Iba un mochito en el metro, sosteniéndose con su único brazo. Alguien se tiró un pedo de esos hediondos. Todos sacaron sus pañuelos y se taparon la nariz.
El mochito comenzó a gritar muy angustiado : No sean hijos de putas, no me lo dejen oler a m solo.
Había un policiía en una esquina, se acerca un tipo y le dice:
-¿Qué hora es?, El policía mira su reloj y le dice 10 minutos para las siete.
el tipo le dice:
-¡ Entonces a las siete me lo chupas! y sale corriendo.
El policía lo persigue desesperado, como a la quinta cuadra tropieza con otro policía, los dos caen al suelo.
-Oye, que te pasa porque corres tanto.
-Estaba en la esquina, pasa un tipo y me pregunta la hora, le digo diez para las siete y me dice ¡a las siete me lo chupas!.
- y que te apuras tanto, todavía te quedan cinco minutos.
Llega una monja a la oficina de la madre superiora y le pide el favor de echarle una maldiciön a una muela que le estaba doliendo.
La madre superiora le dice: Como se te ocurre hija, estamos en la casa de Dios.
La monja le insiste y al ver tanta insistencia, la madre superiora le dice: vete a la cocina y allli le echas la maldición a la muela, esta se dirije a la cocina y alli se encontraba la mas viejita del convento moliendo maiz para preparar pan, entra la monja cierra la puerta y dice : !!!MUELA HIJA DE PUTA!!!!, al escuchar esto la viejita se para y dice !!!PUES VENGA Y MUELA USTED MALPARIDA!!!
David trabaja muy duro en la fabrica y se pasa la mayoria de las tardes jugando boliche o basketball en el gymnasio. Su esposa piensa que el a estado trabajando muy duro que en su cumpleaños lo lleva a un casa de chicas donde bailan desnudas.
Al llegar el tipo de la puerta le dice: que onda David como estas??
Su esposa se extraña y le dice que si ha ido a ese lugar anteriormente, y el responde : ohhh no el esta en mi equipo de boliche.
Cuando se sientan la mesera le pregunta: quieres lo mismo de siempre David una Budweiser?. Y su esposa se empieza a molestar y le dice has de venir aqui mucho para que esa mujer sepa lo que tu tomas!!
No querida ella esta en el equipo femenil de boliche!!
Despues una de las bailarinas viene y lo habraza de el cuello y le dice: Quieres el baile que usualmente te doy David?
Y su esposa furiosamente tomo su bolso y se salio rapidamente de el club y David atras de ella, la vio tratandose de subir a un taxi y despues de forsejear con ella un poco logra meterse en el carro y el chofer le dice: chingao David ahora si te toco una puta furiosa hee???
Llega el clasico maestro "sabe-lo-todo" a la clase y con ganas de hacerles el dia imposible a sus alumnos les pregunta:
-"A ver diganme, si mi hermana mayor vive en Tepescoelhoyo, Clinton renuncia, y el peso vuelve a caer, diganme: Cual es mi edad?"
En eso, Pepito responde:
-"Usted tiene 44 anos, profesor!!"
-"Quee, quee? GULP! Es verdad! Como lo adivino?"
-"Muy facil profesor! Es que tengo un primo que tiene 22 y es MEDIO-MAMON!!"
ENTRAN UNOS AMIGOS A UN RESTAURANTE Y HACEN SEÑAS AL MESERO PARA QUE LOS ATIENDA ESTE NO LES HACE CASO Y VAN A QUEJARSE CON EL CAPITAN DE MESEROS:
¡ESE MESERO es un desatento dicen con reproche.
A lo que el capitan de meseros le contesta, no lo que pasa es que ese mesero es muy especial y solo los atiende si hablan en verso, fijense en esa pareja que acaba de llegar:
La pareja: Lero, lero mesero.
Mesero: Aquí esta su mesero para servirles con cordialidad y esmero que van a ordenar.
Pareja: Para mi amada una carne asada y para mi que vengo con ella, una paella.
Los amigos que ya se habian dado cuenta como era el asunto lo intentan:
Lero, lero mesero.
Mesero. Aquí esta su mesero para servirles con cordialidad y esmero.
A mi me das unos huevos con jamón grandísimo cabrón.
Ami lo mismo que a mi compañero pinche monito culero.
Mesero: y vos no quereis una ensalada hijos de la chingada.
Sí pero con poco vinagre hijo de tu puta madre.
Un "capo" de la mafia necesitaba un nuevo colector del dinero que extorciona, pero quiere a alguien que seria incapaz de revelar a las autoridades ninguna informacion sobre sus "negocios". Es asi que se decide por usar a un sordomudo en esa tarea. La primera semana el sordomudo va donde todos los negociantes que estan siendo extorcinados por el "capo" y recolecta $150,000. Lejos de entregar el dinero, el sordomudo se esfuma con el dinero.
Transcurre una semana y el "capo" cae en cuenta que el dinero esta retrasado. Le ordena a unos sicarios que busquen al sordomudo y averiguen que ha pasado con el dinero. Tras algunas investigaciones dan con el paradero del mudo y lo cuestionan:
--¡Donde estan los $150,000!--dice uno de ellos
--¡Ummmff, ooonnmmmhhfff!-- sale del mudo
Los sicarios deciden buscar un interprete y le dicen a este:
--¡Preguntele al sordomudo que donde estan los $150,000!
El interprete al sordomudo: (( Que donde estan los $150,000 ))
El mudo: (( Digales que yo no se nada de lo que me hablan! ))
--Dice el mudo que no sabe de que corajos les hablan--interpreta.
Uno de ellos saca una pistola y se la pone en una oreja al mudo
--Preguntele otra vez-- dice al interprete
Interprete: (( Que donde estan los $150,000 ))
Sordomudo: (( ¡Estan en el parque central, en la entrada que esta en la calle 78 con avenida Parque Central Oeste, en el tercer arbol desde la izquierda, en un hueco a 4 metros y medio de altura! ))
--¡Dice el mudo que el no sabe de que carajos Uds. par de cabrones hijos de putas estan hablando, y que son demasiado maricas para halar el gatillo!
En la Ciudad de México se desató una ola de violaciones y el asaltante, además de violar a sus víctimas, las golpeaba (madreaba) con una saña terrible. Al continuar los delitos, la prensa amarillista dio en apodar al detestable sujeto como "el violador y madreador".
A diario la prensa daba cuenta de los rumbos donde atacaba el violador y madreador. Que si ora anda por las Lomas, que si atacó por la colonia Condesa, y así.
En Lomas Lejanas de la Fregada, un barrio muy pobre y apartado de la Ciudad, vivía Licha, una dama fea, fea, fea…. Bueno… feísima.
Licha seguía con avidez las crónicas del golpeador y madreador, hasta que un buen día lee un gran encabezado, a ocho columnas: "EL VIOLADOR Y MADREADOR ATACA POR EL RUMBO DE LOMAS LEJANAS DE LA FREGADA".
La pobre Licha, desesperada, se pone sus mejores galas, ropa muy ligera y provocativa, peinado de salón y demás artilugios. Espera que den las 10 de la noche, y sale sola y a pié por el rumbo del Canal, uno de los lugares más peligrosos de la barriada.
Como ella lo ansiaba, al dar la vuelta en una oscura esquina, sale un tipo patibulario. Al verlo, Licha le dice con voz llena de esperanza, trémula y anhelante:
- ¿Eres tú el violador y madreador?
El tipo se le queda viendo un buen rato, da la vuelta para acá, ahora para allá, la mira de pies a cabeza y finalmente con voz ronca le dice:
- Si, yo soy el violador y madreador… ¡pero a tí solamente te voy a madrear!
Este era un vuelo internacional, el piloto después de hablar con los pasajeros para darle la bienvenida y saludar, se le olvida cerrar el micrófono, por lo que que dice se escucha en la cabina de pasajeros, dirigiéndose al copiloto dice:
-Ahora a tomar un descanso, pon el piloto automático, que lo que necesito en este momento es cagar y luego buscaré a la azafata para que me haga una buena mamada-.
La azafata que está en la cabina de los pasajeros, al fondo del pasillo, sale corriendo a la cabina de los pilotos para decirle al capitán que cierre el micrófono, cuando va llegando a la puerta una viejecita la toma del brazo y le dice:
- Mijita, ¿cuál es el apuro?, no oíste que primero tiene que cagar.-
Iba una gatita de casa rica caminando elegantemente por la calle en eso le sale un gato callejero y le dice:
-"Guuau! Mamacita! Que paso mi Reina? Caminamos por la banqueta?: -"Puaajj!! Ay! pelado, se dice acera, y no no quiero!!"
El gatito insiste:
-"Bueno...este...Entonces que mi reina? Me acompanas hacia el pasto?
-"Pero que pelado eres en serio!!! Se dice cesped, y no no quiero!"
El gato sin darse por vencido la sigue y de repente ve unos ratoncitos cerca de un basurero y tratando de oirse mas culto le propone:
- "Entonces que bella dama?.... Cogemos un ratón?"
Y ella contesta: "Se dice un ratito, y sí sí quiero."
Un hombre va caminando por la calle cuando desde la ventana de una segunda planta sale volando un condon y -*ssshplatt*- le cae en medio de la cabeza.
Asqueado y furioso el hombre va a la casa y vigorosamente toca la puerta. Un hombre de edad avanzada habre la puerta y pregunta:
--¿Por que rayos esta Ud. tocando tan fuertemente?
--¿Quien esta en la habitacion de arriba?-- pregunta el caminante
--¿Y eso a Ud. que le importa?--dice el viejo-- Pero ya que me molestó, le informaré que arriba están mi hija y mi futuro nuero.
--Pues yo queria informarle-- dice el caminante pasandole al viejo el condon-- que por la ventana tiraron a su futuro nieto...
Se encontraba José paseando por un pueblecito en su caballo, pasa por la plaza por donde se encontraba Lupita....una vieja bien buena...buenísima, Jose le dice a Lupita:
-"Buenas las tenga usted mi Lupita"
-"!!Buenos dias!!...José"
-"Usted tan rechula como siempre Lupita"
-"!!Ay!!..José...tan adulador!!"
-"Cómo me gusta usted Lupita...!!!Usted está re-buena!!!"
-"!!Ay!!...José usted no tiene pelos en la lengua!!!!"
-"!!!Pos por que usted no ha querido mi Lupita!!!"
En una exposición de pinturas, tres mujeres estaban viendo una pintura, ésta eran 3 hombres negros desnudos, sentados en una banca y la pintura se llamaba "Almuerzo en Casa" , excepto que uno de los hombres tenía el pene rosado.
Las tres mujeres se quedaban viendo a la pintura y rascándose la cabeza , trataban de adivinar el significado.
De pronto pasa el autor de la pintura y les pregunta si les puede ayudar en algo y una de ellas le contesta:
-Sí mire, estamos intrigadas por saber el significado, ¿por qué tres africanos están sentados desnudos y el de en medio tiene el pene rosado?
- Ahhhh no, (contesta el pintor) Uds. han mal entendido la pintura, no son africanos, son 3 blancos, lo que pasa es que son mineros (de carbón) y el de en medio fue a almorzar a su casa.
Bien, ahora pongan atención:
Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.
Me contestó un tipo mal geniado diciendo: "Hola?" Le contesté amablemente:
Habla Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo?
De repente sentí que me tiraron el teléfono!, no podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de eso, busque en el directorio telefónico el número correcto de Andrea y la llamé. El error era que ella había transpuesto los dos últimos dígitos de su número.
Después de colgar con Andrea, observé ese número erróneo aun sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo.
Cuando la misma persona contestó, le dije:
- Eres un Hijo de puta
Y colgué. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijo de puta" y lo dejé sobre mi block de notas. Cada par de semanas, cuando estaba pagando cuentas, o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un hijo de puta". Esto me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al Hijo de puta.
Entonces un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo "Hola?" y me cambié de identidad:
- Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas.
El tipo contestó: "No!" y me tiró de nuevo el teléfono.
Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije "Eso es porque eres un Hijo de puta".
La razón por la cual me tomé el tiempo para contarles esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente les está molestando, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente marque el 823-4863.
(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el parqueadero. Incluso llegué a pensar que nunca se iría. Finalmente su carro empezó a moverse y a salir muy lentamente de su espacio. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara:
"Grandioso!" - pense, "finalmente se va...".
Inmediatamente, apareció un Camaro negro en contravía y se acomodó en el espacio de la anciana que yo estaba esperando.
Comencé a tocar la bocina y a gritar:
- No puede hacer eso! Yo estaba aquí primero!.
El tipo del Camaro simplemente se bajó del carro, lo cerró bien y caminó hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pensé: "este tipo es un Hijo de puta, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos de putas en el mundo . . .!".
Fue entonces cuando noté que el tipo tenía un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Camaro. Entonces anoté su número telefónico y busqué otro lugar para parquear.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de marcar el 823-4863 y decir "Eres un Hijo de puta!" (Ahora es muy fácil llamarlo puesto que tengo su número
en la memoria del teléfono), cuando vi el número del tipo del Camaro negro y pensé: "Debería llamar a este tipo también".
Después de un par de timbradas alguien contestó el teléfono y dijo "hola?".
Entonces yo le contesté:
- Hablo con el señor del Camaro negro para la venta?.
El tipo me contestó:
- Sí, habla con él".
- Podría decirme donde lo puedo ver?
- Sí, vivo en la Carrera 45 con calle 34 Oeste, es una casa amarilla y el carro está parqueado frente a ella.
Yo le dije:
- Cuál es su nombre?
- Mi nombre es Eduardo Pérez - dijo el tipo.
- Qué hora sería apropiada para encontrarme con Usted, Eduardo?
- Me puede encontrar en casa en las noches
- Escuche Eduardo, le puedo decir algo?
- Si
- Eduardo, eres un Hijo de puta! y le colgué el teléfono.
Después de colgarle, adicioné el teléfono de Eduardo Pérez a la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Ahora tenía un problema: tenía dos hijos de putas para llamar.
Después de varios meses de llamar al par de hijos de putas y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución:
En primer lugar, llamé al hijo de puta #1. Un tipo grosero me contestó: "Hola", y entonces yo le dije: "eres un hijo de puta" y no colgué.
El hijo de puta me dijo: "Estás ahí?"
Yo le dije: "Siiiiiiiiiiiiiii"
El tipo me dijo: "Deje de llamarme"
Yo le dije: "No"
El me dijo: "Cuál es tu nombre desgraciado?"
Yo le dije: "Eduardo Pérez"
El tipo me dijo: "Dónde vive?"
Le contesté: "Carrera 45 con calle 34 Oeste, en una casa amarilla, mi Camaro negro está parqueado frente a ella"
- Voy para allá ahora mismo, Eduardo. Mejor empieza a rezar tus oraciones.
- Uf sí!! qué miedo me da, hijo de puta - y le tiré el teléfono.
Inmediatamente llamé al hijo de puta #2.
El tipo contestó: "Hola?"
Yo le dije "Hola hijo de puta!"
El tipo me dijo: "Si te llego a encontrar eres . . ."
- Usted qué?
- Te patearé el culo
- Bueno, ésta es tu gran oportunidad, voy para tu casa hijo de puta!" y colgué.
Finalmente tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Carrera 45 con calle 34 Oeste y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.
Luego hice otra llamada rápida al canal 12 para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Carrera 45 con calle 34 Oeste.
Después de hacer esto, me monté a mi carro y me fui a la Carrera 45 con calle 34 Oeste para ver el espectáculo.
Fue glorioso!!!
Observar un par de hijos de putas pateándose en frente de 6 carros de policía y un helicóptero. Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!
Un avión de carga esta en pleno vuelo sobre el océano cuando de pronto la puerta de la cabina (donde estaban el piloto, copiloto, el navegante y una azafata) se abre de golpe y entra un secuestrador enmascarado con un arma. La pone en la cabeza del piloto y dice: - !Lleva este avión a Irak o voy a esparcir tus sesos por las paredes! El piloto, con gran sangre fria, aparta la pistola y dice: - Mira, hijo, si me disparas el avión se estrellará en el mar y todos moriremos, tú incluido. El secuestrador lo piensa, y entonces pone la pistola en la cabeza del copiloto y dice: - !Lleve este avión a Irak o esparcire los sesos de ESTE por las paredes! Pero el copiloto también aparta con calma la pistola, y dice: - Escucha, el piloto esta mal del corazón y podría darle un ataque si me matas. Así que si me disparas, todavía el avión se estrellará en el mar y todos moriremos, tú incluido. El secuestrador lo piensa de nuevo y entonces le pone lapistola en la cabeza al navegante, y dice de nuevo: - !Lleve este avión a Irak o esparcire los sesos de ESTE por las paredes! Pero el navegante dice: - Yo no haría eso si fuese tú. Estos dos no tienen sentido de la orientación. Sin mí no encontrarían el camino dentro de una bolsa de papel, y mucho menos llevarían el avión a Irak. Asi que si me matas,el avión se estrellará en el mar y todos moriremos, tú incluido. El secuestrador lo piensa por última vez, y apunta a la azafata: - !Vale ya de mandangas! !O me llevais a Irak, o le vuelo lacabeza a ESTA! Nadie dice nada, pero la azafata se inclina sobre el secuestrador y le susurra algo. Éste se pone coloradísimo, tira el arma y sale corriendo. La tripulación le coge y, una vez atado, le preguntan a la azafata que que era lo que le habia dicho, a lo que ella responde: - Le dije que, si me mataba, tendría que ser él quien se la chupase a ustedes, señor.
¿Sabían que un médico dominicano encontro la cura del SIDA/AIDS?
-Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA!
-Oye, te miro preocupado, ¿que te pasó?
-Es que me encontré a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer
-Esos griegos hijos de la chingada no respetan.
Una pareja en la cama:
-Mi amor, ¿de quién es esa boquita? -Tuya mi amor.
- ¿Y ese cuellito?
- Tuyo mi amor.
- ¿Y esas tetitas?
- tuyitas, tuyitas.
- ¿Y ese ombliguito?
- Todo tuyo mi amor.
- ¿Y esa colita?
- De Pedro, de Fernando, de Miguel...
- Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
-Si? ¡Qué bueno, hombre! No sabes cómo me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quién es esta chica?
-Tu hija.
- Coño hombre, ¿qué te paso?
-Nada, que llegué a la casa y encuentro a mi mujer culiando con mi mejor amigo...
-Mierda! ¿y qué medidas tomaste?
- ¿Tomar medidas? Pero si se lo tenía metido hasta el fondo!
Un desconocido a una desconocida:
-Quiero hacer el amor con Ud.
- Señor, no se confunda.
- Bueno, pues lo haremos sin funda...
Un policia a una puta:
-¿Y qué haria tu madre si te viese aquí?
-Me mataría... esta es su esquina.
Un banco está siendo asaltado. El gerente se dirige a una de las cajeras, -la más tetona de todas- y le dice de este modo:
- Señorita Martínez, ¡rápido! ¡Descúbrase las tetas y salga antes de que los asaltantes se váyan!
- ¿ ? ¿Para qué…?
- ¡Para tener sus huellas digitales!
Esto es una señora que va a consultarse con un consejero matrimonial y se queja de que su esposo la estaba tratando muy mal, y que era demasiado frío con ella… El consejero le pregunta intrigado:
- Dígame señora ¿Ha visto usted la cara que pone su esposo mientras ustedes hacen el amor...?
- La última vez sí la ví doctor.
- ¿Y…? Dígame, ¿qué sentimiento veía usted reflejados en la cara de su esposo mientras la miraba?
- Enojo, odio… ¡qué se yo!
- ¿Así que enojo y de odio, no? Dígame algo, ¿a qué atribuye usted que su esposo reflejara en su cara esos sentimientos? Quiero decir, ¿que era exactamente lo que usted estaba haciendo a él mientras ponía esa cara?
- A él nada… ¡es que yo estaba follándo con su mejor amigo!
Llega un cuate y le dice a otro
- ¿Que crees? Anoche me aventé el 114
- Y cual es ese?
- Estaba anoche con una chava haciendo el 69 cuando llega el esposo y me pone la 45 en el culo.
La profesora en clases, y en eso se mete una mosca.....zzzzzzz zzzzzzzz,zzzzzzzz,zzzzzzzzzz, la profesora espantandola, pero nada......zzzzzzzzz,zzzzzzzzz, en eso pepito levanta el dedo, la mosca se le para arriba, la agarra con la otra mano, abre la ventana la bota, cierra la ventana y se vuelve a sentar.
la profesora asombrada se lo queda mirando.
al dia siguiente, la misma historia, se mete una mosca, de nuevo y empieza a molestar..zzzzzzz,zzzzzzzz,zzzzzzzz..... la profesora se acuerda del dia anterior levanta su dedo pero nada, pepito la mira y le dice.
- asi no profesora, primero se tiene que meter el dedo en el culo.
En la clase de ciencias naturales, la maestra les enseñaba a los niños las partes de la flor, cuando el director de la escuela entro y pidio permiso para quedarse a ver como daba la clase la maestra, y encontro un lugar junto a Pepito y se sento; La maestra continuo dando la clase y Pepito como siempre estaba echando desmadre, aventaba papeles, le jalaba los cabellos a las niñas, etc.... la maestra muy molesta le dijo:
A ver Pepito ya estuvo bien, si no sabes como se llama la flor de la que estoy hablando te sales..
Pepito: ¿Esa maestra?
Maestra: si esta.. contesta
P.: le puedo decir las que quiera maestra.
M.: que me digas esta.... ( y al ajitar la flor esta cae al piso, la maestra se agacha y la recoge)
M.: entonces Pepito sabes o No
P.: si maestra se llama ""QUE NALGOTAS""
M.: ¿QUUUEEE? Salte Pepito eres un grosero, salte
Pepito al ver tal reaccion de la maestra se voltea a ver al director de la escuela y le dice:
YA VE PINCHE VIEJO," SI NO SABE, NO SOPLE"
Don Telarañas y su esposa Doña Melcochita, llegan al juzgado y el ruquito llega gritando:
-Cheñor, quiero que noch divorchie inmediatamente¡
Y sacado de onda el juez le contesta:
-Pero Don Telarañas, cuál es el motivo?
-Ech que fui al doctor y me dijo que podría hacher el amor una vech al año
Y el juez le dice:
-Pero señor, usted debería estar feliz ¿no?
-Puech chi pero... echta taruga !!!QUIERE QUE ME LO ECHE CON ELLA¡¡¡
Era una esposa muy contenta porque tenia todo dinero, casa, todo, pero mas contenta porque se saco un boleto en una rifa para ir a Acapulco con todo pagado, el unico problema era que su esposo tenia la voz muy delgada, entonces ella le dijo:
Mi amor ve con el doctor para ver si te puede curar esa voz tan delgada, el le dijo: si mi amor.
El doctor empezo a revisarlo y cuando llegó a la parte intima del hombre el solto un grito muy fuerte de un verdadero hombre en eso el doctor le dijo: Señor siempre que quiera hablar aprietese los testiculos.
El llegó a su casa con la mano dentro del bolsillo le dijo a su mujer: Hola mi amor, ella se enloquecio al oir aquella voz tan varonil.
Contentos los dos se fueron a Acapulco, Se encontraban en un gran barco muy felisez el presumiendo su voz y ella presumiendolo a el, depronto el barco se estremecio y el cayo al agua, olvidandose de apretarse los testiculos gritaba con su voz tan suave me ahogo!!! me ahogo!!!! su esposa apurada le lanzo una cuerda unos tiburones se acercaban el asustado gritaba mas fuerte me ahogo!!!me ahogo!!! en eso se oyo una voz varonil HAY, YA ME CHINGO EL CABRON!!!!
Llega la hija con sus papas para presentarles a su Novio, pero al entrar al comedor se dan cuenta de que sus papas estan a la mitad de una cena muy elegante con mucha gente importante. El novio, que por esos dias tenia mucha gripa, se sintio peor al ver tanta gente que lo estaba mirando.
- Papa, te presento a Edward, el es experto en su materia.
Y el Papa le pregunto al muchacho:
- Y que es lo que hace jovencito?
En eso, al muchacho se le vienen un monton de mocos aguados y verdes por la nariz, y no haya que hacer, asi que decide absorberlos rapidamente, pero por lo hace tan rapido que se le atoran en la garganta y tose, pero se le sale un pedo y medio moco por la boca, y rapidamente decide chuparlos de vuelta, pero le da tanto asco que vomita delante de todos. Al ver lo que hizo, siente que se le aguadea todo el cuerpo, y se caga.
El papa al ver todo se queda sorprendido, y le pregunta:
- Y con las manos no sabe hacer nada?
Clasificacion de las mujeres por sus palabras.......
Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata nosotros hacemos (aunque lo nieguen) que reaccionen de cierta forma, misma que nos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...
Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas mas no limitativas y son las siguientes:
LAS ASMATICAS:Son las que durante el acto de amor(¿?) solo se escucha,
"ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.
LAS MATEMATICAS:Son fáciles de reconocer , ya que suelen repetir en
la cama: "MAS, MAS!, MAS!!" ...
LAS PIÑATERAS:Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso,
(entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!",
Más duro!, Dale, Dale! como si usted estuviera en una fiesta infantil
dándole palo a una piñata.
LAS RELIGIOSAS:Hablan poco al principio y durante el acto, pero
al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios",
"Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen pito".
LAS MAESTRAS:Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa
suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito,
bieeen, muy bieeen, así eees!..., por lo general terminan gritando:
así!, así!, asííí!.
LAS EXIGENTES:Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas!
¡Damelo toodooo!
LAS ASESINAS:Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!.
LAS PREGUNTONAS:Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?
LAS QUE REGRESAN:Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!
LAS SENSITIVAS: las que se la pasan preguntando o diciendo... me sientes?, me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!
LAS HIJITAS: Las que te dicen ....¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!
LAS MUDAS: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra....
LAS EXORCISTAS:Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que ¡voltean los ojos al reves!
LAS VERDULERAS:Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?
LAS VULGARCITAS:Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!
LAS PINCHES:Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden....Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.
LAS CHIIINGA TU MADRE:El nombre a esta clasificación se origina por lo que decimos nosotros, y esto de debe a que cuando, tú buena onda, las dejas que terminen primero (varias veces por supuesto) y cuando tú estas por llegar oyes la pinche frasesita........ "No te vaya a venir adentro"
Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica que las penurias cambian cada mil an~os, y que debe ser el quien elija su primera penuria. Para facilitar la decision, lo lleva a visitar los calabozos de las penurias : El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Pero al joven no le gustan los latigazos asi que pide ver el siguiente cuarto.El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego. El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, el cualtiene a un ancianito encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le esta haciendo un servicio bucogenital impresionante. Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta ydice:"Yo elijo esta penuria".El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubiay le dice :"FLACA... LLEGO TU RELEVO..."
Estaba la maestra en la escuelita enseñandoles gramatica a los niños, cuando le dice a la niña Carlita:
-Haber niña Carlita hagame una oracion con la palabra diente !!
La niña:
-En dientes duros no entran caries !!
Que bien niña que bien - dice la maestra
- haber niño Pepito una oracion con la palabra envergadura
Pepito:
-!! ENVERGADURA NO ENTRAN DIENTES !!
Estaban en la calle platicando 2 prostitutas cuando una le pregunta a la otra:
-Y tu que le vas a pedir a Santa Claus??
A lo que la otra le contesta:
-Pues lo mismo de siempre, $200 y lo del motel
un tipo va donde el doctor y le dice:
-doctor vengo para que examine los guevos por me duelen
-bueno vamos a examinarlo amigo
el doctor palpa las guevos, las revisa, vuelve y las palpas y al final le dice al tipo
-yo no veo nada anormal amigo, acaso usted ve algo extraño en ellos o le molestan?
-no doctor yo no veo nada extraño ni me molestan
-entonces para que carajo vino
-es que estaba en la casa solito sin hacer nada y me dice vamos a ver si el pendejo del doctor me da un masajito por los guevos.
Una señora llega a donar sangre , se le acerca un doctor y le pregunta
señora usted vende la sangre o la dona ?
la sangre pero a como esta la crisis voy a empezar a vender la dona
en el colegio habia un niño apellidado Pita, y todos sus amigos lo molestaban con su apellido, entonces va donde su papa y le dice: 'papa, todos se burlan de mi apellido'
el le responde:' cada vez que te digan Pita, tu diles Puta'
entonces el chico siguiendo el consejo de su papa le respondia a todos 'Puta'
cuando llegan a la clase, la maestra les toma asistencia:
-'Olmos'
-'presente'
-'Perez'
-'presente'
-'Pita'
-'Puta'
entonces la maestra asustada le dice
-'REPITA'
-'Reputa'
Se encuentran 2 rancheritos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
-Hola Pancho, por que caminas asi?
-Es que ayer fui al doitor y me dijo que tenia el disque colesterol muy alto.
-Que tiene que ver el eso con caminar de esa forma?
-Es que me dijo el doitor que los huevos ni los tocara.
Estaba un tipo miando en un baño publico y en eso que entra un puñal (una loca) y se le para a un lado para miar el tambien, en eso ,que el nota que se queda viendo hacia abajo y le dice !!que no lo conoce!!!! y el joto se agacha y le dice saludandosela hay no...pero mucho gusto.
LLEGA UN MUCHACHO A LA IGLESIA Y ENTRA A DONDE TODAS LAS PERSONAS SE CONFIESAN SE INCA Y DICE:
-PADRE ME ACUSO DE QUE TODAS LAS NOCHES ME LA JALO MUCHO...
Y DE REPENTE ALGUIEN ADENTRO DEL CONFESIONARIO LE DICE:
- POR MI TE LA PUEDES ARRANCAR YA QUE YO NO SOY EL PADRE, YO SOY CARPINTERO Y SOLO ESTOY BARNIZANDO ESTA MADRE.
Este era un tipo que caminaba por una playa nudista cuando de pronto vio un letrero muy grande que decía: CUIDADO CON LOS HOMOSEXUALES.
Le pareció extraño pero siguió caminando hasta que encontró un letrero menos grande que tenía la misma advertencia: CUIDADO CON LOS HOMOSEXUALES.
Finalmente después de recorrer varios metros encontró un tercer letrero diminuto con letras tan pequeñas que tuvo que inclinarse para leerlo.
En el momento en que se agachó pudo leer:.............. ¡¡¡¡SE LO ADVERTIMOS!!!!!!!!
Esta la secretaria en la oficina del jefe, y este le dice "Señorita Hernandez, desnudese, porque le voy a dictar una carta", a lo que ella responde: "Pero para que me desnudo licenciado?", Jefe:"Porque esta carta es para la cigüeña"!!!
LLega la caperucita roja a la maternidad, por supuesto que embarazada, cuando la enfermera la ve le dice: pero acaso tu no eres la caperucita roja?, y esta le contesta que si; inmediatamente la enfermera le pregunta: Pero a ti no fue que te COMIO el lobo?, y caperucita le contesto:NO FUE UN ERROR DE IMPRENTA....
Después de mucho intentarlo, un mecánico convence por fin a su novia de hacer el amor. Como no tenían dinero para pagar un hotel, deciden hacerlo debajo de la camioneta del mecánico: ella abajo, y él encima. En eso estaban, cuando el mecánico sintió que le movían un pie y, asomándose, vió las botas de un policía de tránsito. -------Éste le preguntó: -----A ver, amigo ¿Qué está haciendo....? -----------Esteeee..... Le estoy reparando la transmisión a mi camioneta, oficial..... ------Pues debería mejor de repararle los frenos, porque su camioneta está a dos cuadras, chocada contra un poste....
Va un tipo a una vecindad y comienza a gritar:
Raaamera Caabrona, Abre laa puerta; Ramera Cabrona, que me abras te digo, de pronto se prenden varias luces pero menos la de la Ramera; Rameraaaa Cabronaaa abreme hija de tu ....; total que despues de pinchemil once gritos sale una mujer y agarra de la oreja al griton y le dice: Pendejo, animal: cuantas veces te tengo que repetir que me llamo RAMONA CABRERA.
le dice un puerquito a su mama, "Oye madre ¿porque tengo un hoyo en el culo?.....y ella le contesta ... "porque si lo tuvieras en la espalda fueras alcancia pendejo"
Estaban caminando por un callejón oscuro tres compadres completamente borrachos, uno era mujeriego, el otro era un adicto a los juegos de apuestas y el tercero deportista.
De pronto se les aparece el diablo en persona, les dice que como premio a su mal comportamiento les va a conceder un deseo a cada uno de ellos.
¿Tú qué deseas? le pregunta al primero, éste le contesta: Yo quiero estar con un chingo de mujeres...
¿Y tú? le pregunta al segundo. Su contestación es: pues yo quiero tener mucho dinero...
¿Y para tí? le dice al tercero. Solamente que este último no tenía necesidad de dinero ni de mujeres por lo que le dice que desea solamente unas bolas de ping-pong.
El diablo les promete que para la semana siguiente se reunirán en el mismo lugar para entregarles sus recompensas.
Pasa la semana y a la hora convenida estan los tres compadres esperando por el diablo que no aparece... después de una hora de retraso aparece belcebú pero todo madreado: le faltaba un cuerno, una pata rota, vendado de la cara y los brazos, etc.
¿Pero qué le habrá pasado? se preguntaban los beodos...
Entonces el diablo se dirige al primero de ellos y le pregunta ¿Y tú qué me pediste?
-Un chingo de mujeres... Y se convierte en sultán con un harem completo...
Se dirige al segundo y le pregunta ¿Cuál fué tu deseo?
-Tener mucho dinero.. y lo convierte en banquero muy rico...
¿Y tú?
-Solamente una bolas de ping-pong
-Aaaaaahh pendejo de mi!!!, yo creí que las bolas de king kong...
Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un chino en bola con un ramo de flores en una mano, un condón en el vergo y una máscara de oxígeno, entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces:
- Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación, flores por el amor, un condón por la superpoblación.
Y dice el chino:
- No, yo lo que quelía decil ela que hacel el amol con un condón ela como olel las floles con una máscala de oxígeno!
¿Tu novia se llama Wendy?
Había una vez un hombre que tuvo una novia llamada wendy y se tatuó en el pito su nombre, pero cuando la traía chorita nada más se veía la "w" y la "y"...
una vez fue a jamaica y cuando fue al baño se dio cuenta de que el negro que estaba al lado sullo también tenía la "w" y la "y", por lo que le preguntó:
-Oye, ¿tu novia también se llama Wendy? -nop..
Entonces le sacó el pito y decía...
WELLCOME TO JAMAICA, HAPPY DAY
En la madrugada, dos extraterrestres hacen una parada forzosa en plena Avenida de los Insurgentes, de la Ciudad de México, y resulta que aterrizan muy cerca de una estación de gasolina. Los alienígenas se bajan de la nave, miran a todas partes, y la primera cosa que ven y les parece un ente es una bomba de gasolina.
Los dos se aproximan y el primero dice:
- Terrícola, llévame con tu líder.
Por supuesto, no obtiene respuesta. Se le queda mirando a su compañero y en seguida se dirige nuevamente a la bomba:
- Terrícola, ¡he dicho que me lleves con tu líder!. - Y de nuevo sin respuesta.
El "alien" se voltea a ver a su amigo y le dice:
- ¡Si este terrícola no me muestra respeto y al menos me hace caso, lo voy a desintegrar!
El otro le replica:
- Está bien, pero voy a irme para la esquina.
El más agresivo se queda un poco intrigado, pero espera a que el otro se retire un poco y se dirige por tercera vez a la bomba de gas:
- ¡¡TERRÍCOLA, HE DICHO QUE ME LLEVES CON TU LÍDER!!
Al no recibir respuesta, saca su pistola de rayos y vaporiza la bomba.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAAAAAAAADRESSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!
La estación de gasolina explota estruendosamente, haciendo volar al agresivo, quien cae todo golpeado dando maromas cerca de su compañero. Se levanta, se sacude y voltea a donde está el otro, que lo mira entre divertido y asustado.
- Si sabías que iba a suceder, ¿porqué no me advertiste?
El otro replica:
- Bueno, yo no sabía exactamente "que" iba a suceder, pero no soy tan estúpido para meterme con un tipo que tiene una verga que le cuelga hasta el suelo, se le enreda dos veces en el cuerpo y encima le alcanza para detenérsela en la oreja derecha.
En una ocasion, se efectuaba un partido de futbol entre el equipo mexicano de Cruz Azul y el equipo argentino de River Plate en la ciudad de Buenos Aires.
-El partido estaba programado para las 7.00 PM, pero eran las 8.00 PM, estaba el estadio con el publico esperando y los mexicanos no aparecian.
-En un momento sono el telefono y atiende el presidente de River.,al otro lado de la linea hablaba el jefe del equipo mexicano y le contaba que estaban extraviados y no podian llegar al pinche estadio.
-El presidente de River les dice: Pero hombre si preguntando se llega a Roma.
-y el mexicano responde:Hijo de la chingada de donde crees que te estamos llamando!!!
Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice:
- Yo soñé que me estaban masturbando.
El hombre en el lado derecho dice:
- Que raro. Yo también soñé que me estaban masturbando!
Entonces, el hombre que durmió en el medio dice:
- Que raro! Yo soñé que estaba esquiando!
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa o KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando de repente tropezó con una monja a quien le pidió que lo escondiera bajo su hábito (prenda de vestir). Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les manifestó que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
Espía: “Gracias, Hermanita, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”
Monja: “Ha sido con mucho gusto, Hermano”
Espía: “Tengo que decirle, Hermanita, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”
Monja: “Claro, Hermano...”
Espía: “¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?
Monja: “Sí, Hermano...”
Espía: “Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?
Monja: “Sí, hermano...”
Espía: “¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo... y subiendo... y llenándola de besos?”
Monja: “Pues que me hubieras... besado los testículos... ¡Huevón! Porque YO TAMBIÉN SOY UN ESPÍA”.
Llegó un borrachito a su casa,
y como de costumbre se le alboroto la "hormona"
pero como iba muy borracho, no quiso prender la luz.
Se metio a la cama con su esposa, y le hizo el amor,
terminado el acto se levanta al baño
y cual fué su sorpresa que se encontró a su esposa
lavándose los dientes; atónito, voltea a la cama
Y ve a entreluz que estaba una persona en su cama,
vuelve a voltear al baño y le dice a su esposa
¡Como, que haces aquí?, si te acabo de hacer el amor
en la cama.
La esposa extrañada va hacia la cama junto con el borracho
y se encuentran a la mamá de ella, molestísima le reclama
a exigiendole una explicación y el porque no le dijo nada
a su esposo por lo que estaba haciendo.
La suegra del borracho fumándose un cigarro y con una cara de
satisfacción le grita su hija.
¡TU BIEN SABES QUE NO LE HABLO A ESTE PENDEJO!
Va pepito (de 4 años) con su papa, en eso pasa una muchacha despampanante, y el papa le dice , QUE CULO!!!!
Entonces pepito le pregunta:
Pepito: Que dijites papi?
Papa(Nervioso): esteeee....dije....ha...dije que buho
Pepito: Ha...oye papa, los buhos tienen hijos?
Papa: Si
Pepito: Y como se llaman?
Papa: Buhitos
Pepito: Y los buhitos tienen hijos?
Papa: si
Pepito: Y como se llaman?
Papa: Buhititos
Pepito: Y los buhititos tienen hijos?
Papa: si
Pepito: Y como se llaman?
Papa: Buhitititos
Pepito: Y los buhitititos tienen hijos?
Papa: si
Pepito: Y como se llaman?
Papa: Buhititititos
Pepito: Y los buhittititos tienen hijos?
Papa: si
Pepito: Y como se llaman?
Papa: YA ESTABIEN....DIJE CULO..!!!!!