UN NOCHE VENIA UN BORRACHO POR LA CALLE, DE REPENTE SE DETUVO FRENTE A UN CHARCO, LO MIRO DETENIDAMENTE Y MIRO A SU ALREDEDOR MUY ASUSTADO; ENTONCES LLAMO A UN POLICIA QUE ESTABA CERCA Y LE DIJO:
BORRACHO: COMPAÑERO DIGAME UNA COSA, ESA QUE SE VE AHI ES LA LUNA?
POLICIA: SI ESA ES LA LUNA.
BORRACHO: ¡¡EN LA MADRE!!, (QUE ESTAMOS HACIENDO EN EL ESPACIO?)
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo escándalo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo me vomito!
Una mujer de edad avanzada pone un anuncio en el periódico: "Una dama está buscando un compañero que no beba, no fume y no sea mujeriego". Al día siguiente alguien toca la puerta. La dama abre y ve a un hombre totalmente borracho con un cirgarrillo en la boca.
- ¿Qué se le ofrece? - le pregunta la dama.
- Vengo por el anuncio.
- Pero el anuncio decía que no fumara y no bebiera. Tal vez usted no sea mujeriego...
- ¡Oh, sí! A mí me encantan las prostitutas.
- ¿Entonces, qué diablos busca usted aquí?
- No más vine a decir que no cuentes conmigo, vieja loca...
Tres borrachos están bebiendo como de costumbre. De repente uno de ellos dice tristemente:
- Amigos, leí en una revista que de cada cuatro personas que consumen alcohol, uno se muere de cáncer del hígado.
- No hay problemas, - dice otro borracho -. Nosotros somos sólo tres.
Este era un señor que estaba muy, pero muy borracho e iba caminando por la calle, cuando de repente se encontró con una señora que era muy, pero muuuuy fea. El no pudo aguantarse y se acercó a ella y le dijo:
- ¡Doña, usted sí es fe-e-e-a-a!!!
La doña enojada contestó:
- ¡Y usted borracho!
Dice el borracho:
- Sí, pero lo mío se me quita mañana...
Un borracho en el restaurante dirigiéndose al mesero:
- ¡Tráeme la puerta, YO QUIERO SALIR!!!
Un hombre estaba en otra ciudad y antes de volver a casa, manda un telegrama a su mujer indicando la hora y el número del tren en que iba a regresar. Cuando llega en el tren a la ciudad, nota que en la estación no le espera nadie.
Va a la casa, abre la puerta con su llave, entra en la habitación y encuentra a su mujer en la cama con otro hombre.
Estupefacto e indignado sale de la casa. Después de andar por las calles un rato, entra a un restaurante y se sienta junto a un borracho en el bar. Al tomar un trago, dice al borracho:
-Sabes, mi mujer es una prosti. Le mandé un telegrama y me hace esto.
Y cuenta toda la historia al borracho. El borracho piensa un instante y luego dice:
- Espera, hombre. Hic, Tal vez ella, hic, no es prosti. Tal vez ella no recibió el telegrama...
Llega un borracho a una cafeteria y pregunta al mesero:
- ¿Usted tiene cafe frío?
El mesero le responde que no y el borracho diciendo:
- ¡Ta bien, gracias!
Se va. Al otro dia vuelve el borracho y le pide de nuevo al mesero
- ¿Usted tiene cafe frío?
El mesero le responde nuevamente que no. Al otro dia viendo el mesero que el borracho se acercaba, se dijo a si mismo: "Si este borracho me vuelve a pedir café frío, yo le voy a decir que sí para ver qué es lo que el va a hacer".
Cuando el borracho llega, vuelve y pregunta al mesero:
- ¿Usted tiene cafe frío?
- Sí, sí, tengo cafe frio.
- A pos caliénteme una tacita por favor .
Un General Ruso, se lo llevan a la Torre Latinoamericana (el edificio más grande en la Cd. de México), y está tomando sus copitas con el General Méxicano, en el mirador. De pronto dice el Gral. ruso:
-Mirrrre, mi generrrral, le voy a demostrrrarrr la fidelidad del soldado rrrruso!!!......Boris!!!! y llega un güero como de dos metro de estatura y se cuadra: "Sí, mi generrrral!!!"
-Porrr su patrrrria y su banderrra, aviéntese por la ventana!!!!!
--Sí mi generrrral!..... y se avienta el güero.
Y dice el mexicano: "éste güey, no me va a hacer menos!"
---Godínez!!!!!!!!
Sí, mi General!!!!!!
--Por su patria y su bandera, tírese por la ventana!!!!!
-Ya, mi general, vámonos, ya está usted borracho!!!!, va a empezar con sus pendej$%&.........
Un borracho está en un restaurante. Cada vez que pide el whisky doble, lo bebe, luego saca algo del bolsillo, lo mira, lo guarda de nuevo y pide otro whisky doble. El barman tiene tanta curiosidad que por fin pregunta al borracho qué es lo que él mira.
- Es la foto de mi mujer. Cuando empiece a gustarme, me iré a casa...
Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice:
- ¿Que haces ahí?
- ¿Yo? Llamando a mi casa.
Puess... insiste, insiste, que hay luz.
Llega un borracho a su casa y desde afuera le grita a su vieja:
- VIEJA!!, aviéntame un billete para el taxi
La señora le tira por la ventana un billete de quinientos pesos, el borracho lo ve y le dice:
- ¡VIIIEEEJJJAAAA! Nos vemos .........MAÑANA
Un borrachito saliendo del bar le dan deseos de hacer pipi. Se va a una callejuela y se desahoga. Cuando lo estaba haciendo, no se dio cuenta que habia un gato bajo él. y el gato dice:MIAU! Y el borrachito le responde: Y que querias? WHISKY DESGRACIADO!
Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar tremendo mojón se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa.
Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado...Entonces el dueño voltea y grita:
- QUERIDA AQUI ESTA EL CAB$%&% QUE SE CAGO ENCIMA DE LA TORTUGA!!
Van dos borrachos por la calle y dice uno:
- ¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea, será "amorcito"?
- ¿Cómo puede ser? Mírate, estás borracho, sucio.
- No importa. ¿Apostamos un litro de wisky?
- Pero yo conozco a tu mujer, es una fiera.
- No importa. ¿Apostamos?
- Está bien, apostamos.
Llegan a la casa del hombre y tocan la puerta:
- ¿Quén es? -, pregunta la mujer detrás de la puerta.
- ¡Soy yo, mi amorcito!
- Amorcito?!!!! ¡Ojala te mueras Cab%&$ borracho...!!!...
Un hombre un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa dice:
-Cuanto es?
-100 pesoss, señor!
El tipo le da 50 pesos y el taxista dice:
-Perdone, me ha dado usted solo 50 pesos.
-Mitad y mitad ¿Te crees que tu vas a venir de gratis?
Habían dos borrachos , el primero le dice al otro :
- A que no adivinas que tengo en la mano !
- Una moneda !
- No ...
- Un caramelo !
- No ...
- Pues me rindo , dime que es !
- Artritis !
La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no le dijiste nada?????
- Ya sabes que yo no le dirijo la palabra!
Un borracho que llega a su casa ¡hasta atras! (bien pedo), y su mujer lo está esperando en la escalera:
¡Mira nada más como vienes!, y a saber lo que has hecho. Imaginate que llegas a la casa y me encuentras con otro en la cama, ¿que harias?....
BUENO PUES LO PRIMERO (hic) AGARRABA YO AL PERRO Y AL BASTÓN, (hic) ¡Y LOS TIRABA POR LA VENTANA!
¿Cual perro, cual bastón?
ES QUE PARA ACOSTARSE CONTIGO, ¡HAY QUE ESTAR CIEGO!............
Había un tipo que vivía en un segundo nivel y tenía la costumbre de llegar borracho en la madrugada y aventar fuertemente los zapatos al piso, despertando al Sr. que vivía abajo.
Ya harto de despertarse por los DOS golpes acostumbrado, decidió hablar con el borrachín.
- Por favor señor, cuando Ud. llegue de madrugada, no lance los zapatos al piso que me despierta.
- Excúseme vecino, pero ya no volverá a suceder - se disculpa apesadumbrado el ruidoso infractor matutino.
Esa noche como de costumbre, el tipo llega borracho en la madrugada y por costumbre cuando se quita uno de los zapatos lo avienta al piso. Y enseguida se acuerda del vecino, pero ya el daño está hecho y procede a quitarse el otro zapato el cual coloca suavemente en el piso y luego se acuesta a dormir.
A los 15 minutos oye tocar en la puerta y cuando procede a abrir observa que es el vecino de abajo que le dice casi gritando:
- Termina de aventar el otro zapato para poder dormirme de nuevo.
Sube un borracho a un autobús, todo oloriento, heructando y de repente grita: - ¡Atención a todos que me voy a tirar un pedo!-
Toda la gente se va corriendo a la parte de atrás del autobús y lo dejan al borracho solo parado en la entrada y dice :
-¡Bola de sapos! ¡Dije que me iba a tirar un pedo, NO UN CORNER!!!!!!
Va un borracho en su auto y un transito lo manda a detenerse.El oficial le pide las credenciales y nota que el individuo esta borracho. el oficial le dice: mire para ver si usted esta borracho, baje del auto y camine en linea recta. El borracho comienza a caminar en zig zags y el oficial le dice si usted no puede ni si quiera caminar y el borracho le dice por eso vengo en el coche porque no podia ni caminar!
Un hombre llega borracho a su casa y cuando abre la puerta y ve su imagen reflejada en el espejo de la entrada se va corriendo a llamar a la policia:
-Vengan rapido, que hay un ladron en mi casa!
Uno de los policias le acompaña a su casa, abre la puerta con sigilo y le dice al propietario:
-Bah! no se preocupe, que ya hay un policia dentro.
. Un tipo llega bien borracho a la puerta de su casa y empieza a gritar:
Maríiiiia, Maríiiiia!!!!.
Su esposa se acerca a la ventana y le dice:
- Otra vez borracho, es el colmo!!! ¿y ahora qué quieres? ¿Qué te tire la llave?
Y el tipo le dice:
- No, la llave sí la tengo, mas bien tírame el hueco de la cerradura que no lo encuentro...
Un señor llega bien borracho, pasadas las 2 am a su casa, tratando de entrar sin provocar ruidos que despierten a su mujer.
Cuando llega cerca del dormitorio, le sorprende la esposa con gritos e insultos...
-Sin verguenza, degenerado, sucio, borracho, mal padre, $#@&^%.. de dóndes vienes a estas horas?
-Ah, no, ni siquieras debes preguntarme que si me recuerdo me regreso en este instante...
Llega un borracho a casa:
¡Vaya! ¡Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
Si, querida, era por no hacer dos viajes.
Llega un borracho a su casa como a las 6am, su madre lo ve y lo aconseja:
- Hijo mio! por que no dejas esa mala vida? no ves que te estas matando poco a poco ....
y el borrachito contesta:
- Por eso presisamente Madre, porque no llevo mucha prisa por morirme...!
Este es un Borrachito que and asta la el copete de pedo y entra a una Iglesia, pensando que es una cantina cerca del altar grita: CANTINERO !! CANTINERO !! CANTINERO!! QUIERO OTRA CERVEZA!!
El padre que esta en el confesorio (el confesorio parece una casita) asoma la cabeza y hace: ZZZZZZZZZZZZ! (pidiendo silencio)
El borrachito lo voltea a ver, no hace caso y continua:
CANTINERO ! CANTINERO ! OTRA CERVEZA !!
El padre vuelve a sacar la cabeza del confesorio y hace de nuevo ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!
El borrachito lo voltea a ver otra vez y grita:
CANTINERO !! CANTINERO!! UNA CERVEZA PARA MI Y OTRA PARA ESE CAB%&$ QUE ESTA CAGANDO!!!.
Iba una Señora Gorda con canastas, bolsas de mandado y su hijo que parecia pelon de hospicio. El camion urbano iba llenisimo. En eso el niño suelta tremendo pedo sonajon y mas apestozo que el diablo. La gente se queja y grita desesperada por el olor.--- En fin paso la misma accion dos veces mas, y a la tercera, la mama toda apenada le dice al niño: "Mijito, ya controlate, ahora que lleguemos a la casa te coso una yerbita o un tecito para que te compongas de la barriga...". En eso se para un borrachito que iba sentado en el asiento de atraz en el camion y dice: No seño, mejor cosale el fundillo porque ¡Ah, como apesta!.
Había un autobus lleno de gente y sale un borrachito y dice "A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita"
Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "pues encontré la liguita".
Un borracho le dice al otro:
- Hermanito hace cuanto que no bebes ?
- Dos dias .... mañana y pasado.
Llega el borracho a las 7 de la mañana a su casa y su mujer durmiendo.
Lo peor son las disculpas de los borrachos.
Se le para al lado y le dice:
- Muy bonito, ella durmiendo y uno bailando con desconocidas.
Dos borrachos a alta velocidad en un auto.
LLegan a la curva y se estrellan contra una columna.
Llega la policia y pregunta:
- Quien iba conduciendo ?
Y uno de los borrachos le responde:
- No se, los dos ibamos sentados atras.
Meten presos a dos borrachos por vagancia.
El policia los interroga:
- Donde vive usted ?
- En cualquier parte.
- Y usted ? dirigiendose al otro.
- Enfrente
Resulta que llega un tipo a la cantina de un pueblo y asustado pide un coñac triple.. y le comenta el cantinero...
- Yo nunca creí en los cuentos de espantos, pero me acaba de ocurrir algo espantoso!!! ....
- Cuénteme - dijo el cantinero..
- Resulta que me quedé sin gasolina y como no conocía el lugar, tomé un envase y empecé a caminar. A los 30 minutos de camino veo venir un carro por la carretera, pero muy lento, lento...me detengo y le pido un aventón.....y que cree?!!!! nadie lo venía manejando!!!!! como iba lento me pude subir y el carro inició el camino.....SOLO!!!!...y al llegar a una curva, salió una mano y movió el volante!!! y siguió moviéndose, y varias veces la mano movía el volante y el carro seguía el camino y a veces se oía un resollar muy despacito pero se oía!!!. En cuanto vi el pueblo, me bajé corriendo y aquí estoy!!!
En eso terminaba de contar su relato cuando entran 2 hombres a la cantina, todos asoleados y cansados y uno le dice al otro..
- Mire compadre, ahí está el hijo de su maldita madre que solo se subió y no nos ayudó a empujar!!!!.....
Un borracho iba en su auto en la noche, cuando un patrullero le persigue y lo manda a detenerse. El borracho se detiene en la orilla de la carretera y el auto del policía lo hace detrás. Justo en el momento que el policía se desmontaba para hablar con el borracho, ocurre un accidente entre dos vehículos en el otro carril.
El patrullero se dirige donde los accidentados y el borracho se desmonta de su vehículo y también se dirige a ver el choque.
De pronto el borracho se recuerda que lo mandaron a detener y aprovechando que el policía estaba asistiendo los accidentados, se dirige al auto, lo enciende y se escapa.
Llega a su casa, entra el carro en el garage y le dice a la mujer que si vienen a buscarlo diga que el pasó toda la noche en la casa.
Temprano en la mañana, se oye el timbre de la puerta, la mujer abre y ¡ es la policía!.
- ¿Dónde pasó su marido la noche? - le preguntó el oficial a la asustada mujer.
- Él no salió en toda la noche - dijo la mujer para proteger a su marido.
- ¿Podría abrir el garage, por favor?- le inquirió el policía.
La mujer se dirigió al garage y cuando abrieron la puerta, AHÍ ESTABA EL AUTO DEL PATRULLERO TODAVÍA CON LAS LUCES INTERMITENTES DEL TECHO ENCENDIDAS.
El borracho está en el bar, cuando viene alguien y le pregunta
Señor, ¿ para qué usted bebe
- Para ahogar las penas -
¿ Y lo logra ?
- No, saben nadar las desgraciadas
El borracho está tratando de entrar a su casa, pasa alguien y le dice
- Señor, Ud. está tratando de abrir la puerta con un cigarrillo
- Ay Diablos! entonces me fumé la llave
Un campesino le enseña un reloj que le enviaron "de fuera" a otro amigo:
¡ Mira que reloj me mandó mi primo !, da la hora, los minutos , los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro, tiene luces.
- Diablos!!, cuántas cosas!!!- le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que el primo me dijo que me podía bañar con él, pero NO LE HE ENCONTRADO EL BOTÓN PARA QUE ECHE EL AGUA!!!!
Dos borrachos entran a un bar y piden un litro de whisky. Cuando el camarero procede a buscarlo, uno de
ellos lo reclama.
- Camarero, antes de buscar nuestro pedido quisiera hacerte una pregunta.
- Ud. dirá - le dice el cordial servidor
- En el caso hipotético de que nosotros no tengamos dinero para pagar la cuenta, qué nos pasaría?
- Bueno, lo primero es que le entraría a bofetadas, luego a puñetazos, después a patadas y por último los pondría a lavar todos los vasos del bar.
- Pues no nos traiga nada, porque aquí es muy caro. En el bar del frente sólo nos dan de bofetadas y puñetazos.
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro
Resulta que a un hombre fue metido a la cárcel durante 4 años resulta que todas las noches veía a una cucaracha(muy tímida) la primera noche la cucaracha se empezó a acercar, la segunda se acerco aún más, la tercera agarro confianza ;entonces el preso le empezó a hablar y a enseñar cosas (a caminar solo con las patas de adelante, a brincar, a dar vueltas en el aire ,etc . El preso pensó: cuando salga de la cárcel voy a ser millonario ...... se cumplió la condena y el preso se fue a la plaza pública del pueblo y la gente se empezó acumular por cantidades formando un circulo al rededor de la cucaracha, de esas personas salió un borracho y dijo: Tanto alboroto para matar una cucaracha y de un solo zapatazo la aplasto!!!!!!
Este es uno que llega a un bar: -Me pone una copa de coñac. Y empieza a entrenarse a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El cantinero le mira asombrado y no le hace caso. Al rato: -Me pone otra copa de lo mismo. Y continua con el boxeo. Al rato: -Otra por favor. Y sigue con el boxeo. El cantinero tomándole por chiflado le pregunta: ¿Qué? ¿Cuando empieza la pelea? -Cuando usted quiera, no tengo dinero...
¡Hola Pepe! ¿Que haces bebiendo una limonada? He dejado de beber. ¿Y eso? Si bebías como una esponja. Es que vino la suegra a visitarnos; y al abrir la puerta vi dos!
Señor Gutiérrez ! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
No se preocupe. No estoy trabajando.
Un borracho saca los cerillos para encender un cigarrillo, pero no enciende.
Saca uno tras otro y los tira. Después de bastante tiempo, uno de ellos enciende; lo apaga y dice:
- ¡Hip.. hip.. Lo guardo.. hip, éste... hip.. es de los buenos...!
El borrachito del pueblo iba dando traspiés por las afueras del cementerio. Unos bromistas lo ven y deciden darle una lección: lo meterán en un ataúd, lo pondrán en una tumba abierta y se divertirán con el susto del borracho, el que seguramente no le quedará ganas de volver al chupe nunca más en su vida.
Así lo hacen: meten al borrachín en una ataúd, lo depositan en una tumba y se esconden para ver que sucederá.
Pasa toda la noche, llega el nuevo día y de pronto suena el estrepitoso pito de la fábrica del pueblo. Entonces se abre la tapa del ataúd, asoma la cabeza, nuestro amigo el borrachín, echa una ojeada a su alrededor y luego exclama:
- ¡El día de la Resurrección, y yo soy el primero en despertar!....¡"ESTO SE MERECE UN TRAGO, hip"!
Un individuo en estado de total ebriedad entra a un bar y a duras penas llega hasta la barra.
- ¡¡¡Barrrrrghman!!! ¡hip! dame un tragggoo ¡hic!
El barman al ver esto se le acerca y le dice amablemente:
- Oiga amigo, Usted ha bebido demasiado, por qué no mejor se va para su casa a descansar.
El borracho se le queda mirando, pero al final decide levantarse y dando tumbos se va...
A los diez minutos, el barman nota que el mismo individuo entra al bar por la puerta lateral y se dirije a la barra por un costado. Y después de mucho pelear con el asiento, grita:
- ¡¡¡¡¡¡¡Barrrrrrrrrm....!!!!!!! un traggggggggg ¡¡burph!!
A todas estas el barman se dirige hacia el borracho y le dice en tono un poco más fuerte:
- Oiga señor. Usted está verdaderamente mal. No puedo servirle un trago en ese estado. Por favor levántese y se larga de aquí.
El borracho sorprendido lo vuelve a mirar fijamente, iba como a decir algo, pero no le salió ninguna palabra. Muy pausadamente se levanta y sale por donde entró.
Pasa media hora y de repente el barman nota que el mismo borracho está entrando por la puerta de atrás de bar (la cocina) y como si nada se sienta en la barra y a todo pulmón grita:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Barrrrrrr!!!!!! dammmmmm!!!!!!!! tragggggggg
El barman enfurecido va a donde el borracho y le dice en tono desafiante:
- Mire usted señor. Ya es suficiente. Le he dicho QUE A USTED NO LE PUEDO SERVIR TRAGOS PORQUE ESTÁ BORRACHO, y voy a llamar a la policía para que se lo lleven si usted no sale de aquí AHORA MISMO.
El borracho lo ve aún más sorprendido, y sus ojos se empiezan a enrojecer y a brotar lágrimas. Deja caer su cabeza sobre la barra y llorando, dice:
- ¡¡¡ahhhhgggg desgraciado!!!! ¡¡¡¡dime!!!!! ¿¿¿¿en cuántos malditos bares trabajas tú???