Pepita, la enfermera, atiende la llamada telefonica que se esta produciendo en la consulta.
- Si, digame?
- Oiga, el doctor Mata?
- Si señor. Que desea?
- Anular la visita.
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
El recien ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
- ¿Me puede traer un sello, por favor?
- ¿Un sello? ¿Por qué?
- Es que me gusta leer un poco después de comer...
En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?
En un manicomio, un interno que se identifica con cualquier animal y sufre cambios frecuentes de personalidad, acude con el director de dicho centro de rehabilitacion:
- Sr. director, respetuosamente acudo antes usted porque considero que estoy totalmente rehabilitado-
- Mmmmmm...pues si, se ve usted normal, aunque para asegurarnos le haré algunos preguntas, ¿Está de acuerdo? -
- Por supuesto, estoy a sus órdenes -
- ¿Me puede dedir quien fué Napoleón?
- Claro, fué un gran estratega militar frances, perdió la batalla de Waterloo y murió solo y olvidado -
- Muy bien, ¿Y que me dice de Francisco Villa? -
- Un revolucionario mexicano que alguna vez invadió Estados Unidos, fué traicionado y muerto cuando estaba ya en el retiro y sus restos excepto su cabeza, descansan en Parral, al norte de la república mexicana -
- ¡ Caramba ! ¿Y Zapata?
- Tambíen fué un revolucionario mexicano cuyo lema era "Tierra y Libertad" -
- ¡Asombroso! ¿Como sabe usted tanto de historia?-
- ¿Como no voy a saber...........
¡¡¡¡ YO FUI EL CABALLO DE ESOS TRES CABRONES !!!!
Este era un tipo que se llamaba miguel y que andaba buscando trabajo en una farmacia, pera le dice el gerente que necesita una persona que sepa hablar ingles al 100%.
- claro que si, -le dice el tipo - yo se hablar el ingles al 100%.
- seguro, seguro - le dice el encargado.
- claro - le dice el tipo -si yo desde niño hablo el ingles.
-ok -le dice el encargado y lo contrata.
pues ahi esta el tipo ya en la farmacia y llega un señor y le dice:
-hay ampolletas?
y le responde el tipo:
- good morning! mister polletas, I am miguel.
Llega un señor con el doctor.
-Doctor,doctor... ayudeme por favor.
que le sucede -pregunto el Dr.-
fijese doctor que desayune huevos y siento como si me hubieran dado una patada en el higado.
Que suerte!!!- contesta el Dr.- imaginese si hubiera desayunado higado...
En el manicomio, un médico tiene que evaluar 3 locos que querían salir.
Va y les dice: Bueno voy a hacerles una pregunta y si me la contestan bien, les doy de alta.
Le pregunta al primero: "A ver, cuanto es 7 por 5 ?" El loco se babea y luego de un rato contesta:
- "Eehhhh ehhh 4000 !"
Vaya que si usted esta loco! y lo manda a su cuarto. Viene el segundo y le pregunta lo mismo y el loco se voltea los ojos y contesta :
- "Martes"
Usted esta peor, para su cuarto!
Llega el último y le hace la misma pregunta. Este último se queda pensando y dibujando en el aire y al final contesta: "35 !"
Excelente!, dice el médico, y ahora para estar seguros cuanto es 5 por 7 ?
El loco vuelve y se queda calculando y contesta: "35 !"
Muy bien, usted si va a salir de aquí, está totalmente sano. Solo por curiosidad, como lo calculó?
El loco le dice:
- "Muy fácil, dividí 4000 entre martes y me dió 35 !"
Las cosas que uno no quisiera oir en una operacion ...
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad !!
- Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó !!
- Oigan, ¿Si este es el hígado... eso qué es?
- Enfermera... páseme esa...eh, cómo se llama ese aparato?
- Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivió a 500ml. de esto antes?
- Uf... de nuevo un apagón!
- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total, para qué quiere dos?
- Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
- Oye, quién puso esto aquí?
- Pueden parar a esa cosa que late?, me hace perder la concentración...!!!
- Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro...!!!
- Cómo, este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos?
- No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
- FUEGO! FUEGO! Todo el mundo afuera!!!
- Ay..., la página 47 del manual no está!!!
Están dos médicos asomados a la ventana del hospital, y ven a un hombre caminando agachado con grandes dificultades y con las piernas abiertas.
Uno comenta: Uihhhh¡ mira a ese hombre debe tener artritis.
El otro: Si, debe ser artritis dorsal
el 1º: no, no lumbar
Deciden bajar a preguntarselo personalmente al hombre.
Oiga, estamos discutiendo y no nos ponemos de acuerdo sobre su artritis. Yo pienso que es dorsal y mi compañero piensa que es lumbar.¿Qué nos puede decir?
Y dice el tipo :"Yo pensaba que era un pedo, y me he cagado"
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
-¿A las 2 de la mañana?!
-Es que tengo un caso único aquí!
-Pero... ¿de que se trata!?
-Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
-¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
-Si, si... pero... ¿argentino?
En el otorrino:
¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable!
¡ Perdón, ¿cómo dice? !
-Doctor, ¿puedo quedar embarazada si me siento en un sanitario público?
-Así es -contesta el galeno. Eso es posible siempre y cuando no se haya levantado el tipo que estaba en el sanitario antes que usted.
El doctor llega a ver al paciente, que se revuelve en la cama víctima de una elevada fiebre:
“¡Ay, esposa mía! -dice el enfermo-, ¡mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan linda, tan bonita, tan trabajadora!”.
El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta:
“Dígame usted: ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo de estar delirando?”.
Un señor decide ir a un especialista en ojos. El señor llega , pasa y comienza la revisión .el médico le dice :
- Quiero que mire ese cartel y me diga que letra es el señor le dice :
- Es la : A
el médico le dice :
- Mire bien , y le vuelve a preguntar
- El señor le dice es la :A
- Por favor, le dice el médico , le dije que se fijara bien
- El señor le dice : doctor ya le dije dos veces que es la : A
- El médico se acerca al cartel y dice : en la madre ,sí es la : A
Resulta que una señora lleva a su hijo enfermo al doctor y este le dice :
- Tengo una buena y una mala noticia...
- Bueno, empiece por la buena.
- ¡¡Su hijo está curado!!
- Sí, que alegría ( la madre abraza al hijo muy contenta ) sí ...Bueno este , ¿ y la mala?
- ¡¡Es mentira!!
Este es el caso de una señora que se sacó 45 millones, como la señora tenía problemas del corazón, sus hijos decidieron consultar con su doctor antes de darle la noticia, el doctor le dice a los hijos: su madre está en un estado de salud muy delicado y una noticia como ésta podría ser muy peligrosa para su corazón, si ella tubiera el corazón como el mio no habría peligro. Le pregunta uno de los hijos: qué hacemos doctor?. Le dice el Doctor yo voy a hablar con ella.
Hola señora María ¿ cómo se siente?
-muy bien Dr.
-Doña María ¿ cómo se sentiría usted si yo le digo que usted se sacó 45 pesos?
-Nada, vuelvo y juego lotería.
-¿Y si le digo que fueron 450 pesos?
-Nada, compro mis medicinas.
¿Y si le digo que fueron 4,500?
-Nada, doy un viajesito al campo.
-¿Y 45,000?
-Nada, arreglo mi casita. -¿Y 450,000?
-Bueno yo le compro una casa a mi hija.
¿Y 4 millones?
-Bueno yo le regalo a cada hijo un millón.
¿Y 45 millones?
-¡¡Bueno si yo me saco 45 millones le regalo dos a usted Doctor. !!
El doctor al oir la noticia cayo muerto al instante.
Doctor: Quiero vivir muchos años.
Hijo: No mujeres, no alcohol, no juego, no cine, no tv., no conduzca, notrasnoche , no madrugue , no cocktails, no paseos, no amigos(as), no internet.
Doctor: Me garantiza que con eso voy a vivir muchos años?
Bueno, que vayas a vivir, no mucho; pero que la vida se te haga larga, te lo aseguro..
En un sanatorio de enfermos mentales todos los días aparecían los locos heridos y golpeados sin que ninguno de ellos se quejara ni reportara la situación. El sanatorio resolvió entonces contratar a un investigador que se hiciera pasar por loco y así enterarse de cómo los recluídos aparecían diariamente con nuevos golpes.
A la hora del desayuno: todo tranquilo...y así pasaron la merienda, el almuerzo y la hora de descanso. El investigador no encontraba que ninguno de los trabajadores maltratara a los enfermos y aún se preguntaba qué sucedía...hasta que llegó la hora de descanso en el patio:
Todos los locos se subieron a un gran árbol de mangó, incluyendo al investigador y comenzaron a cantar: "Somos mangó" "Somos mangó"
De repente una voz grita: "¡Que se caigan los madurooos!!!" y todos los locos menos el investigador se tiraron del árbol.
El investigador asombrado pensaba "que tontos, ¿no ven que así se pueden golpear?", a la vez que la voz anuncia:
"A PEDRADAS A LOS VERDES¡¡¡¡
Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, además, una gran masa de gente me lo dice!
-Pero cálmese, a ver, para empezar, ¿en qué trabaja ud.?
-Soy árbitro...
Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel. -A ver, dígame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo. -Dígame, ¿hacen ustedes el amor todos los días? -Pues... no. - ¿Dos veces a la semana? -Pues... no. -¿Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -¿Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -¿Cada año? -Sí, más bien. -Entonces ya está, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.
Uno que va al dentista y ...
-A ver, abra la boca.
-AAAHHHHhh!
-Pero no la abra tanto...
-No me tiene que meter las pinzas?
-Si, pero yo me quedo fuera!!
Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico.
En la trastienda de una farmacia se oye una explosión espantosa...¡PUUUMMMMMM!
Pocos minutos después sale el farmacéutico con la camisa quemada, la cara chamuscada y sangrando profusamente...
Acercándose al cliente que aguardaba del otro lado del mostrador, el farmacéutico le grita encabronado:
- ¡Tome! ¡Llévele esta receta a su médico y dígale que la escriba a máquina, coño!
-Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ?
-Si hombre, perfectamente.
-Que bien ! porque antes no sabia.
Una mujer esta en la consulta del ginecologo. El doctor la esta examinando y dice:
"Señora, usted tiene la vagina mas grande que he visto en mi vida, la vagina mas grande que he visto en mi vida".
La mujer sonrojada contesta: "Pero doctor, no hace falta que lo repita dos veces"
Y el doctor dice: "No, si yo solo lo dije una vez, eso fue el eco".
En el oculista:
- Vamos a ver que pone aquí.
- JZCCVX.
El tio no acierta ni una.
- Y aquí?
- ONUY.
Nada que no acierta ni una.
Después de media hora el oculista le muestra una 'A' de dos por dos metros.
- Que letra es esta?
- La jota!
El oculista desesperado decide dar por acabada la consulta.
- Y bien doctor. Cree que necesito gafas?
-Gafas? Usted lo que necesita es un perro lazarillo!
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.
Una señora va al doctor con su hijo y le dice al medico:
Doctor, a mi hijo le duele mucho la cabeza, que puedo hacer?
El doctor le dice, pues pasele un huevo por la cabeza y sanara.
Al dia siguiente regresa la señora y le dice el medico:
Señora que paso?.
Mi hijo se murio
no le paso el huevo por la cabeza?
Lo intente, pero solo le llego hasta el pecho
Una mujer que va al ginecologo...
-Doctor, doctor, vengo a que me revise.
-Bien, desnudese y tiendase alli.
-Donde dejo la ropa?
-Aqui, al lado de la mia.
- Doctor, doctor, cada vez que oigo hablar de comida vomito.
- Y esto le ocurre a menudo ?
- UERRRRRRRRKKKK !
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
- Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.
Una mujer va al ginecologo.
- Mire doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables.
El medico medita un poco y pregunta:
- Cada cuanto hacen ustedes el amor?
- Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.
MORENA - Voy a tener trillizos.
RUBIA - Anda ! Pero eso es algo rarisimo, no ?
MORENA - Si, mi doctor me ha dicho que ocurre una vez en cada millon.
RUBIA - ¿y tenias tiempo para ir al trabajo ?
- Doctor, doctor, que tengo paperas!...
- Pues toma 10 pesos mas y ya tiene pa' platanos
Un hombre va al medico y le grita:
- Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer por la noche soñe que era una oveja, paseaba por un verde prado y comia hierba...
- Bueno, y usted cree que esto es para tanto?
- Tal vez no, pero cuando desperte la almohada habia desaparecido.
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare.
Este hombre se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
-Doctor, doctor, que me ha dado una patada un camello.
-Donde?
-En el Sahara.
-Doctor, tiene que curar a mi hermano, se cree yo.
-Humm, dificil caso, por que no lo trae aqui?
-Si lo he traido, doctor, yo soy el.
Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.
Doctor -dice la señora-; le traigo a mi hija para que la examine a ver que le pasa, pues tiene los senos muy amoretados.
El médico la examina y acto seguido, le dice a la señora:
- Vea señora, úntele un poco de boñiga (caca de vaca) en cada uno de los senos.
- Doctor, y con eso se cura?
- Pues con esa receta yo le aseguro que por lo menos destetamos al novio.
Uno que llega a la consulta del Doctor, con dos negras de 20 años, que lo traen.
- Mire doctor, ¿Estas son las mulatas que me dijo?
- ¡Muletas! Imbécil ¡Muletas!.
- Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.
- ¿Por qué? ¿La echa de menos? ¿O qué?
- No. Es que se llevo la cama.
Un hombre va al dentista, que tras examinarle le dice:
- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
- Cielos... ¿y eso duele?
- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...
Una jovencita acude a su médico, ya que se sentía mal. El Médico despues de hacerle un exhautivo examen le dice: Jovencita quiero felicitarla a usted y a su marido.
La muchacha, ¡¡¡sorprendida!!! reacciona diciéndole : Perdone doctor¡¡¡ pero soy Soltera.
El médico un poco ruborizado le expresa: Disculpe si la ofendí..... quise decir a su amante o su amigo, usted entiende, Verdad?
La Joven todavía mas molesta le replica: Mire usted¡¡¡¡ yo no tengo ni novio ni ningún amigo¡¡¡¡
El medico altamente asombrado, la mira fijamente durante un rato y despues de unos minutos, se acerca a la ventana, la abre y se queda mirando hacia fuera.
La Jovencita sin comprender lo que estaba ocurriendo le pregunta: Doctor, ¿Porque está usted mirando hacia afuera?
El medico se voltaea y le contesta de lo mas calmado: Mire JOVENCITA, la última vez que ocurrió algo así llegaron TRES REYES MAGOS¡¡¡ Estoy viendo por la ventana a ver si llegan, OK?
Una señora de edad madura, muy madura llega al hospital luego de un accidente de autos.
El médico la examina mientras que la enfermera anota para la ficha personal de la señora.
- Golpes en la cabeza... fractura del brazo derecho, luxación de clavícula...
Se da vuelta, mira a la mujer y le pregunta:
- Cuál es su edad, señora ?
- Treinta y cinco!
El médico mira a la enfermera - Anota también, pérdida de memoria.
Un paciente en el consultorio de un médico:
- Doctor, cuando yo duermo, ronco mucho. Y muy fuertemente.
- ¿Le molesta mucho?
- No, a mí no.
- ¿Le molesta a su esposa?
- No, ella duerme que ni un cañón la despierta.
- ¿Les molesta a los vecinos?
- Yo no tengo vecinos.
- Entonces, ¿cuál el problema?
- Es que por eso me botaron cinco veces del trabajo...
Una mujer hablando con un psicólogo:
- Doctor, me preocupa el hijito mío. Lo encontramos con la niña de los vecinos totalmente desnudos, estudiándose el cuerpo el uno a la otra.
- Bueno, señora, tratándose de niños, yo no me preocuparía por eso.
- Pero yo sí me preocupo, y la esposa de mi hijito también...
- Doctor, tengo un problema. Yo hablo conmigo mismo.
- Esto no es problema. Mucha gente habla consigo misma.
- Sí, doctor, ¡pero yo soy tan aburrido!