Una maestra observó que uno de los niños de su clase estaba extrañamente triste y pensativo.
"¿Qué es lo que te preocupa?", le preguntó.
"Mis padres", contestó él. "Papá se pasa el día trabajando, para que yo pueda vestirme, alimentarme y venir a la mejor escuela de la ciudad. Además hace horas extras para poder enviarme algún día a la Universidad. Mi mamá se pasa le día cocinando, lavando, planchando y haciendo compras para que yo no tenga por qué preocuparme"
"Entonces, ¿Por qué estás preocupado?"
"Porque tengo miedo de que traten de escaparse"
Como a las cinco de la tarde, llega Pepito muy asustado y preocupado. Al verlo su mamá, de inmediato pregunta:
- ¿Que te sucede, hijo?... ¡Cómo te fue en casa de tu amiguito?
- ¡No muy bien, mamá!. Y a decir verdad, no vuelvo a comer en su casa.
- Pero, ¡Por qué?
- Imagínate, mamá, no sé que le echaron a la comida que...¡Antes de empezar, todos se persignaron!
cierto dia ocurre un accidente donde se murieron juanito, jaimito y pepito y antes de irse al cielo se les aparecio el diablo y les dijo
- niños!, si alguno de ustedes me raya la madre y no me doy cuenta se salva, pero si me doy cuenta, me los llevo al infierno!
y empieza juanito
- naa pinche diablo, toma! (dobla un brazo con el otro en medio)
- asi? pues al infierno niño maldito
y le sigue jaimito
- don diablo, don diablo, si un gato muere (leanlo rapido)
- pues a la tuya y al infierno infeliz
y pepito que habia visto como se los jodia penso en algo y dijo
- diablo, diablito, no me lleves al infierno, mejor vamos con tu mama para que nos haga panecillos, luego los vendemos y asi CHINGO YO, CHINGAS TU Y CHINGA TU MADRE
- NO POS SI!, contesta el diablo
El maestro al alumno:
- A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Oviedo?
- ¿Todos?
En la escuela, le dijo el maestro a Jaimito:
- ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?
- Gómez y Perez.
- ¿Cómo dices?
- Sí, porque en el paraiso terrenal dijo la serpiente: "Si Gomez de este fruto, Perezerás".
- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprendereis en el colegio?
- ¿Qué colegio?
unos niños juegan baloncesto cuando la bola se cuela por una ventana de un apartamento en un segundo piso. todos estan de acuerdo que jorgito valla por la pelota ya que el tiene una manera fina de hablar. sube jorgito y cuando la dueña de la casa abre la puerta jorgito le dice:
-disculpe,señora.estabamos jugando un emocionante partido cuando en el momento de mayor exaltacion deportiva el esferico balon se describio una extraña parabola en el aire adentrose en su linda morada. y pidole por favor que me la devuelva.
la señora se queda pasmada ante ese vocabulario y llama al marido
- que pasa, maria?
-ven a ver este niño que bonito que habla.
llega el marido y la mujer le dice al niño que repita lo dicho.
-decia a su señora esposa que jugabamos un emocionante partido cuando en el momento de mayor exaltacion deportiva........
-espera niño--!! dice el padre-!!cusita, juanito vengan aca para que escuchen y aprendan como se debe hablar!
llegan los niños y el padre le dice a jorgito que repita lo dicho.
-explicaba a vuestros padres que jugabamos un emocionante partido cuando en el momento de mayor exaltacion deportiva el esferico...
!!abuelo, !!abuelo, interrunpio uno de los hijos. !ven aca y escucha como habla este niño!!
llega el abuelo del fondo del apartamento.
-que pasa?
-niño ,por favor cuentale al abuelo para que oiga.
-! QUE SE PUEDEN QUEDAR CON LA JODIDA BOLA Y VAYANSE TODOS AL CARAJO!! O.K
La maestra le pregunta a pepito:
-Que quieres ser cuando seas grande pepito.
-Pendejo maestra.
Pero ¿por qué?.
Porque cuando voy en el coche con mi papa siempre dice: “Mira ese pendejo que buena vieja trae, mira a ese pendejo que buen coche trae, mira a ese pendejo que buen traje trae, pues yo quiero ser pendejo, maestra.
El inspector escolar visita el plantel donde estudia Pepito y le pregunta a éste:
"-Dime para qué sirve la grasa animal".
"-Para freir la comida, imbécil" -responde el inefable niño-...
Tres niños están en la antesala del pediatra hojeando revistas. Uno de ellos lee "Geografía universal".
Le dice una amable señora: "-Seguramente va a ser explorador".
El segundo de los niños lee "Mecánica popular".
"-Qué bien -dice la señora amable-. Tú serás ingeniero".
Se vuelve la señora hacia el tercer niño y con sorpresa se da cuenta de que está leyendo "Playboy". Desconcertada, pregunta la señora al niñito:
"-¿Y tú qué vas a ser cuando estés grande?"
"-No sé -responde el chiquillo-, pero ya quisiera empezar"...
Una niña de 8 años y su madre caminan juntas por la calle.
"Mami," dice la pequeña, "cuantos años tienes?"
"Querida, nunca debes preguntar a una mujer su edad."
"Por que no?", dice la niña.
"Este, eso es algo que tu entenderas un dia cuando seas mas grande."
"Mami," pregunta la niña de nuevo, "cuanto pesas?"
"Mijita, eso no te interesa," le dice la Mama.
"Porque no puedes decirme?"
"Porque los adultos nunca hablan de su peso. Eso es algo que aprenderas algun dia."
"Mami," insiste la jovencita, "podrias decirme por que tu y mi Pa' se divorciaron?"
"Querida" responde la Madre con desesperacion, "eso es aun muy doloroso para tu Mami y realmente no puedo hablar de eso"
Unos dias despues, la jovencita cuenta a una amiga la conversacion que tuvo con su Madre.
La amiga le explica como resolver sus problemas.
"Todo lo que tienes que hacer es tomar la licencia (permiso de conducir) de tu Mama. Tiene toda la informacion de los adultos. Simplemente leela como si fuera tu calificaccion (reporte de la escuela) y te dira cualquier cosa que necesites."
La pequeña hace lo que su amiga recomienda. A la mañana siguiente levanta a su Madre y le dice, "Yo se cuantos años tienes! Tienes 35!" La madre la mira muy sorprendida.
"Y yo se cuanto tu pesas. Tu pesas 69Kg., verdad?"
Su madre se sorprende aun mas.
"Y yo se por que Papi y tu se divorciaron. Tienes una "F" en sexo"
Anda Pepito con su papá en el supermercado y a la hora de hacer fila para pagar, adelante de ellos va una señora extremadamente gorda.
- Mira papá, cuanto lugar ocupa!
- Cállate Pepito, no seas malcriado!
- Pero Papá, mira es casi como un autobús!
- Que te calles de digo!
En eso se escucha el clásico sonido del "beeper" (receptor de mensajes) de algún otro cliente y Pepito grita:
- ¡¡¡¡ CUIDADO, SE VA A ECHAR DE REVERSA !!!!
Un hombre ayudaba a una de sus vacas dar a luz, cuando se dió cuenta que su hijo de 4 años de pie con los ojos muy abiertos en el cerco, empapado en el evento entero. El hombre pensó, "Grandioso... él tiene 4 y voy a tener que comenzar a explicarle lo de los pájaros y abejas. No necesita precipitarse - sólo le permiteré que pregunte, y contestaré."
Después de que todo acabara, el hombre caminó a su hijo y dijo, "Bien hijo, ¿tienes alguna pregunta?"
"Sólo una." abrió la boca el muchacho todavía con los ojos muy abiertos. "¿Qué tan rápido iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"
llega pepito donde la mama y le dice:
-Mama casi me saco un siete
-Y por que no te lo sacaste
-Por que se lo saco el niño de al lado
“¿De quién es éste muchachito?” -preguntaba su mamá a Pepito con la mimosa voz que las mamás usan para hablar con sus hijos pequeñitos-.
“Chin -dice Pepito -. No me vayas a salir ahora con que no sabes quién es mi papá”
Hija: Qué es sexo ?
Papá: Para que quieres saber hija aun estas muy chica para eso.
Hija: Papá por favor dime qué es sexo
Papá: Está bien, sexo es cuando un hombre y una mujer....
Hija: Y a poco eso se lo tengo que poner en mi credencial !!!!!
Va un policía caminando por delante de un rascacielos cuando de pronto siente que le gritan desde la azotea del edificio:
-POLICIA !!, POLICIA !!, suba rápido por favor, APÚRESE!, por dios!.
El policía, cumpliendo con su deber echa a correr en busca del ascensor y que sorpresa; pues al llegar al mismo ve que no está funcionando, - Que le vamos a hacer -, se dijo para sí mismo, y comenzó a subir por las escaleras. Luego de una hora de subir escalones, llega a la azotea, fatigado, con falta de aire y la mujer, (que lo estaba esperando) le señala para una de las esquinas de la azotea donde estaba un niño sentado delante de una mesita con el almuerzo servido y le dice:
- Policía, no es verdad que si el nene no se come la papa Ud. se lo lleva detenido para la estación?.
A la salida del catecismo le pregunta Juanito a Pepito: “Y tú ¿crees en el diablo?”.
“La verdad no sé qué pensar -responde el niño-. Crees en el diablo y luego te sucede lo que con Santa Claus, que es tu papá”...
Tratando una madre de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, le dice:
- Qué sería si caerías de un 5° piso y no te pasa nada ?
- Suerte-responde el hijo-
- Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada
- Eso es BUENISIMA suerte
- Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada ¿ qué es ?
- Practica
El hijo esquimal le pregunta a su padre.
- Papá... qué es un rincón ???
Que lindo perrito!- le dijo un hombre a un chico que jugaba con un cachorro.
¿Lo quiere comprar?
¿A cuanto lo vendes?
A diez mil dólares, señor.
no puede ser, es un perrito callejero.
Sí, pero vale diez mil dólares.
El hombre siguió su camino y varios días después paso de nuevo por ahí. El chico estaba sin el perro.
¿Y? ¿A cuanto lo vendiste?
A diez mil dólares. Eso valía.
¿te pagaron los diez mil?
Claro, me los pagó otro chico con dos gatitos de cinco mil cada uno
Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido.
El niño le respondió:
--Mal!
--Y por qué?
--Porque nadie le entiende a esa maestra loca.
--Por qué?, no explica bien, o qué?
--No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo.
--Qué pasó, pues?
--Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves.
--Y no pudiste.
--Sí, sí pude.Pero dice que eran tan graves que me expulsó del colegio.
Un hijo hace preguntas a su mamá mientras ella esta ocupada en otros quehaceres.
Hijo: Mamá, Qué hora es cuando el reloj da 5 campanadas?
Mamá: Son las cinco, hijito...
Hijo: Y si dan 10 campanadas?...
Mamá: Son las diez hijito...
Hijo: Y si dan 12 campanadas?...
Mamá: Son las doce hijo...
Hijo: Y si dan 14 campanadas?...
Mamá: Entonces, es hora de mandarlo a arreglar
El padre le dice a su hijo:
-Hijo mío, acuérdate de George Washington. Cuando él tenía tu edad, era el primero de la clase.
-Sí, papi. Y cuando él tenía la tuya, era presidente de los EEUU.
Dice Pepito: Maestra mi papá sabe el día que se va a morir.
Dice la maestra ¿Pepito y tu papá es adivino?
No dice Pepito, Se lo dijo el Juez.
Estaba un niño de 7 años diciendole a su hermanito de 4 que ya era tiempo de que hablaran majaderias.
El mas pequeño dijo estar de acuerdo pero no sabia que decir. Despues de pensarlo un rato el mayor le dijo:
-Cuando mama nos llame para el desayuno, yo voy a decir PINCHE y tu diras PENDEJO, Esta bien?
-Esta bien -contesto el pequeñin.
-Niños! vengan a desayunar -dijo su mama.
Asi que ambos llegaron corriendo a la cocina.
-Que vas a querer de desayuno? -pregunto la mama al mayor de los dos.
-A mi dame un PINCHE plato de Zucaritas.
Obviamente la mama reacciono energicamente: ZAAS!!!
El niño salio de ahi de prisa, sobandose el trasero y sollozando entre dientes. La mama volteo a ver amenazante al mas pequeño:
-Ahora bien, tu que vas a querer de desayuno?
-Pues ... no se ... pero de PENDEJO pido Zucaritas.
Estos son dos rancheritos del sur de Texas que deciden hacer una maldad, y para ello se van hasta la parte trasera del rancho y tumban el excusado (o letrina) al piso, y salen corriendo para que nadie los vea.
Al poco rato entra el padre de ambos y les pregunta encojonado:
-¿Fueron ustedes dos los que tumbaron la letrina, verdad?
-Sí padre, fuimos nosotros...
-¡Pues prepárense, que les voy a dar una entrada a golpes que los voy a dejar morados!
-¡Un momento! -dijo el mayor- A nosotros nos enseñaron en la escuela que si uno dice la verdad no iba a ser castigado. Por ejemplo: George Washington admitió ante su padre que el había cortado el árbol de cerezas, y su padre no le pegó ni lo castigó...!
-Es cierto... ¡pero es que el padre de George Washington no estaba cagando encima del cerezo, coño!
-¿Usted es el que atiende aquí?
- Cierto, niño.
- Usted es el que, cuando uno está enfermito, le baja los pantalones y le coge la cola y le aplica una inyección, ¿cierto?
- Cierto, niño.
- Entonces lávese las manos y me vende una paleta.
Al escuchar los gritos del marido golpeandole al niño de 3 añitos la madre interviene...
- "niño joto te voy a..." dice el papà
- "dejalo en paz, por que le pegas?" dice la esposa,
- "por que le preguntè que quiere ser de grande y dijo que niña" ,
- "tas`loco a ver hijo, que quieres ser de grande?"
Y el chavito desconcertado dice:
-¡¡¡ TOLTUGA "NIÑA" ,mami!!!
Llega el niño muy entusiasmado d ela escuela y le pregunta a su papá:
- Papá, ¿dónde está Australia?
- ¡Y yo que sé! Pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo…
Después de haberse ido a pescar, llegan un padre y su hijo a casa y el niño viene llorando a moco tendido… Al verlo, le pregunta la madre:
- ¿Por qué lloras, hijo?
- Es que mi papá pescó un pez así de grande, y cuando lo iba a subir a la lancha se le escapó…
- Pero hijo, esa no es razón para que llores… ¡más bien es para que te mueras de la risa!
- ¿Y por que crees que mi papi me pegó tan duro, eh? ¡BUAAAAAA!
Una madre va por la calle llamando a su hijo:
¡ Coné, Coné !
Una señora que pasaba por alli,le pregunta:
¿Por qué le llama Coné ?
Porque cuando le ibamos a bautizar,el cura nos preguntó:
¿Cómo se llama el niño ?
Pues, Ugenio.
Y el cura respondió:
Será con E.
Pues como usted diga, y por eso se llama Coné.
Pues resulta que el maestro les hace un cuento a los niños para que salgan abrigados al patio del colegio a jugar con la nieve durante el recreo, y por esta razón les dice:
- "Pues yo una vez tuve un hermanito que salió un día a eskiar sin abrigarse, y cogió una pulmonía que terminó muerto a los tres días…" Se hizo un silencio sepulcral en el aula y luego de unos minutos se escucha la voz de Pepito que pregunta:
- Profesor, ¿Y donde fue que su hermanito dejó los eskíes…?
Un niño se está bañando, en la ducha se da cuenta de que se le acabó el shampoo, entonces le grita a la madre:
-Mamá se me acabó el Shampoo.
Y la madre responde:
-Usa el mio.
-No puedo.
-¿Por que?
-Porque aqui dice para cabello seco y yo ya me lo mojé.
Estaba el niño rezando antes de acostarse:
- Padre nuestro que estás en el cielo...
santificado sea tu nombre...
venga a nosotros tu reino...
hagase tu voluntad en la tierra como en el cielo...
dános hoy el pan de cada día ... untado de mermelada o con mantequilla...
Cuando su padre que lo estaba observando, le dice:
Pero, hijo!! !!! ASI NO ES LA ORACION !!!
A lo que el niño le contesta:
!! pero es que a mí no me gusta el pan solo !!
Esta pepito en la calle junto a un perro y a cada persona que pasaba le pedia que acariciara al perro:"señor, señor acaricie al perro, señora, señora acaricie al perro", nadie le hace caso, hasta que un señor se compadece y le dice mientras acaricia al animal "que niño tan bueno, pedirle a la gente que acaricie a su perrito, a lo que el contesta: " no señor si no es mi perro, nomas queria asegurarme que no mordia"
Pepito, dime cinco cosas que contengan leche
Cinco vacas Señorita.
Iba Pepito arrastrando una cadena y hacía un ruido infernal.
En eso la directora le dice:
"¡PEPITO!, ¿por qué estás arrastrando esa cadena?"
"¡Ay! ¿Y qué quería? ¿Qué la empuje?"
Estaba pepito en la escuela a la hora del recreo comiéndose sus galleticas cuando de pronto PA!!! le da un piñazo a Juanito. La maestra lo ve y le dice.
-¡Pepito! ¿Por qué le diste a Juanito!
-Maestra porque me lambió la galleta.
-Pepito, no se dice lambió, se dice lamió.
-NO! Si me la mea lo mato!
Estaban en la clase de español y la maestra le pregunta a pepito:
- Pepito, en la siguiente oración: "María está disfrutando", dime, ¿donde está el sujeto?
- ¿El sujeto…? ¡Encima de ella, maestra!
Dos niños platicaban en la calle mientras los escuchaba un señora que un de ellos decia:
"No se dice 'yo no sabo' menso, se dice 'yo no sepo'!" En eso la señora interviene y en tono amable les dice: "No asi tampoco se dice."
NIÑO: "Entonces como se dice?"
SEÑORA: "Yo no se"
NIÑO: "Ah, entonces para que se mete vieja babosa!!"
En la clase de español, la maestra estaba enseñandoles a los niños, los dichos mas comunes, y al preguntarles, ellos tenian que acompletar el dicho, por ejemplo:
Maestra: haber Juanito completa el dicho; "camaron que se duerme.........
Juanito: se lo lleva la corriente, maestra.
Maestra: muy bien juanito, haber Fernandito completa el dicho; "mas vale pajaro en mano que..........
Fernandito: ciento volando, maestra
Maestra: muy bien fernandito, muy bien; haber Efren, completa el dicho, " ojo por ojo..............
Efren que era Gangoso: """"jejenta y cuatro maestra"""""