Un amigo visita a otro en la clínica:
- Gustavo, ¿de qué te operaron?
- ¡Yo qué sé! No te digo que me durmieron...
Un hombre llama por teléfono a un médico:
- Doctor, estoy muy mal. ¿Cuánto me cuesta una consulta con usted?
- Depende... Cien dolares en la clínica, cuatrocientos dolares a domicilio...
- ¿Y si nos vemos en la esquina?
Llega un señor con un doctor a consultar
_ Dr. tengo un pequeño problema
_ Sí ¿ Cual es ?
_ Fijese nadamás que siento como una burbuja que se viene desde el intestino por el esófago y luego la larínge y cuando lo tengo en la garganta y creo que voy a repetir... se devuelve por la garganta, la laringe, el esófago hasta los intestinos y se vuelve a repetir con mucha frecuencia... dígame doctor ¡ Es grave?....
_ No mi querido amigo lo que sucede es que ¡ TRAE UN PEDO CONFUNDIDO!
Un respetable ginecólogo está paseando por una calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, super sexy, faldita corta, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
- ¡Hola, mi amor!
El doctor hace un comentario para su esposa:
- No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
- ¿El lado profesional tuyo o de ella? - pregunta la esposa.
Entra un hombre al consultorio de un médico. El doctor, al verlo, le dice:
- Usted necesita lentes muy fuertes.
- ¡Oh, doctor! Pero yo ni siquiera le he dicho nada. ¿Cómo sabe usted de mi vista?
- Es obvio, - dice el doctor -. En la puerta de mi consultorio hay un letrero grande que dice "GINECOLOGO"...
El doctor después de la operación pregunta al paciente:
- ¿Cómo se siente, señor?
- Muy bien, pero tengo una sensación como si antes de la operación me hubieran dado un golpe en la cabeza con un bate.
- Excúseme, señor, pero se nos había acabado la anestesia.
Panfilo llama a un médico:
- ¡Doctor! Si un día de estos usted va a pasar cerca de mi casa, visíteme, por favor. Pero no quiero que usted de un viaje sólo para eso.
- Está bien. Pero como quiera, ¿de qué se trata?
- Bueno, a la mujer mía se le torció la mandívula y tiene varios días que no puede hablar.
Una mujer pidió al doctor que le recomendara algo para adelgazar. El doctor le dijo:
-Es simple. Tiene que mover la cabeza de la izquierda a la derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?
- Cada vez que le brindan algo.
En la casa de una señora, se enfermó la sirvienta. La señora llamó al médico. El médico se puso a examinar a la muchacha. Cuando la señora salió de la habitación, la joven dijo al médico:
- Yo estoy totalmente sana. Pero la señora me debe tres meses de sueldo. Decidí no levantarme hasta que me pague todo lo que debe.
- ¡Qué idea tan buena! - dijo el doctor -. Ella me debe también cinco últimas visitas. Echese a un lado, me voy a acostar también...
Un borrachón se puso mal y fue a un hospital. Después de examinarlo, el médico le dice:
- Tenemos que cortarle un pulmón.
El hombre se queda sorprendido:
- ¿Qué pasa con el pulmón? ¡Yo siempre tuve los pulmones buenos!
- Sí. Pero necesitamos más espacio para que quepa el hígado...
Una señora quiso suicidarse y llamó por teléfono a un médico para preguntar dónde se encontraba el corazón. El médico le dijo que el corazón estaba dos dedos debajo de la teta izquierda. Una hora más tarde la ambulancia recogió a la señora en su casa con un balazo en la rodilla.
Un veterinario se enfermó y fue a ver a un médico. El médico le pregunta:
- ¿De qué se queja usted?
- ¡Ah No, señor!. ¡Así es demasiado fácil! - dice el veterinario descontento.
Un médico vuelve en la noche al hospital y pregunta a las enfermeras:
- ¿Al paciente Pérez ya lo mandaron a la morgue?
- Sí, señor. Como usted ordenó.
El médico sale corriendo a la morgue y, al llegar, pregunta en la entrada:
- ¿Trajeron hoy un cadáver del hospital?
- Sí, señor.
El médico entra adentro y grita fuertemente:
- ¡Señor Pérez! ¡Le tengo buena noticia! ¡No fue su pulso que falló, mi reloj estuvo muy adelantado!
Un paciente se despierta después de una operación y pregunta al médico:
- Enfermera. ¿Por qué todas las ventanas están cerradas con las cortinas?
- Es que enfrente hay un incendio. Y nosotros no queríamos que al despertar usted pensara que la operación fracasó...
Llega una señora con el dentista y le dice Ay doctor no sé qué es peor.... ¿Qué le saquen a uno una muela o tener un hijo ? a lo que responde el galeno Decídase señora para ver cómo voy a acomodar EL SILLON.
Una mujer va donde un Ginecólogo para hacerse sus primeros exámenes.
Dr. : Póngase en la camilla en posición ginecológica.
Mujer : Dr. yo no sé, es mi primera vez.
Dr. : Bueno, échese como Ud. hace el amor.
La mujer se pliega en la cama como una bola
Dr. : ¿Srta. así hace el amor?
Mujer : Es que mi novio tiene un VolksWagen .
Un matrimonio de ignorantes va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, ¿ qué es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
-¿ Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡ Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico :
- Esto...¿ nos podría decir como se usan los supositorios ?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.
-¿ Ves, Mariano ? te dije que se iba a enojar.
Esta unos médicos en Plena junta y dice uno: " en definitiva a ese paciente hay que operarlo" a lo que el colega pregunta: ¿ y por qué, qué tiene? a lo que el primero contesta?: "Dinero"
Un hombre perseguía a otro gritando:
- Asesino ! Asesino !
Socrates, que contemplaba la escena es increpado por el perseguidor.
- Por qué no agarraste al asesino?
- Asesino? Qué es un asesino?
- Asesino es un hombre que mata.
- Tu quieres decir un carnicero?
- No, un hombre que mata a otro hombre.
- Oh, un soldado? - No, un hombre que mata a otro hombre en tiempo de paz.
- Ah, un verdugo?
- Eres tonto? Es un hombre que mata a otro hombre, por ejemplo, en su casa.
- Ahora te entiendo... Un médico... - dice Socrates.
Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director....
- Señor, quisiera que me diera de alta ... ya no estoy loco.
- Muy bien Federico, te voy hacer un exámen ... Quién fue el cura Hidalgo??
- Fue le padre de la independencia Mexicana ...
-!! Ah, muy bien , dime, quién fue Pancho Villa??
- Un gran revolucionario ....
- ! Perfecto !!! y dime, quién fue Emiliano Zapata ???
- Pues el caudillo del sur ...
- !!! Excelente ! se ve que conoces muy bien la historia...
- Cómo no lo voy a conocer ... Si yo fui el caballo de esos tres !!!!!
EN EL DOCTOR...
Le cuenta un tipo a su doctor:
-"Cené huevos, y a media noche sentí como una patada en él hígado"
-"Te fué bien"....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado???"
Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 años y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa está embarazada.
-"Déjame que le cuente una historia", dice el doctor...."érase una vez un cazador un poco despistado se fué de caza llevándose un paraguas en vez de su escopeta. Entonces vio un pajarito, le apuntó con su paragas, tiró, y el pajarito cayó muerto"
-"Imposible"...contesta el viejecito, "algun otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito"
-"Pues eso mismo quería decirle"
Un señor va al doctor, y le dice, doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota.
El doctor le respode, pues para qué viene a verme a mi, Ud. debe de ir a un plomero.
- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo !
-Doctor, doctor, que veo puntitos moviendose enfrente de mis ojos.
-Pero las gafas que le recete no han ayudado?
-Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes.
Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¿Es grave?
Hombre, mas que grave yo diria complicado, y el tratamiento largo y costoso.
Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.
- Doctor, doctor, me duele la garganta....
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
. Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas.
- Vamos a ver, Vd. fuma?
- Pues un paquete diario.
- De ahora en adelante olvidelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. bebe alcohol ?
- Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra bebida.
- De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Vd. hace el amor a menudo ?
- Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana.
- Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL.
- Doctor, que me lo va a quitar todo menos las almorranas.
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada....
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?
En la maternidad del hospital de "Gine" han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarian ustedes dispuestos a probarla?
-Si.
-Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
-Mas, mas, ponganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos.
Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
un medico le dice a su paciente
-la verdad es que su enfermedad no me gusta nada.
-entonces jodase doctor por que yo no tengo otra.
Va al medico un sr. con los dos lados de la cara quemados.
El doctor le pregunta.
-Como fue que le paso?
-Estaba planchando,en eso me llamaron por telefono y sin querer, en vez de agarrar el telefono me pegue la plancha.
-Bueno, pero y el otro lado?
-Cuando fui a llamar una ambulancia.
- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
- Doctor, doctor, me siento mal.
- Pues sientese bien, hombre !
Un Hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia del seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.
Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la mañana a todos sus pacientes:
- Hombre, Martinez, parece que su toz esta mucho mejor hoy!!
- Si, es que me he pasado la noche practicando.
Un doctor conoce a una chica, y resulta en un amor a primera vista. Temeroso de que pudieran no gustarle los Médicos, decide guardar secreto. El romance es tan apasionante, que esa misma noche hacen el amor.
Cuando él vuelve del baño, la chica le dice: "¿Te puedo preguntar algo?... ¿Tú eres Médico, verdad?" <¨p> "¡Siiii ! Pero qué observadora! cómo lo supiste?" dice el medico admirado.
"Por la forma en que te lavaste las manos... las escurres como los Cirujanos antes de entrar al quirófano..." responde la chica.
"Pues te felicito..." le dice el docor.
"Y ¿puedo preguntar algo mas?" repite la chica.... "¿Por casualidad no eres Anestesista?"
"Bueno, eso ya es demasiado!! sabes que si, soy Anestesista..... ¿Y de eso cómo te diste cuenta?" pregunta el doctor.
"¡Porque NO SENTI NADA!!!"
¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
No se preocupe, voy en seguida -Le tranquiliza el médico.
Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!
En el cementerio enterrando a un hombre:
Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!!!!!!!!
Maria: Calla hombre, vas a saber tú mas que el medico.
-Doctor, me sigue doliendo.
Doliendo, no le sigas!
Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?
- Si, espere un poquito...
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melon.
- Tan grande ?
- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de tragar...
Una señora llama desesperada al doctor: ¡¡Doctor, doctor, mi hijo se tragó un bolígrafo!!
El doctor: - Voy inmediatamente! pero dígame...¿qué ha hecho usted mientras tanto?
- ¿yo?, bueno, escribir con lápiz corriente no más....
En un manicomio los doctores deciden evaluar el nivel de locura de los internos y pintan una puerta en un pared y dicen :
- aquel que logre pasar por esa puerta será libre
acto seguido los locos se abalanzan sobre la supuesta puerta tratando de abrirla mientras que uno de los locos los observaba y se reía ; queriendo saber por que se reía se acerca un doctor y le pregunta :
d - ¿por que te ríes de los demás ?
l - por que no lograrán pasar por esa puerta
creyendo que ya no estaba loco le pregunta :
d - ¿ por que dices eso?
l - por que yo tengo la llave
Esto es en un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. el doctor le pregunta a uno de los reclusos que porque se había volteado el "cantante" a lo que éste le contesta que ese loco se creía cassette y como acabo el lado A ahora estaba en el B.
En un viaje aereo transportando una partida de locos de un manicomio a otro, estos empiezan un juego de futbol y empiezan a corretear todos juntos de un extremo y de un lado a otro, dentro del avion. El piloto, viendose en apuros para controlar el avion por la falta de equilibrio en la distribucion del peso de los locos, desde la cabina de mando, automaticamente abrio la puerta principal y por el microfono les dijo: Hey!..muchachos...vayanse a jugar al patio que hay mas espacio!!
SALE UN PACIENTE DEL CONSULTORIO MUY FELIZ DE REPENTE SE REGRESA Y ENTRA AL CONSULTORIO
DOCTOR DOCTOR QUE ME DIJO VIRGO O CAPRICORNIO
LE DIJE CANCER IDIOTA
Doctor vengo a que me haga la castración.
Bueno, si usted lo quiere, por favor siga a la camilla...
Hola mijo, ¿cómo te fue donde el doctor, te hicieron la circuncisión?
Hay caramba esa era la palabrita.
Entra una joven en el consultorio del ginecólogo y le pregunta:
Joven: "Doctor estan listos los resultados"
Doctor: "Sí,y le tengo muy buenas noticias Señora..."
Joven: "No Doctor, querrá decir Senorita, ¡Señorita!"
Doctor: "Bueno en ese caso le tengo muy malas noticias, Señorita...".
Un loco rasca con un solo dedo, siempre en el mismo sitio la cuerda de un violín. Otro loco que lo observa le dice:
Pues yo siempre he visto que los violinistas mueven continuamente los dedos sobre las cuatro cuerdas...
Si. Tiene Vd. razón. Pero ellos buscan el sitio y la nota. Yo en cambio, la encuentro enseguida.
Un médico le dice a su paciente:
Las zanahorias son buenas para la vista.
Y eso, cómo lo sabe? (responde el paciente).
Muy sencillo. ¿ qué usted ha visto un conejo con gafas?
En una sala un médico observa que cuatro internados juegan a los naipes mientras otro está sentado sobre un armario. pregunta entonces a uno de ellos:
- Y aquél, qué está haciendo?
- Es un loco! Cree que es una lámpara!
- Ah, sí? Eh, usted, baje inmediatamente de allí !
- Pero, qué está haciendo? , le dicen los otros enfermos , No ve que en la oscuridad no podemos jugar? ...
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo...
- Sí ? - Contesta el psiquiatra.
- Sí doctor, ... esos ojos amarillos, ...esa piel escamosa, ...esos dientes afilados...
- Hombre, que terrible! - Dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
- Y espere que le describa el cocodrilo!
La esposa visita al esposo enfermo en el hospital y lo nota preocupado;
ella: que te pasa, te veo preocupado.
el: es que me van a operar y la enfermera se la pasó diciendo toda la noche "no se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las cosas malas que le han pasado antes no se repetirán en ésta cirugía".
ella: bueno, deberías agradecerle que se paso la noche consolándote
el: es que se lo estaba diciendo al médico que me va a operar.
Llega un tipo donde el doctor y le dice:
-Doctor, doctor, tengo un problema...
Y el doctor le pregunta:
-OK señor digame cuál es su problema----y el tipo le dice:
-Doctor me creo un perro..
y el doctor:
- .. y eso desde hace cúando ???
y el hombre le responde:
- desde que era un cachorrito...
El Doctor, al sujeto que mira a través del cristal de la sala de incubadoras:
-¿Qué le parece mi nena?
-¿Cuál?
-La que carga a la suya....
Un individuo empistolado llegó al consultorio acompañado de un joven con una pierna vendada.
-Doctorcito, haga el favor de examinar a mi yerno. Ayer le pegué un balazo en la pata.
-¡Qué barbaridad!, ¿No le da vergüenza haberle hecho eso a su hijo político?
-Es que cuando le di el plomazo, todavía no lo era....
Un negro (de esos negros casi morados) va al doctor...
DOCTOR: A ver digame que le pasa?
NEGRO: Doctor me duele el estomago!
DOCTOR: Ok, Quitese toda la ropa y coloquese en aquel rincon de la habitacion...
NEGRO: Pero toda la ropa?
DOCTOR: SI! toda la ropa, y sientese en cuatro patas...!... Ahora levantese y coloquese en aquel otro rincon, tambien en cuatro patas...!... Ok, levantese y vistase y pase a mi escritorio...
NEGRO: DOCTOR!!! digame que es lo que tengo?
DOCTOR: Ok, tome estas pastillas cada 6 horas durante 15 dias.
NEGRO: Y para eso me mando usted a desvestirme y a colocarme en cuatro patas, para darme dspues estas pastillitas??
DOCTOR: NO, lo que sucede es que he comprado una mesita negra y no me decido en donde ponerla.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- Y ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones...
- Hasta que me recupere doctor ?
- No! Hasta que me pague todo lo que me debe!
En el asilo estaban haciendo el estudio de cuáles locos estaban en calidad de salir, así que le encargan a un doctor revisar a uno en especial que lleva 12 años de estar en el asilo. El doctor encuentra a dicho loco sosteniendo un cordelito que estaba amarado a un ladrillo. El médico lo pone a prueba y le dice:
-Oye qué lindo perrito que tienes!! El loco responde:
-No sea imbécil, no ve que es tan solo un ladrillo??
El doctor se asombra con la respuesta del loco y decide ir a hacer los trámites para sacarlo de allí.
Apenas se alejó el doctor, el loco se queda mirando el ladrillo y riéndose a carcajadas le dice:
-¿¿¿VISTE COMO LO ENGAÑAMOS, FIFÍ???
Este era un señor que fue con el urólogo porque tenía un dolor muy fuerte a la altura del estomago. - Doctor me duele mucho aquí (tomándose la parte donde está el riñón) - Le vamos a hacer unos exámenes de orina y venga mañana por los resultados Al otro día viene el señor con el dolor mas fuerte y el doctor le dice - Señor antes de darle un diagnóstico quisiera hacerle algunas preguntas - Las que quiera doctor, adelante - Usted de casualidad no ha orinado piedritas ? - Piedritas, piedritas no me acuerdo, pero lo que sí he orinado puertas, postes y llantas.
Llega el doctor y le dice al paciente:
Dr.-Señor le tengo 2 noticas, una buena y otra mala. Cuál quiere que le diga primero?
Pac.-Ahh doctor no se, bueno, dígame la mala.
Dr.-Su enfermedad es tan avanzada, que le vamos a tener que cortar las piernas!!!
Pac.-Ahhhhhhhhhhhhhhhhh Diiiiiiiooooooooossssss miiiiiiiiiooooooo!!!!!
Dr.-Pero no se preocupe, la buena es que el señor de la cama de al lado le compra los zapatos!!
- Doctor, estoy convencido que soy una gallina.
- Aha.. Y desde cuando tiene este problema ?
- Desde que era un huevo.
- Hola, hablo con el hospital psiquiatrico ?
- No, aqui no hay telefono
Un argentino llega al consultorio medico donde la secretaria empieza un breve interrogatorio:
Nombre ?
Juan Rodriguez
Edad ?
28 años
Nacionalidad ?
Argentino
Sexo ?
IMPRESIONAAAANTE
El medico le dice al paciente:
-- Como esta amigo ?
-- Mal doctor, ni siquiera tengo ganas de hacer todo lo que usted me prohibio.
-- Querido estoy desesperada. El medico me dio a entender que estaba muy gorda
-- Por que ?
-- Pues me dijo: abra la boca y diga MUUUUU
-- Como anda con su problema de insomnio? Conto ovejas como le dije ?
-- Lo hice, doctor. Conte 578.342 ovejas.
-- Y, se durmio ?
-- No, cuando termine de contarlas ya era de levantarse.
-- Doctor, no estoy bien. Escucho voces
-- Eso es grave y cuando escucha voces ?
-- Cuando atiendo el telefono.