4a. Página de Otros Chistes

Aquí esta los chistes que no entran en la clasificación anterior. Espero Actualizar más seguido estos chistes con su ayuda...Vamos escriban sus chistes y mandamelos para publicarlos en esta sección.

Más de Los Otros

¡ A pa Bromita ! Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien construido. - La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!! - Vamos, tu me tomas por tonto o que ? - No, no, en serio, quieres verlo ? - Si, vamos, tirate. Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice: - Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo. Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice: Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.

Como se Dice Aleman : Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen! Bus: suban-empujen-estrujen-bajen Luna de miel: Das Virghensen! Arabe: Ascensor: Ali-baba Beso: mojame-la-jeta saliva-va-saliva-viene Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha El profeta belico: Mohamed-starma Fusilamiento: bala-va-atajala Australiano : Boomerang que no vuelve : Palo brasilero: Calzoncillo: Hamaca-du-bolas Chino Cabello sucio: chin-champu' Despeinada: chin-su-peine Divorcio: chao-chochi'n Embarazada: ta'-incha' Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke. Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga. Frances: Me equivoque: Le Pifie` Gaurani : Detective: averiguare Griego: Caricatura: garabatos Ladron: DeMostoles (una ciudad-dormitorio cerca de Madrid con cierta reputacion) Italiano : Calzoncillo: Lacasitademiacolita Japones: Barrendero: yoquito-lacaca Bebe: Toi toito kagaito Bomba atomica : Nicaca keda. Desnudarse: Sakate lateta Diarrea: cagao toito Eyaculacion precoz en japones : Ya' tah. Homosexual: malica quesuno Insatisfaccion sexual: Perocomoque Ya'Ta Pediatra: yo-kuro karajito Papel higienico: Kita Kakita Piloto: popoco-memato Politico honrado: niquito-nipongo Secretaria: Nagas-aki Latin: Vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa. Ruso : Insecto: moshka Perro comiendo donuts: Troski maska roska Suegra: storva Zulu: Abuela: tata Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo Cafe: bonka Cementerio: tumba-tumba La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga Marisco: gamba Pan: bimbo Venta de ocasion: ganga-ganga

Idioma - Que significa "Why" en ingles ? - Por que. -Por saberlo.

Idioma Entra un hombre en una farmacia preguntando - Hay ampollas ? Y el dependiente le contesta muy cortesmente : Good morning, mister Pollas.

Idioma Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro español. El zorro dice: - I am sorry (zorry en acento malageño) El burro contesta I am burri

En un Taller Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de los trabajadores: - Buenas, puedo hablar con el dueño ? - Mukenschnabl ? El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado: - Hola, buenos dias, puedo hablar con el dueño del taller ? - Mukenschnabl ? El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le pregunta a otro mecanico, hablando lentamente: - Ho - la , quie - ro ver a el due - ño del ta - ller. - Mukenschnabl ? - Pero bueno, es que nadie aqui habla español ? Y entonces oye una voz que le dice: Si, yo soy Mukenschnabl.

Idioma Alumno: Que significa "higher" ? Profesor: Mas alto. Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!?

Idioma Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho buscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase. Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profe- sores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio. - Hola, es aqui donde enseñan ingles ? -If, if, between, between !!

Un apellido bonito El presidente de la compañia entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo. - Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ? - Carlos, señor. - Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ? - Esto... me llamo Carlos Cielo Querido. -Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

! a pa nombresito ! 1.- Le he puesto a mi hijo gafas!! 2.- Que nombre mas feo, no?

y después con que me quedo ? Un policia detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el nombre. - Si hombre! y entonces como me llamo.

Estudiantes Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta. "Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase." El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.." El le pregunta, "Cualquier cosa?" "*Cualquier* cosa." "...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!" El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"

Pollito Olímpico Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo. De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma velocidad..!! El hombre no lo puede creer!! El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia.!! El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y se mete en un campo. El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre sentado bajo un arbol. Sin salir de su asombro le pregunta al hombre: Digame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..??? - Ah si lo ví!! -Pero como puede ser, es increible..!! - Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !! - Es asombroso...!!! y digame son ricos?? - No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!!

Leones Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: "Ves !!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"

Transportistas Amables Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico." El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?" El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."

Lazarillos Un ciego está caminando por la calle con su lazarillo, en eso van a cruzar la acera y la luz del semaforo estaba en verde, pero el perro llega a la esquina y se para, mientras la luz está en verde, el ciego al no ver hace lo mismo. Luz roja y el perro avanza. Los autos le pasan sumbando al pobre ciego que hacía malabares para que no lo atropellen y por fin llegan al otro lado. Entonces el ciego mete la mano en un bolsillo de la chaqueta y saca un dulce. Se le acerca un tipo que había visto lo sucedido y le dice: Oiga, encima que el perro casi lo mata le va a dar un premio. A lo que el ciego contesta: No, que premio, le estoy buscando el hocico porque le voy a pegar una pataaaada!!

Aviones Erase una vez, un avión de pasajeros que transitaba por el espacio aereo del africa salvaje, cuando por fallas mecánicas realizaron un aterrizaje de emergencia en medio de la selva, desafortunadamente el avión se fraccionó en varias partes, y los pocos sobrevivientes que quedaron a los pococs días empezaron a padecer ambruna, por lo que se pusieron de acuerdo en quien seria el elegido para ir a buscar comida. Por fin el capitán de la nave fue el suertudo que tuvo dicha asignación y se fue a conseguir alimento. Paso uno, dos, tres días y el capitán no daba muestras de vida, por lo que los sobrevivientes se empezaron a inquietar a un más, en eso se ve venir el capitán corriendo y atraz de él un león, todos alarmados le hicieron un espacio en el interior de la nave para que el capitán ingresará: y ya cuando el capitán estaba a un lado de la puerta, se agacha e ingresá el león a la nave, a lo que el capitán comenta......!! ahí se los dejo, vayanlo pelando,yo voy por otro !!!......

Loros Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía : yo soy el rey de la selva !!! Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirandolo y dejandolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó : !!! Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas !!!

Matones Resulta que hablaban dos amigos... -Mira, no sabes lo que me paso el otro día... -Contame... -Resulta que iba caminando y en el otro lado de la calle, en un callejon, estaban tres hombres pegandole a uno... Imaginate, tres contra uno, y yo como no aguanto eso me metí también... -Que barbaro, que coraje, y entonces lo ayudaste? -No hombre, viera entre los cuatro como lo dejamos!!!!!!!

Zapatos Un señor entra a una zapatería y pregunta : por favor, tienen aquí zapatos de cocodrilo: - no señor, lo siento pero no tenemos. - El señor se da vuelta y con voz lastimosa dice;. Vamonos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti.:

Motociclistas Unos policías vigilaban el exceso de velocidad en una carretera, y ven acercarse una motocicleta a toda velocidad, así que uno de ellos se pone por medio y grita: AAAALTOOO! a lo que la motocicleta lo arroyó y se detuvo 100 metros adelante. Así que el otro policía se le acerca y le dice: " que, amigo, cómo vamos de papeles?" y el motorista contesta: "...igual que de frenos..."

Vendedores Un señor llega a un abasto y pregunta? - Señor me da un pote de veneno para matar cucarachas -El vendedor le responde: Para llevar? -NOOOO! Si quereis te traigo las cucarachas.

Burros Se encuentran dos burros parlanchines. Un burro muy alegre le dice al otro - Hola, ¿cómo estás?, ¿Sabes? a mí me va super bien, me contrató un señor de un circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la estrella principal del circo... - El otro le contesta muy deprimido: A mí me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean... - "Pero vos sí que eres bruto", le dice el primer burro, "porque no hablas y así le demoestras que no eres cualquier burro" - "¡Estás loco!", le dice el otro "¿Qué quieres? Que me ponga a gritar Jugooossss, Jugooooossss!!!!.

Estudiantes Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad que debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes. La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor. Le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había ponchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también ponchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor. Después de estudiar toda la noche, se presentan la proxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes. En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cúal no estaban preparados: Por 95 puntos ?CUAL DE LOS NEUMATICOS?

En el Avion Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto: "Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOS A MATAR!!!" Copiloto: "Capitán, esa es la luz que indica que nos estan oyendo los pasajeros."

Estudiantes En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada. Y el alumno responde: - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...

Loros Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en un sombrero y saca un conejo, dice el loro: - El reloj está debajo de la mesa! - El mago se cagó en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro: "La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!" Otra vez, el mago se vuelve a enojar. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice: - Habla ahora,¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro: "Me rindo...dime donde carajo escondiste el barco."

Albañiles En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: -¿Era usted amigo suyo? -Si -¿Le quería mucho? -Si, sus últimas palabras fueron para mi. -¿Ah, si? y ¿cuáles fueron? -Mariano, no muevas el andamio!

Militar Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice : - Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela. - De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ? - Si, no hay ningun problema. Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el medico vuelve a ver al piloto : - Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que amputarlo tambien. - Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ? - Me temo que esta vez sera imposible. - Por que ? Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.

Conductores Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado. - Como se encuentra ? - Yo bien, y usted ? - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ? Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, y usted no va a beber ? - Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia.

Laboral El jefe le regaña al empleado recien contratado que ya esta llegando tarde el primer dia de trabajo : - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?

Viejitos Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al medico, y le dice: - Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave - A ver, cuenteme - Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas... - Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted? - Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo... - Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años. - Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones. - PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (MUY mosqueao) - Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!

Viejitos Dos viejecitos sentados en un parque : - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...

Genios Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice : - En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te concedere un deseo cualquiera. (Que genio mas tacaño, verdad ?) - Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo. El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

Baseball Erase una vez dos muchachos que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de Baseball; entonces se hicieron una promesa, "el primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido; y le dice a su amigo: "tengo una noticia buena y una mala", y el amigo dice: "cuál es la buena?". a lo que el otro le contesta: " sí hay un equipo de baseball en el cielo"; y entonces cuál es la mala? .....preguntó el otro, a lo que el muerto le contestó: " que tu eres el pitcher la próxima semana"..........

Peleas Un hombre va a ver pelea de gallos y como no conocía a los gallos le pregunta al señor que está al lado cuál es el gallo bueno para la próxima pelea ¿ El gallo blanco o el colorado?. AAHH!! Pues el gallo bueno es el blanco responde el señor. EL otro señor apuesta todo su dinero al gallo blanco y de un solo picotazo el gallo colorado mata al blanco. El hombre todo enojado le dice al otro: Oigame, usted me dijo que el gallo blanco era el bueno y el colorado lo mato de un solo picotazo.!!! El otro responde: Pues, el blanco era el bueno porque el colorado ese sí es un asesino!!!!!!.

Motociclista Esto es un motociclista que va por una carretera, toma una curva y tiene un accidante con un carro cargado con cosas que circula en su mismo sentido. El hombre del carro baja y le pregunta. ¿se ha hecho usted algo buen hombre? a lo que el motorista responde. ¡no pero usted debería llevar un trapo rojo ó algo similar! y el hombre del carro responde, ¡¡¡¡¡si no ha visto el carro como espera ver un trapito rojo!!!!!

Jesús te está mirando Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando esta adentro en la oscuridad oye una,voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!. Entonces el ladrón se asusta y se detiene.Luego como ve que no ocurre nada continua. Y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venia de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: - Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde: - Me llamo Pedro. - Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.

Puntos Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca vieron en punto despeinado".

Opurtinidad Laboral - Has visto Rubén que en el banco Municipal estan buscando un cajero? Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo. A ese precisamente estan buscando.

La Competencia Hiban un Americano, un Ruso y un Mexicano perdidos por el desierto. Hacía tanto calor y ellos con tanta sed que ya se estaban arrastrando por la arena. En eso, los tres al mismo tiempo ven una botella de pepsi familiar tirada en la arena. Los tres se olvidan de su cansancio y se abalanzan sobre la botella. Los tres la agarran y se empiezan a pelear por ella: -Es mía -No es mía -Yo la ví primero!! El norteamericano que era el mas demócrata dice: -Momento, momento, hay que competir por ella. Miren hay que saltar en salto de longitud como mi compatriota Carl Lewis y quien gane, se toma toda la botella, de acuerdo? Todos están de acuerdo. Entonces comienza el Ruso: Toma vuelo y puuumm, salta 7 metros. -Y eso que me duele mi pantorrilla -dice el Ruso. El turno es para el americano: Agarra vuelo y puummm, salta 9 metros. -Y eso que me duele una pierna -dice el Americano. Turno pues para el Mexicano: Agarra vuelo y puumm, salta 50 centímetros. -Y eso que me acabo de tomar una pepsi familiar -dice el Mexicano.

Regresar a la Página Anterior

Regresar a la Página Principal de Chistes