El maestro le pregunta al alumno ¿cómo suena la m con la a?
y el alumno le dice: MA
y otra vez le pregunta y el alumno dice: MA
y el maestro le dice y si le colocamos la tilde como suena?
y el niño dice: MATILDE !
Está la maestra en la escuela y les dice a sus alumnos:
-Voy a decir una parte de un refrán y ustedes los complementan......A ver Luisito..camaron que se duerme....
--...se lo lleva la corriente, maestra!!
-Muy bien, a ver, Martita....agua que no haz de beber....
--...déjala correr, maestra!!
-Muy bien, muy bien, a ver Paquito....el que nace para tamal...
--...del cielo le caen las hojas, maestra!!
-Muy bien, muy bien...
Y todos los niños empiezan a gritar a coro: ¡¡el gangoso, maestra, el gangoso!!!!
Dice la maestra,...a ver gangosito...Ojo por ojo....
--gegentaigcuagtro, gmaegstra!!!!
Los padres de Pepito notaron que el niño tenía el pene muy pequeño para su edad y fueron a consultar a un médico. El doctor examinó a Pepito y dijo:
- No es nada serio, pero para que el pene crezca más rápido, deben darle al niño bacalao frito todos los días en el desayuno.
El día siguiente Pepito entra en la cocina y ve un montón de bacalao frito en la mesa. Y la mamá le dice:
- Pepito. Toma dos pedacitos de arriba y deja el resto para tu papi...
Pepito ve a una vecina anciana caminar en la calle y le dice:
- ¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!...
- ¡Claro que sí, Pepito! ¿Y a qué viene esta observación?
- Fue que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo...
En la escuela en una clase Pepito pregunta a la profesora:
- Seño, ¿usted sabe qué es una cosa verde, con ocho patas, de tres pulgadas de lagro y de aspecto asqueroso?
- No se, Pepito. ¿Qué es?
- Yo tampoco se, seño, pero esta cosa acaba de entrar debajo de su falda...
En la clase en la escuela la maestra pregunta a Pepito:
- Pepito, ¿qué quieres ser cuando crezcas?
- Quiero ser presidente de los Estados Unidos, seño.
- Qué bueno, Pepito. ¿Y tú, Wendy?
- Ella va a ser Mónica Lewinski, - responde Pepito por su compañera.
Pepito paseando con una amiguita. Están pasando por un lugar donde se vende helado. Pepito pregunta a la amiguita: - ¿Quieres helado?
- Sí.
Al vendedor de helado: - Deme dos helados de cinco pesos.
Comiendo helado siguien paseando. Cuando vuelven a pasar por el mismo lugar, Pepito vuelve a preguntar:
- ¿Quieres helado?
- No.
- Deme uno de veinte pesos.
-Mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate que ni vas a la escuela... .
- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.
- Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- ¡Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes!
- Pepíto, ¡dime el principio de Arquímides!
- La "A", maestra!
Pepito faltó dos días a las clases. Cuando por fin aparece en el aula, la maestra le pregunta:
- Pepito, ¿por qué faltaste a la clase?
- Lo que pasa, seño, es que mi mamá lavó mis pantalonsillos y yo tenía que esperar que se secaran. Por tanto no podía salir de la casa.
- Está bien, - dice la maestra -. ¿Y qué pasó el día siguiente?
- El siguiente día, seño, yo fui a la escuela. Pero pasando al lado de su casa, vi en el patio secarse los pantis de usted. Pensé que usted no había ido a la escuela y volví a casa.
Pepito faltó a la clase y el día siguiente la maestra lo estaba indagando:
- Pepito, ¿por qué faltaste ayer?
- Lo que pasa, seño, es que mi papá y yo tuvimos que llevar la vaca de la casa a otro pueblo para que un torro la cubriera.
- ¿Y tu papá no podía hacerlo solo?
- Sí, seño, el puede, pero el toro lo hace mejor.
Estaba pepito en la clase de español cuando la maestra empezo a preguntar a los alumnos:
a ver Jorge una palabra con el prefijo hiper:
a lo que Jorge contesto : hiperborea
a ver Ruben otra palabra con el prefijo hiper:
dijo Ruben : hipérbola.
a ver Pepito dime otra palabra con el prefijo hiper
a lo que Pepito contesto : farmacia maestra.
Maestra: donde esta el prefijo hiper.
Pepito: pues en farmacia y perfumeria.
Pepito regresa a su casa de la escuela y le dice a su papa que se saco un cero en matematicas.
-Porque?-pregunta su papa.
-Bueno, la maestra me pregunto que cuanto era 2 x 3. yo le dije que la respuesta era 6
-Pero si esa es la respuesta correcta!!!!-exclama el papa.
-Pero despues la maestra me pregunto que cuanto era 3 x 2...
Su papa exclama:
-Y cual es la PUT$%$& diferencia?
Pepito contesta:
-Eso es exactamente lo que le dije a la maestra.
Un niño pregunta a su papá:
- ¿Cómo se dice cuando un hombre tiene muchas mujeres?
- Poligamia, mi hijo.
- ¿Y cuando tiene una sola?
- Monotonía, mi hijo.
Esto era una vez un muchacho que se llamaba Pascual Arroyo y estaba en la escuela y la maestra simpre llamaba a los estudiantes para que dijeran "¡Presente!", y la maestra dijo:
- Pascual Arrollo.
Y él le contestó:
- Me pica el jollo.
Llegaba el otro día y le decía "me pica el jollo", y a la maestra le molestaba mucho. La maestra optó por decir el nombre al reves, y llega el otro día de clase y la maestra dice:
- ¡Arrollo Pascual!
Y él le contesta:
- ¡Me pica igual!...
-Cuando yo era pequeña - decía tía Verónica a su sobrinita - mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tú, me quedaría fea.
- Entonces, tía , comentó la niña, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo.
Un hijo va donde el papá y le dice:
- Papá cundo sea grande me gustaría ser como tú
El padre todo orgulloso le dice:
- Para que: para ser tan grande e importante como yo.
El hijo le responde:
-Claro que no papá, quisiera ser como tú para tener un hijo como yo.
Una vez llegaron Pablito, Pedrito, Juanito, Jorgito y Pepito tarde a la escuela y la maestra les preguntó por qué habían llegado tarde.
Maestra: Pablito, por qué llegaste tarde?
Pablito: No maestra, es que venía a caballo, se cayó y no se quiso parar.
Maestra: Pedrito, por qué llegaste tarde?
Pedrito: Maestra, es que yo también venía a caballo, se cayó y tampoco se quiso parar.
Maestra: Juanito, por qué llagaste tarde?
Juanito: No maestra, yo también venía a caballo pero se cayó y tampoco se quiso parar.
Maestra: Jorgito, por qué llegaste tarde?
Jorgito: Yo también venía a caballo y se cayó y tampoco se quiso parar.
Maestra: Pepito!, tú no me puedes venir con la excusa de que se cayó el caballo porque tú no tienes caballo así que dime la verdad!
Pepito: Maestra, yo le voy a decir la verdad.. Con ese cerro de caballos tirados en el piso, quién va a poder llegar temprano??
Una vez la maestra le dice a los alumnos que por favor dijeran una oracion que tuviera la frase Madre Solo hay una.
Dice a ver juanito tu oracion
Comienza Juanito: Un dìa estabamos mi madre y yo en el mercado cuando nos ataco una sed barbara, solo habia un jugo y mi madre me lo dio a mi porque MADRE SOLO HAY UNA. La maestra dice muy bien juanito, a ver Pedrito tu oracion.
Comienza Pedrito: la vez pasada ibamos en una lancha y la lancha se volteo, mi madre que no nada muy bien me tomo y me llevo hasta la orilla en la espalda porque MADRE SOLO HAY UNA. La maestra emocionada dice muy bien Pedrito, ahora el turno para Pepito
Comienza Pepito: Ayer en la noche llego mi madre borracha como siempre con dos hombres como siempre, me desperto como siempre y me mando a buscarle 3 cervezas a la cocina y cuando llegue y abri la nevera le grite MADRE SOLO HAY UNA.
Un vendedor llama a una casa y le responde un niño con voz muy bajita.
Niño (con voz baja): "Bueno"
Vendedor: "Está tu mamá?"
Niño (con voz baja): "sí"
Vendedor: "puedo hablar con ella?"
Niño (con voz baja): "esta ocupada"
Vendedor: "está tu papá?"
Niño (con voz baja): "sí"
Vendedor: "puedo hablar con él?"
Niño (con voz baja): "está ocupado"
Vendedor: "bueno, hay alguién más ahí?"
Niño (con voz baja): "un escuadrón de bomberos"
Vendedor: "puedo hablar con uno de ellos?"
Niño (con voz baja): "están ocupados"
Vendedor: "bueno, hay ALGUIEN más ahí?"
Niño (con voz baja): "un pelotón de policía"
Vendedor: "Y podría hablar con uno de ELLOS?"
Niño (con voz baja): "están ocupados"
Vendedor: "A ver, quiero entender bien las cosas... tu mamá, tu papá, un escuadrón de bomberos Y un pelotón de policía... todos están en tu casa y TODOS están ocupados... QUE están haciendo?"
Niño (con voz baja): "me están buscando".
Estando en clases la maestra encarga de fin de semana un trabajo relacionado a la mosca con un mínimo de 30 hojas.
El lunes a primera hora la maestra pregunta:
- A ver niños ¿quién trajo su trabajo?
El 80 % de los alumnos levanta la mano entonces la maestra empieza:
- A ver Juanito, ¿de cuántas hojas es tu trabajo?
- De 2 maestra
- No les dije que !mínimo treinta hojas¡
- A ver Pedrito, ¿de cuántas hojas es tu trabajo?
- De 8, maestra.
Pepito agitaba y agitaba la mano
- A ver Pepito... ¿de cuántas hojas es tu trabajo?
- De 45, maestra.
- Vaya, hasta que hubo un alumno inteligente y estudioso en esta clase, pepito me haces el favor de pasar al frente y leer tu honroso trabajo
- ¡Claro maestra!
Pasa entonces Pepito al frente y empieza a leer su trabajo...
- Ejem...LA MOSCA es un ovíparo que se reproduce por medio de huevos, vive en lugares insalubres y desde que nace hasta que muere se la pasa JODE...y JODE....y JODE....y JODE....y JODE... etc.
Está un niño llorando en una fería, se le acerca un policia y le pregunta:
-¿Que te pasa pequeño?, ¿te has perdido?
-No señor, el que se ha perdido es mi papa.
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro
Oye, tu rezas antes de comer??
A lo que el otro responde...
No, mi Mama si cocina bien...
Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar.
- Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh......
El público aglomerado en la salida de la funeraria mira desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación. A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:
- Papá no me dejes, no me dejes papá, llevame contigooooo....
De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehículo y grita:
.- ¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!!!!.
En el baño de una escuela, un niño le dice a otro:
- ¿Sabes? En mi casa me enseñaron que tenía que lavarme las manos cada vez que hiciera caca…
- ¿De veras? A mí lo que me enseñaron fue a no cagármelas…
Va un niñito de 4 años a una tienda y le dice al vendedor:
- "Señod, me da un condón, pod favod? "
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
- "Perdón.. ¿qué me pediste?"
Y el ninito:
- " Un condoncito, pod favod..."
El hombre atónito le dice:
- "Pero, para qué quieres tú un condón???"
Y el ninito:
- " Pada amarradme ed zapatito.."
Entra la profesora de Pepito en la clase y se la encuentra destrozada, los libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo...
Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!??
Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales.
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!??
Juan: bueno... yo... he roto los libros
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Pepito!!??
Pepito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana
P: Bueno, eso no es tan grave.
Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta
P: ¿Quien es? Pase por favor.
Y entra un niño todo moretoneado y sangrando
Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.
Un niño de apenas ocho años se acerca donde el papa y le dice muy seriamente:
-Papa necesito que hablemos.-
Y el padre muy atentamente se sienta para escucharlo y este le dice:
-Papa quiero que sepas que me caso.
Y el papa asustado le dice:
-Pero hijo si tu apenas tienes ocho años, no puedes hacer eso, el matrimonio es para personas mayores.
El hijo le responde:
-Disculpame papi pero Juanita esta embarazada
El padre:
-¿Como? eso no puede pasar si tu solo eres un niño. Eso es imposible.
-Para que veas padre que cuando uno esta borracho no sabe lo que hace.
Maestra:¡¡¡PEPITO, TIRA EL CHICLE!!!
Pepito::Pero profesora, el chicle me ayuda a relajarme.
Maestra:¡¡¡¡¡¡QUE LO TIRES!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡QUE LO TIREEEEEES!!!!!!!!
Pepito:¿Y no sera mejor que se lo regale? digo, para que se relaje!!
-Señora -dijo el maestro- tenemos que hablar seriamente de su hijo Pepito.
-¿Es grave?
-No, es burro!!!!.
-Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de paris y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... ¿¡me quieres decir para que narices tenemos a mi padre en casa!?
-¡Papa, papa! ¿te has enterado de que los japoneses han descubierto lo unico que detiene la caida del cabello?
-¿Si? ¿y que es?-contesto el padre interesadisimo.
-¡El suelo!
Pepito le cuenta a un amigo:
-El dia que mi hermana se caso, mi madre sufrio una terrible mutacion.
-¿Se convirtio en un marciano verde?
-No, peor todavia, se convirtio en suegra.
Pepito en clase de religion:
- Y si el sexo es tan pecaminoso, entonces como es que debemos hacerlo solo con las personas a las que amamos?
Una niña pequeña pregunta al papá Qué es pene? El padre avergonzado comienza a buscar entre enciclopedias y libros hasta que después de una hora logró explicar más o menos a la niña su pregunta. Al fin le pregunta porqué preguntó qué es pene y la pequeña contestó: es que la maestra de religión nos dijo que hay que portarse bien en esta vida para que después el alma no PENE.
Pepito estaba hablando con un amigo y le dice:
-"Oye, y tú qué le vas a pedir a los Reyes Magos?"
-"Un tren electrico, un coche con remote control...y tú?"
-"Un tampax"
-"Y eso qué es?"
-"Pues no lo sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porqué puedes correr, nadar, saltar, caerte...y no te pasa nada"
En una clase de castellano la profesora le pregunta a pedro:
-pedro,cual es el futuro de mear..
-mearé..
-bien pedrito
la profesora se dirige hacia pepito..
-Pepito, cual es el tiempo de: "esto no debería haber pasado"
-preservativo imperfecto
El profe de Pepito dice:
- Van hacer para mañana una redacción que tenga onomatopeya.
Va uno y dice:
-Vi un perro y dijo Guau, Guau.
otro:
-El coche de mi papa hace rum, rum.
Y Pepito, que no entendía una palabra:
- Iba por la calle , vi un camión y grité:
oh, no!; ma topeya .
Todos estaban mirando el álbum familiar. El más chico de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:
- Mamá, quién es este hombre?
- Ese es tu papá
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:
- Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros quién es?
La mamá de Pepito le dice:
- ¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.
UN GRINGO SE VA DE EXCURSION EN MEXICO. PARA AHORRAR LE JALA A PIE POR MERIDA Y SE PIERDE EN UNA MONTAÑA, MUERTO DE SED, LOGRA LLEGAR HASTA UNA CABAÑITA , TOCA LA PUERTA Y SALE UN NIÑO.
OH, HOLA COMO ESTAR, PODRIAS REGALARME VASO CON AGUA.
EL NIÑO RESPONDE, NO SEÑO, AGUA NO HAY PERO MI MAMA HIZO LIMONADA, SI QUIERE.
EL GRINGO, OH BUENO SI QUITAR SED NO PROBLEM.
EL NIÑO LE TRAE UN TOTUMO(JARRON LLENO) Y EL GRINGO SE LO TOMA TODO.
CUANDO TERMINA EL NIÑO, LE PREGUNTA SI QUIERE MAS, EL GRINGO DICE QUE BUENO.
LE TRAE OTRO TOTUMO LLENO Y EL GRINGO SE LO HARTA.
AL TERMINAR EL NIÑO LE PREGUNTA SI QUIERE MAS.
EL GRINGO DICE, OH, ESTAR SEGURO QUE TU MAMI NO PONERSE BRAVA.
EL NIÑO DICE, NO, NO SE PREOCUPE QUE MI MAMA IBA A BOTAR ESA LIMONADA PORQUE UN RATON LE CAYO ADENTRO Y SE AHOGO Y LA PUSO FUCHIE.
EL GRINGO. COMOOOOOOOO, NIÑO DEL CARAJO, QUE TU DARME LIMONADA CON RATA, TE VOY A ROMPER LA JARRON EN LA CABEZA.
EL NIÑO RESPONDE.
AH USTED VERA,SI ME ROMPE EL JARRON EN LA CABEZA MI MAMA LE VA A ARMAR UN LIO PORQUE ESE ES EL JARRON DONDE ELLA ORINA.
Un niño va donde el papá y le dice:
- Papá cundo sea grande me gustaría ser como tú
El padre todo orgulloso le dice:
- Para que: para ser tan grande e importante como yo.
El niño le responde:
- Claro que no papá, quiciera ser como tú para tener un hijo como yo.
Un niño que le grita a su padre... Papá los zancudos no me dejan dormir me están picando!!!! a lo que el padre responde... Bueno hijo apaga la luz y duerme... el niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo Papá ahora me estan buscando con una linterna!!!!!!
Le habla la mamá de Pepito y le dice:
- Pepito ve a la tienda a comprar un kilo de tortillas.
Sale Pepito y va por la calle en eso ve una tienda donde venden televisiones y ve que hay un certamen de belleza y se queda viéndolo.
Después de un rato llega a la casa y le dice a su mamá:
- Fíjate que vi un certamen de belleza y pasó Miss Australia, Miss México, Miss EUA, etc...
Y la mamá le dice:
- Sí Pepito está bien, pero ¿y mis tortillas?.
Y él le contesta:
- No, esa no pasó
Pepito en una fiesta y le dice a una niña:
- ¿Vas a bailar?
- Si
- Bueno, prestame la silla
La maestra pregunta a Pepito
- ¿Como mató David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
Iban dos niños, amigos, uno de ellos comiendo papitas:
- Oye, ¿me das papitas?
- Bueno, toma.
Aquel se las acaba y le dice:
- ¿Tienes mas?
- No, tengo menos.
La profesora esta hablando a sus alumnos:
- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?
Y Pepito responde rápidamente:
- Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco
- ¿Y tu como puedes saberlo?
- ¡Ah! Esa ya es la segunda pregunta.
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !!
- Ah ! entonces son amigos ...
Le pregunta un niño a su papá muy preocupado: Papá, Papa.. ¿Que es un colega? a lo que el papá responde: Es una persona que hace el mismo trabajo o tarea que uno mismo ... Ahh, Entonces el vecino es colega tuyo.
Una señora le dice a su hija: -Ve a la tienda de la esquina y me compras 10 pesos de huevos, aquí tienes El dinero. La niña va a la tienda de la esquina y le dice al dueño "Señor dice mi mami que si tiene huevos que me de 10 pesos". El de la tienda pensativo saca de su bolsillo 10 pesos y se los da diciendole "Toma los 10 pesos, pero dile a tu mami que esas no son formas de pedir dinero" .
Estaba un técnico reparando un radio y llega un niño y le dice:
-Disculpe señor, usted no es el técnico que repara teléfonos?
-No niño, yo soy el técnico que repara radios.
-Pero, está seguro que usted no repara teléfonos también?
-No niño, yo sólo reparo radios!
-Está seguro?, porque a mi me dijeron que usted repara teléfonos.
Entonces el técnico ya molesto por la preguntadera le responde:
-Bah, está bien! ¡YO SOY EL TÉCNICO QUE REPARA TELÉFONOS!!!!
-Aaahh! Y entonces, qué está haciendo con ese radio?
Pepito llama al oficial de policía
-Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
-Dónde?
-A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la sangre a golpes. El oficial le pregunta a Pepito:
-Rápido Pepito dime Quién es tu papá?
-En eso andan, oficial.
Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a pepito saltando al lado de una puerta queriendo tocar el timbre de ésta, entonces el caballero se acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y pepito le responde Sí, entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa, una vez que lo hizo pepito le dice al señor : "Muy bien ahora Corramos!!!".
La maestra le dice a Pepito:
- Pepito, ¡ya te he dicho muchas veces que la palabra invierno no se acentúa!
- Pues mire maestra, que esta mañana escuché en la radio que desde esta misma semana el invierno comenzaría a acentuarse…
La maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, ¿sabes cuál es la más grande de las islas del continente africano?
- ¡¿Suputra?!
- ¡Será Sumatra!
- ¡Eso será la sutra!
Llega Pepito donde la maestra y le pregunta:
- Maestra, ¿es cierto que los frijoles tienen un alto contenido de hierro...?
- ¡Claro que sí, Pepito!, pero, ¿y por qué preguntas eso…?
- ¡…! ¡No en balde se me están oxidando todos los calzoncillos por la parte trasera!"
Le pregunta pepito a un señor
-señor le paseo a sus perros
y le dice el señor... cuánto cobras?
-10 pesos por los chicos y 5 por los grandes... le contesta pepito
El señor asombrado le dice: pero porque 10 por los chicos y 5 por los grandes que no debería ser al réves?
-y Pepito le contesta: es que yo me subo arriba de los grandes..
La maestra de Pedrito le manda una carta a la madre:
" Pedrito es un chico muy brillante, pero pierde mucho tiempo pensando en sexo y chicas ".
Al dia siguiente la medre le escribe a la maestra: "Si encuentra la solucion, digame por favor, porque yo tengo el mismo problema con el padre".
Dos niños juegan y uno le dice al otro :
- Conoces como hacen los lobos ?
- No
Entonces van donde esta el abuelo de uno de ellos y le pregunta:
- Abuelo, hace cuanto que no tienes relaciones con la abuela ?
- UUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHH
Una niña le pregunta a su madre: "Mamá, de dónde salen los bebes? Cómo yo nací? La madre le contesta: "Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guarde en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero y ahí estabas tu, mi hermosa hija."
La niña le dice: "Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe". Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: "Mamá, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe." La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando coge la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: "Si no fueras hija mía... te mataba"
Estaba un niñito un dia tratando afanosamente de meter un gusanito en un agujero que habia en el suelo, lo sujetaba de un extremo y el gusanito se doblaba, su abuelo que estaba cerca lo miraba y movia la cabeza de un lado a otro y le decia:
-"No vas a poder juanito, deja eso!".
Juanito seguía tratando de meter su gusanito, entonces su abuelito le dice:
-"te voy a dar $100 si lo logras!"
Rápidamente Juanito se mete a su casa y regresa con una lata de fijador para el cabello, rocía al gusanito, el gusanito se queda todo tieso, como palo, entonces Juanito lo mete al hoyito.
"Ya ves!, te lo dije abuelo!"
Entonces el abuelito le da sus $100 sonriente y resignado; al dia suiguiente el abuelo llega y le da otros $100, a lo que Juanito impresionado le dice:
-"Ya me pagaste ayer abuelo, que no te acuerdas?"
-Estos no son mios hijito, te los manda tu abuela y te manda decir GRACIAS!