le revisa los testículos y le pregunta:
- ¿Tiene una secretaria nueva?
- ¡Sí! Casualmente tengo una nueva.
- Pues, dígale a ella que cuando vaya al baño a hacer necesidades que no se limpie con el papel carbón.
-¿Cuál es la diferencia entre un "¡Oooh! y un "ah"?
- Cerca de 10 centímetros...
El presidente de una corporación internacional llama a su oficina uno por uno a todos los vice-presidentes, administradores, gerentes, empleados. Así pasa la mañana entera. Al fin le toca al mensajero. El presidente le pregunta:
- ¿Has tenido sexo con mi secretaria?
- No, señor.
- ¡Por fin!!! Ve y dale la noticia de su despido...
Una nueva maestra está dando clase en el curso de Pepito. Pepito la observa un rato, luego dice:
- ¡Diantre, qué piernas!
La maestra se pone un poco rojiza, pero sigue la clase como si no hubiera pasado nada. Pepito sigue:
- ¡Qué pechos!
La maestra se pone colorada, pero no reacciona todavía. Pepito, con un suspiro:
- ¡Definitivamente me la voy a coger!
La maestra no aguanta, corre a la oficina del señor director, le cuenta el asunto y lo trae al aula. El director, al ver a Pepito, dice:
- ¿Quién? ¿Este? ¡Este sí que se la va a coger!!!
Van dos monjitas por un camino y de pronto dos hombres saltan de los matorrales y las empiezan a violar. Y dice una:
- ¡Perdónalo señor! Pues él no sabe lo que hace.
- ¡ESTE SI, hermana...! - dice la otra jadeante.
Está el papá de Pepito bañándose. De repente entra Pepito al baño. El papá avergonzado, se tapa inmediatamente su miembro. Y Pepito pregunta:
- ¿Qué tienes ahí, papito?
- Nada Pepito, - contesta el papá.
Pepito insiste:
- ¿Qué tienes ahí, papi?
El papá, buscando una excusa, le dice:
- Es un pajarito.
Y Pepito le dice:
- ¡Y te lo estás cogiendo! ¿verdad?!!.
Llega Pepito llorando al colegio y con sus deditos llenos de sangre:
- Bbuuuuuuaaaa!!!!
- Pepito, ¿qué te pasó? - pregunta la profesora.
- ¡Le metí el dedo a la lavadora!!!
- ¡DIOS MIO! Y TU MAMA NO HIZO NADA!!!
- Sí profe... la echó de la casa.
El teniente Jorge viaja en el tren con la señorita Luisa. La señorita le pregunta:
- Don Jorge. ¿Usted ha estado en una catástrofe de ferrocarril?
El teniente pensativo:
- Se puede decir que sí. Una vez iba en un tren con un general y su hija. Cuando el tren entró en un túnel, yo quería coger a la hija del general, pero por equivocación se lo metí al general...
Está el señor sacando el carro de su cochera, y en la acera de enfrente un hombre le grita: - ¡¡¡Hey, tu, vas a chingar a tu madre!!! El señor todo encabronado se arranca en reversa: - ¡Te voy a chingar a ti cabrón! - Crinck-cranck!!! - se oye un ruido abajo del carro. El señor se baja y observa un cadaver aplastado debajo de las llantas de su carro. -MAMAAAAAAA!!!!
En una fiesta uno de los visitantes se da cuenta de que la anfitriona se retira con su marido. Cuando ellos regresan, el visitante pregunta:
- ¿Dónde estaban ustedes?
La señora le dice:
- Me sentí un poco mal y mi marido me dio unas gotas del botiquín.
- ¡Qué bien! - dice el hombre y, dirigiéndose al marido de la señora -. Se le olvidó subir el zipper del botiquín...
Esta un granjero con gran desesperacion viendo las cerditas de su granja flacas y sin deseos de nada entonces lo ve su vecino que tine una granja de puercas que es famosa por lo bien alimentadas que estan, este se acerca y la pregunta que le sucede el le explica y su vecino le da su secreto:
-Lo que tienes que hacer es llevar las puercas de tu granja todas las mañanas en tu camioneta a algun lugar y cogertelas todos los dias y veras como engordan casi de inmediato.
El tipo toma el consejo y se coje las puercas por casi un mes y nada que engordaban entonces decide que su vecino le jugo una mala pasada y a la mañana siguiente decide no llevar a las puercas al acostumbrado ritual esta en pleno desayuno cuando su mujer alarmada le dice:
-Mi amor ven rapido mira las puercas!!!!!!
El hombre asustado pregunta:
-¿Que pasa engordaron?
Y ella responde:
-No se pero todas estan subidas en la camioneta y una esta adelante tocando el claxon!!!!!
Llega Supermán a Cuba invitado por el presidente Fidel, después de darle un recorrido por toda la isla caribeña le dan un vardadero agasajo culinario ( DE COMIDA) luego se despide de Fidel y del pueblo cubano y cuando trata de despegar.....¡NADA!, lo intenta otra vez y.....¡NADA! total se voltea y le pregunta a Castro...¿Que rechingaos pasa Fidel, hay Kriptonita aquí o que pedo?
NO SUPER AQUI NO HAY DE ESO
¿Entonces pos que Pasa? voy a intentarlo de nuevo
Trata de despegar y .... Ni Madres, entonces voltea hacia atrás rápidamente y ve a 500 cubanos agarrados como garrapatas a su capa.
Dos amigos que tenían rato de no verse se encontraron en una calle y ésta fue la amena conversación que sostuvieron:
-¡Oye hombre tanto tiempo de no verte ¿qué te habías hecho?
--Estuve viviendo en Nueva York.
--¿Y que tal te pareció?
--Mucha delincuencia. Con decirte que salí a conocer y en una calle me salieron dos negros que con pistola en mano me dijeron. " El culo o la vida"
--¿Y qué le contestaste?
--PENDEJO, NO VES QUE ESTOY VIVO.
En el compartimento del tren, la señora Maria se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que la sra. Maria chilló:
--¡¡Cuidado con los huevos!!
--¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
--No, son agujas.
Andaba una pareja de excursionistas allá por el cerro de la silla haciendo el amor cuando de repente se apareció un OVNI del cual descendió una hermosa pareja de Venusinos ¡ Parecían NORDICOS los cabrones ! Rubios, ojo azul y verde, altos, con un cuerpo que daba envidia los hijos de la ching.... En eso contactan a la pareja de terrícolas y les preguntan ¿ Qué estaban haciendo? porque desde hacía rato los estaban observando. El terricola contesta.... es que estabamos haciendo el amor.......
Ahhhh, dice el Venusino ¿ Podríamos intercambiar pareja?
Claro que sí contesto ella al ver al tipazo extraterrestre....¡claro!
En fin cada quién agarró su rumbo, la terrícola le dice al Venusino cuando le vé aquellito ¿ Es todo lo que tienes?
El le contestó entonces.... Agarrame la oreja izquierda y dale una vueltecita completa hacia atrás y verás.....
Ella acata la orden y ve que al girar la oreja aquellito crece 12 pulgadas..... ¡ Ohhhhh... dice ella! pero ¿ y el ancho?
Agarra la oreja derecha y haz la misma operación y veras......
Ella lo hace y ve que se ensancha a casi 3 pulgadas.... ¡Ohhhhh que delicia! y empiezan a trabajar...
Al rato El Venusino la regresa a su compañero pero en brazos, es decir, después de 20 orgasmos continuos no era para menos, Les damos las gracias por ceder a hacer éste experimento con nosotros , ahora nos tenemos que retirar a nuestro planeta.
Al quedarse solos él le dice a ella Ya quita esa pinche sonrisa de satisfacción ¿ cómo te fué? REEEQUEEETEEEBIEN contesta... ¿ y a tí?
¡De la chingada! dice, pinche vieja allien, CASI, CASI ME ARRANCO LAS OREJAS la cabrona.
Para guardar la intimidad de los alcoholicos anómimos, se les asigna su nombre y la inicial del apellido. En fin, si alguien se llama Arturo Espinosa, le llaman Arturo E., a Javier Marín, le llaman Javier M., Antonio Ramos, le dicen Antonio R......pero había una chica que se llamaba Martha Pérez y otro tipo que se llamaba Ciriaco Gómez...y empiezan a pasar la lista del día:
-Arturo E.
--¡¡Presente!!
-Javier M.
--Presente!!!
-Martha P.
y nada
-¡Martha P.!!!!
---¡No vino!! - gritan atras.
-Ciriaco G.
---Yo creo qué sí, ya no toma pero es bien puta la condenada!!!!!
Para esas personas que pagaron impuestos este mes pasado, creo que se verán familiarizadas con lo siguiente y para los que no, pues para que tomen el consejo.......
Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre:
Oh padre Abraham yo estoy muy preocupados porque haberme llegados un requerimientos de haciendas y no se como presentarme.- continua Isaac- Fui a pedir consejos a mi hermano Jackob y el haber dichos: Tu hermano... llevate tu mejor trajes, el rolex, la plumas Mont Blancs; llega en el Mercedez Benz y portate como si fueras dueños del mundo.
Luego haber ido con hermano israel y el aconsejar: Querrido hermano...Tu llevate unos pantalones de mesclillas viejitos, playera blanca, ponte el timex, lleva una plumas bic, llega en peseros y portate el mas humildes del mundo..
Oh padre yo no se a cual de los dos he de hacerle caso, si a Jackob o a Israel.
Abraham, como todo un patriarca responde sabiamente:
Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo que le dije a tu hermana Sarita el dia de su bodas cuando ella pregunto que debia usar la noche de bodas, si un neglige trnsparentes o con un camison de franelas y yo le dije: Querrida hija vayas como vayas... te van a COGER!!!.
Un profesor va a la residencia de estudiantes para socializarse más con sus alumnos. Al entrar en una habitación encuentra allí un grupo de estudiantes totalmente desnudos con una prostituta con ojos vendados. La prostituta chupa por turno a los estudiantes y trata de adivinar sus nombres por el sabor de la chupada. Los muchachos ven al profesor y le gritan:
- ¡Hola, profe! ¡Venga con nosotros!
- ¡No! ¿Cómo puede ser? Un profesor no puede hacer cosas tan denigrantes.
- ¿Por qué no? ¡Ella ya se equivocó tres veces diciendo su nombre!...
Un tipo camina lentamente por una playa e, indignado, hace comentarios:
-¡Qué plabeyos!.. ¡Qué cabrones!.. ¡Cagaron toda la playa!.. No hay donde poner el pie... Todo está lleno de mierda... Y nadie lo limpia... ¡Oh, por fin! ¡Hay un pedazo limpio!
Y se agacha para echar una cagadita.
En la sección del teniente Jorge, como parte de un programa cultural, se da un espectáculo. Una bailarina está haciendo striptease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso. Llega la parte culminante, ella se quita la última prenda. Un silencio total. La mujer se queda sorprendida y les pregunta a los soldados:
- ¿Qué pasa, no les gusto?
- ¡No, señora! ¡Claro que nos gusta! - dice un soldado -. Pero es difícil aplaudir con una mano...
La madrina de Pepito que los venía a visitar a él y a su madre, tenía mucho tiempo que no los visitaba. La señora estaba embarazada. La madre de Pepito dijo:
- Pepito, tu madrina viene a visitarnos. ¡Yo quiero que tú mantengas la boca cerada!
La señora llegó, pasó toda la tarde con ellos y Pepito no dijo ni una sola palabra. Cuando la señora se marchaba le preguntó:
- Pepito, ¿por qué no has dicho nada en todo el tiempo? Dime algo.
La mamá de Pepito le dice bajito:
- ¡Te doy permiso para una sola palabra!
Pepito se queda obserbando la barriga de la señora y luego de un momento de silencio le dice:
- ¿Cogistes?
En una fiesta de amigos en la casa de Panfilo la conversación se degeneró en una discución política. Por fin la mujer de Panfilo dice: - Estoy harta de la política. Vamos a hablar de otras cosas. ¡Mejor hablar de mierda, que de la política! - ¡Okey! Vamos a complacer a la mujer! - dice Panfilo -. El candidato a la presidencia de nuestro partido, es pura mierda...
Despues de un mes de ausencia de la señora, un señor va con su compadre y le dice:
-¡Compadre! ¡Vamos a culiar!
Y el compadre tocándose los bolsillos le contesta:
- No compadre, no traigo dinero.
- ¿Qué?! ¿Nos vamos a cobrar?...