El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen
- Lo que pasó - dijo la maestra - es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales
El padre sintiendo su orgullo herido reclamó
- Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara de mi hijo
La maestra siguió explicando
- Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otro niño escribió: "NO ME LA SE", y su hijo escribió: "YO TAMPOCO"
En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor le pregunta a Pepito
- Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿qué tiempo durarán dos mujeres para limpiar la misma casa?
- Tres horas - dice Pepito muy seguro de su respuesta
- Pero como va a ser!!, la respuesta es media hora.- dice el maestro - ¿de dónde sacas tres horas?
Pepito le dice:
- Ud. podría saber mucho de Matemáticas, pero no sabe lo que hablan dos mujeres cuando se juntan.
Dos niños van por la calle.
- Mira, un condon en el cesped.
- Y que es cesped ?
Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me emborrache para celebrarlo.
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 1,000 pesos para comprarse zapatos y algo de ropa. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 500 pesos. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo manden por correo, porque algun cartero hijo de de su #%&¡* se ha quedado con 500 pesos."
Un niño blanco quiere saber como es eso de ser negro, asi que un dia se pinta de negro y va a su mama y le dice :
- Mira, mama, soy negro !
- Dejame, anda, no ves que estoy haciendo la cena ?
El niño se dirige luego a su padre :
- Mira, papa, soy negro !
- Esta bien, ahora vete a jugar y dejame ver el diario.
Frustrado, el niño se va a hablar con su hermanita :
- Mira, Yolanda, soy negro !
- Vete a la porra, estoy jugando con mis muñecas.
- Diablos, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos !
La profesora le pregunta a un niño de su clase, en qué trabajan tus padres?,
- mi madre es monja profe,
-Cómo? y tu padre
-mi padre es sacerdote, profe
-ahh y colgaron los hábitos?
-No profe se los subieron un poquito
La maestra de la escuela le encarga la tarea a sus alumnos exigiendole escribir una historia con dos palabras: domingo y parece; al dia siguiente le pregunta la tarea al niño rico, el cual lee la tarea: mi papa dijo que el domingo vamos a ir a la playa, parece que iremos en el mercedes ben. llega el turno al niño de clase media quien lee: el domingo mi papa me comprara un computador, parece que me afiliara a la internet. muy bien le dice la maestra. y ahora pepito (el niño de clase baja ) quien lee: El domingo vi a mi abuela caminar con un periodico bajo el brazo, parece que iba a cagar, por que ella no sabe leer.
Va pepito en un camion lleno de infelices subordinados, sosteniendo una bolsa de color blanco, mientras vociferaba:
-Cuidado con los huevos!!!!cuidado con los huevos!!!!
entonces un asombrado pasajero le dice
-oye niño, no seas tonto, como se te ocurre traer huevos en una bolsa, y en un camion que va hasta el diez de mayo de gente???
a lo que pepito responde:
-lo que traigo en la bolsa no son huevos, son alfileres.....cuidado con los huevos!!cuidado con los huevos!!
un niño entra al autobus y se sienta en la silla del lado del chofer y dice :
- si mi papa fuera un perro y mi mama una perra seria un lindo perrito.si mi papa fuera un leon y mi mama una leona seria un lindo leonsito.si mi papa fuera un gato y mi mama una gata seria un lindo gatito.
dice el chofer con rabia:y si tu papa fuera gay y tu mama una lesviana???
responde el niño:pues seria un lindo choferito de autobus!!!
Doctor doctor que hago que mi hijo se trago un par de aspirinas???
- Dele inmediatamente un dolor de cabeza!!!
- Oye mamá,¿por qué papá tiene tan poco pelo?
- Es que papa es muy inteligente y siempre está pensando.
- Y entonces,¿por qué tienes tú tanto pelo?
- ¡Anda calla y comete la sopa!
Un niño a la madre embarazada
- Mama, mama, que tienes en la barriga
- Nada, hijo, liquidos.
- Pues saca al niño no se te vaya a ahogar.
- (Padre) ¿Por que llora Carlitos?
- (Niño) Porque le ha abierto la boca al gato para ver cuantos dientes tenía, y el gato la ha cerrado para ver cuantos dedos tenía Carlitos.
- Mamá, ¿es verdad que descendemos del mono?
- No lo sé, mi vida. Tu padre nunca quiso hablarme de su familia...
- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
Un niño a su padre:
- Papá, Papá. Como se sabe cuando va uno borracho?
- Mira hijo. Ves a esos dos señores?. Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
- Papá, papá. Si solo hay un señor.....
- Mamá, mamá, ¿por qué las novias el día de su boda van de blanco?
- Porque es el día más feliz de su vida.
- Ah, entonces... ¿por qué los novios van de negro???
Va una familia en coche por una ciudad famosa por sus molinos de viento, cuando de repente dice el hijo pequeño:
- ¡Papá, papá, molino!
- Sí, hijo... eso que ves ahí es un molino.
Al cabo de un rato:
- ¡Molino, molino!!
- Sí, ya veo que eso es un molino... ¿qué? ¿te gusta?
Pocos minutos después:
- Papá... me oliné
Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su hijo, así que le puso a afeitar a un cliente. El caso es que el muchacho se equivoca, y en vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú.
El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al muchacho, con la suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.
El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar. El padre, al darse cuenta de la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la misma suerte que el primero; osea, que también va a parar a la cara del cliente.
Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:
- Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata.
Va un niño por la calle con un brazo sangrando y en esto que se cruza con un señor que le dice:
- Niño, ¿qué te ha pasado?
- Que me he caído de un árbol.
- ¿Y no has llorado?
- ¡No, como no había nadie!
Un padre y un hijo, que están visitando el zoo.
- Papa comprame un animal de esos de las jaulas.
- Huy hijo mio. Cuesta mucho dinero darles de comer.
- Pues comprame uno de esos que pone "PROHIBIDO DARLES DE COMER"
- Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa aaaa aaaa!!!!.
- Papá, papá. ¡Mira! ¡un avión macho! - No hijo. Que eso son las ruedas.
Un niño a su padre:
- ¡Quiero un colt 45, quiero un colt 45!
- ¡Basta ya! Eso no es cosa de niños.
- ¡Quiero un colt 45!
- ¡Que no, Hombre! Además... ¿Quién manda aquí?
- Tú, papá; pero si tuviera un colt 45...
Un niño a su madre.
- Mamá. Esta noche no volveré a casa.
- ¿Por que hijo mío?
- Por que no pienso salir.
Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:
- Mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Una señora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el niño sigue llorando:
- Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se echa un dedo a la naríz, se sienta, y dice:
- No importa, me hago otra.
Esto es un niño que le pregunta a su madre, que estaba embarazada:
- Mamá mamá ¿que tienes en la barriguita que la tienes tan grande?
- Tengo un niño como tú
- ¿Y quien te lo ha dado?
- Me lo ha dado Papá.
En esto que el niño se marcha corriendo con su papá y le dice:
- ¡Papá papá! no le des más niños a mamá, que se los come.
- Hijo, ve a comprarte lo que quieras. Te doy un peso para caramelos y otro para papitas. - ¿Cómo has dicho? ¿Cuál para papitas y cuál para caramelos?
Está una mujer pariendo gemelos en el hospital, el doctor saca a un bebé y le pega las consabidas nalgadas PLAS! PLAS! hasta que se pone a llorar. El doctor dice: Bueno, ya está.
- Pero... ¡si iban a ser gemelos!
- ¿Está segura?
- Sí, completamente.
- Bueno, tendré que mirar la ecografía, ahora vuelvo.
Se va el médico, y entonces se asoma por "ahí" (agujerito por donde salen los niños) el otro bebé y dice:
- ¿Se ha ido ya el que pega?
Está Pepito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Pepito, ¿ quién descubrió América? No lo sé, señorita... Muy mal, Pepito, muy mal...Bueno, ¿ hay alguien que lo sepa ? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colón, honolable señolita... Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿¿Quién dijo eso?? Pepito se levanta y responde : General Mc Arthur, 1945....
- Papá, ¿tienes agujeros en tus calcetines?
- No, hijo, no.
- ¿Entonces cómo has metido el pie dentro?
Dice el niño a su papá:
- Papá, papá, me ha dicho el maestro que me compres una enciclopedia.
- Déjate de enciclopedias. Tú vas andando al colegio como los demás niños...
El hortelano descubre a un niño cogiendo manzanas de su árbol, y le dice:
- Baja niño, que vamos a hablar con tu padre.
El niño mira hacia arriba y dice:
- Papá, papá. Baja que un señor quiere hablar contigo.
Profesora: Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante gas fue descubierto en el año 1773.
Alumno: Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese descubierto?
Pepito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
¿para que me lavo ? ¿Es que me va a cenar a mí?
¡Pepito, ya me has cansado! ¡Ahora mismo te vas a acostar! - dice la madre enfadada por una travesura del hijo.
¡Pero Madre! ¡Te cansas tú y soy yo el que se tiene que ir a la cama!
En esta familia pobre dormían en la misma cama, los esposos junto a sus dos niños de 4 y 5 años.
En la madrugada, los esposos deciden hacer el amor y en pleno acto, uno de los niños se cae de la cama.
Los padres se detienen, encienden la luz y proceden a subir al niño de nuevo a la cama. Al rato, apagan la luz y reinician su acto amoroso, cuando de pronto se oyó una vocesita:
- Agárrate Miguelito, que arrancaron de nuevo.
Estaba Pepito debajo de su pupitre muy apurado como que buscaba algo y el maestro le dice: "Pepito, que no oiste el timbre? Ya es hora de salir, que tanto buscas debajo del pupitre?"-"El borrador maestro" "Dejalo Pepito, mañana compras otro"-"No, maestro, usted no sabe lo que paso en mi casa, mi padre por poco mata a mi hermana porque perdio la regla, y ahora yo perdi el borrador, imaginese como me ira a ir?".
La mamá de Juanito, está esperando otro hijo. Pensó que la casa en que vivían resultaría demasiado pequeña habiendo en la familia ya dos retoños, y le dice a su marido: -"Está por llegar el niño, tendremos que cambiarnos de casa Eustaquio"
-En eso interviene Juanito, diciendo-:
-"De cualquier modo nos va a encontrar".
Llega la profesora y le pregunta a Juanito quien descubrió America y Juanito le contesta: Yo no fuí profesora! y la profesora comienza a insultarlo y a decirle bruto! como se te ocurre? entonces la profesora citó a la mamá de Juanito y le contó lo sucedido y le dice la mamá de Juanito a la profesora, pero si el no fue el que descubrió América! y le dice la profesora: como es posible que haya gente tan bruta! como me va a decir usted eso! Entonces la profesora se agarra un taxi, se monta y le cuenta al taxista lo sucedido con Juanito y la mamá y le dice el taxista: vea señora, para mí que fueron esos dos idiotas y no quieren decir...
Una señora muy pero muy gorda, sube al autobús y el niño se le queda viendo...
-¿Qué me ves? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?
-GRATIS....NO.
ESTABAN LOS SUPERAMIGOS REUNIDOS Y SE TOMARON UN A FOTO SIN FLASH...............Y FLASH SE ENOJO
NIÑO APACHE: ! oh ¡ gran padre jefe pluma blanca, mi preguntarme como es que tu poner nombres a mis hermanitos cuando nacer
JEFE APACHE: Cuando tu hermano sol radiante nacer, era de día, ya salir de tienda y verlo, y entonces yo poner nombre así, porque preguntar "perro cagándo"
La maestra del kinder andaba de muy buen ánimo, y se puso a jugar con los niñitos.
-"Díganme que les gusta de mí y yo les diré qué van a ser cuando estén grandes".
-"A mí me gustan sus ojos, señorita profesora" -dijo Carlitos-.
-"Vas a ser oculista" -le dice la maestra-.
-"A mí me gusta su pelo" -le dice Alondrita-.
-"Vas a tener un salón de belleza" -le augura la profesora-.
-"Lo que más me gusta a mí son sus dientes" -le dice Anita-
-"Vas a ser dentista" -afirma la maestra-.
-"Y a mí me gusta su nariz" -le dice Luisito-.
-"Pues vas a ser...otorrino...o....cirujano plástico.
Y al final, como observa la maestra que Pepito, no opinaba nada, le pregunta:
-Y a ti Pepito...¿qué es lo que más te gusta de mí?
-"No se le digo....porque me va a decir que voy a ser........ ....LECHERO".
-Mamá, mamá, ¿qué es un bígamo? -pregunta Sarita la hermanita de Pepito.
-"Es el hombre que se casa dos veces, mijita".
-¡"NO, NO ES ESO"! -refuta Pepito- "Papá me ha dicho que el hombre que se casa dos veces no es un bígamo, sino............. UN IMBÉCIL....."