Estaba un zapatero trabajando en una calle de Mexicali cuando llega un tipo afirmando ser E.Zedillo, el cual le dice: Estimado amigo zapatero soy E. Zedillo estoy en un asunto de política y se me acabó el dinero, podria ud prestarme 1000 pesos para regersar a la Ciudad de México...
El Zapatero responde: -Caray amigo aqui uno ve tantas cosas, figurese que la otra vez vino un tipo pidiendo dinero y dijo que era Luis Miguel yo le dije que con gusto le prestaba si me demostraba que autenticamente era Luis Miguel, el tipo se paró en medio de la calle y comenzó a canatr y bailar, las muchachas se desmayaban, se formó una multitud, tuve que prestarle el dinero, luego vino otro tipo diciendo ser Julio Cesar Chavez pidoendo dinero, le pedi que me demostrara que era Julio Cesar Chavez, en 3 segundos tumbo a un grandulon que iba pasando a trancazos, tuve que prestarle el dinero... y usted amigo que sabe hacer????
Pues yo no sé hacer nada....!?!?!?!?!?!!??!(dice Zedillo) y el zapatero responde:
-Entonces tome EL DINERO...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Habia una vez un tipo frente a las oficinas del gobierno que estacionó su coche enfrente de ese edificio. Y entonces una persona de seguridad de allí mismo le dice que no puede estacionar su coche hay porque allí porque salen los diputados, los senadores ,el presidente.etc. ..........Entonces el tipo le dice al de seguridad:...... que no habia problema porque le puso alarma a su coche.
EL BUEN VENANCIO LLEGA A UNA FARMACIA Y PIDE UN SHAMPOO SEÑORITA.........EN UN MOMENTO SEÑOR.....LO QUIERE PARA CABELLO SECO ó PARA CABELLO GRASOSO A LO QUE EL GALLEGO RESPONDE: NO TENDRA UNO PARA CABELLO ***SUCIO***
Llega el profesor y le pregunta al alumno: - juanito que es hipocrita? ..... o mejor deme un ejemplo de hipocrita entonces juanito le responde: -bueno.. hipocrita es...... cuando un alumno finge alegria cuando llega el profesor
Un Gallego llega a un casino en Las Vegas, se dirige a una máquina de refrescos, introduce una moneda y le sale
Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. diploma para acá diploma para allá; diploma ven acá. un día alguien le preguntó:
- señora por que llama usted diploma a ese niño?
ella le contestó:
- porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.
En la peluqueria, despues de lavarle la cabeza a una cliente:
- El envuelvo la cabeza con una toalla ?
- No, me la llevo puesta.
En la farmacia :
- Me da algo para el hipo ?
El farmaceutico saca una mascara de hechicero feisima.
Con un gesto de loco se la pone y levanta un cuchillo enorme de doble filo
mientras lanza unos alaridos espeluznantes.
El cliente cae desmayado. Cuando lo reaniman, el farmaceutico le pregunta:
- Se le fue el hipo ?
- No, La que tiene hipo es mi esposa.
- Buenas tardes, soy el afinador de pianos.
- Pero yo no lo llame.
- Ya se, me llamaron sus vecinos.
- Con la estación de bomberos ?
- Si
- Se me incendia la casa. Vienen o voy ?
- Como si vamos o viene ?
- Es que tengo una casa rodante.
Dos amigos que se encuentran en la calle.
- ¡ Hola! Pedro ¿ como estas ?
- Perdi el taxi
- Bueno, tomate otro.
- Pero el taxi que perdi era el que yo manejaba.
- Mesero, llevo dos horas tratando de cortar esta carne.
- No se preocupe, nuestro restaurant esta abierto dia y noche.
La pared que separa al cielo del infierno empieza a desmoronarse y cae del lado del cielo.
Dios se queja y le dice al Diablo:
- La pared fue destruida por el fuego del infierno asi que tienes que levantarla o te hare juicio.
Y el Diablo le contesta:
- Si ? Y donde vas a encontrar un abogado de ese lado ?
Era tan mal abogado y estaba acostumbrado a perder juicios,
que cuando gano el primero, apelo.
Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
Que uno es un parasito chupasangre
y el otro es un animal del tamaño de un raton, con alas.
Unos turistas recorren un cementerio.
Uno de ellos descubre en una lapida:
"Aqui descansan los restos de un gran abogado y de un hombre honesto"
El turista se sorprende y llama a sus amigos:
- Vengan, miren esto, en esta tumba enterraron a dos personas.
Un hombre llega a un pueblo lejano y detiene a un habitante y le pregunta:
- Disculpe, en este pueblo tienen algun abogado
especializado en delitos economicos ?
- Si por supuesto, lo que pasa es que aun no pudimos probarselo
Que diferencia hay entre un abogado y una cebolla ?
Que si a los dos le clavan un cuchillo,
la gente llora solo por la cebolla.
Un abogado le dice a su cliente:
- Cuando era chico, mi deseo mas grande era ser pirata.
Y le responde el cliente:
- Felicitaciones
El hijo del abogado le pregunta a su padre:
- Que es la etica ?
Y el abogado le responde:
- Pues fijate este ejemplo:
Suponte que un cliente viene a hacerme una consulta y yo le cobro 100 dolares.
El me paga y cuando se va, me doy cuenta que me ha dado dos billetes de 100 dolares pegados.
Ahi se me plantea una cuestion etica:
Yo debo decidir si me olvido de la etica y me guardo los dos billetes
o si prefiero ser honesto y le doy uno de los billetes a mi socio.
Que diferencia hay entre un abogado y un buitre ?
Que tarde o temprano el buitre te suelta.
El cliente le pregunta al abogado:
- Cuales son sus honorarios por una consulta ?
Y el abogado le responde:
- Son 300 dolares por solo tres preguntas.
- No le parece mucho por solo tres preguntas? (le dice el cliente)
- No, esta en precio. Y cual es su ultima pregunta ?
El cliente estaba acusado de homicidio premeditado y su situacion era grave.
Su defensor le aseguraba que si seguia al pie de la letra lo que el le decia se iba a salvar.
Finalmente es condenado a muerte. Desesperado le grita al abogado:
- Hice lo que me dijo y me condenaron.
- Tranquilo, tiene que seguir al pie de la letra lo que le digo.
- Pero como voy a estar tranquilo si mañana me ejecutan en la silla electrica. Que hago ?
- No se siente
Un militar con todas las condecoraciones, estrellas por todos lados.
Viene el marica y le dice:
- perdon sargento...
- Como sargento ? No vio las estrellas ?
- Esta bien mi cielo.
Dos Amigos Españoles platicando:
- Sabes que en Estados Unidos usan cocodrilos para hacer maletines ?
- Joder, Paco. con estos americanos... Las cosas que consiguen que hagan los animales.
Un hombre golpea la puerta de una casa y le dice a la señora:
- Señora, lo lamento mucho, acabo de matar a su gato y me gustaria reemplazarlo.
- Muy bien. Usted sabe cazar ratones ?
El cantante debuta en un teatro. Canta malisimo y le empiezan a tirar de todo. El se esconde atras del telon hasta que se van todos. Solo quedaba una persona , el cantante se le acerca y le dice:
- Gracias por ser el unico que se quedo sentado y por haber entendido el mensaje que yo quise trasmitir.
- Mensaje ? Yo fui el que te tiro con la muletas.
- Hola , Hablo a el 111 11 11 ?
- Si
- Disculpe pero Ud tiene un numero de telefono que parece un peine.
- Como van los estudios de violin de tu hijo ?
- Le han pagado una beca para terminar los estudios en Viena.
- Quien ? El Gobierno ?
- No, los vecinos.
Un indio sobre una colina de Montana.
Enciende el fuego y comienza a hacer señales de humo.
A los pocos minutos en una zona cercana realizan una prueba nuclear
y un enorme hongo se expande por el cielo.
El indio con la manta en la mano y mirando el enorme hongo, dice : <> - Como me hubiera gustado decir eso !
El Llanero Solitario y su fiel amigo el indio Toro, cabalgaban por la cima de la colina.
De pronto el Llanero se detuvo:
- Toro, detengamonos. Frente a nosotros hay una partida de apaches.
- Vayamos hacia el este, amo.
- Hay una tribu de siux acampando en la llanura.
- Vayamos hacia atras, amo.
- Estan los malditos pieles rojas.
- Vayamos hacia el sur, amo.
- Alli estan los comanches. Dime Toro: como escaparemos ?
Toro miro al Llanero. Miro a su alrededor y finalmente dijo:
- Por que habla en plural, maldito hombre blanco ?
El hombre va por un empleo.
La entrevistadora le pregunta:
- Nombre ?
- Pepedro Totorres.
- Perdon, es usted tartamudo ?
- No, el que era tartamudo era mi padre.
Una amiga le dice a la otra que acaba de tener su bebe:
- El bebe es el vivo retrato del padre.
- No importa, con tal que este sanito.
Realmente resulta difícil entender a la gente. Por ejemplo si usted les dice, que desde Cancun a Nueva York vuela un avión en media hora, se la creen o que si en China ha nacido una criatura con trompa de elefante y dedos en las orejas, también se lo creerán.......PERO.....ponga usted sobre la puerta de su casa, un letrerito que diga: "PINTURA FRESCA"....Y todos arrimaran su dedito para ver si es verdad.
El judio llama a su familia para festejar el año nuevo y les dice:
Chicos, chicos vengan que vamos a poner el cassette de los cohetes.
Un judio va a un prostibulo y pide hablar con la Madame.
Viene la dueña de casa y el moishe le dice :
- Cuanto cobran tus chicas ?
- 100 dolares - responde la Madame
Yo pago 1000 dolares. - dice el judio
- 1000 dolares ? - pregunta la Madame
- Si, 1000 dolares, pero tengo un vicio yo. - responde el judio
- Como que tienes un vicio ?
- Si, pago 10 veces lo que vale pero tengo un vicio... me gusta pegar.
Yo no creo que las chicas acepten pero les voy a preguntar. La Madame pregunta y solo una acepta por la cantidad ofrecida.
Todo el prostibulo se habia revuelto por el judio y todas las prostitutas esperaban ansiosas ver salir a la valiente voluntaria.
Cuando salen, ven que la chica estaba toda llena de moretones y golpes y le preguntan:
- Te pego mucho, te pego mucho ?
- No solo hasta que le devolví los 1000 dólares.
El judío le dice a su hijo:
Anda a pedirle el martillo al turco de la esquina.
Vuelve el hijo y le dice:
El turco no quiere prestarnos el martillo pues dice que se gasta.
Entonces el judío dice:
Turco codo y amarrado, vamos a tener que usar el nuestro
Que se hace para dispersar una manifestación en Israel ?
Se pasa una alcancía para una colecta.
Un judío le dice a otro:
Tengo un problema bárbaro.
Si, cual ? -- le dice el amigo
Mi hijo me ha salido invertido, le gustan las mujeres en lugar del dinero.
Se pierden dos judíos en la montaña y sale una brigada de la Cruz Roja a buscarlos. Siguen la pista por un camino muy angosto de la montaña hasta que llegan a un precipicio. Al llegar ahí, los miembros de la Cruz Roja comienzan a gritar:
Hay alguien ahí ? Somos de la Cruz Roja
Después de varios minutos de silencio se escuchó una vocecita... ....ya colaboramos.
El gerente judio de una gran tienda llama al mejor vendedor y lo felicita:
- Tu que eres nuestro mejor vendedor y debido que has vendido cerca de tres millones de dolares, hemos decidido premiarte con este cheque de mil dolares.
-Si el año que viene vendes una cifra similar, te firmaremos el cheque.
- Jacobo, si yo te pidiera un millón de dólares, tu me los prestarías ?
- Claro hombre, somos amigos o no somos amigos ?
- Y si yo te pidiera que me prestaras tu casa de Miami. Me la prestarías ?
- Por supuesto, para eso estamos los amigos.
- Y si yo te pidiera que me prestaras una camisa ?
- Tu estas loco, como te voy a prestar una camisa ?
- Por que no me prestarías una camisa si eres capaz de prestarme un millón de dólares y una casa en Miami ?
- Porque camisa si tengo
El padre judío internado en el hospital llama a su hijo y le dice:
- Hijo, necesito un oculista, veo todo nublado.
Y el hijo le responde:
- No gastemos plata, esta por llover.
Un empresario judío llama a su empleada mas linda y le dice:
- Graciela, Quiere hacer el amor conmigo ?
- Usted se cree que yo soy una prostituta ?
- Quien habló de pagar?
Un judío le dice a su amigo chino:
- Ustedes tienen la culpa de todo pues desde que atacaron Pearl Harbor los Estados Unidos tuvieron que entrar en la guerra.
Y el chino le responde:
- Pero si fueron los japoneses no los chinos.
- Bueno, chinos o japoneses, son todos iguales. (respondió el judío)
Y el chino le contesto:
- La culpa la tienen ustedes los judíos, que hundieron el Titanic.
- Como que hundimos el Titanic ? Si el Titanic se hundió por un Iceberg.
- Bueno, Iceberg, Golstein, Waisman los apellidos judíos son todos iguales.
Moisés estaba mirando una vidriera con su mujer.
Miraba los precios cuando empezó a desesperarse y le dijo a su mujer:
Sacos a 10 $ ?... Sobretodos a 15 $ ?...Pantalones a 8 $ ?...Vestidos 10 $ ?
-Esta tienda nos va a fundir con estos precios.
-No es una tienda Moisés, es una Tintorería.
Caminaba un judío por la calle con un bulto en el bolsillo.
- Samuel, que llevas en el bolsillo ?
- Llevo dentadura de Rebeca.
- La llevas a arreglar ?
- No, si se la dejo, come.
Salieron a cenar el turco y el judío.
Ninguno de los dos pedía la adición para no pagar la cuenta.
De repente se escucha que el judío dice:
- Mozo traiga la cuenta que la pago yo.
Al otro día apareció en los diarios:
"Judío loco mata turco ventrílocuo"
- Samuel, como has hecho tanta plata ?
- Yo invente maquina de hacer pi-pi.
- Como es esa maquina ?
- En los baños de hombres puse una maquina que usted pone moneda, sale mano de goma, baja cierre, saca pito, hace pi-pi, guarda pito, sube cierre.
- Que bárbaro. No me podría prestar la maquina para copiarla y ver si puedo hacer alguna plata ?
Al tiempo se lo encuentra de nuevo y había hecho tres veces mas plata que el inventor.
- Como hizo mas plata que yo ?
-- Puse otra maquina, vio que la suya, usted pone moneda, sale la mano de goma, baja cierre, saca pito, hace pi-pi, guarda pito, sube cierre. Bueno la mía no suelta pito hasta que no pone otra moneda.
Un americano, un ruso, un iraquí y un israelí fueron interceptados por un encuestador, que les pregunto:
- Perdón .Estamos realizando una encuesta entre la opinión publica sobre la escasez de alimentos
El ruso dijo:
- Que es alimento?
El americano dijo:
- Que es escasez?
El iraquí dijo:
- Que es opinión publica?
El israelí dijo:
- Que es perdón?
El hijo judio a su padre:
- Papa, anoche soñe que me regalabas 1000 dolares.
- Que alegria, hijo. Puedes quedartelos.
Un judio entra en la habitacion de su hijo y le pregunta:
- Hijo, estas mirando television ?
- No papa.
- Estas leyendo ?
- No papa.
- Entonces, estas contando dinero ?
- No papa
- ¡Derrochon!, entonces por que estas con los anteojos puestos ?
Un tipo iba caminando tranquilamente por la calle, cuando de pronto llega otro y le parte la JETA de un golpe.
!PERO, POR QUE ME PEGAS SI YO NO TE CONOZCO??????
!!!ESO ES PARA QUE ME VAYAS CONOCIENDO, DESGRACIADO!!
Dos amigos se encuentran por la calle:
¿Que tal te va la vida, Carlos?
- Fatal, responde. El otro día enterramos a mi padre.
- No me digas! Como pasó?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, no? -
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto abajo la lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y ...
- Por fin se mató, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- Se electrocutó seguramente!!! (El amigo ya enojado).
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba los guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- Y por fin se mató?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún así rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso...
- PERO ME QUIERES DECIR COMO CHIN..$#%& MURIO TU PADRE???
- Verás, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.!!!
Llega esta estudiante universitaria a casa de sus padres.
- ¡Hija, que sorpresa!, ¿Es que te dieron libre antes del viernes?
-No papa, tengo que darte una mala noticia - Resulta que fuí al médico y puede que hayga una equivocación, pero dice que estoy embarazada _
A lo que el padre muy enojado contesta...
-¿Quéé..... parece mentira, tu.. tu..., me lleva!!, tanto sacrificio que hemos tenido que pasar para poder pagar tus estudios y me sales ahora con "hayga", so bruta, se dice HAYA.
Va un camionero por el camino al Ajusco y para no dormirse va cantando una canción (la cual acostumbran los camioneros para no aburriese)...
Soy Ramón manejo mi camión y soy de Nuevo León...
Soy Ramón manejo mi camión y soy de Nuevo León ........
Soy Ramón.......
...Cuando de repente se aburre y enciende el radio y escucha...
"Les informamos algo de ultima hora.... mucha gente a lo largo de ultima hora a tenido contactos del 3er tipo con extraterrestre... en las inmediaciones de la Ajusco... Le suplicamos tener precaución pues estos visitantes son en extremo peligrosos y muy violentos....su características son...
1.20m de estatura aproximada... Rodillas a la altura de pecho.... Manos que arrastran en el piso.....
Si ven alguno de estos favor de seguir con su camino y avisar inmediatamente a la Policía......."
A lo cual nuestro amigo camionero no toma mucha relevancia......
Soy Ramón manejo mi camión y soy de Nuevo León.......
Cuando de repente ve algo raro a la orilla de camino y se para....ve algo que concuerda con la descripción de la radio y decide experimentar...
Se acerca sigilosamente y alzando su mano derecha se acerca a la criatura diciendo....
Hola....Soy....Raaaaammmmoooonnnn y sssssoooooyyyyy de Nuuuuueeeevvvvvoooo Leeeeeoooonnnnnnn.....
A lo que la criatura extraterrestre responde........
Yo soooooooyyyyyyy Aaaaaaarrrrrrrrrrrrrrmmmmmmmaaaaaannnnnddddoooooo yy estoy ccccaaaaagggggaaannndddoooo....
Una muchacha le dice a otra:
Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que deje la droga.
Y la mala ?
Es que no se donde.
Que mide 17 centimetros de largo, 6 centimetros de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Un billete de 100 dolares.
La modelo en la recepcion de la embajada, trata de sacar algun tema de conversacion.
-- Y digame, embajador, tiene hijos ?
-- Si, tengo dos. El mayor es arqueologo.
-- Arqueologo? Que bueno. Y ataja bien ?
La modelo llama al Servicio Meteorologico
-- Podria decirme que temperatura hara el 10 de octubre
que tengo un desfile de modelos al aire libre ?
-- Vea, hoy es 14 de febrero.
No podemos decirle que temperatura hara en una fecha tan lejana.
-- Pero que les pasa ? No tienen almanaques ?
El taxista abandono el trabajo
pues le molestaba que hablaran a sus espaldas.
El meteorologo daba su pronostico del tiempo:
--Para esta tarde, parcialmente lluvioso.
-- Para mañana, parcialmente nublado
-- Para pasado mañana, parcialmente soleado.
Termina el programa y un periodista le pregunta.
-- Que tal son tus pronosticos ?
-- Parcialmente acertados.
-- Como es eso que tu primo se hizo rico pelando papas ?
-- Si, era peluquero en el Vaticano.
Se encuentran dos amigos despues de muchos años sin verse.
-- Hola Juan, como te ha ido en la vida ?
-- Bien, me fui para el norte y puse un prostibulo.
-- Yo me fui para el sur y puse tambien un prostibulo.
-- Si pero yo empece de muy abajo, tuve que poner a mi mujer y a mi hermana a trabajar.
-- Si pero lo mio fue mas duro, yo empece solo.