Una vez el borracho llega a su casa bien enojado y tira la puerta.
Y dice gritando:
-TIRE LA PUERTA. ¿¡Y QUE!?
-ESTOY GRITANDO. ¿¡Y QUE!?
-ESTOY BORRACHO. ¿¡Y QUE!?
-LLEGUE TARDE. ¿¡Y QUE!?
-ME FUI CON UNA MUJER. ¿¡Y QUE!?
-ESTOY SOLO EN MI CASA. ¿¡Y QUEEEEEEEEEEEE.!?
Este policía detiene a un tipo que maneja dando zigzag sospechando que está en estado de embriaguez.
El policía le ordena que sople para analizar su nivel de alcohol.
El tipo se niega:
- Oh no, oficial, no puedo soplar. Padezco de asma crónica, y podría morir de un ataque de asma.
- Bueno, - dice el policía - pues vamos al cuartel para tomarte una muestra de orina.
El tipo protesta otra vez:
- No, no tampoco puedo hacer eso porque soy diabético y si orino me daría un bajón de azúcar y podría morir.
- Pues iremos al cuartel a tomarte una muestra de sangre para ver que nivel de alcohol tienes en la sangre.
- Tampoco puedo hacer eso, soy hemofílico y podría morir desangrado.
En su último intento el policía le dice:
- Está bien, bájate del carro y camina por esta línea blanca.
- Tampoco puedo hacer eso, oficial.
- Y cuál es la excusa ahora?
- Cabrón, no ve que estoy borracho?.
Esta pareja está durmiendo, de momento escuchan que le tocan a la puerta. El marido mira el reloj y ve que son las 3am. "Yo no me voy a levantar a esta hora."
Se escucha otro toque en la puerta, pero esta vez más fuerte. La esposa le dice:
- Qué, no vas a ver quién es?
El marido, molesto, casi dormido, abre la puerta y encuentra a un tipo borracho que le dice:
- Hola, me puedes dar un empujón?
- Nooo, y piérdete, son más de las 3am y mañana tengo trabajo.
Le tiró la puerta, se fue a la cama y le contó a la mujer lo que había sucedido.
- Pedro, eso no fue muy amable de tu parte. Recuerdas aquella ocasión cuando se nos dañó el auto bajo una lluvia torrencial y tarde en la noche tocaste a la puerta de una familia que nos ayudó a empujarlo... muy dispuestos y sin enojo?. Cómo te sentirías si te hubiese dicho que te perdieras?
- Pero, es que el tipo está borracho.
- No importa - dice la esposa. - El necesita nuestra ayuda y sería una obra de caridad de parte de nosotros.
El esposo se levanta otra vez, abre la puerta, pero no ve al borrachito y le grita:
- Oyeee, necesitas el empujón todavía?
- Sí, por favor.
No pudiendo ver al borrachito... le grita:
- Dónde tú estás?
El borrachito le contesta,
-Aquí estoy, en tu columpio!!!
Un tipo hasta la madre de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:
- Salud cabrón, esa copa que te vas a tomar, la pago yo -
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
-¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH! -
El borracho se vuelve y dirigiénsose a él le dice.
- No te encabrones, también estás invitado......
¡¡¡ PERO PRIMERO ACABA DE CAGAR !!!
Llega uno a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta:
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.
Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo!
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay, mi mujer! Nunca había llegado tan tarde...
Un conductor, al salir del bar, entra en su automóvil. Alarmado por el robo que acaba de descubrir, llama a un guardia urbano y le dice:
- Mire, agente. Me han robado el radiocassette, y el volante, y la palanca del cambio de marchas, y el tablier...
El guardia, impasible, le responde:
- ¿Quiere hacer el favor de sentarse en el asiento de delante y no en el de atrás?
En Texas, Un mexicano, un frances y americano tomaban en una bar.
El frances ya un poco pasado de copas pide una botella de Champagne y le da un trago, la avienta al aire saca su 38 special y bamm! la quiebra en el aire esparciendola por todos lados.
El cantinero disgustado le dice, "Oye, ¿por que quebraste esa botella si ese champagne es muy caro?
El Frances le responde, "Que impogdta en mi pais nosotrous tenegd mucha champagne"
El Americano pide una botella de whiskey y le toma la mitad y bamm! le dispara con su colt 44 y la quiebra en el aire esparciendo el alcohol por todos lados.
El cantinero le dice, "Hey mister! ¿Por que hace usted eso ese whiskey era muy caro?
El americano le responde, "It doesn't matter (no importa) nosotrous tener mucho whiskey aqui en Estados Unidos.
El Mexicano pide una botella de Tequila se toma ½ botella, la avienta al aire, saca su 9mm y dispara matando al americano al mismo tiempo que agarra la botella con su otra mano.
El cantinero le dice, "pero amigo ¿se da cuenta de lo que ha hecho?
No importa aqui hay chingos de americanos pero buen tequila como este es raro de encontrar.
Dos borrachos sentados en una cantina. Uno, mirando atentamente el contenido de su vaso le dice al otro:
--Oye, ¿Alguna vez has visto un cubo de hielo con un hoyo?
--Si-- contesta el segundo-- Hace 15 años que estoy casado con uno...
Iba un policía en su patrulla y llevaba a un borrachito detenido rumbo a la comandancia.
En el camino se topan con un coche que iba a toda velocidad. El policía sin más remedio lo detiene y al salir de la patrulla, le advierte al borrachito detenido:
- Ahorita regreso, más te vale que no intentes nada estúpido!
Mientras el borracho observaba todo desde la patrulla el oficial se dirige hacia el conductor del carro y le pregunta la razón por la que iba tan rápido...
- Disculpe oficial, no fue mi intención ir tan rápido! Lo que pasa es que yo trabajo en un circo, soy malabarista y se me hizo tarde, mi show empieza en diez minutos!
- ¿Ah sí?...mire, hágame el favor y habrá ese maletero.... Pero esto está lleno de cuchillos, navajas, puñales...para que quiere Ud. ésto?
- Ya le dije oficial, soy malabarista, mire se lo voy a demostrar...
Y el tipo que toma los cuchillos las navajas, los puñales y empieza a malabarear, en eso el borracho desde la ventana de la patrulla que le grita:
- ¡Compadree! No te dejes, no seas pendejo! Ha de querer mordida! A mí nada más me hizo que caminara sobre una línea!"
Cierta madrugada llega un cuate a su casa, y haciendo un escándalo le grita a su esposa: vieja, vieja, abreme que me están agarrando de tubazos, vieja, vieja, abreme que me están agarrando de tubazos
La mujer se depierta asustada y corre a abrir la puerta, para su sorpresa encuentra a su marido pero bien pericles (pedo), y le dice: ay cabrón borracho, que pedote me sacaste, mira nomás como vienes, todo pedo y me gritas que te están agarrando de tubazos, si yo no veo que estés sangrando o estés golpeado
deverás vieja -le contesta el borracho-, allá en la esquina están unos cabrones que cada rato me decían y tu vaso, y tu vaso
Un borracho detiene un taxi
"Buenas noches, ¿puedo montar tres botellas de vino?
"Si, como no"dice el taxista"
¿Y diez cervezas?
"También
"¿Y una botella de ron?
"Si
"¿Y una de whiskey
"Si
"¿Y una lasaña?
"Si
"¿Y un caldero de arroz?
"Si
"¿Y un pollo entero?
"Si
"Bueno está bien..." BRRRUUUAAAA... y se vomitó adentro del taxi.
ESTE ERA UNA VEZ UN BORRACHITO QUE VENIA EN UN BUS, SENTADO JUNTO A UN SEÑOR.
EL BORRACHITO LE REPETIA CONSTANTEMENTE AL SEÑOR: BONITO....BONITO ;
EL SEÑOR LE DICE ¡QUE TE PASA BORRACHO MARICON¡
Y AL CABO DE UN SEGUNDO SE ESCUCHO......¡GUAAAAAAAAAA¡ ¡AY¡ BONITE¡
la esposa de un borracho tenía un periquito en casa
un día llega el señor todo borracho a casa y su esposa lo sorprende en la puerta con el perico en un hombro
cuando el borracho la ve le pregunta- ¿ que haces con esa ave de rapiña
la señora le contesta - es un perico, corazon
y el borracho le contesta - no te etoy hablando a tí
Pasa un grupo de atletas corriendo por la calle y un borracho les grita
-Oigan y ustedes por que corren. .... Y los atletas le contestan
- Corremos por una copa. ... Y el borracho les dice
- Por que no me digeron antes, esperen que voy corriendo con ustedes
Este borrachito estaba en un bar que ya iba a cerrar y lo botan a patadas. Entonces el borrachito se va y trata de subirse en su caballo para irse, pero de tan borracho que estaba no puede ni mantenerse de pie. En eso el borrachito recuerda una bendición que le echaron de niño, de que si le pedía lo que fuera a las 11,000 vírgenes, ellas lo iban a complacer.Entonces dice el borrachito:
- 11,000 virgenes: ayúdenme a subir a mi caballo!!!!!
Entonces se echa para atrás para tomar impulso y cuando se intenta subir al caballo se tira con tal fuerza que se cae al otro lado. Entonces se levanta furioso y dice:
¡¡¡¡¡ORALE, PERO NO ME EMPUJEN TODAS A LA MISMA VEZ!!!!!
Un borracho sube al metro y grita...................Necesito un marica.
Todos los pasajeros voltearon a mirar al borracho....
El borracho al sentir la mirada de todos, grita:
¡¡¡Dije solo uno, bola de maricones!!!.
Llega el borrachito a las 4 a.m. a su casa, y para que su esposa no se de cuenta, el señor ajusta el reloj de su recamara para que marque las 12 a.m. Al despertarse la señora le dice !mira que Horas de Llegar!, El borrachito contesta que te pasa si son las 12 ve el reloj.
La señora lo perdona y le dice que si no se le ofrece nada, el señor contesta sí, un vaso con agua, el borrachito al bajar la señora ajusta nuevamente el reloj a la hora correcta, la señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana y se regresa bien enojada con su marido a reprenderlo y le dice mira nada más son las cuatro de la mañana, el borracho contesta 4 horas para traerme un vaso de agua?
Dos borrachos están hablando:
-¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
-Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo en la cama rendido al instante.
-Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc..toc.. toc... y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer golondrina hip...hip... abreme la puerta,pichoncita abreme hip.. hip.. la puerta, gorrioncilla pecho amarillo abreme la puerta hip.. hip.. y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, al verla el borracho la ve y le dice; por qué no me abrías URRACA....
Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
"Oyeme me habias jurado no volver a poner un pie en esa cantina",
a lo que el marido contesta:
"Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando"
LLegan 2 primas a una discotec , una era un cuerazo y la otra era toda gorda y fea.
Al cabo de unas 2 horas , nadie sacaba a bailar a la gorda, en cambio la otra, era la atracción de la noche. La prima cuero, un poco apenada decide hacer algo para que su prima gorda no se sienta mal y se va al bar disimuladamente..............allí ve a un borracho y le dice :
-Oiga joven, ....joven !!!!
-Me..... hip !! habla a mi mamashita ?????
-Si, usted.........no se anima a sacar a aquella chica que está allá ??? ...(y le señala la mesa donde está su prima )
-Claro que shi mamashita.....hip !! ahorita mismo voy !!!
......llega el borracho a la mesa, se le queda viendo , la agarra del cuello de la blusa , la levanta de la silla y le dice : -Ni modo gordita, ordenes son ordenes, se te acabó la fiesta, VAS PA´ FUERA !!!!!!!
Un borracho se encontraba en un cementerio con su fiel compañera: ..la botella de vino. De repente se tropieza con una tumba abierta, y sin querer se le cae la botella, desconsolado el borracho empieza a llorar sin parar con toda su pena.
Una señora que pasaba por el lugar, lo ve y le pregunta: FAMILIAR? ...y el borracho le responde: NO!!, DE LITRO!
Llega un borrachito bien pasado en copas a su casa tardisimo en la noche, en eso le dice su esposa:
- "Vientos huracanados viejo, mirate nadamas cómo vienes! Sniff!...Pero si tu me prometiste que ya ibas a cambiar, que ibas a ser un hombre nuevo!"
- "Hip!...Disculpame vieja, para mi que tú estas salada! Este nuevo hombre te salió igual de borracho que el otroo!"
Un hombre entra a una cantina y pide dos tragos, uno para él y uno para su amigo.
El cantinero lo mira y le pregunta:
-¿Los quiere ahora, o espero a que llegue su amigo?
-¡Démelos ahora... Tengo a mi amigo aquí en el bolsillo! - dice el hombre mientras saca del bolsillo un hombrecillo de 7cm y lo coloca sobre la mesa.
El cantinero lo miró alucinado.
-¿Ud. me va a decir - balbucea el cantinero - que él se puede tomar un trago completito?
-¡Claro que sí...! ¡Vamos, sirvalo!
Y dicho y hecho... El cantinero observa maravillado mientras el hombrecillo se toma dos tragos completos.
-¡Es increíble! ¿Puede caminar?
Como respuesta el hombre saca una moneda y la tira.
-¡Alberto, hazme el favor, búscame esa moneda! - dice el hombre.
Alberto corre a buscar la moneda.
-¡Increíble! - dice el cantinero - ¿Puede hablar?
-¡Por supuesto que puede hablar...! Alberto, cuéntale al cantinero de la vez que le dijiste "maricón comemierdas" al brujo aquel...
El que bebe... se emborracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...
...y puesto que al cielo vamos... bebamos!
¿Que le dice un borracho a un recién nacido?
Bebe.
Dos amigos conversando en la esquina:
-...Y el otro día me caí de la escalera con un litro de vino.
- Y no lo derramaste??
- No, no abrí la boca para nada.
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estás yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
El alcohol acorta tus días...
pero si vieras cómo alarga tus noches!!!
- Pues sí, mi padre bebía mucho, pero la verdad es que tú y yo también beberíamos demasiado si tuviésemos su problema.
- No tenía ni idea, cuál era su problema?
- Era alcohólico.
Llega un borracho que no entiende al médico y el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y le demuestra.... con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos... Luego le dice a su paciente:
- Ya ves lo que les pasa a los que toman mucho...
- Si doctor nunca tendremos lombrices...
Se encuentra parado un borrachito al pie de un semáforo cuando de pronto se para al lado suyo un Ingeniero Químico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito:
- "Señor, seria tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?"
y el Borrachito dice :
- "Claro, con gusto uppps".
El Ingeniero como buen Químico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma: - "Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elástica. Se la lleva a la boca y dice: es insabora, no tiene olor ni sabor. La aprieta duro con sus manos y dice: - es muy expandible con el calor y la presión, pero no parece ser de ningún compuesto químico conocido. Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:
- " oiga señor, de donde sacó esta bolita?"
- Y el borrachito responde: -" DE LA NARIZ !!"
Dos borrachos que regresaban de una fiesta, le entran ganas de orinar y al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño:
-"Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño".
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para El Ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente. Todos maltrechos por el golpe, reacciona uno de los borrachos y le dice al otro:
-"En la Madre compadre, nos meamos aquí o le echamos bola al otro escalón? "
Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: -aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: - ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".
Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero:
-Por favor deme una copa de vino!!!
El cantinero le pregunta: - ¿blanco o tinto?
- Da igual ni miro.
Un hombre conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
-Mariano, ten cuidado!
-Tú tranquila, hip, que yo controlo!
-Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada!
-Y que te creías ¿que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
Un tipo entra a una barra, se toma un par de cervezas y decide irse a su casa, es entonces que…:
- Son tres dólares -dijo el barman-
- ¡Pero si ya le pagué!, ¿no lo recuerda…?
El bartender se rasca la cabeza y responde de inmediato:
- Bueno, si usted lo dice…
Total, que el tipo se marcha y a la salida se encuentra con un amigo y le cuenta lo sucedido. El otro, tratando de tomar ventaja, entra a la barra y se bebe tres cervezas. Al intentar marcharse…:
- Oiga, son $4.50 de dólar.
- ¿Y qué quiere, que le pague otra vez…?
El barman se vuelve a rascar la cabeza y le responde:
- Está bien. Si usted dice que pagó, pues que así sea…
El tipo se levanta y se encamina hacia la puerta, y justo cuando va a salir se tropieza con otro amigo. Le cuenta lo sucedido y este comienza a tomar… Ya cuando se apresta a marcharse a casa, el barman se acerca al individuo y le dice:
- Algo muy extraño ha estado sucediendo aquí esta noche. Han entrado dos tipos y han bebido todo lo que han querido, y al tratar de cobrarles me han dicho que ya lo habían pagado todo. -y agraga- El próximo que intente hacerme eso, ¡le voy a dar una entrada de patadas que lo voy a mandar al hospital!
El otro levanta la cabeza desinteresadamente del mostrador y le dice al barman:
- Mire, la verdad es que yo no tengo tiempo de oir tonterías. ¡Mejor tráigame el cambio que ya me tengo que ir!
Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: -¿ Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia?. -Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.
Un borrachito llega a su casa y se acuesta en la cama con su mujer que dormía. En eso, el borracho la despierta y le pregunta:
-Mujer, ¿Cuánto miden los pingüinos?
-Ay mijo no sé como medio metro.
-Ay, segura ¿No hay alguna especie de pingüino rey que mida como metro y medio?
-No que vá tan grandes no los hay y ya déjame dormir.
-¿Segura, mi amor?
-Si, segura carajo y ya déjame dormir borracho desgraciado.
-¡Ay carajo! Entonces lo que atropellé hace un rato sí era una monjita.
Un borracho iba caminando por la calle tambaleándose. En eso ve que a una señora que también iba caminando por la misma calle y le pregunta:
-¡Oiga,señora! ¿Quiere decirme cuantos chichones tengo en la cabeza?
Y la señora responde:
-1,2,3,4...7 chichones ¿Por que?
-No por nada,entonces me faltan 3 para llegar a casa
-Un amigo trata de convencer a un borracho que deje de tomar, y le da un ejemplo:
Agarra dos vasos: Uno con agua y el otro con Ron. Le dice: Mira, meto un gusano en el vaso de agua y que le pasa?...nada. Ahora meto el mismo gusano en el vaso con Ron y que pasa?.. Se murio ... Que conclusion puedes sacar de esto? El borracho lo mira, piensa y le dice: Que a los que chupamos Ron nunca nos entran los gusanos...
Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice:
• Haga el favor de acompañarme!
• Y que instrumento es lo que sabes tocar tu?
El borracho llegó a su casa tropezando de ebrio y va derechito al baño. Al rato le dice muy propio a su mujer:
- Ana, mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, ésta tiene fantasmas!
- ¿Fantasmas?... es el pedo que traes, cabrón!!!!!
– Si!!!!!, imagínate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una orinada, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- ¡¡¡Cómo serás pendejo!!!, te volviste a orinar en el refrigerador!!!
Eran casi las 5 de la mañana cuando varios amigos llevaban a su casa al pobre borrachito, y éste obviamente se negaba allegar, así que como pudieron lo agarraron frente a su puerta, tocaron la puerta fuertemente. En eso que se oyen ruidos del otro lado de la puerta, y todos los amigos salieron corriendo, así que el borrachito los vio salir corriendo sin saber que hacer, en el momento en que su esposa "muy fresca" a esa hora de la mañana y bien encabronada abría la puerta…
El borrachito veía a su mujer y después miraba a sus amigos correr y veía de nuevo a su mujer y de nuevo a sus amigos, hasta que les grita:
- ¡Qué gachos son! ¡¡siempre me dejan a la más fea!!
Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿shabe que a mi todavía no she me quitan lash ganash de beber?
A lo que el otro responde:
- Yo eshtoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! esh aquí en la esquina!
- Pero no puede ser, yo también vivo en la eshquina.
- No, yo vivo en la esquina.
- No! que yo vivo en la esquina!
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que bien! que bien! Cabrones!!... padre e hijo borrachos!!