Eran dos borrachos que salen de una cantina como a las 3:00 AM y ven a una mujer estupenda parada en la esquina, con minifalda y portaligas, pero no se dan cuenta de que es un travesti.. entonces uno de los borrachos le dice al otro...
"Yo se la meto por adelante y tú por atrás..."
y el otro contesta...
"No compadre, yo se la meto por adelante y tú por atrás..."
y el otro dice..
"Bueno, yo por atrás, pero se la meto primero..."
Llegan donde el travesti la llevan a un callejón, el borracho le levanta la minifalda por atrás y se lo mete...
y el travesti con la emoción se le para el pene...
Luego el otro borracho levanta la minifalda por delante, mira el pene y le dice al amigo..
"Ya poh compadre échate un poco pa' atrás..."
Una Señora va donde el ginecólogo y le dice: oiga doctor ando preocupada, imaginese que yo me acuesto con el lechero, con el que lleva el periodico, el panadero, el plomero, el que va a areglar los telefonos, ademas tengo 3 novios, dos amantes y fuera de eso está mi marido; cree Ud. que me debo poner la "T" de Cobre.
No señora, le dice el médico, mas bien pongase la "P" de puta y cobre !!!!
Un tipo se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista.
Los tres amigos le preguntan descojonándose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Fíjense que ahora sí se pasaron. (Mirando al electricista). Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacía falta... (Mirando al carpintero). Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no... y (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones!
Un grupo de amigos platicano en el poker.
- A mí me gustaría tener una esposa rica, inteligente, que estuviese buenísima y que fuese bien educada.
-Sí, a mí también me gustaría poder casarme cuatro veces.
-Y a ti ¿no te gusta que tu mujer hable mientras hacen el amor?
-Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiría que colgara el teléfono...
-Pues a mí lo que menos me gusta de estas partidas de póker por la noche es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garaje para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar a la casa. Me voy a dormir al sofá andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada oye, la cabrona siempre me pilla.
-Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garaje frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, le pego un manotazo en el culo y le digo: "Viejaaa, ¿te apetece echar un palo?". Oye, y ni se mueve.
Sabes cuál es la bebida preferida de Monica Lewinsky?
Semen Up!
Llega un día Pepito(que en ese entonces tenía como 5 años) a su casa muy preocupado y le dice su mamá:
-Pepito, ¿por qué tan preocupado?
-Esque mami, iba pasando por una construcción y los obreros decían muchas palabras que no entendí, quisiera preguntarte el significado.
-Sí, Pepito, pregunta lo que quieras!
-Qué es hijo de puta?
- quiere decir invitado
- y prostíbulo?
-Quiere decir comedor
-Y pinga (pija, picha, pene...)
-quiere decir sombrilla
-ahhh y mierda?
-quiere decir comida
- Y culear?
- Es cambiarse
- por último qué quiere decir puta?
- Es la empleada doméstica
-Gracias mami
Resulta que en la noche el papá de Pepito había invitado a su jefe a cenar y así se hacía buena relación y pedía un aumento de sueldo.
Llega la noche y al llegar el jefe, los papás de Pepito todavía no estaban listos así que mandaron a Pepito a abrir la puerta y les dice:
-Hola hijo de puta, por favor meta su pinga en el sombrillero, pase al prostíbulo que la puta le va a servir la mierda para que se la coma, ah se me olvidaba, mis papás viene ahorita porque están culeando.
Un padre y su hija se van a vivir para Nueva York...el padre se pone a vender helados para sobrevivir. El primer ida hace 10 dolares, el 2do.hace 8, el 3ro. hace 12. Al cuarto la hija le dice al padre que le deje vender por un día,para ver como le vá, y mas tarde llega la hija con 350 dolares. El padre le dice:
Mija! y to eto e de helado na ma?
No papi, tambien de frente, acostada, de espalda...
Llega un cabrón, de bigote sombrero y botas a un banco, y
-dirigiéndose a un pobre cabrón, quiero abrir una puta cuenta en este pinche banco rascuache
- por favor hable con mas respeto
-callese cabrón hijo de su pinche madre que debo hacer para abrir esa puta cuenta, hijos de la chingada
-el pobre empleado, va con el gerente y le dice lo sucedido, fíjese que ahí hay una persona que quiere abrir una cuente con nosotros pero es muy grosero
- el gerente, déjeme yo lo atiendo, dirigiéndose al pelao aquel, dígame que se le ofrece?
-ya le dije al puto aquel que quiero abrir una puta cuenta en este pinche banco rascuache,por la pinche cantidad mierda de por lo menos CIEN MILLONES DE DOLARES
-EL GERENTE , YA OYERON HIJOS DE LA CHINGADA ABRANLE UNA PINCHE CUENTA AQUI AL SEÑOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Una vez en el año 2020 se organiza una competencia de natacion para viejitos
Despues de arduas competencias quedan tres finalistas, dos viejitos y una viejita.
Se da partida a la final que consistia en una competencia de fondo. El que diera mas vueltas a la piscina
ganaba.
Asi, empiezan a nadar. Despues de 200 vueltas a la piscina, se retira el primer finalista, uno de los viejitos.
La gente lo aplaude y al salir de la piscina lo entrevistan y le dicen: "eso fue extraordinario, diganos como
hace para mantenerse en forma a esta edad."
El viejito respondio:
"Mi nombre es Matt Biondy y fui campeon olimpico de natacion"
Despues de unas horas, se retira el segundo viejito a las 350 vueltas.
La gente lo aplaude y de pie y el periodista le hace la misma pregunta. El viejito responde:
"Mi nombre es Mike Spitz y gane 8 medallas de oro olimpicas de natacion"
A todas estas, la viejita seguia nadando y a la vuelta No. 500, al ver que ya no hay mas competidores se sale
de la piscina respirando normalmente como si nada.
La gente se vuelve loca y levantan a la viejita en hombros y le dan varias vueltas a la piscina. Al pasar esto, la
entrevistan tambien. La viejita responde:
"Mi nombre es Maria Tresconi y durante 40 años fui puta a domicilio en Venecia"
Diario de un frustrado
- Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salio".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del nin~o que ya venia en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".
- El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla electrica.
- Trabaje en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
- Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
- Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegue a su casa no habia nadie.
- A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a casa desde un hotel.
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que queria una segunda opinion. "De acuerdo, tambien es usted feo Y NUEVO RICO."
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas.
Estos eran cuatro tipos que estaban jugando domino en una cantina.
Cuando uno de ellos se levanta para ir al baño, los otros tres se ponen a charlar de sus hijos.
-"No es por presumirles", dice uno, "pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regalo una casa a uno de sus amigos..."
-"Pues tampoco es por presumirles", dice otro, "pero mi hijo es distribuidor de autos importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos..."
-"Pues mi hijo es corredor de bolsa", dice el tercero, "y como le estara yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:
"Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, de plano se descaro: es un homosexual declarado, y trabaja en un salon de belleza del centro. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las mas buenas..."
Hay una reunión de todos los animales inconformes de su fisionomía para reclamarle a dios, una vea todos reunidos empiezan a hablarle a dios dios, dios, dios, en eso se aparece dios,diganme hijos cual es el motivo de su inconformidad?
-el elefante, mira yo quiero que me expliques lo de mi orejotas y lo de mi trompota
-mira hijo a ti puse esas orejotas para que puedas oír lo que otros animales no oyen y tu trompota es para que alcances la fruta de los arboles altos, por lo tanto estas bien, o no?
-sí diosito ok gracias,gracias, después sigue
-la jirafa pues yo quiero que me expliques lo de mi cuellote y lo de las manchas en todo mi cuerpo
-mira hija a ti te puse ese cuellote para que alcances a ver lo que todos los animales no ven y te puse esas manchas que te sirven como camuflaje para que no te vean tus enemigos. por lo tanto estas bien, o no?
-sí diosito ok gracias,gracias, en eso pasa la gallina pero super encabronada
-a mi no me vas a hacer pendeja
!!!O ME HACES MAS CHICO EL HUEVO O MAS GRANDE EL OYO!!!
Esta un señor viajando en el Metro en de Mexico, cuando se para en la estacion de Hidalgo, se abren las puertas y se monta un muchacho de estos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El senor se le queda mirando fijamente hasta que el Punk todo molesto le pregunta: Que chingados mira usted? Acaso cuando usted fue joven nunca hizo nada raro o fuera de lo comun? El senor muy serio le contesta: Si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenia tu edad me coji una guacamaya y ahora estoy pensando que tu puedes ser mi hijo!!!!!
este era un monito que corría por toda la selva gritando:
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
corría y gritaba todo el día,
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
y el leon lo seguía entre las malezas, diciendo:
"Mono maricón, te voy a sacar la cresta!!!"
y el monito se tiraba por las ramas gritando
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
pero una de las ramas se rompió y el mono se cayó al suelo
y salto el leon encima de él .."Ahora vas a ver mono maraco!!"..
y el monito salió corriendo mirando hacia atrás al leon diciendo..
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
pasaron por rios, valles, desiertos y el mono seguía diciendo..
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
hasta que pasó el monito por un tronco hueco, pero el leon,
al tratar de pasar se quedó atrapado de la cintura...
El monito al ver ésto, se acercó al león y le dijo
desde fuera del tronco...
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
y el leon .."Mono culiado, te voy a sacar la chucha !!!"
pero como el leon no podía safarce el monito le mira el culo
y dice.."ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE !!!"
Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murió un día, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le presta demasiada atención. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tío se lanza contra las gallinas y se las empieza a coger; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo. Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las gallinas están hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha cogido también a los patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se ha cogido tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste :
- Ves, animal, te has cogido a todo bicho en la granja y ahora estás muerto, idiota. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas".
Dos tipos van por el parque y se encuentran con un perro que, a través de una extraña posición, se lame sus propios genitales. Uno de los tipos, asombrado por tanta habilidad exclama:
- Me gustaría poder hacer eso!!!!!!
Y el otro le responde:
- Creo que primero deberías conquistar su amistad.
Durante al mañana después de una resaca increíble, la mujer le dice al marido:
- Amor, yo siempre supe que querías tener sexo oral en mí. Pero esta noche lo hiciste de una forma DE-LI-CI-O-SA.
- Realmente, bebiste bastante, querida. No te diste cuenta que yo dormí en el cuarto y vos en el sofá del living con el perro.
Estaba la hermana de Pepito con su novio en la sala, el novio era teniente militar.
El papá de Pepito estaba en su recámara leyendo el periódico, cuando en eso entra Pepito y le dice:
- Papi, ¿qué es Submarino?
- Submarino la palabra lo dice, sub por debajo y marino del mar, o sea por debajo del mar.
Al poco rato vuelve Pepito con su papá y le pregunta:
- Papi, ¿qué quiere decir subterráneo?
- Subterráneo la palabra lo está diciendo, sub por abajo, terráneo de la tierra, o sea por debajo de la tierra.
Al poco rato regresa Pepito y le dice a su papa:
- CÓRRELE PAPI VEN A VER A MI HERMANA, YA ES SUBTENIENTE.
En una gasolinera estaba un letrero que leía así: "Tanque lleno, Sexo gratis"
Llega un señor llena el tanque se acerca al dependiente y le pregunta:
- !Amigo ya llené el tanque, dónde está la muchacha para tener sexo gratis??"
- !Momento...amigo primero tiene que sacar un número!
El señor saca el número 4 y le dice el dependiente:
- Ayyy...no ganó
El señor se va enojado, se encuentra a un amigo y le dice:
- !Pinches viejos los de la gasolinera, dicen tanque lleno y sexo gratis, pura propaganda!
El amigo le contesta:
- !Sí es cierto lo del sexo gratis....mi señora fue ayer y ganó dos veces!
Van dos periodistas por la calle con el micrófono, en plan de encuesta. Paran a un señor y le preguntan:
- Señor, ¿Usted que opina de la postura serbo-bosnia?
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen.
Dos tipos llevan al vaticano y a uno de ellos se le antoja comer y le dice al otro:
-Oiga compadre, yo tengo un chingo de hambre, voy a poner mi asador aqui y vamos a asar carne.
-No compadre como cree, si estamos en el vaticano, como se le ocurre, no chingue!
-Me vale madre , yo tengo hambre!!.
De repente a lo lejos uno de ellos ve que viene el Papamovil, y dice:
-Ya ve compadre le dije, ahi viene el papa en su papamovil, yo me voy a esconder
-Me vale , yo aqui me quedo (dice el del asador)
Llega el papamovil, se baja el papa, para esto el compadre que se escondio veia todo a lo lejos y sorprendido ve que el Papa le da la bendicion al que esta asando la carne (haciendo la senal de la cruz con la mano, senalando hacia arriba, hacia abajo, hacia la izquierda y luego hacia la derecha), y despues se retira el papa en su papamovil.
El que estaba escondido regresa con el compadre del asador y le dice:
-Ahora si me sorprendio compadre, usted es influyente pues hasta el papa le dio la bendicion.
-Cual pinche bendicion?? Lo que pasa es que me dijo:
Usted (senalando hacia arriba), con su pinche asador (senalando hacia abajo), y el pendejo que esta alla escondido (senalando a izquierda) se me largan mucho a chingar a su madre!!!! (Senalando a la derecha).
Estan un Almirante de USA, uno de Rusia y otro de Mexico con sus grupos de marinos, y dice el Almirante de USA, los marinos americanos son los que tienen mas huevos y para comprobarlo llama al marinero Smith.
-Marinero Smith, se me avienta al agua y con este cuchillo me mata un tiburon (dice el Almirante de USA)
El marinero se avienta y despues de 20 minutos sale con el tiburon que atrapo, y el almirante de USA dice:
-Lo ven, esos son huevos!!!!!
-Ohhhhhh (exclaman los demas)
Despues el almirante ruso dice:
-Eso no es nada, Marinero Petrovich, se me avienta al agua me mata dos tiburones y me le da 2 vueltas al barco.
El marinero Ruso se avuienta y luego de 10 minutos regresa.
-Lo ven, esos son huevos!!!!!
-Ohhhhhh (exclaman los demas)
Despues el mexicano, para no quedarse atras:
-A ver marinero Perez, se me avienta al agua, me mata 3 tiburones y me le da 10 vueltas al barco.
-Ni madres, eso que lo vaya a hacer su chingada madre!.
-Lo ven señores, ESOS SI SON HUEVOS!!!!!
la maestra le dice a los alumnos mañana tendremos una fiesta de disfraces en el salon y todos tienen que venir disfrazados de un vegetal.
Al dia siguiente llegan los niños con sus disfraces y la maestra le empieza a preguntar a los niños:
Pedrito tu disfraz es rojo de que vienes disfrazado y Pedrito contesta de tomate maestra !muy Bien contesta la maestra, Rosita estas toda anaranjada de que vienes disfrazada y Rosita contesta de zanahoria maestra !muy bien contesta la maestra, en eso entra Pepito desnudo completamente y con una flor en el culo y la maestra escandalizada le grita pepito que significa esto donde esta tu disfraz, a lo que pepito contesta lo llevo puesto maestra estoy disfrazado de CULIFLOR
Entra un tipo a un bar, le llama al barman, le pide una cerveza y le dice:
- ¿Queres hacer una apuesta? te apuesto 50 Pesos a que meo en aquel vaso desde éste lado de la barra sin derramar una sola gota afuera.
El barman se caga de risa:
- Eso es imposible, el vaso esta a cinco metros. Claro que te los apuesto!!
Así que el tipo se baja el cierre, la saca y se pone a mear. Y mea la barra,... las botellas,... la caja... ¡y al propio barman!!!!!!. Mea todo, excepto el vaso. El barman se ríe y le dice:
- Perdiste, te dije que era imposible.
A lo que el tipo contesta:
- ¿Ves aquellos cinco cabrones jugando al pool? Les aposte 50 pesos a cada uno a que meaba en tu barra, tus botellas, la caja, a tí, y que te ibas a cagar de risa.
en que se parecen!
En que se parecen los huracanes a las mujeres:
- que cuando se vienen te mojan
- y cuando se van se llevan la casa, el coche, los muebles...
Resulta que estaba Pepito en el primer dia de clases y llega la maestra y se presenta:
-Hola niños, yo soy su maestra, mi nombre es señorita VARGINA......pero como yo se que ese nombre es un poco dificil para ustedes, pero para que se lo aprendan cuando ustedes se presenten dicen su nombre y despues repiten el mio, ¿o.k.?
-mi nombre es juanito, y mi maestra se llama VARGINA......
-mi nombre es andreita y mi maestra se llama VARGINA.....
....y asi iban todos hasta que le llego el turno a pepito
...mi nombre es pepito y mi maestra se llama....RRRIIINNNGGGGGG....RRRIIINNNGGG y sono la campana del recreo....
...pepito se queda todo preocupado repitiendo y repitiendo el nombre de la maestra y un compañero le dice:
-pepito, jale a jugar....
-no puedo, es que despues se me olvida el nombre....
-ah, pero si es super facil, solo piensa en lo que tienen las mujeres entre las piernas y le pones una R eso es todo...
...termina el recreo y regresan a clases...
-a ver pepito, termina de presentarte...
-Bueno, yo me llamo pepito y mi maestra se llama.......se llama.....(y se queda pensando en lo que le dijo el amigo).....ah si... mi maestra se llama PARNOCHA.....!!!!
Una vez, la maestra les dijo que iba a llevar de campamento a los que sacaran 10 en el examen. Total que el único que sacó 10 fue Pepito, y ni modo, sólo fue él con la maestra al campamento.
En la noche, Pepito le dijo:"oiga maestra, yo soy un niño muy miedoso, y mi mami me deja ponerle un dedo en su ombligo para quedarme dormido". "Bueno, está bien" dijo la maestra.
A los 5 minutos grita la maestra: "Pepito, ese no es mi ombligo!!!!". "NO IMPORTA, TAMPOCO ES MI DEDO!!!"
Llega una mudita de muy buen ver acompañada de su padre con el doctor.
-Doctor, me han dicho que husted es muy bueno, y quiero que mi hija hable.
-No se procupe. quitele la ropa.
El hombre extrañado le quita la ropa a su hija.
El doctor se saca el miembro y se lo mete en la boca a la mudita.
No pasa nada, se lo saca de la boca y se lo mete en la vagina.
No pasa nada, se lo saca y se lo mete por el culo.
La muda suelta un Haaa.
-Mañana me la trae para enseñarle la E.
Llega un tipo a una farmacia:
- "Señorita me puede dar unos condones por favor"
- "¿De soltero o de casado?".
- "¡Caramba! pues ¿cuál es la diferencia?"
Y le explica la señorita:
- "Los de soltero traen 7 y los de casado 12,"
- A ver cuales son los de Soltero?
- "... los de soltero son para: Lunes, Martes, Miércoles, ... "
- "¿Y los de casado?"
- "Para Enero, Febrero, Marzo ...."
Dos mujeres hablando en la calle:
- Lupe, por allí viene mi marido con un ramo de flores. Ya me veo esta noche con las patas abiertas.
- ¡Vamos, hija!, ¿es que en casa no tienen floreros?
Este era un matrimonio de sordos recién casados. Ella le escribe a él:
- "Cuando te apetezca hacerme el amor me tocas la teta derecha una vez y cuando no te apetezca me tocas la teta izquierda tres veces".
Entonces él responde:
- "Cuando te apetezca a ti hacer el amor me la coges suavemente una vez. Y si no te apetece me la coges y me la sacudes unas cien veces enérgicamente"
ERA un señor que tenia mucho hijos dice
-Vicente rascame la frente
,Esmeralda rascame la espalda,
Esperansa rascame la pansa,
Agapito, no huyas cobarde
Escenario:
Reunión internacional en París a la que acuden Boris Yeltsin, Bill Clinton y Ernesto Zedillo.
El mesero frances les dice:
-" ¿le apperitive?"
y todos dicen:
"¡oui!"
El mesero se dirije a Zedillo:
- "¿Le-Tequilé?"
Zedillo: - "¡oui!"
El mesero se dirije a Yeltsin:
- "¿Le-Vodké?"
Yeltsin:- "¡oui!"
Finalmente se dirije a Clinton:
- "¿Le-whiské?"
Clinton:- "¡¡A ESA PINCHE VIEJA NI ME LA MENCIONES!!"