En un tren se encuentran viajando un cura, a su lado una hermosa chica y en la silla de el frente va un joven y a su lado un hombre. en esas pasan por un tunel, el tren se oscurece y de pronto se escucha un fuerte beso y seguidamente una fuerte cachetada; cuando salen del tunel, el hombre que esta al lado del joven tiene la mano en la mejilla y dice para si mismo: -valgame Dios, a lo mejor el joven que esta a mi lado le ha dado el beso a la muchacha, ella se ha confundido y me ha dado la cachetada a mi. el cura observando la situacion piensa lo siguiente: -Bien hecho por la joven, el hombre ha tratado de sobrepasarse con la chica y ella le ha dado su merecido. La muchacha piensa lo siguiente: -probablemente el hombre que esta en la silla de el frente ha querido darme un beso mientras todo estaba oscuro, pero se ha confundido y se lo ha dado al cura y este logicamente le ha dado una fuerte cachetada. finalmente el joven que esta al lado del hombre dice para si mismo: -En el proximo tunel me vuelvo a dar un beso en la mano pero esta vez le doy la cachetada al cura!!!
DOS AMIGOS COMENTAN: -¿SABIAS QUE MI PRIMO MURIO EN PLENO RING? -¿QUE SE METIO DE BOXEADOR? -NO.....SE ELECTROCUTO AL TOCAR EL TIMBRE.
Entra un señor en un bar y pide un cafe, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice: son 26 pesos,...cuanto ??, un cafe 26 pesos? usted esta loco!!!! entonces el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar...... UNA (DETRAS DEL MOSTRADOR) ....DOS (DETRAS DE LA HELADERA) ...TRES.... y así las 26 monedas El señor se va y el mozo se quedó re caliente..., ....este maldito .... me tiro todas las monedas... Vuelve este señor a la semana, pide otro cafe, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:..... son 26 pesos!!! El señor saca un Billete de 50 pesos y se los da al mozo....El mozo va a la caja y le dice al cajero:.....mira, ahí está el maldito ... que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder....el cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se hacerca al señor y le dice: .... aquí tiene su vuelto....(le tira todas las monedas) UNA, DOS,TRES...................VEINTICUATRO!!!!! el señor saca dos monedas y las tira y le dice:.....MOZO, OTRO CAFE!!!!!
Un tío entra a un bar, y el camarero en tono servicial le pregunta: - Qué toma? Y el chaval le responde: - Hombre, yo tomo drogas, pastillas y los domingos un poco de dulces para celebrar el fin de semana... -Me parece que no nos hemos entendido (dice el camarero), le he preguntado que qué le gustaría? - Bueno, a mí me gustaria ser rico... Tener una casa en la costa, que no hubiera guerras en el mundo, que se solucionara el problema de la pobreza... El camarero, ya un poco cabreado, le dice: -Oye, le estoy preguntando qué quiere para beber! -AH... Qué hay? -Nada, por aquí fregando la barra... -Contesta el camarero-
Llega un tipo de vacaciones a México, y se monta en un taxi, y le dice al taxista:
- Oiga, me han dicho que aquí en México son muy bueno para los chistes y las adivinanzas, haber cuénteme uno.
- No pues, haber, una adivinanza?
- Está bien, dígamela
- ¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano?.
- El tipo pensando:
- ¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano?, no pues no se.
- Piénselo que está bien fácil.
- No pues, ... no sé
Después de media hora
- No, no sé, a ver dígame
- El hijo de mi mamá que no es mi hermano, pues soy yo.
- A de veras, está bien buena
Se terminan las vacaciones del tipo y se regresa a su país, y les dice a todos
- A ver, vengan, que allá en México me han contado una adivinanza muy buena. ¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano?
Todos los amigos se quedan pensando un buen rato y dicen:
- No hombre, no sabemos, haber dinos.
- A ver, pues está bien fácil, el hijo de mi mamá que no es mi hermano pos hombre es, un taxista de México.
Conversación entre dos amigos
- Yo quisiera saber cuándo voy a morir
- y ¿ para qué ?
- Para irme a mi pueblo a morir allá
- Pues yo lo que quisiera saber es dónde voy a morir - y ¿ para qué ?
- Para no pasar ni cerca de ahí
En una funeraria, una señora se está quejando porque a su difunto esposo le pusieron un traje azul y ella lo quería negro
- Pero señora es que cambiarle la ropa toma demasiado tiempo - le decía el propietario de la funeraria
- No importa, yo lo quiero con traje negro - reclamaba la viuda
Un empleado de la funeraria le dice al patrón que el resolvía el problema, y éste para salir de la doña, le da la autorización
El muchacho se lleva el difunto en su ataúd para una habitación y a los dos minutos viene con el muerto vestido con su traje negro
El sorprendido dueño llama al empleado a solas y le pregunta:
- ¿Cómo lo hiciste tan rápido?
- Es que teníamos otro difunto con traje negro
- Pero como quiera hay que desvestir dos muertos y cambiarlos de nuevo, eso toma más de una hora y tú duraste dos minutos
- Yo no los desvestí, sólo LES CAMBIÉ LAS CABEZAS!!!
Un amigo se encuentra con otro y le dice
- ¡ Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble
- ¿ Y qué fue lo que te pasó ?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa
- ¿ Y qué más pasó ?- preguntó el amigo nervioso - Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar
- ¿ Y entonces ?- dijo el amigo intrigado - Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer
- Por curiosidad, ¿ dónde vive esa mujer ?
- En la calle X número 8
- ¡Diablos!, ESA ROPA QUE TÚ PLANCHASTE, LA LAVÉ YO AYER
Luis quería trabajar en teatro y fue tanto lo que insistió que le dieron una oportunidad El papel que tenía que hacer era el de una persona que abría una puerta y veía una persona asesinada tirada en el piso y exclamaba: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !, y cerraba la puerta Todos los días Luis practicaba frente al espejo, en la esquina, en todas partes sólo se le oía decir: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !
Llegó el momento de la obra y Luis esperando su turno de entrada y seguía practicando: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !
Ya casi le tocaba la entrada, y Luis seguía practicando: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !, cuando de pronto
le gritan ¡Luis es tu turno!
Luis abrió la puerta, observó la persona asesinada en el piso y exclamó: ¡ EN LA MADRE, UN MUERTO
El tipo va a la peluquería y le dice al encargado
- Yo quiero una pelada de la siguiente forma
1- Del lado derecho me deja el pelo a mitad de oreja
2- Del lado izquierdo me recorta que se me vea la oreja completa
3- En la nuca me hace varias entradas
4- En la parte de arriba me corta mucho pelo que se me vea casi el cuero cabelludo
5- Y en la parte frontal me deja un mechón de cabello que me llegue a la nariz
El peluquero extrañado le dice al cliente
- Ese es un corte de pelo muy raro
El cliente lo mira y le reclama
- PUES ASI FUE QUE ME QUEDÓ LA ÚLTIMA VEZ QUE VINE AQUÍ
Una señora tenía un perro Pastor Alemán al que mantenía suelto en su patio
La vecina tenía de mascota un conejito blanco al que mantenía nítidamente limpio y dormía en una jaula en el patio de la casa
Un noche la dueña del Pastor vio llegar a su perro con ¡horror!, el conejito de la vecina en la boca La mujer le quitó el conejo al perro y vio que estaba muerto y bastante sucio. En seguida lo lavó bien y disimuladamente lo colocó en su jaula para que la vecina creyera que murió de forma natural y no supiera que el perro lo había matado
Pasó la noche y amaneció, la dueña del perro se despertó por el ruido de unas sirenas de ambulancia y policías que llegaban a la casa de la vecina
-¿ Qué pasaría donde la vecina ?- se preguntó la mujer y se dirigió a preguntarle a un policía que se encontraba en el patio de al lado
- Sr. Policía, ¿ qué pasó ?
- Estamos investigando sobre una broma que le hicieron a la señora
- ¿ Qué tipo de broma ?- preguntó la asustada mujer, sintiéndose sospechosa
- Pues ella tenía un conejito de mascota y éste se le murió ayer en la tarde, ella lo enterró, y un bromista lo
desenterró y lo colocó en la jaula. La impresión fue tan grande cuando ella lo vio que le dio un infarto
- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da, coño! ¿ Se cree que voy a hablar con ella ? . Y digame ¿ esto es cordero o pollo ?
- No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- ¿ Entonces por que se queja ?
Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejo- ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esferica..."
Un ingeniero agronomo recien salido de la universidad vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se titula la pelicula?
- El vello durmiente.
- Venancio, como te ha ido en el cine, hombre?
- De maravilla, Pacorro!... Un peliculon: efectos por doquier, una trama emocionante de principio a fin...
- Pues cual pelicula habeis visto?
- La de 'Vuestro Culo Estacionao'
- Joder!, ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en cartel...
- Si, hombre, es una superproduccion de espilber, como voy a creer?
- Y cual es el titulo en ingles?
- Pues 'Your ass is parked'.
Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro.
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Como se llama la pelicula ?
Rio deja Neiro.
Se abre el telon y se veo un cartelote con dos mariquitas
Como se llama la pelicula?
-Postergeis
El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de repente me pregunte :
"donde diablos esta el techo ?"
- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
En un juicio por el robo de un coche :
Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Acusado : Perdone, señoria, significa eso que me puedo quedar con el coche ?
En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una fila con otros diez hombres. En cuanto la policia hace entrar a la victima, el sospechose se pone a gritar :
- Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar !
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?
En una estacion del metro, un señor nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerillo.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto, la mira a ella con lastima y dice:
- Lo siento.
La viuda responde:
- No, dejelo acostado.
El señor de la casa llama por telefono y contesta la sirvienta:
- Ha llamado algun imbecil, Maria ?
- No, es usted el primero.
Unos sujetos estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Vamos, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo...
- A ver, ustedes quienes son ?
- Pero hombre, que memoria, ¡¡¡ los del arbol ! ! !
ERA UN CUATE QUE SUFRIA DE JUANETES Y QUE NO PODIA ENCONTRAR UNA CURA PARA SU MAL ASI QUE LO LLEVAN CON UN CURANDERO ESTE LE DICE QUE EL LO CURARA, LE DICE:
"TOMATE ESTA POCIMA Y SAL DE AQUI EN LA PRIMERA PUERTA QUE ENCUENTRES TOCAS TE VAN A PREGUNTAR:
"¿QUIEN ES?"
Y TU DEBES DE CONTESTAR:
"JUANETES EN LOS PIES"
Y TU PROBLEMA DESAPARECERA AL INSTANTE PERO LA PERSONA QUE CONTESTO TENDRA TU MAL AUTOMATICAMENTE
EL HACE TODO Y TAL CUAL SE LO DIJO EL CURANDERO Y TODO SALE MUY BIEN LOS JUANETES DESAPARECEN Y EL ESTA FELIZ , TANTO QUE DECIDE HACER UNA FIESTA ENORME, VINO A REVENTAR, MUJERES, SEXO POR TODAS PARTES ASI DURA LA FIESTA POR VARIOS DIAS Y EN LA MADRUGADA DE EL ULTIMO DIA COMO A ESO DE LAS 5:00 AM TOCAN A SU PUERTA POR LO QUE EL DENTRO DE SU PEDERA Y TODO SE ESPANTA POR LA HORA Y PUES POR QUE NO ESPERABA A NADIE ASI QUE SE PONE A PENSAR Y DICE PARA SI MISMO:
"NO PUEDO DECIR QUIEN ES POR QUE ME PODRIAN DEVOLVER LOS JUANETES"
AHHHH YA SE
VUELVEN A TOCAR
Y EL TIPO DICE : "QUE ROLLO"???
A LO QUE LE CONTESTAN : "ALMORRANAS EN EL HOYO"
Un hombre despues de comer como loco se va a una fiesta y en lo mejor de la reunion le empieza a doler el estomago... voltea y le pregunta a un mozo que pasaba por ahi... mozo donde esta el baño?... ah.. suba al segundo piso la primera puerta de la derecha... o de la izquierda no recuerdo.. una de esas es el baño pero suba con cuidado por que no hay luz... el señor que ya no aguanta sube corriendo y se mete en la primera puerta que encuentra... descarga como 12kg. de mierda .... despues de 30minutos baja tranquilo y no encuentra a nadie ... empieza a buscar a alguien para saber que paso y encuentra a un mozo pecosito y le dice: oye pecosito que paso con la fiesta?... ah.. lo que pasa es que un desgraciado se cago en el aire acondicionado ... y ¡¡¡ NO SOY PECOSITO ! ! !.....
Estaban tres amigos platicando acerca de que era lo más rápido que existía en este mundo :
El primero dice :
- Lo más rápido de este mundo es el rayo...
Dice el segundo :
- Lo más rápido que hay es la luz...
y dice el tercero :
- Lo más rápido que existe es la diarraea !
Los otros dos amigos preguntan intrigados, por que dice eso su amigo, y el responde :
- Por que anoche me levante como rayo, prendí la luz y YA ESTABA BIEN CAGADO !!!!
Estaba este argentino en la sala de espera de un consultorio médico cuando derrepente llegan una señora y su niño. Se sientan a esperar y el niño empieza a meterse el dedo en la nariz para sacarse los mocos, y le daba y le daba, y a todo esto, el argentino desesperado por que no podía soportar semejante espectáculo en un lugar como ese. Y lo miraba y lo miraba sacandose los mocos como por 40 minutos sin parar y el chiquillo seguía y seguía. Entonces el argentino ya encabronado le dice a la señora: -¡Che señora!, ¡muy inteligente!; y dice la señora: -¿quién?, ¿el niño?; dice el argentino: -¡NO EL MOCO, QUE NO SE DEJA COGER!
Peluqueria "Crespos" Anuncia que el segundo piso ya esta a su disposicion, y a partir de la fecha estaremos cortando el pelo arriba y abajo.
OFERTA PA' SEÑORITA Si su vecina se mete el dedo y su amiga tambien...... no lo haga Usted, use "Palillos Figaro" lo mejor para su oido.
Vendo Chequera Robada!
Medico cirujano cambia nariz nueva por apartamento!
ATENCION ATENCION Le vendemos el carro que funciona con una pila..... pero con una pila de gente empujandolo!
Necesito cama bien resistente porque mi sueño es muy pesado!
Viuda inconsolable renta media cama!
Quiere evitar los niños? Viva lejos de los colegios!
Afilamos las tijeras con que los palestinos y los judios piensan cortar LA FRANJA DE GAZA
URGENTE.......Necesito secretaria que quiera ganar mucho dinero y su sueldo sera tan alto como su minifalda!
APROVECHE....La señorita Zoila Puerta de las Casas tiene cama y lo da barato!
AVISO.....Mujer viuda de 30 años y propietaria de una casa de dos pisos, necesita hombre soltero que le ocupe el espacio de abajo!
Hace dos semanas cumpli 45 años. Cuando me levante esa mañana no me sentia muy bien! Fui a desayunar con la esperanza que mi esposa me cantaria : "Feliz cumpleaños!" y trataria de sorprenderme con algun regalo. Pero ni siquiera me dijo buenos dias! Mis hijos se sentaron a desayunar y tampoco me dijeron ni una palabra.
Llegue deprimido a mi oficina pero al entrar mi secretaria grito: " FELIZ CUMPLEAÑOS!". Me senti un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi!
Trabaje normalmente y cerca del mediodia, mi secretaria llamo a mi puerta y me dijo: " Porque no almorzamos juntos?"
Le dije que era la propuesta mas hermosa que habia recibido y acepte. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina me dijo: "En este dia tan especial y caluroso, para que regresar a la oficina tan temprano?" "Vamos a mi apartamento y descansa un poco". Bueno--le conteste--- Vamos y disfrutamos de unos tragos mas.
Una vez en el apartamento me dijo......." Si no le molesta quisiera ponerme mas comoda...." Y le dije : No hay problema y pense que podia sera una noche para mi interesante y divertida!.
Ella entro en su habitacion y unos minutos mas tarde salio con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa y mis hijos cantando: "HAPPY BIRHTDAY TO YOU".
Y alli estaba yo......desnudo en la mitad de la sala....solo con las medias puestas...........TENIA O NO RAZON PARA DESPEDIR A MI SECRETARIA?!
Esto era una vez un avion que iba de Florida a California entonces el avion se estrelló . Enviaron un policia a ver la tragedia entonces el comandante de la policia le pregunta" cuantos muertos hay"' entonces el policia dice"' 2000"' entonces el comandante dice"' como va ser, si solamente iban 200 pasajeros en el avion"' entonces el policia le contesta"' es que el avion se estrello en un cementerio"'
Un granjero, acude a una subasta de GALLOS de calidad, para su granja y compra el mejor y mas parecido gallo; al llegar a la granja y ponerlo en los gallineros, todas las gallinas se alborotan al ver tan magnifica pieza, pero el gallo viejo le reclama que las gallinas son de el y que no piensa en darselas a menos que le dure detras de el, veinte vueltas alrededor del gallinero; el gallo joven, le sonrie y acepta la apuesta, y por lo que empieza a correr el gallo viejo y detras el gallo joven y apuesto, y vuelta 10 y vuelta quince y el gallo feliz y como si nada...pero en la vuelta 17, sale el granjero y exclama.......... !!!!!! OTRO GALLO JOTO !!!!! POR LO QUE LO AGARRA DEL PESCUEZO Y LE CORTA LA CABEZA.
EN LA FERRETERIA
- TIENE USTED VARILLA?
- CLARO.
- A CUANTO, ESTA LA TONELADA?
- A CINCO MIL PESOS.
- ES USTED, UN RATERO, PORQUE EN LA FERRETERIA DE ENFRENTE ESTA A TRES MIL PESOS, SOLAMENTE QUE AHORITA NO TIENEN.
- NOSOTROS, CUANDO NO TENEMOS, LA DAMOS EN DOS MIL PESOS.
Llega un niño pequeño donde su mama y le pregunta:
-Mami, mami, y tu, por que te casastes con mi papi???
a lo que la madre responde:
-Por tu culpa, hijo !
En el desierto iba un señor montado en su Jamelgus(camello), de repente se cae el jamelgus, y el señor empieza a gritar:" NO OTRA VEZ DESCOMPUESTUS MI JAMELGUS", lo empieza a arrastrar por el desierto hasta que vé a lo lejos un "TALLER PARA JAMELGUS", lo empuja hasta allá.
Al llegar le dice al mecánico de jamelgus lo que sucedió, a lo cual el mecánico le dice: "Subalos a las Rampas", ya lo suben y lo revisa, agarra dos piedras y las frota hasta que se medio calientan, entonces le dá un golpe en las partes nobles y el jamelgus sale corriendo del taller, desesperado el dueño le dice: "ahora como voy a alcanzar a mi jamelgus?"
entonces le dice el mecánico: "Subase a las rampas Harvano"
EN UN EXAMEN DE CIENCIAS PROFESOR LE PREGUNTA A UNA ALUMNA
PROFE : A VER SENORITA CUAL ES EL MUSCULO DE CUERPO QUE PUEDE AUMENTAR 10 VECES SU TAMANO DESDE EL ESTADO DE REPOSO ?
ALUMNA : EL PENE
PROFE : NO, LA RETINA, ¡¡¡ PERO FELICITEME A SU NOVIO ! ! !.