Dos vaqueros iban en sus caballos, uno era de Colorado, el otro de California.
Cabalgaban por la orilla de una cerca cuando vieron a un becerro que tenía la cabeza atorada en la cerca. El vaquero de Colorado desmontó su caballo, corrió hacia el becerro, se bajó los pantalones y se lo cogió hasta quedar satisfecho. Cuando terminó ve al vaquero de California y le dice:
- Ahora sigues tú.
El de California se baja de el caballo, corre hacia la cerca y atora su cabeza en ella.
Un granjero y su esposa están en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido está leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa :
- Oye, sabes que los humanos somos la única especie donde la hembra puede tener un orgasmo?
Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente :
- Oye, y por que no me lo demuestras ?
El marido se levanta, se pone la bata, dice:
- De acuerdo
Luego sale de la habitación dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice:
- Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ?
Una profesora pregunta a sus alumnos: En que trabaja máma????
Una dice: mi mamá es cajera en un supermercado.
Otra dice: mi mamá es enfermera
Otra dice: mi mamá es sustituta:
Sustituta????, pregunta la profesora. Y eso que es????
Dice la niña: pues verá, mi mamá está en casa, entonces llega un señor, entran en la habitacion, están un ratito, le da un dinero a mi mamá y luego se va y entra otro señor y otro y otro.....
La profesora dice: Oye niña, tu mamá no es sustituta, es prostituta!!!
Y dice la niña: No!!, la prostituta es mi tia, pero ahora está de vacaciones!!!
UN SEÑOR ENTRA EN UNA PIZZERIA CON DOS SEÑORAS COGIDAS UNA DE CADA BRAZO Y PIDE: 2 PIZZAS, POR FAVOR!!!!!
EL CAMARERO PREGUNTA: FAMILIARES?????
CONTESTA EL SEÑOR: NO, SON PUTAS, PERO TIENEN UN HAMBREEEE!!!!
Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
- Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.
- Soy un 'Eliminador'.
Los tres amigos comenzaron a reir.
- No, de verdad -continuó el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo.
Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica. Asombrado, dice:
- Qué pieza! Apuesto que podría ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador- ¿Puedo probar?
- Seguro -le contesta éste.
Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
- Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. ¿No es hermosa? UN MOMENTO! También está mi vecino! Y DESNUDO TAMBIÉN!!. Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor.
El Eliminador le contesta:
- Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
- ¿10.000?!, es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar y otra al tipo ése en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
- ¿Qué espera? No aguanto mas!! ¿Por que no dispara de una buena vez?!
- Solo un poco mas. Estoy a punto de ahorrarle 10.000 dolares...
Llega pepito el Martes muy golpeado a la escuela y su maestra le pregunta:
MAESTRA: Pepito ¿por qué no viniste ayer Lunes a la escuela?
PEPITO: es que mis papás me golpearon muy fuerte maestra.
MAESTRA: Pero... cómo es posible eso pepito, qué pasó?
PEPITO: es que me desperté como a las 2 de la madrugada para beber agua y al regresar de la cocina y pasar por la puerta de la recámara de mis papás escucho que mi papá le dice a mi mamá: Vieja me vooooyyyy, me vooooyyyyy, a lo que mi mamá le responde: Espeeeraaameee viejoooo yo me voy contigoooo...
ENTONCES entro a la recámara de mis padres para despedirme y me ponen una madriza.
Un hombre entra al elevador de un hospital donde hay una señorita y le pregunta: a que piso?. Ella responde: al segundo, voy a donar sangre; es una buena acción y me dan 20 dólares. El contesta: yo voy al 4to a donar semen, es una buena acción y pagan 500 dólares. Varios meses después se ecuentra a la misma mujer que entra apresuradamente al elevador y le dice: hola!!, va al 2do piso?. Ella voltea y con las mejillas infladas por tener la boca llena y sin poder hablar le hace señas con la mano: NO AL 4TO PISO!!!
Llega un hombre medio gordito a una clínica de dietas y le pregunta al encargado sobre las dietas que ahí se ofrecían. El encargado saca un catálogo de chicas muy guapas y le explica:
-"Escoges una....de acuerdo al gusto y precio, y te encerramos con ella....y sí logras alcanzarla....te la puedes coger"
El gordito como no sabía....escoge una de 100.00 Dolares. Los encierran y la chica le dice:
-"!!!Si me alcanzas me coges!!!"
Y a correr se ha dicho, ahí va el gordito hasta que la alcanza y se la coge.....bajando 2 kgs. y le gusta.
Al día siguiente regresa y escoge una de 200.00 dolares...le dice la chica:
-"!!!Si me alcanzas me coges!!!"
Ahí va corriendo y una vez que la alcanza, se la coge....bajando 3 kgs.
Entonces piensa el gordito, voy a escoger el precio más alto del catálogo para que valga la pena. Regresa al día siguiente y le dice al encargado sobre su deseo de contratar el servicio más caro...y éste le cobra y lo mánda al cuarto de "ejercicios".
Ya adentro el gordito....entra un negro dós metros y le dice:
-"!!!!CORRE PINCHE GORDO, PUES SI TE ALCANZO, TE COJO!!!!"
Sin ejercicios, sin aguantar hambre y sin usar pastillas, usted puede llegar a perder hasta 15 kilos en una semana o 5 kilos diarios. Solo siga al pie de la letra las siguientes indicaciones:
LUNES: La dieta del perrucho, comer poco y cojer mucho.
MARTES: La dieta de los jugos, en la mañana tang, al medio día frutsi y en la noche culey..culey.
MIERCOLES:La dieta de Andres, un palo al derecho y otro al revés.
JUEVES: La dieta de Paco de la Roche, tomar de día y cojer de noche.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una granada y en la noche una mamada.
SABADO: La dieta del mingo, metera el sábado y sacarla el domingo.
DOMINGO: La dieta de Eloy, con tanto ayuno a quien me lo pida se la doy.
Postre dietético del gabacho: Papaya picada con plátano macho.
NOTA: CUALQUIER MENU SE PUEDE REEMPLAZAR POR LA DIETA DEL FRANCES, COMIENZA POR DELANTE Y TERMINA AL REVES.
Sabado 1:30 de la madrugada. Suena el telefono del médico veterinario:
- Doctor, mi perro y la perra de la vecina se aparearon y ya tienen como dos horas se "trabados" y no pueden soltarse, ¿Que hago? -
- Me saca de la cama para eso? que poca madre......Bueno tíreles un balde de agua fria -
- Gracias y disculpe -
2:30 horas y nuevamente el teléfono.
- Doctor, siguen trabados -
- Otra vez usted? unteles vaselina liquida y ya no me esté jorobando, oyó? -
3:00 horas y otras vez el teléfono.
- Doctor le ruego me disculpe pero siguen igual, ayudeme a separarlos por favor -
- Escucheme bien cabrón, nadamas dígale a su perro que lo llaman por teléfono -
- ¿ Y usted cree que de esa manera se destrabarán? ¿ Dará resultado ? -
- ¡¡¡¡ SEGURO QUE SI, CONMIGO YA RESULTO TRES VECES, HIJO DE LA CHINGADA !!!!!
"-Voy a presentarte a una chica preciosa para que salgas con ella hoy en la noche".
Se hace la presentación, en efecto, y el chico invita a la atractiva criatura a cenar, a bailar y luego a su departamento. A media luz, en el romanticismo del momento, pregunta ella:
"-¿Qué te dijo Celestino cuando te habló de mí?"
"-Me dijo que eres muy simpática, muy atractiva y muy buena compañera" -responde el muchacho-.
"-Le faltó" -dice ella-.
"-También me dijo que te gusta disfrutar de la vida, y que sabes gozar un rato amable".
"-Le faltó".
"-Me dijo también que no me dirías que no si te pedía que vinieras conmigo aquí".
"-Le faltó".
"-¿Qué le faltó? -pregunta ya intrigado el chico-.
Y responde la invitada:
"Le faltó decirte que soy travesti"...
— "¿Supiste? Agustina ayer, en un ataque de furia le contó TODAS sus infidelidades al marido."
— "Vientos huracanados, qué valor!!"
— ¿Valor?, ¡qué memoria tiene la hija de la chingada!
Había tres pepitos, uno bueno, uno mas o menos y otro malo.
Entonces la maestra le pregunta al bueno, pepito qué haces al terminar la escuela?
-PEPITO BUENO: llego a mi casa, le doy besos a mis padres, como toda mi comida, hago la tarea y juego a las canicas.
-MAESTRA: y cómo te dicen?
-PEPITO BUENO: el as de las canicas.
-MAESTRA: y tú que haces pepito medio?
-P. MEDIO: llego a mi casa, en veces saludo a mis papás, en veces no, como y en veces no, enveces hago las tareas y otras no y juego beisbol.
-MAESTRA: y cómo te dicen?
P. MEDIO: el as del beisbol.
-MAESTRA: y tú qué haces pepito malo?
-MALO: llegó, les pego a mis papás, les echo de la madre, no como, no hago la tarea y me subo al techo.
-MAESTRA: y cómo te dicen?
-MALO: AS DE BAJAR HIJO DE PUTA.
Estaba un viejito en la playa, mira a una chica super buena en bikini y le dice si puede tocar sus senos por 10$ a lo que ella responde : ......NO !!! ud està loco !!!!
Y le dice el viejito:
-Ok, te doy 50$ si me dejas tocarte los senos.
-No !!! responde ella, ud està loco !!!!
-Te doy 200$ si me dejas tocarte los senos. (le dice el viejito)
-Mmmmmm, no !! .....responde ella muy pensativa.
-500$ si me dejas tocarte los senos . (dice el viejito)
-Mmmmmmmmm,...........mmmmmmm......(500$ es mucho dinero, piensa ella, ademàs, es solo un indefenso viejito) ....Ok!!.. le dice ella.
Se acerca el viejito, mete sus 2 manos debajo el bikini y empieza a tocarle los senos y exclama:
-Ohhhhhhh, mi Dios !!! ,Ohhhhhhh, mi Dios !!! ,Ohhhhhhh, mi Dios !!!
......sigue acariciandolos y vuelve a exclamar:
-Ohhhhhhh, mi Dios !!!,Ohhhhhhh, mi Dios !!!,Ohhhhhhh, mi Dios !!!
-Porque dice cada vez que me acaricia: Oh Dios,Oh Dios,OH Dios ?? .......pregunta ella.
-Porque no sè de donde voy a sacar 500$ !!!(dice el viejito)
Estaba una Abuelita esperando su vuelo. Todavia le faltaba como 20 minutos. Se estaba aburiendo y que se encuentra con una maquinita de adivinanzas. Admirada dice, "En mientras que espere mi vuelo, haber que me dice la maquinita esta". Le mete una moneda y la maquina le dice, "En 10 minutos se va a hechar un pedo". Y la abuelita se rie.. hahaha no creyendo lo que oia. Y despues de 10 minutos . Pururuuuuuutttt.. La Abuelita sorprendida por el pedo, regresa a la maquinita y le hecha otra moneda. Esta vez la maquinita le dice, "En 10 minutos la van a violar".. Otra vez la Abuelita .. "HAHAHA" se rie no creyendo lo que oia. Tenia que ir al baño y ahi un borrachito la viola.. Sorprendida y asustada, corre hacia la maquinita y le mete otra moneda, esta vez la maquinita le dice, "Abuela, por Pedorra y puta la dejo el avion".
era una gorda probandose la ropa y trata de ponersela y entra una muchacha con un cuerpaso y se prueba la ropa y le queda y dice grasias siluet 40 y entra otra con un cuerpaso y dice gracias fatachee y se les queda viendo la gorda y dice PINCHE tia rosa . jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Era un jorobado que estaba pidiendo raid cundo paso un camionero con un greñero y se detubo. entonces el jorobado le dice oiga ba pa' leon y el camionero le dijo y tu bas para camello hijo de tu puta madre
Estaba una vez una señora que tenia como amantes a un negro y al clasico lechero, entonces el esposo empieza a sospechar de que lo engañaba y le dice: cuando llegue del trabajo te voy a revisar la pepá, por que cuando tienes relaciones sexuales se te pone roja, y si la tienes asi, te voy a arrancar pelo por pelo de la pepá. Al dia siguiente se le junta los dos amantes a la señora,y para no dejar a uno comiendo riel, los dos empiezan, uno por cada parte, y cuando estan bien entrados escucha ruido de que abren la puerta y dice la señora: rapido metanse debajo de la cama, y se meten. Cuando llega el esposo a revisar a su esposa se le encuentra roja y dice: te dije que te iba arrancar pelo por pelo y lo voy a cumplir, y empieza tenia muchisimos pelos gueros, y se los empieza a arrancar, y derepente se encuentra un pelo negro, y no lo puede sacar, despues de varios intentos no lo puede sacar y dice: salte pinche negro y por alla a distancia se escucha
QUE PRIMERO SE SALGA EL LECHERO
un dia el gobierno de los estados unidos reciben un telegrama.
!EL GOBIERNO DE MEXICO LES DECLARA LA GUERRA!!!ches gueros.....
nadie podia creer lo que estaban leyendo.trataron de comunicarse por telefono,telegrama fax e mail etc todo fue en vano por lo que el presidente de los estados unidos y sus oficiales de alto mando deciden viajar a mexico para ver que pasa.cuando llegan rapido se reunen con el presidente(que se habia vuelto loco).
-!!!pero que pasar que tu estar loco? !porque declarar la guerra?
-porque me da la chingada gana,pinches gueros culeys.....
-!oh my god he doesnt know what he say!! (no sabe lo que dice)
-!asi como lo oyen gueyes yo les parto su madre.....
-!!pero que tu no saber que nosotros tener aviones supersonicos?
-!me los paso por los huevos!
-pero tu no saber que tenemos barcos de guerra?
- !me los paso yo tengo chalupas en xochimilco y que?
-pero nosotros tener bombas atomicas!!
- y que! nosotros tenemos bombas yucatecas
-pero nosotros tener armas quimicas!!
-y que nosotros comemos frijoles y vieran que gases hechamos
-!tu estar loco tambien tenemos 10 millones de soldados listos para partirles su mother!!!(mama)
-cuantos????
-10 millones!!!
- entonces me rindo!!
-porque tu no rendirte con bombas atomicas o aviones o barcos porque rendirte con soldados????
- AH! ES QUE AQUI EN MEXICO NO TENEMOS MUCHAS CARCELES PARA TANTOS PRISIONEROS!!
Una pareja de novios la cual estaba iniciando su actividad sexual comenta:
Ella: -En tono de apenada-Mi amor, fijate que como me da pena el preguntarte si quieres tener relaciones conmigo, me gustaría pedirte un favor?
El: -Intrigado- Claro mi cielo, que cosa?
Ella: Mira, cuando estemos bésandonos y quieras hacerme el amor, me presionas con tu mano mi busto una vez, y cuando no lo quieras hacer me lo presionas dos veces, y así yo se si quieres hacerlo o no; Está bien?
El:Claro mi vida, pero te puedo pedir algo parecido yo también?
Ella: -Intrigada- Claro mi amor, qué cosa?
El: Mira, cuando estemos besándonos y quieras hacer el amor, me la jalas una vez, y cuando no lo quieras hacer ¡¡¡ME LA JALAS DOSCIENTAS VECES, ¿ESTA BIEN?...
habia una vez un viejo moribundo el cual le dice a sus nietos alfredo besame el dedo, ponciano besame la mano, ines besame los pies, agapito "NO HUYAS COBARDE".
no es lo mismo un niño parado haciendo pipí qué un pipí parado haciendo un niño.
¿Cuál es el pelo mas grande que tenemos las personas
Pues el de la nariz.
Porque te arrancan un pelo y te duele hasta el culo.
El Animal que pone los huevos mas grandes
¿Cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
Pues la abeja
¿Por qué?:
Deja que a un hombre le pique en los huevos para que vea que grandes se les pone.
1.- En las manos de las damas a veces esta metido , otras estirado y otras encogido
(abanico)
2 . Señoras y señoritas, casadas y solteritas se las meten estiraditas y salen arrugaditas
(medias de nylon)
Llega un norteño bien cabrón, de sombrero, bigote y botas a un banco, y dirigíendose a un pobre cabrón empleado:
-"!!!Oiga quiero abrir una puta cuenta en éste pinche banco rascuache!!!"
Y el pobre empleado le dice:
-"Si señor....pero por favor háble con más respeto"
-"!!Cállese cabrón!! que debo hacer para abrir ésa puta cuenta?"
El pobre empleado vá con el gerente y le dice lo sucedido:
-"Fíjese que hay una persona que quiere abrir una cuenta con nosotros pero es muy grosero"
El gerente se levanta y le dice que el personalmente lo va atender. -"Dígame que se le ofrece?"
-"!!Ya le dije al pinche empleado que quiero abrir una puta cuenta en éste pinche banco rascuache, por la pinche cantidad de por lo menos 100 millones de dólares!!"
El gerente se le ponen los ojos cuadrados y dice:
-"!!!YA OYERON HIJOS DE LA CHINGADA....ABRANLE UNA PINCHE CUENTA AQUI AL SEÑOR!!!!!"
Estaba un hombre afuera de su casa cuando se le apareció un genio de una botella y le dijo, amo yo soy un genio vengo a darte un deseo, el tipo le dice, no amigo, yo no necesito nada, soy rico, tengo suerte y mujeres, gracias. El genio insistió "amo por favor pídeme cualquier cosa, es que me sancionan si usted no pide nada" el tipo le dice "bueno, entonces que mis orines se conviertan en whisky" y asi fué . Cuando él llegó a su casa le dice a su esposa, amor trae dos vasos con hielo, vamos a tomar whisky y saca su pene y orina efectivamente whisky en los vasos y toman.
Al otro día nuevamente llega y le dice a su mujer " tráeme un vaso con hielo y la mujer le dice: "y es que ami no me vas a dar" él le responde: "no hoy te toca tomar del pico de la botella"
Un hombre tuvo que ir a una ciudad donde seria el orador de una junta de negocios. Cuando llego al hotel se percato de que aun tenia mucho tiempo libre antes de que la junta empezara. Le pregunto al la recepcionista que en donde estaba el campo de golf mas cercano. Esta le dio las direcciones de como llegar.
Ya estando ahi el practicaba su discurso y no se percato de en donde estaba en aquel campo. Confundido miraba a su alrededor y miro a una simpatica mujer que jugaba un poco mas adelante de el. Camino hacia donde ella se encontraba y le explico que por estar pensando en su discurso estaba un poco confundido acerca de el lugar en que se encontraba en aquel inmenso campo.
-"Podria decirme en que hoyo estoy jugando?," el le pregunto.
-"Pues yo estoy en el septimo y usted esta uno atras de mi, entonces usted esta en el sexto," ella le contesto.
-"Muchisimas gracias," y regreso. Mas adelante la misma cosa paso, se acerco a ella y una vez mas le pregunta lo mismo de la vez anterior. Ella le dice, "Pues si yo estoy en el Catorceavo, y usted esta un hoyo atras de mi, usted esta en el Treceavo."
Una vez mas el le agradece y regresa a su juego.
Cuando termina su ronda regresa se va al hotel y se alista para el discurso.
Pensando que aun tiene tiempo, entra a un bar y ve a la misma mujer que se encontro en el campo de golf. Le pregunta al Barman (cantinero) si conoce a aquella mujer.
-Este le responde,"Ella es una agente de ventas y va al campo de golf seguido"
El se le acerca y le dice, "dejame invitarte un trago para mostrarte mi agradecimiento por tu ayuda. Me he enterado que eres una agente de ventas, yo tambien soy agente de ventas. Y dime que es lo que tu vendes?."
-"Es que no quisiera decirte porque te vas a reir."
-"Por favor como me voy a reir"
-"Bueno pues yo vendo Toallas femeninas KOTEX"
El tipo empieza con una risa que casi lo hace caerse al suelo.
Ella le dice, "te dije que te ibas a reir.
-"No si no me rio de eso," el le dice,"Si no de que yo vendo papel higienico, y como puedes ver aun estoy un hoyo mas atras de ti".
Durante un concierto, el flautista se sale de ritmo dando una impresionante desentonada y alguien de público grita:
-Flautista cabrón y pendejo-
El director mira hacia la platea, pero sigue dirigiendo.
Al poco rato otra desafinada del flautista y otra vez gritan:
-Flaustista cabrón y pendejo-
El director ya enfadado mira amenazador al público pero continúa en su trabajo.
Finalmente otra desafinada del flautista y de nuevo:
-Flautista cabrón y pendejo-
El director detiene el concierto, llama al flautista, lo pone al frente del escenario y se dirige al auditorio, ahora si furioso:
-Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud le ha gritado "FLAUTISTA" A ESTE CABRON Y PENDEJO-
Llego de la Escuela Pepito a su casa muy enojado, al entrar encuentra a su sobrina y le grita
-"Tengo Muchas Ganas de Coger, si te decides te espero en el cuarto"-,
y la niña al oír esto se puso a llorar y pepito se fue al cuarto y se metió al cuarto encuerado.
En ese momento llegaba su papá de Pepito, al ver al la niña llorando, le pregunto -"¿porque estas llorando?"-
y la niña le contesto -"Pepito tiene muchas ganas de coger y me esta esperando en el cuarto"-
Entonces el papá de Pepito muy enojado se fue al cuarto y al llegar a la puerta le grito a Pepito
-"¿Es cierto que tienes muchas ganas de coger?"
y Pepito le contesta
-" si pero puras viejas, putos no".
Un norteño de México entra en un restaurante de Paris. Se acerca el camarero y el norteño toma la carta y pide con mucha finura:
-Un platé de macarroné's, despué's un fileté con pataté's y depostré una manzané al horné. El camarero toma nota muy serio y seguidamente le va sirviendolos platos solicitados. Ya en los postres, el camarero, muy solícito, se acerca al cliente y le dice:
-Le ha gusté la cené al señoré? Y el cliente:
-Muy buené. Gracié.
Y en eso, mirando al camarero, le dice:
-Parecé usté mexicané. No es verdé? Y contesta el camarero, sin poder aguantar la risa:
-Si señore', yo soy de Monterré.
A lo que excala el cliente:
-!Vaya, pinche buey, y aqui los dos haciendonos pendejos hablando en francé's...!
Entra un tipo a la tienda de deportes y le dice al encargado:
- "Disculpe senor, tiene pelotas para jugar al tenis?"
- "Si, senor!
- "Pues te espero mañana a las ocho, cabron!"
Llega el esposo a su casa y encuentra a su mujer cojiendo con otro buey, el marido encabronado le dice :
-Vieja jija de tu p**//&& ma"!! ,asi te queria coger.
La esposa le dice :
-"si pero nunca pudiste, Pendejo"
Este era un hippie en los años 70's con melenas hasta las nalgas. Estaba parado a la orilla de la carretera pues iba rumbo a Guanajuato, Mexico. Para un coche y el hipie pregunta al conductor:
-"Oiga? Me falta mucho para Leon?"
-"No que va!...Con unos tres pelos mas en el culo y listo!
Dos viejos amigos se encuentran despues de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios vinos en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacian en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafeteria......
-Buenos dias. ¿Que tal con mi mujer?. Es magnifica!verdad que si?
-Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. ?
-Y tú con la mía?
-Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me parecio un poco fria.
-No me extraña........ La llevamos a enterrar a Monterrey, su ciudad.
Un hombre del norte de la república mexicana va a la capital.
Ya estando ahí piensa que sería bueno comprarse un traje completo para no causar impresiones con su vestimenta típica del norte. Llega a una tienda y le dice a la dependiente:
- Señorita, quiero un traje completo con todo, pero tiene que ser grande porque en el norte todos somos grandes.
- A ver empecemos por los pantalones - le dice la dependiente - que talla usa?
- Po's dame un 40 x 38 - ¿Tan grande así?
- Si, huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿A ver y la camisa?
- Po's dame una talla 19, huerca.
- ¿No es muy grande?
- Que grande, ni que nada huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿A ver y de saco?
- Po's yo creo que un 44
- ¿Tan grande?
- Pos te estoy diciendo huerca, no ves que en el norte todos somos grandes?
- ¿Y de zapatos caballero?
- Po's yo creo que unos 13
- ¿Tan grande así?
- Sí, huerca, ya te dije que en el norte todos somos grandes?
Ya que el norteño se dispone a pagar por sus compras la dependiente le pregunta:
- Sabe ya me entró la curiosidad y le quisiera preguntar cuánto mide su....
- Ya sé a lo que vas, huerca, mi.... mide 4 pulgadas
- Uuuuyyy! la de mi novio mide 8 pulgadas y el ni es del norte - le dice la mujer.
A lo que el norteño le contesta:
- CUATRO PULGADAS, PERO DE ANCHO MI REINA.
Un señor se pierde y su esposa despues de un tiempo lo reporta a la policia.
Fijese señor policia que mi esposo ha desaparecido y no lo puedo encontrar.
-Mire, vamos a investigar a ver si podemos dar con el paradero de su esposo.
Se va el policia , como alos 3 meses la señora recibe una llamada de la comandancia de policia.
-Le comunico, -le dice el policia-, que acabamos de encontrar un cuerpo en bastante avanzado estado de descomposicion y le hablamos para ver si quiere usted venir a reconocer el cuerpo, ¿ A lo mejor es su esposo?
-Si como no, salgo para alla.
Llega le señora al hospital forense, le dice el policia pasele por aca señora y la mete a un cuarto frio donde esta un cuerpo irreconocible todo el rostro mutilado todo hinchado en fin irreconocible y le pregunta el policia:
-Como lo ve usted, ¿cree que es su esposo?
-No lo se, señor policia, la verdad no lo se, es que esta irreconocible... ¡Ha ya se! ya se una manera de saber si es mi marido.
-¿Cómo? -le dice el policia.
-Mire, -le dice la señora-. pelele el pene, y asi sabre si es mi marido.
¿Cómo cree eso? -le dice el policia-.
- ¡Usted Pelele el pene! –insiste la señora-.
¡Esta bien!.
El policia se pone los guantes y le pela el pene al muerto, en cuanto se lo pela le dice la senora:
-¡¡Es él, es él!! , es mi marido.
-¿y como lo supo señora ?
Le contesta ella:
-Es que el siempre me decia que ¡¡¡VIVO O MUERTO, A EL, LA POLICIA SIEMPRE SE LA IBA A PELAR!!!
Resulta que un tipo va paseando por un zoologico, de repente el gerente del negocio le para y le dice que le ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y le hace como tal, el gerente le explica que el que tenian se habia muerto tu sabes, tarda mucho en traer otro, Ok el tipo dice que el por esa cantidad se viste de lo que sea, pues bien el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto año y le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada saquenlo!
El gerente sale se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a descubrir, en eso el tipo mira una cuerda, se ginda de ella y empieza a mecerse y a mecerse en eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la jaula de leones, el tipo cagado al ver tanto leones empieza a gritar:
- Auxilio saquenme de aqui! por favor no soy gorila!, no soy gorila!
En eso se le acerca un leon y le dice:
- Callate pendejo que nos van a descubrir a todos, cabrón!
Una pareja de novios regresa de una fiesta, y están frente al edificio de apartamentos de ella, de repente, el novio se pone entre ella y la puerta, se apoya con la mano en la pared y dice ....María, por favor chúpame la verga, María dice, estás loco ? aquí !! en la puerta de mi casa, nos pueden ver ...
Dale María, tengo muchas ganas, un poquito nada más.
No, No y No esta noche no quiero.
Como eres de mala María, tu sabes que a mi me gusta tanto !!
De pronto escuchan un ruido, se dan vuela y ven a la hermana menor de María en la escalera con cara de dormida que dice ...
María, dice papá, que se la chupes, que si no quieres, que se la chupe yo, y si no, el baja y se la chupa ... pero que saque la hijo de puta mano del Intercom que son las 3 de la mañana.
Iba un muchacho por la carretera en su camioneta, de repente se le descompone y se adentra al bosque a buscar ayuda.
De pronto pasa un pastorcito con sus ovejas y le pregunta...disculpa hijo alguien que me pueda ayudar y él le contesta si....en esa cabañita viven dos ancianos son sordomudos tóqueles y si le abren...........
el muchacho empieza a tocar la puerta y no le abren de repente se va a la parte trasera de la cabaña y ve que la viejita se saca una chiche y se pone sal, y el viejito se saca el pene y se pone un paragüas y entonces el muchacho al ver esa escena corre a a alcanzar al pastorcito y le dice oye aparte de sordomudos locos....porque pregunta el pastor?
le cuenta lo ocurrido y el pastor le dice no lo que pasa es que la viejita le está diciendo sal por la leche y el viejito le contesta.....la verga que ... está lloviendo.
El pene pide aumento de sueldo por las siguientes razones:
01. Ejecuta un trabajo fisico pesado.
02. Trabaja en grandes profundidades.
03. Labora de cabeza.
04. No goza de descanso semanal ni feriados.
05. Trabaja en un local extremadamente humedo.
06. No le pagan las horas extras.
07. Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilacion.
08. Trabaja a altas temperaturas.
09. Esta expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la Administracion:
Aun considerando todos los argumentos arriba expuestos, la administracion rechaza las exigencias del funcionario, por las siguientes razones:
01. No trabaja 8 horas consecutivas.
02. Se duerme en el lugar del trabajo, despues de corta actividad.
03. No siempre responde a las exigencias del patron.
04. No es fiel al lugar del trabajo.
05. No cuenta con ningun tipo de instruccion.
06. Descansa mucho antes de tiempo.
07. No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo
08. Descuida la limpieza y el orden al terminar su jornada de trabajo.
Estan 3 chinitos querian un condon van ala farmacia y como no sabian como pedirlo sacan sus asuntos y ponene 30 dolares.El farmaceutico era un negro todo fuerte se les queda viendo pone otros 30 dolares saca su asunto y dice* La casa gana
Que le dijo una bola a otra
a trabajar que el jefe se paro
1. Pendejo optimista ............. Cree que no es Pendejo
2. Pendejo pesimista............. Cree que sólo él es el Pendejo.
3. Pendejo telescopio............. Desde lejos se le nota lo Pendejo.
4. Pendejo Fosforescente...... Hasta en la obscuridad se le nota lo Pendejo.
5. Pendejo aplicado............. Se preocupa por aprender pendejadas.
6. Pendejo esférico............. Por el lado que lo veas es Pendejo.
7. Pendejo laborioso ........... Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
8. Pendejo petulante............. Se enorgullece de sus pendejadas.
9. Pendejo Amigable............. Tiene puros amigos pendejos.
10. Pendejo Enciclopédico............. Sabe un montón de pendejadas.
11. Pendejo simpático............. Sus pendejadas causan risa.
12. Pendejo Literario............. Escribe un montón de pendejadas.
13. Pendejo Campana............. Es tan... Tan... Tan... pero tan Pendejo
14. Pendejo Creyente............. Cree cualquier pendejada.
15. Pendejo Consistente............. Sabe que es Pendejo.
16. Pendejo Campeón ............. Nadie le gana a hacer pendejadas.
17. Pendejo pedigrí............. Desciende de pendejos campeones.
18. Pendejo alegre............. Se ríe de cualquier pendejada.
19. Pendejo introvertido............. A nadie le cuenta sus pendejadas.
20. Pendejo enamorado............. Le gusta cualquier pendejada.
21. Pendejo Líder............. Le siguen todos lo pendejos.
22. Pendejo inútil............. Ni las pendejadas hace bien.
23. Pendejo Valiente............. Se rompe la madre por cualquier pendejada.
24. Pendejo Pelón............. Cree que no tiene un solo pelo de Pendejo.
25. Pendejo Clandestino............. Se esconde para hacer pendejadas.
26. Pendejo Ambicioso............. Sueña con ser un buen Pendejo.
27. Pendejo Convicto............. Está en el bote por Pendejo.
28. Pendejo Hiperactivo............. Hace las pendejadas una tras otra.
29. Pendejo filósofo............. Se pregunta el porqué de sus pendejadas.
30. Pendejo políglota............. Dice pendejadas en varios idiomas.
31. Pendejo Xerox............. Copia las pendejadas de los demás.
32. Pendejo Esperanzado............. Cree que lo Pendejo se le va a quitar.
33. Pendejo ignorante............. Todos saben que es Pendejo menos él.
34. Pendejo añejo............. Con el tiempo se hace más Pendejo.
35. Pendejo radioactivo............. Irradia lo Pendejo por doquier
36. Pendejo insistente............. Hace las mismas pendejadas varias veces.
37. Pendejo vigoroso............. No se cansa de hacer pendejadas.
38. Pendejo Ecológico............. Es Pendejo por naturaleza.
39. Pendejo precavido............. Es Pendejo por si se ofrece.
40. Pendejo Multifacético............. Es el que abarca dos o más clasificaciones.
Con esto del ambiente internacional....
Estaban cinco mexicanos preparados para la caza del alce, pero tuvieron que contratar a un francés para que les indicará como cazar dicho animal.
El francés dice: "Sengoges yo soy francsuá y mi companegro es Piegr. Piegr tocagrá un cuegno que emite el sonigdo del alce hembgra. Esto hagrá que el alce macho salgra cogn sus instintogs segsuales a buscgar a la hembrga. Cuando salgra ustedgres dispagan, entendiegron?".
Y los mexicanos contestan: "sí, sí". Emocionados.
El francés dice: "Piegr toca el cuegno".
Pier toma el cuerno y lo hace sonar: "mmmmmmmmmuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh".
El alce sale rápidamente a buscar a la hembra y lo mexicanos disparan pero fallan. El francés dice:
- Senoges pog favogr háganme caso, cuando Piegr suene el cuegno, el alce salgrá con sus instintos segsuales a buscagr a la hembgra y entoncegs usteges dispagan, entendiegon?".
Y los mexicanos dicen: "sí, sí", pendejo!!!! Emocionados.
Dice el francés:
- Piegr suena el cuegno.
Entonces Pier hace sonar el cuerno: "mmmmuuuuhhhh".
El alce sale rápidamente y los mexicanos disparan. Pero fallan de nuevo. Entonces el francés dice enojado:
- Con una chingaga senoges entiendagn por favogr cuando Piegr suegne el cuegno el alse sale hechog madreg con sus instintogs sexuales a buscagr a la hembrga y ustedes dispagan, entendiegon".
Y los mexicanos dicen: "sí, sí". Pendejo OK......
Y dice el francés:
- Pues que seag la úlgtima vegz que se los digo porgque ya van dos vecegs que el alce se coge a Piegr.
El padre de Chicho está preocupado porque su hijo pasa todo el tiempo masturbándose.
Un día le dice:
- Chicho, ¿cuándo vas a dejar de masturbarte?. Busca una novia y cásate.
Chicho sigue el consejo de su padre y se casa con una chica bien linda.
Al mes de casado el padre abre la puerta del baño y se encuentra a Chicho haciéndose tremenda masturbación.
- Pero mi hijo! ¿Por qué no vas donde tu mujer y te desahogas con ella?¿No te gusta que tu mujer te ponga a gozar?
- Claro que sí, viejo! Pero a ella se le cansa el brazo muy rápido.
Un señor estaba en la sala de espera del hospital esperando el resultado del parto de su mujer, cuando depronto aparece el Doctor con un bebe en brazos...
Puedo ver a mi hijo doctor, esta sano?, dice el padre.
Bueno señor le tengo una noticia buena y una mala, dice el médico.
A ver, dígame primero la buena.
Bueno, su hijo es un espectáculo de hermoso, pesó 4 kgs y además de todo nació con un pene descomunal. El doctor levanta la manta y el padre se asoma.
Wow!!, dice el padre, que cosa más grande.
Ve, se lo dije, pero la noticia mala es que el niño nació sin el hueco del ano, y no hay nada que la ciencia médica pueda hacer al respecto.
Pero doctor, que puedo yo hacer por mi hijo?
Yo le recomiendo que agarre a su muchacho y llévelo al cerro de SORTE y pregunte allí por "El Iluminado", él todo lo puede.
El padre coje su criatura y sigue las instrucciones. Va de casa en casa preguntando por El Iluminado, hasta que llega al lugar.
El padre pregunta, es usted El Iluminado?
Si para servirte.
Iluminado, aquí le traigo a mi muchacho.
Dejeme ver. Que niño más bello y WOW!!! que cosa más grande tiene ahí. Que podría yo hacer por este bebe tan hermoso?
Bueno señor Iluminado, dice el padre, yo se lo traigo para Usted le ponga el Culo.
Dice el brujo: Que!!, yo!!, a si, el más pendejo.
Una vez, el novio de la hermana de pepito la quería llevar al mirador. La mamá autoriza a la hermana siempre y cuando fueran con pepito, y entonces se fueron los tres en automovil a ese lugar.
Cuando llegaron al mirador, el novio le dijo a la hermana de pepito: ¿Si o No?
(Obviamente el novio se quería coger a la hermana de pepito)
La hermana contestó: Pero...eehh...es que...mmmmh.
El novio vuelve a preguntar: ¿Si o No?
La hermana responde: No!!
Y el novio dice: Entonces te devuelves caminando.
Entonces pepito que entendió todo lo sucedido, se va al otro día con su novia al mismo mirador en un su bicicleta.
Al llegar al mirador, pepito le pregunta a su novia: ¿Si o No?
La novia de pepito responde: ¿De qué estas hablando?
Pepito responde: Sólo responde Si o No
La novia: ¿Eeeeeeh?, SI.
Pepito dice: ¡Mierda! me voy a tener que ir caminando.
En la oficina de correos un amante novio le quiere enviar a su novia un telegrama con el siguiente texto: "Zenobia, extraño mucho tu culito"
El empleado se niega rotundamente pues ese texto va en contra de la moral, el novio insiste e insiste pero el empleado se niega y se niega hasta que una buena propina convence al malhumura- do empleado, quien desconocía la ortografía de la palabra Zenobia
de muy mal modo le pregunta ¿bueno y cómo se pone Zenobia? y entonces el novio, se inclina le puso el culo en la cara al empleado y el dice: Así se me lo pone, mi adorada.
Suena el teléfono.....
Contesta la mujer a su marido....., platican por unos minutos...., y cierran.
Al instante la mujer comienza a arreglarse..., se pone su vestido más elegante y utiliza sus joyas más costosas.
Unas horas más tarde, el marido llega a la casa y, admirado de la elegancia de su esposa, le pregunta... Mi amor. A dónde te vas?
La mujer sorprendida le responde.... Amor, pero si tu me dijiste por teléfono que ibamos a ver a CUCO VALOY el cantante.....
El marido le responde..... No seas pendeja!!!!!!!! Lo que yo te dije es que TE LAVARAS EL CULO QUE HAYA VOY.
Va un tipo por la calle caminando muy extraño, su amigo que lo ve, le pregunta:
-"Qué te pasa Juan, por que caminas así?
-"Es que me acabo de coger un cuerito!"
-"sí! ¿ y que tal estaba la chava?
-"Cual chava! No mames, me acabo de coger un cuerito con el cierre del pantalón!!!
UNA PAREJA DE JÓVENES HACIENDO EL AMOR EN UN BALCÓN. ÉL EYACULA Y EL SEMEN CAE SOBRE LA CAMISA DE UN BORRACHO QUE PASABA POR DEBAJO. EL BORRACHO MIRA EL SEMEN Y LUEGO HACIA ARRIBA, SUBE LA ESCALERA Y TOCA A LA PUERTA. LE ABRE UNA SEÑORA MADURA A LA CUAL PREGUNTA:
-ES USTED FAMILIA DE ALGUNO DE LOS QUE ESTABA EN SU BALCÓN?
-SÍ, SOY LA MADRE DE LA JOVEN. POR QUÉ PREGUNTA?
EL BORRACHO, SEÑALANDO EL SEMEN LE CONTESTA:
-PORQUE ACABO DE SALVARLE LA VIDA A SU NIETO.
- ¿Cuál es el platillo más pornográfico?
-No sé. ¿Cuál es?
-El pollo con papas. -¿Por qué?
- Porque al pollo le haces una patita para la izquiera, la otra para la derecha y.. ¡papas!
Una pareja de recién casados llega a un Hotel 5 estrellas a pasar su luna de miel.
Ya en la habitación el marido le dice a la mujer :
- Bien mi amor, está noche vamos a hacer una pose nueva..se llama CONTRA LA PARED !!!
La agarra y la lleva contra la pared... no pasan ni dos minutos y en eso aparece el Botónes, golpeando la puerta :
El Marido abré la puerta y el Botonés dice:
- Señor éste es un Hotel de 5 Estrellas, tenemos Champagne, Caviar, Vino ...todo lo que usted desee ¿Que va a ordenar?...
El marido lo mira y le dice: ¡ Muchas Gracias!pero cuando te necesitemos te vamaos a llamar..... cierra la puerta y le dice a su mujer : ¡¡¡¡ Ahora si contra la Pared !!! ....
En eso suena nuevamente la puerta, era el mismo Botones, con el mismo rollo..... El merido un poco molesto le dice ¡¡ Te he dicho que te vamos a llamar cuando necesitemos algo !!! y cierra la puerta en las narices del Botones...... Y Comienza otra vez... ¡¡¡¡¡ MI AMORRRR CONTRA LA PARED !!!!!!!!.... y otra vez la puerta.... ¿Quien creen ?... si era el Botones Otra vez : pero ahora Él estaba un poco molesto levantando la voz le dice a la pareja:
¡¡¡¡¡ ESTA BIEN USTEDES ME VAN A LLAMAR, PERO POR FAVOR,...DÍGALE A SU ESPOSA QUE SAQUE EL CULO DEL TIMBRE !!!!!!!