NOMBRE: Vicky
EDAD: 19 años
SEXO: 3 veces por semana
En un juicio, habla el juez dirigiéndose a una testigo:
- Señora, por favor, diga su edad.
- 25 años señoría.
- Perfecto, ahora, ¿jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos... Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
Una mujer ya entrada en años cada vez que se ponía a leer cambiaba a cada momento la distancia entre sus ojos y el papel... y le dice el hijo :
- Mamá, necesitas unas gafas .
- Que no, hijo, veo bien...
Al final el hijo la convence de que vaya al oculista. La mujer vuelve con gafas para leer nuevas en el bolso. Cuando coge el periódico para leer, se pone las gafas y:
- ¿Lo ves hijo? Justo cuando me compro unas gafas para leer bien, a estos se les ocurre hacer la letra más grande!
Este es el chiste de un perrito mentiroso que se encuentra perdido en medio de una jungla. El perrito mentiroso casi se murió del miedo cuando vió unos huesos en la tierra cerca de él. De repente a lo lejos aparece un León, el Perrito se puso a pensar y dijo, : " ahora ya me llegó la hora, pero no me quedaré con los brazos cruzados, voy a pensar en algo, y el Perrito se acuasta pansa arriba a la par de los huesos y cuando el León se acerca el Perrito con Voz ronca dice: "Hay que rica la carne de León con mucho gusto me comería a otro León, lastima que solo había un León". el León al escuchar lo que el perrito dijo le entro un temor y cuando vio al perrito salió corriendo como una bala alejándose del perrito, el perrito lo llamaba, pero el León no escuchó y siguio corriendo. Después de haber corrido como 5 Km. el León se encuentra con un monito que conocía al Perrito y el León le cuenta lo que el había visto, el Monito riendose le dice al León, Te tomaron como tonto, yo conozco a ese perrito, es un gran mentiroso!!!! ven conmigo, te llevaré donde él y te daras cuenta que es un mentiroso, el monito se encarama en la espalda del León, y cuando se acercan al perrito, el perrito los ve y dice: " Monito, se quiere desquitar conmigo por la estafada que le di la vez pasada, pero voy a pensar en algo, no me voy a quedar con los brazos cruzados. cuando el monito ( riéndose), y el León (enojado) estan frente del Perrito, el Perrito Antes de que hablara el Monito Le Grita: " Monito inútil te dije que me consiguieras dos Leones para comerme No Uno".....
- Mi mujer habla mucho cuando voy manejando en la carretera -dice un tipo a otro-
- No te compadezco -responde el otro-. Mi mujer seguramente habla más. -Lo creo difícil
-replica el primero-. A ver, cuántas palabras por litro da tu señora?
Una vez estaba un tigre tomando agua de un pozo cuando vió reflejada su imagen y dijo: Con ésta cara, éste porte y estas rayas, yo debería ser el rey de la selva!. De pronto se dió cuenta que el león también estaba tomando agua en el mismo pozo, entonces el tigre le dice : Eh león, uno borracho si habla muchas estupideces....
Una amiga le pregunta a otra:
- ¿Sabes tú como es hacer el amor?
- ¡Pues sí! ¡Es como si te callera un armario, pero con la llave puesta!
-1- En el otorrino: ¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable! ¡ Perdón, ¿cómo dice? !
-2- Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
-3- Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: Oye, ¿este perro permite que se le acerquen? Claro!, a quien si no iba a morder?
-4- Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.
-5- Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa. Debe ser muy popular... No, es bombero.
-6- Dos amigos: Ayer me mordió un perro. ¿Y te pusiste algo? No, le gustó como estaba.
-7- Dos presos en la cárcel: ¿Y tu porque estas aquí? Porque no me dejan salir.
-8- ¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas? ¡Los gusanos, porque vinieron en manzanas!
-9- Clínica del Doctor Barraquer... El doctor: Que letra es esta?? El paciente: Perdón señora, cual dice.
-10- Hola Buenas. Me da un billete de Metro? Hombre! Tan grandes no tenemos!
-11- Dos en un coche. -No corras tanto. En cada curva cierro los ojos! Ah! ¿Tu también?
-12- -Camarero, hay una mosca en mi sopa!!! Sshhh!! Cállese, que a los demás no les he puesto carne!
-13- Ay, mamaíta, mira, dime si las aceitunas tienen patas. Hijo mío, YA TE HAS COMIDO UNA CUCARACHA!!!
-14- Oiga, Es el 2-22-22-22. Si, es aquí. Pues dígame como se saca el dedo del 2.
-15- En el oculista: Doctor: Haber, dígame la tercera letra de aquel cartel. Paciente: ¿Qué cartel?.
-16- Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío Bueno no creo que sea para tanto no? No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue sangrando!!!!!
-17- ¿Cuanto cuesta el autobús? 95 pelas. Bájense todos que me lo quedo.
-18- Entre dos locos A ver si adivinas lo que tengo en la mano? Un elefante. No vale! Me has visto.
-19- El negrero a los esclavos en la época romana: Galeotes, tengo una noticia buena y una mala. La buena, dinos la buena. Va a venir el Cesar en persona a veros. ¿Y la mala? Que viene a hacer esquí acuático.
-20- El camarero al cliente: ¿ Cómo ha encontrado el señor el bistec ? De milagro, oye, de milagro !!!
-21- A la mañana siguiente de la noche de bodas: Juan.. por qué no haces café...¿ O eso tampoco lo sabes hacer ?
-22- Entra un hombre a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero: ¿El servicio? Rápido!!! Al fondo a la derecha! Se va corriendo,se mete en el water y después de bajarse los pantalones y descargarse oye una voz detrás suyo: OCUPADO!!!
-23- Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago... que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz....
-24- De vuelta del primer día de clase un niño le dice a su madre: La verdad; no se para qué me mandas al colegio! ¡No se leer ni escribir... y la maestra no me deja hablar!!!
-25- Una mujer entra a toda prisa en una tienda .... -Deme una ratonera!. Rápido, que quiero coger el autobús! Hombre ! Tan grandes no las tenemos !
-26- El niño a su padre. Papa, papa ¿Que significa "Formateando disco C:"?
-27- Un hombre entra en un bar ... Camarero : ¿Qué le ponemos al señor ..? Hombre : A nuestro señor dos velas ... a mi un vaso de vino.
-28- Dos monjas van por las casas pidiendo limosna -Por favor señora una limosnita que somos hermanas de Cristo Pues que bien se conservan ustedes!!!
-29- -Sabes como llaman los chinos a los bomberos? Por teléfono!
-30- -Señor, vengo a pedir la mano de su hija. Cual? La mayor o la menor? -Cómo?! Pero no tiene las dos manos iguales?
- Oiga, usted como se llama?
- Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
- ¿Sabéis cuales son los cuatro animales preferidos por una mujer?
-Un visón en el armario. -Un Jaguar en la puerta. -Un tigre en la cama. -Y por último, un burro que lo pague todo.
Dos viejecitos por la calle y ven como en la acera de enfrente hay una pelea, y uno que es medio sordo le pregunta al otro:
-¿Que pasa allí?
-Nada, una riña.
-¿Una niña?
-NOOO! una niña no! !!UNA DISPUTA!!
- ! Ahh! entonces no será tan niña...
¿Cuál es el mes más corto del año? ......... Mayo (sólo tiene 4 letras )
Papá, hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina... Dale un vaso de agua.
- Mi cabo, no cabo en la garita.
- ¡Imbécil, se dice "quepo"!
- Mi quepo, no cabo en la garita.
Estaba Pedro andando por el bosque:
- ¿Oye y tu que animal eres?
- yo soy un perro-lobo.
- ¿un perro-lobo? ¿y por qué te llamas así?
- hombre pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y ¡claro!, del cruce salí yo.
- Aaaaaaaaaaahhhhhh ..... (con tono de gran descubrimiento......)
sigue su singular andadura cuando de repente se topa con otro animal:
- ¿Oye y tu que animal eres?
- yo soy un oso-hormiguero.
- yaaaaaaa!!!!!! ¡¡ NO MANCHES ! ! ! ------ (con tono de incredulidad.....)
Están dos amigas hablando y la mas fea ( Que era realmente fea ) le dice a la otra: -Pues a mí me encanta la Naturaleza !. Y le contesta la otra : A pesar de lo que te ha hecho...????
- Mesero, mesero, ¿tiene ancas de rana? - No, señor. Yo siempre ando así.
En que mes hablan menos las mujeres ?
En febrero, porque tiene solo 28 días...
Ring, Ring... Hola, el Vaticano? si, quien habla? Soy Batman y le hablo desde mi baticoche para ofrecerles un batitinte contra las "baticanas"
Ring, Ring....
- ¿Compañía de Jesús? - Si, dígame - Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.
Son un matrimonio de enanos que entran en una farmacia:
Marido.....:Quería un bolsa de detergente.
Comerciante : Para "la vajilla" ?
Marido.....:Aquí va a haber Trancasos!!!
En una entrevista para un empleo:
-¿Sabe usted algún otro idioma?
- Si, el inglés.
- ¿Usted sabe inglés?
- Oui.
-¡Oiga! Que esto es francés.
- ¡Ah! Pues apúntelo también.
Cual es el animal que come con la cola?
¡Todos! Ninguno se la quita para comer......
Un señor entra a una farmacia. Buenas. Tiene algo bueno para las moscas? Si. Mire. Tenemos DDT, BLOOM, ZZ-PAZ... ¡HE DICHO ALGO BUENO!. Eso las mata. Animal.
Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
-Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres pido para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
-Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
Va una mujer a una perfumeria y le dice al dependiente:
- Me da el PALOMA PICASSO ?
- Concentrada ?
Y la mujer responde con la mirada fija y las manos en la cabeza:
- Quiero el perfume PALOMA PICASSO !!
Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comercial y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido: -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? El enfermero, ya harto le dice: ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche! ...¿El brazo izquierdo?... ¡Mi Rolex!, ¡Mi Rolex ! !
¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea?
En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas. (...Perdon ...esta muy pelado debe estar en el > a 18 años )
¿Le gustaría comprar una calculadora de bolsillo, señor?
No, gracias. Ya sé cuántos bolsillos tengo.
Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos. Y uno dice:
-Mañana voy al dentista.
¡Por Ala!, ¡No piensas mas que en el placer!
Esto es un ladrón que llama a la casa de un pobre:
Pom, pom, pom...
¿Quién es?
Soy un ladrón.
¿Y qué vienes a buscar?
Dinero.
Pues espérate que enciendo la luz y buscamos los dos.
Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.
Está usted perdonado, hombre, está perdonado.
¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!
¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino!
¿Se caen a menudo los que intentan escalar ese pico? - pregunta el alpinista a un lugareño.
No... con una vez tienen suficiente.
¡Ay, señora! El otro día don Julio me estuvo hablando de usted.
¿Y qué te dijo de mí?
Nada. Me hablaba de usted porque no le he dado la confianza para que me trate de tú.
Le preguntan a don Glafiro, hombre de mucho mundo:
-¿Usted qué considera más importante: el vino o las mujeres?
-¿"CUAL: EL BLANCO O EL TINTO"?
Estan la bella durmiente, pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente
-"Yo soy la mujer más bella del mundo"
-"No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito
Luego pulgarcito dice
-"Yo soy el hombre más pequeño del mundo"
-No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan
Don Juan muy seguro de sí dice
-"Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo"
-No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el con sus sabiduría le diera validez a sus afirmaciones.
Entra la bella durmiente a hablar con Merlin y al rato sale y dice
-Merlin dice que si soy la mas bella del mundo
Sigue pulgarcito, habla con Merlin y a los minutos sale muy contento
-Merlin está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice
-¿Quién diablos es Bill Clinton?
se encuentran dos amigos y uno dice:oye ramon como has cambiado.
si antes eras gordo ahora estas flaco , si antes eras rubio ahora tienes pelo negro, si antes eras pequeño ahora eres mas alto.
le contesta el otro tipo y le dice: señor yo no me llamo Ramon. y el otro le dice : adios
carajo tambien te cambiaste el nombre?
Llega un árabe al aeropuerto y lo esta esperando un amigo suyo que tenia 20 años sin verlo... y cuando sale del avión:
Farid** Jalil como estas arbano? 20 años sin verte
Jalil*** Muy bien Farid pero tengo un problema.
F*** Cual? dime.
J*** Es que este avión no trae banio y me anda por hacer.
F*** No te preocupes arbano del alma ahorita lo solucionamos.
Total se suben al coche de Farid (un BMW convertible y la fregada) se van volando y llegan a una casa de super lujo y grandisima, entran, llegan a la sala y:
J*** Donde esta el baño farid?
F*** Baño? Tu arbano del alma, mi invitado de honor, haces aqui en la alfombra de la sala.
J*** Como? aqui? ni que yo fuera un animal para hacer en la alfombra, además es persa la alfombra.
F*** Tu no te fijes, tu eres mi arbano y tienes derecho a hacerlo.
Total se pone en cucliyas jalil y hace lo que tenia que hacer y...
J*** Farid ya acabé pero ahora necesito papel para limpiarme, pasame un rollo por favor.
F*** Tu?, mi arbano del alma usar papel? porfavor, limpiate con la cortina.
J*** Pero como?, si es una cortina de lino finísima.
F*** Andale!! no estes jodiendo y limpiate.
Agarra jalil la cortina y se limpia con la dichosa cortina (imaginense como quedó aquel cuarto), y dice jalil....
J*** Ahhh! que bien me siento farid!. Ahora que hacemos?
F*** Ahora corremos harbano porque aqui es la EMBAJADA DE ISRAEL.
Se juntan en un bar un pirata frances y un vikingo a contar sus travesias.El pirata tenia un ojo parchado y en una mano un garfio.
El vikingo una pierna de madera. Entonces le pregunta el pirata al vikingo que porque tenia una pierna de madera. Alo que le responde que en una pelea con otro vikingo le dio un achazo en la pierna y se la corto pero en lo caido tambien le dio un achazo al otro y lo mato.
Entonces pregunta el vikingo al pirata: Y tu porque tienes ese gancho? (Pirata): En una pelea en un barco que asaltabamos pelee con el capitan del barco, y derrepente me dio un sablazo y yo levante la mano y justo me la corto, pero tambien lo mate; y luego me puse este garfio.(Vikingo): Y como perdiste el ojo.
Pirata:!!AAh una basurita!!.
Un hombre va caminando por el campo y ve a un loco subido a un arbol y le dice:
- ¿Que hace ahi, buen hombre?
- Pues ya lo ve, aqui comiendo higos
- Oiga que no esta en una higuera, esta encima de un manzano.
- Y eso que tiene que ver, yo tengo los higos aqui en un paquetito, ¡Y me como los higos en donde me pege la gana!
- ¿Te sabes el chiste de la margarita?
- No
- Si
- No
- Si...
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca el loquero...Se lo queda mirando un rato y:
- ¿Que haces?
- Cazo gondobroncios aureaflatiformes
- ¿Y como son?
- No se, todavia no he cazado ninguno
Llaman al timbre de una pensión. Una señora abre la puerta y se encuentra delante a una chica joven y bastante guapa.
- Buenos días, señora. Busco a Marcelo, soy su hermana.
- Encantada de conocerla... ¡Pero yo soy su madre...!
- ¿Podría darme algo para comer? - dice un mendigo a la puerta de una casa.
- Veamos... ¿se comería una paella del día anterior?
- ¡Sí, claro que sí y muy agradecido!
- Entonces vuelva mañana por aquí.
- Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado. ¿Qué hace usted?
- Pues primero las hiervo muy bien...
- ¿Y después?
- ¿Después? Después bebo cerveza...
Esto es un hombre que le dice a otro:
- ¿Sabes como se llaman los de Monterrey?
Y el otro le contesta:
- No, todos no.
- ¿Sabes? Mi perro tiene ocho patas.
- Eso no puede ser.
- Sí, mira: dos delante, dos detrás, dos a la izquierda y dos a la derecha.
Esto era una vez dos tipos mentirosísimos que se encuentran en frente del Empire State en NY y le dice uno al otro:
- Sabes que el otro día venía pasando por aquí y vi un tipo que se lanzó desde el último piso y cayó parado aunque no me lo creas
Y el otro le dice:
- Menos mal que lo vistes porque ese era yo.
Habían asignado un nuevo gerente de ventas en el almacén, y este quiso espiar a sus vendedores para percatarse cuan competentes eran. Así que se dio una vuelta por el departamento de artículos deportivos, allí se hallaba un vendedor y un cliente.
Vendedor: - Llévese esta caña de pescar, fíjese que está fabricada con fibra de vidrio, estructura interna de polímeros microestáticos, lo que le asegura una perfecta torsión y mayor resistencia.... es lo último en tecnología espacial.
Cliente: - Bueno, vera yo no se...está bien me la llevo.
Vendedor: - Bueno, si va a llevar esa fabulosa caña, le hace falta un buen nylon, lleve éste elaborado en fibra de kevlar, resiste el ajuste de mandíbulas hasta de un tiburón, y 200 kilos de presión!
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo dice.
Vendedor: - Hey, hey , hey para esa caña y ese nylon , usted debe llevar un señuelo profesional, lleve éste fabricado de fibra óptica lo último en tecnología, además contiene un gel que simula el olor de la carnada, lo que vuelve loco a las presas, es genial.
Cliente: - Bueno, verá! ...está bien me la llevo.
Vendedor: - Está bien, perdón señor, donde le pongo todo?
Cliente: - Bueno, vera póngalo en ese Volswagen...
Vendedor: - Hey eso no está bien, usted lleva esta estupenda caña, con todos los aditivos y extras profesionales, y no debe llevarlos en un Volswagen! No señor usted necesita un 4x4, sí señor!
Cliente: - Bueno, pero yo no tengo dinero, verá que...
Vendedor,: - Nada de eso, el dinero no es problema, pasemos por el departamento automotriz, donde le prepararán un fabuloso plan de financiamiento para su nuevo carro. Y el cliente compró todo. El gerente que estaba viendo la escena, llamó al vendedor para felicitarlo.
Gerente: - Usted es fabuloso hombre, este tipo vino por una caña de pescar, y usted le ha vendido nylon, carnada y hasta un 4x4!...permítame felicitarlo!
Vendedor: - Caña de pescar? nooo, este señor vino por unas toallas sanitarias, y yo le dije: toallas sanitarias? hombre! se va aburrir este fin de semana? NOOO..VAMONOS DE PESCA!
Habia una nueva invención... el sanitario que canta....
llega un gringo, entra y sale: ¡fabuloso, great, espectacularrr, me pusieron a Michael Jackson! Great! great!
llega un argentino: entra y sale ¡maravishoso! me pusieron un tango de carlos Gardel maravishoso, maravishoso!
entra un brasilero: sale, le preguntan como estuvo el dice: esio estufo espectaulare! me pusssieron ouna samba y maravilioso!
por ultimo entra un colombiano:sale.... ECHE, QUE VAINA MALA! señor por que, que le pasó? NOjoda... Me pusieron el HIMNO NACIONAL Y me tocó caga´para`o!
A un aficionado a la música, le interesaba muchísimo conseguir un disco de la "Sinfonía X, pero no encontrándolo en su ciudad, decidió pedirlo al extranjero. Le contestaron que, siendo muy elevados los gastos de envío, no le convenía pedir un solo disco, por lo que le remitían una lista para que escogiera otros dos como mínimo, los cuales le saldrían a muy bajo costo. El hombre no encontró en la lista nada que le gustara, pero no queriendo desaprovechar la oferta, marco al azar "la Rapsodia P" y "la Serenata H", después de lo cual devolvió la lista junto con su cheque. Algunas semanas más tarde recibió un paquete dentro del cual venían unos discos y una nota que decía: "Con mucho gusto le enviamos la Rapsodia P y la Serenata H que nos solicitó, pero en cuanto a la Sinfonía X, lamentamos informarle que está agotada".