Un señor va a la farmacia y le pide al farmacéutico un laxante para tomárselo en la noche.
- ¿Qué distancia hay de su habitación al inodoro?- pregunta el de la farmacia
- Diez metros
El tipo hace unos cálculos y empieza a mezclar unos ingredientes, luego se lo da al cliente.
- Tómeselo antes de acostarse.
Al otro día el señor pasa por el frente de la farmacia y le dice al que lo atendió:
- Adiós, Ingeniero.
El farmacéutico llamó en seguida al hombre y le reclamó:
- ¿Porqué Ud. me dice ingeniero si yo lo que soy es farmacéutico?
- Porque es un bárbaro calculando, pues ayer le dije que de mi habitación al inodoro había diez metros, había doce y me cagué faltando dos metros.
¿Cuál es su problema? pregunta el doctor al paciente.
-Bueno doctor, responde éste, mi problema es que tengo una diarrea mental.
-Sí, interesante eso, dice el doctor, encontré algo nuevo en mi carrera. Nunca había oído de esa enfermedad. A ver, cuénteme cómo son los síntomas, ¿qué usted siente?
¡¡¡NO, SI YO NO SIENTO NADA, PERO TODOS MIS PLANES SE ME VUELVEN MIERDA!!!
En el manicomio, había un loco que estaba dándose de martillazos en la cabeza y el doctor le pregunta:
- ¿Por qué te golpeas la cabeza con ese martillo?
- Porque me encanta el alivio que siento cuando dejo de hacerlo.
Un dia en la consulta del Dr. Cardenas, afamado Alergologo de una ciudad fronteriza del norte de Mexico, acude una señora chilanga (del D.F.), a consultar a su hijo Melquiades, muchachito precoz ya con espinillas en su cara y "otros" habitos de la edad, por un problema cronico de urticaria.
Al finalizar, la historia clinica y la auscultacion del muchachito precoz, el doctor les dice:
-Mire señora, creo que lo primero que le vamos a quitar a su hijo, para que se cure.......SON LOS HUEVOS!
-En eso, al muchachito, casi se le salen los ojos al oir, tan drastica recomendacion y la madre chilanga, grita con todas sus fuerzas -¡¡¡¡¡ESTA USTED LOCO DOCTOR, ESO NUNCA!!!
-En eso, termina diciendo el doctor, pero tambien hay que quitarle.......la leche, las tortillas, los mariscos, las frutas, el tomate y los cacahuates!.
Un hombre con TICS entra en una farmacia y pide: Una caja de aspirinas
- ¿Pero esto que es?
- Hombre, como me guiñaba un ojo...
Llega el médico con las pruebas del paciente y le dice:
- Usted lo que padece es el síndrome de Forrester.
- Dígame, doctor, ¿tiene curación?
- No lo sabemos todavía, Sr. Forrester.
- Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato".
- ¿Repita?
- Sapato
- Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos...
- No, doctor, no me entiende.
- A ver...
- ¿Cómo se lo explico?... ¡Ah, sí! Mire, doctor: "Lunes, Martes,
Miércoles, Jueves, Viernes, ¡SA-PA-TO!"
Se encuentran en un Congreso de Medicina dos medicos.
- Doctor Pelaez. Mire tengo un paciente que pierde la memoria. ¿Que
tengo que hacer?
- Indudablemente. ¡Hágale pagar por adelantado!
Un hombre va al médico a hacerse un chequeo, y el médico le dice:
- Vera Ud., para el chequeo necesito, una muestra de semen, una de
heces y otra de orina.
- Mire Doctor, como tengo algo de prisa aqui le dejo los calzoncillos.
- Doctor, ¿Puedo comer tomate con diarrea?
- Puede usted hacer lo que quiera, pero a mí me parece muy asqueroso.
- Doctor, doctor, padezco indecisión... ¿o no?
Entra un hombre en una farmacia:
- ¿Me da 400 preservativos?
- Oiga, le sale más barato plastificársela...
Un medico está dando clase:
- ....Y en mis 25 años de profesión no se me ha quejado nadie. ¿Que
significa eso?
- ¡¡Que los muertos no hablan!!
- Doctor, me sigue doliendo.
- Doliendo, ¡ no le sigas !
Un señor con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta:
- Como esta mi corazon?
-Podia estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto
como usted.
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted deberia haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.
El doctor consultando al paciente :
- Y como anda Ud de apetito?
- Pues muy irregular....con decirle que nada mas como algo
y se me quita...
- Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora
de cesped!
- Y por que no la trajo para examinarla?
- Es que se la preste al vecino...
- Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas.
- Vamos a ver, Vd. fuma?
- Pues un paquete diario.
- De ahora en adelante olvidelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. bebe
alcohol ?
- Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que
otra caña.
- De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Vd. hace el amor
a menudo ?
- Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana.
- Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL.
- Doctor, que me lo va a quitar todo menos las almorranas.
- Mi medico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a
mi esposa del higado durante 20 años y al final se murio
del corazon.
- Pues el mio es mejor; si te trata del higado, puedes
apostar a que te mueres del higado.
En un chequeo medico de empresa:
- A ver señorita, desnudese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco
minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!
Sale corriendo de la sala de operaciones, un individuo
a quien iban a operar, y se encuentra con sus familiares
en la sala de espera y le dice la mama:
- PERO, M´HIJO, por que te saliste del quirofano?
- Es que la enfermera estaba diciendo:
CALMESE, CALMESE, SIEMPRE HAY UNA
PRIMERA VEZ.
- Ya vez, M´hijo, la enfermera te estaba tratando muy bien,
te estaba calmando.
- ES QUE ERA AL DOCTOR, AL QUE SE LO DECIA.
Estaban un grupo de cirujanos reconocidos hablando y comentando de las diferentes
cirugías que han realizado. Uno de ellos dijo: "La verdad es que no hay nadie más fácil de
operar que los bibliotecarios".
"Porqueee?" pregunto el resto. "Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas
ordenadas en forma alfabética"
Otro de ellos comentó. "No es cierto" "No hay nadie más fácil de operar que un contador".
"Porqueee?" pregunto el resto. "Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas
ordenadas numéricamente"
Otro de ellos comentó. "No es cierto" "No hay nadie más fácil de operar que un mecánico
automotriz" "Poreeeequeeeeeee?" preguntó el resto
"Porque cuando uno los opera y le sobran piezas, ellos entienden y no se enojan"
Por teléfono:
- ¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
- No se preocupe, voy en seguida -Le tranquiliza el médico.
Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
- ¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!
Un niño muy cabezón va al médico.
- Doctor me duele la cabeza.
- ¿En qué kilómetro ?
Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer de a Luz y eso que cuando nace el niño viene le medico y
el hombre le pregunta: -Doctor! ¿Como ha ido el Parto??- -Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxígeno- -Oh! Que pena!
Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano!-
- Doctor, Doctor, cuanto tiempo me queda de vida?
- 5... 4... 3... 2...
Dos locos planean una fuga: LOCO 1 -Mira tu vas primero y sales al patio, si la pared es muy alta pasas por
debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal, regresas y me dices como esta la situación. LOCO 1 (ESPERANDO) - 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 hor... Aparece el loco 2 y le dice: LOCO 2 (con un sudor en la cara y con apariencia de agotado) Imposible escapar no hay pared.
Va un camionero al dentista todo apesadumbrado.
-Oiga, me duele la muela.
-A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo...
-Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y verá como se le
pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
-¿qué?, ¿se siente más valiente ahora?
-Seguro... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.
Doctor: Debe tomar una de estas pastillas tres veces al día, señor Fernández
Paciente: ¿? ¿Cómo puedo tomar la misma pastilla tres veces??
- No tiene nada grave, lo que probablemente sucede es que lleva una vida
demasiado sedentaria. Salga a la calle y dé largos paseos todos los días.
A propósito, ¿de qué trabaja?
- Cartero.
- Doctor ¿Cual es el método anticonceptivo más popular?
- El dolor de cabeza
Paciente: Doctor, me ahogo al respirar...
Doctor: Pues no respire, imbécil.
Ahí tienes a Rosibel le duele el pecho izquierdo, y al rato le empieza a doler otra vez, y
otra vez y así un buen rato, hasta que se decide ir con el doctor. Entonces llega y lee que en
la puerta que dice DR., y toca ( TOC, TOC, TOC ), abre la secretaria y le dice Rosibel:
- Oiga, fíjese que me duele el pecho izquierdo y quiero consultar con el Dr.
Y le contesta la secretaria:
- Pues disculpe, pero el de aquí es Dr. en Derecho
- ¡Pero Vamos!!, éste es el colmo de la especialidad.
DOCTOR: Señor González: después de múltiples análisis no podemos ponernos de acuerdo
en si su esposa tiene Alzheimer (Pérdida de memoria) o si tiene SIDA.
GONZÁLEZ: ¿Y qué podemos hacer, Doctor?
DOCTOR: Vamos a hacer una prueba, señor González: llévese usted a su mujer al centro del
bosque, y déjela allí sola.
GONZÁLEZ: ¿Y luego, Doctor?
DOCTOR: Si acaso regresa, no se vaya a acostar con ella.
El medico le dice al paciente:
--Mi amigo, quedese tranquilo que usted vivira, por lo menos, hasta los ochenta.
-- Doctor, yo ya tengo ochenta.
-- Y que le dije ?
--Doctor, Doctor, me he tragado el telefono.
--Rapido, lo internare para sacarselo inmediatamente.
-- Un momentito que espero una llamada urgente.
--Doctor, he perdido la memoria.
-- Desde cuando? .
-- Desde cuando que ?.
-- Doctor, digame que tengo ?
-- Esta usted muy gorda. Sus dientes estan en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una muebleria y no un hospital.
-- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchisimo.
-- Pero Carolina, yo soy ginecologo.
-- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
-- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mi tampoco pero es tan bueno con lo chicos.
La señora se cruza con el medico por la calle y le cuenta un problema:
-- Doctor, disculpe, mi abuelito anda con problemas.
-- Que tipo de problemas ?
-- Tiene cataratas en un ojo, agua en los pulmones, humedad en las rodillas y gota en el dedo gordo. Que puedo hacer ?
-- Yo que usted, llamo a un ingeniero hidraulico.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un medico:
-- Que bien que se viste el doctor Garcia
-- Si, y que rapido.
Uno que viene y dice:
-- Doctor, tengo delirio orinico
-- No sera onirico ?
-- No doctor, sueño que me meo encima.
En la facultad de medicina, toman examen oral :
-- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro ?
-- Depende del golpe, profesor.
El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre
manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
-- Ustedes que harian en un caso asi ?
-- Pedir limosna.
El psiquiatra y su paciente:
-- Y como anda de ese insomnio con las pastillas que le di ?
-- Mas o menos, doctor, anoche dormi ocho horas seguidas.
-- Pero eso es magnifico.
-- No crea, doctor, me la pase toda la noche soñando que estaba despierto.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
-- Pero que hace aqui ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-- No hay problema, voy a buscar 4 mas y vuelvo.
El psiquiatra dirigiendo la mirada a su camilla:
-- Pero Garcia, no me venga otra vez con eso de que hoy no vino.
El cirujano en el restaurant, ve al mozo caminando torcido y le pregunta:
-- Disculpe mozo, tiene hemorroides ?
-- No señor, solo lo que figura en el menu.
-- Desde ayer, veo puntos negros.
-- Viste a algun oculista ?
-- No, solo puntos negros.
El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta :
-- Desea ver a alguien en especial ?
-- Si, a otro medico.
El medico recibe al fumador empedernido y le pregunta:
-- Hizo lo que le dije ?
-- Si doctor, lei mucho sobre todos los males que el cigarrillo produce a la salud.
Y quede tan preocupado que he tomado una decision.
-- Cual ?
- Desde mañana mismo, dejare de leer.
Despues de varios meses de operar sin parar, el cirujano se toma vacaciones y se va de safari.
A la semana vuelve muy enojado.
-- Como anduvo el safari ? Le pregunta un colega
-- Mal (responde el cirujano).
Estuve cerca varias veces, pero no mate nada en una semana
-- Y bueno, es un cambio.
A ese cirujano le dicen NASA
Porque de vez en cuando, envia a alguno al cielo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-- A ese hombre lo opere yo.
-- Que le sacaste ?
-- Cuatro mil dolares
-- Doctor, nadie me presta atencion.
-- Que pase el que sigue.
LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
-- Doctor, doctor, saqueme los pajaros, los pajaros, los pajaros.
Y el psiquiatra le responde:
-- Ehh, estupido no me los tires a mi.
-- Doctor, sufro de perdida de memoria. Que debo hacer ?
-- Pagarme la consulta por adelantado.
-- Doctor, mi esposa esta por dar a luz.
-- Es su primer hijo ?
-- No, yo soy su esposo.
-- Doctor, doctor, ausculteme.
-- Rapido, pongase aqui abajo de la camilla.
-- Doctor, cuando tomo un cafe me duele el ojo.
-- Ha probado apartando la cucharita ?
-- Doctor, el hombre invisible esta esperando.
-- Digale que no puedo verlo y haga pasar al que sigue.
-- Doctor, estaba tocando la armonica y me la trague accidentalmente.
-- Suerte que no estaba tocando el piano..
-- No encuentro la causa de sus dolores de estomago,
pero francamente creo que esto se debe a la bebida.
-- No hay problema doctor, volvere cuando usted este sobrio.
-- Doctor, me he roto el brazo en varios lugares.
-- Yo le recomendaria que no vuelva a esos lugares.
-- Doctor, quisiera que me recetara unos anteojos con vallas.
-- Con vallas ?
-- Si, lo que pasa es que tengo los ojos saltones.
-- Doctor, se me cae el cabello. Que puede darme para no perder el cabello ?
-- Una caja de zapatos
-- Doctor, tengo tendencias suicidas. Que debo hacer ?
-- Pagarme ya mismo.
- Doctor, me ha dado una patada un camello.
-- Donde ?
-- En el Sahara.
Un conductor atropella a una viejita, y despues, consternado, va a visitarla al hospital en el que se encuentra internada. La
enfermera le dice a la viejita:
-- Vino a verla el hombre que la atropello anteayer, puede pasar ?
-- Si vino a pie, si.
Cuantos oculistas se necesitan para cambiar una lamparita ?
Ninguno
Un oculista diria que la lamparita esta bien, que es uno el que no ve.
Siempre en los congresos de medicos aparece alguna persona que quiere
aprovechar el momento y no pagar la consulta.
Este es el caso de un hombre que se acerca y pregunta:
-- Doctor, hace un mes que no puedo ni comer ni dormir, que tengo ?
-- Hambre y sueño con seguridad.