Un antiguo cazador decide volver a su arte y va a la tienda de animales a comprarse un buen perro de caza.
Llega a la tienda y le pide al dueño que le aconseje, entonces éste le dice que se lleve el último modelo de perro cibernético, que es lo mejor del mercado, el cazador decide llevárselo.
Por fin llega el gran día y se van de caza. Van andando y de pronto el perro se para gira la cabeza y las patas hacia arriba y se oye: "VA A SALIR UNA PERDIZ POR TU DERECHA".
El cazador se queda a cuadros pero se prepara, sale la perdiz y:
PUM!PUM!, y la caza.
Siguen andando y el perro vuelve a pararse y ponerse en la postura , y se oye: "VA A SALIR UN CONEJO, ESTA COJO Y VA A SALIR A UNA VELOCIDAD 5 m /s".
El hombre se prepara, sale el conejo y lo caza.
Entonces siguen andando y de pronto ve como se mueven unos matorrales. El cazador mira al perro y este gira la cabeza y dice: "NO, NO".
El tipo se pone nervioso vuelve a mirar al perro, y este le vuelve a decir: "NO, NO".
Pero se pone más nervioso y comienza a disparar: PUM!PUM!,
Entonces el perro dice: "MANOLO PEREZ, ESTABA CAGANDO"
Oye, ¿cómo te han ido las vacaciones?
- de lo mejor, solo tuvimos un pequeño problema.
- ¿Cuál?
- Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detrás de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fría se paro delante del toro y le dio siete muletazos.
- Jo… con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.
Iba por la carretera en un carrazo un tipo y de repente mira un rotulo que indicaba... Máxima a 80, bueno el tipo disminuye la velocidad a 80, después mira otro rotulo máxima a 60, y vuelve a disminuir la velocidad a 60, al rato otro rotulo que decía máxima a 40, disminuye la velocidad a 40, y va bajando la velocidad hasta que mira un cartel:
-¡Bienvenidos a Máxima!
Armando entra a un multicinema a ver una película de Tarzán, pero se equivoca de sala y en su lugar entra a otra donde se exhibe una película de King-Kong, un gorila descomunal.
Observa complacido el film y al terminar vuelve a su casa donde le espera su esposa quien le pregunta:
- Armando, que tal estuvo la película de Tarzán?
- Muy buena, solo que un poco rara porque Tarzán nunca apareció, pero hubieras visto como ha crecido la Chita!
- ¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos! - les decía el general del 4º regimiento de caballería a sus soldados.
Al día siguiente, a la hora señalada ¡No había llegado nadie!, el general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
- ¿Qué le paso?, ¡le dije que a las 6:00!-
- Si, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo en la tierra y se le quebró la pata, y no me quedó mas remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie
- ¡Ah, caray!, no, pos pásele
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:
- Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie
Otro soldado:
- Fíjese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la deje en el camino y me tuve que venir caminando
Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.
- ¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?
- Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie
- ¡¡Me lleva la chingada!!, próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, ¡¡lo mando fusilar!!
En eso llega el soldado Pepito.
-¡Usted!, soldado Pepito, ¿Por qué llega tarde?, ¡¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!!
- No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la chingada de caballos muertos, y no pude pasar, así que deje la camioneta ¡¡y me vine a pie!!
-Has oído el caso de ese fugitivo que secuestro un autobús de turistas japoneses ?
La policía tiene 5.000 fotos suyas.
A un pueblo del oeste llega una carreta y un tío con pinta de charlatán empieza a hacer propaganda de una poción, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tío ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.
Un policía detiene al conductor de un autobús lleno de niños que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumáticos están gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobús tienen permiso.
- Se va a enterar usted... como se llama ?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.
- Como se llama ese monte?
- Cual ?
- Y ese otro ?
Se encuentran dos amigos en la calle, italo le cuenta a luchin (el tartamudo) que su polola lo acaba de patear, luchin que desea ayudar a su amigo intenta darle una palabra de aliento diciendo: no no no te te preo preo cupes, ya ya ven ven drán o o o o tras mumu mumu jeres, las pepe pepenas sisi sisiempre sese pasan; Italo lo mira incredulo y le responde PÀ TI ES FACIL DECIRLO
La persecución de los judíos por parte de Hitler se había hecho tan insoportable que dos de ellos decidieron asesinarlo, para lo cual se apostaron armados en un lugar por el cual sabían que debía pasar el Führer. Pero este se retrasaba y Samuel se temió lo peor: "Joshua", le dijo al otro "reza.. para que no le haya pasado nada"
Resulta que hay un vendedor en su primer dia de trabajo en una tienda de articulos varios, cuando termina el dia, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
Pues muy bien... hice una sola venta!
¿Como?, ?Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por dia!
Si, pero la venta fue de 300.000 dolares!
¿300.000 dolares? ¿Y que vendio?
Bueno, mire... Resulta que primero le vendi un anzuelo chiquito, un anzuelo mas grande y uno de esos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecian una caña buena... asi que le vendi dos chicas y una enorme, tambien le vendi la carnada, y como todo eso no lo iba a llevar en la mano le vendi tambien una hermosa valija para los articulos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidio comprar tambien, un par de botas, un capuchon de Lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenia linterna ni radio por lo que tambien se llevo eso... le pregunte que donde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofreci el bote con motor fuera de borda... que tambien compro..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofreci una Land Rover 4x4 que le encanto... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generacion... y como la pesca era mar adentro tambien decidio llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
¿Y todo eso se lo vendio porque vino a comprar un par de anzuelos?
¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruino el fin de semana... ¿Por que no te vas de pesca?