Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
El un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel
Los Servicios de "Inteligencia"
Se organizo el Primer Concurso Internacional de Servicios de Inteligencia e Investigacion Policiaca del Mundo en Suiza (que otro lugar mas neutral).
Los primeros en concursar fueron los de prestigioso Muzard, Servicio de inteligencia israelita, aparecio uno de los jueces con un conejo, y dijo: "Vamos a soltar este conejo en un lugar del mundo, y ustedes deben de encontrarlo y traerlo, sano y salvo, en el menor tiempo posible".
Y lo soltaron, y salieron disparados los israelitas. Y a las 3 horas, estaban de vuelta con el conejo enjaulado. La gente aplaudia a mas no poder. Ellos describieron su hazana: " Lo primero que hicimos fue averiguar todo respecto a la vida del conejo: su familia, novia, gustos y vicios; iniciamos un rastreo por triangulacion global y lo hallamos en Tahiti con su hembrita. En resumen, el seguimiento y analisis del individuo es el metodo que nos llevo al exito". La gente aplaudia con todo.
Y le toco el turno a la CIA, servicio de inteligencia americano. Asi pues soltaron al conejo y salieron disparados los agentes de esta conocida institucion, y a las 2 horas estaban de vuelta con el conejo sedado, pero ileso. La gente se paro y vitorió la hazaña. La CIA describio el proceso: "Recurrimos a nuestro sistema de computadoras y nos enlazamos via el Cyberespacio con la ciudad natal del individuo. Asi conseguimos sus datos biologicos generales, que con el analisis cientifico correspondiente nos dio por resultado la irradiacion termica singular del indiuviduo. De ahi fue solo cosa de conectarnos con nuestros satelites, que localizaron su espectro en el acto en Zimbawe...
En global, el uso de la tecnologia mas avanzada nos dio el exito. La gente de pie.
Y le toco a la PGR (Procuraduría General de la Republica) de México, (representado por Jorge Madrazo "Pintado").
Soltaron al conejo. Pasaron 45 minutillos y aparece Madrazo Con una VACA atada de las patas y del cuello y con los ojos completamente morados a golpes . La gente en silencio absoluto. Madrazo deja al pobre y pateado animal encima de la mesa y Describe su hazaña: no llevavamos ni 10 minutos de salir de aquí Cuando lo vimos...
-¡Pero esa es una vaca! Y no el conejo -dijo uno de los jueces.
-Al principio se negaba a declarar -contesta Madrazo- pero a base de nuestra técnica especial secreta lo convencimos de que era mejor que confesara. Y dirigiendose a la vaca le dijo:
¡¡¡DILES QUIEN ERES TÚ PIN%&$# CONEJO HIJO DE $%&#"
Y la vaca comenzó a gritar: "Soy el conejo, soy el conejo, por su madre Les juro que soy un conejo".
Dios decide destruir el mundo y decide reunir a las tres personas que el consideraba las más importantes.
Reune a Bill Gates, Clinton y Fidel Castro y les dice :
-He decidido destruir el mundo, así que avisen a todas las personas...
Clinton va a su país y manda este mensaje a través de CNN : -Les tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que Dios existe. La mala es que ha decidido destruir el mundo.
Fidel reune a todos los comunistas y les dice : -Les tengo dos noticias, una mala y una pésima. La mala es que Dios existe. La pésima es que va a desruir el mundo.
Bill Gates manda este mensaje por internet a todo el mundo :
-Les tengo dos noticias, una buena y una excelente. La buena es que Dios cree que soy una de las personas más importantes del mundo. La excelente es que no vamos a tener que actualizar windows 98 !!!!!!!!!
Un día se encuentran en la Selva Tarzan y Fidel Castro, al verse Tarzan le dice "Yo Tarzan" y Fidel le responde "Yo Castro" y Tarzan se puso a llorar.
Sale un avion de areopuerto de Madrid con destino a Galicia, lleno de Gallegos
y solo un Mexicano.
El avion despega sin niguna dificultad, depronto por el altavos se oye
Señores pasajeros... Les habla el capitan para informarles que acabamos
de perder un motor, pero no os procupeis, jejeje... que podremos prosegir
con el otro. ( Todos los de Abordo aplauden!!! )
a los 30 minutos se Vuelve a oir la misma vos por el altavos y le dice:
Señores pasajeros acabamos de perder el segundo motor, jejeje..
pero no os procupeis por que vamos a planear!! ( de nuevo Todos aplauden!!! )
a los 30 minutos despues se escucha nuevamente la vos:
Señores pasajeros se les suplica que arrojen todos sus maletas y cosas
que traemos sobrepeso ( todos las arrojan por las puertas)
a los 15 minutos se oye de nuevo la vos:
Señores pasajeros agarrencen todos de la parte superior del avion, que la
parte de abajo se desprenderá!!! (en eso todos se agarran de donde pueden)
a los 5 minutos se vuelve a oir esa vos:
Señores pasajeros les tengo que informar que lamentablemente se va a tener
que soltar uno de vosotros por que llevamos todavia mucho peso.
en eso todos los Gallegos voltean a ver al Mexicano y le dicen que se tiene
que aventar, y el les responde que si, pero que le permitieran decir sus
ultimas palabras y todos le dicen que si.
Sus ultimas palasbras son: Bueno solo quiero decir que VIVA GALICIA ( Y EN ESE MOMENTO
TODOS LOS GALLEGOS SE SUELTAN PARA APLAUDIR !!! )
ERA DOMINGO, LA PLAZA ROJA DE LA HABANA ESTABA A REVENTAR... UN BUEN HOMBRE TOMA LA PALABRA Y DICE:
-PUEBLOO DE CUBA, NO ES CIERTO QUE FIDEL CASTRO SE PARECE A JESUCRISTO EN LOS OJOS??
Y EL PUEBLO CONTESTA:
- SIIIIII!!!!!
DICE EL HOMBRE:
- NO ES CIERTO QUE FIDEL CASTRO SE PARECE A JESUCRISTO EN LA BARBA??
LA PLAZA A UNA SOLA VOZ DICE:
- SIIIIIIIIIIII!!!!
DE NUEVO EL HOMBRECILLO DICE:
- NO ES CIERO QUE FIDEL CASTRO SE PARECE A JESUCRISTO EN SU ESTATURA, EN SU CABELLO, EN SUS OREJAS, EN SU DENTADURA??
LA GENTE CON GRAN EUFORIA GRITA:
- SSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Y EL HOMBRE VIENDO EL APOYO EN LA MULTITUD EUFORICA GRITA:
- ENTONCES... CRUCIFIQUEMOLEEE!!!!!!!!
Un ancianito se topa con un amigo y le dice:
-Ayyyy qué mal estoy! Cómo me duele mi cuerpo! Todo me duele... Y tocándose con el dedo todo el cuerpo, decía:
-Mira, me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele, en cualquier lugar que me toque me duele!
Su amigo le aconseja que vaya a ver a un médico y luego le cuenta. Así lo hace, y días después se encuentran:
-¿Fuiste a ver al médico?
-Sí, sí fui
-¿Y qué tenías?
-El dedo quebrado!!
Señor..cuánto cuesta este lorito?..
-US$10.000.
Uff¡¡ que costoso y porqué tán valioso?
-Este loro habla 5 idiomas y sabe de política internacional.
Y aquel otro que está a su lado?
-US$15.000.
Y qué hace éste?
-Habla 11 idiomas y 3 dialectos, además conoce las claves de ingreso a la Casa Blanca
Y ese loro desplumado que está arriba de los otros?
-Ahhhh¡¡ ese vale US$45.000.
Y qué hace?
-Que yo sepa...NADA¡¡, pero los otros dos le dicen JEFE¡¡
En vista de que Venancio quiere entrar de astronauta, en la NASA le hacen miles de exámenes, y una de tantas preguntas fue la siguiente:
- Nos puede decir señor Benancio cuáles son los rayos catódicos
- Ah como no, esos son los que financiaron el viaje de Colón
- Ah si?, entonces cuáles son los Reyes Católicos?
- Fácil, hombre esos son Melchor, Gaspar y Baltazar
- No me diga, entonces quienes son los Reyes Magos?
- No se lo diga a nadie, pero esos, son los papás!
Después de que la madura señora fue atropellada, el policía le preguntaba:
- Pudo usted apuntar las placas del coche que la atropelló?
-No señor, pero la risa de mi yerno la reconocería en cualquier parte.
una ves era un gallo con necesidades urgentes. pero un problema surgio, era que las gallinas estaban en un arbol.
y el gallo desesperado no sabia que hacer, en ese momento un perico verde paso por ese runbo y el gallo lo vio y le dice:
"oye tu, si tu no te hagas ven para aca."
el perico le dice al gallo:
"que paso en que te puedo ayudar."
"pues mira es que tengo necesidad de tu ya sabes que, y pues las gallinas estan alla ariba en ese arbol. y me gustaria que volaras y me las vajaras."
"si por que no!" le dice el perico al gallo.
y asi el perico subio al arbol y fue tirando una por una:
"ahi te va la negra!"
y papas se la deja caer y asi susesibamente una por una.
y ya le tiro la ultima gallina "y ahi te va la balnca."
pues al caer la ultima gallina el perico se para en una rama y en eso que se quiebra la rama y el perico gritando:
"!LA VERDE NO, LA VERDE NO......
Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro: Qué sera eso, el otro la toma y le dice no sé y la empieza a examinar mientras el otro se pone a ver por el cañon y le dice aquí está todo oscuro, mientras tanto el otro empieza a ver para que funciona y derrepente aprieta el gatillo y BOOM, se le dispara y voltea a ver al que estaba en el cañon y le dice: No me hagas esa cara !! que yo también me asusté..
Una ves habia un concurso de natación en la Habana cuba a mar abierto, donde participaban 3 paises lo cuales eran Guatemala , El Salvador y Cuba.
El primer participante era Guatemala y toda la barra de los Guatemaltecos gritaba, viene el concursante y se tira al mar y comienza a nadar y el narrador dice: 200 metros,500 metros, 900 metros excelente la particion del primer concursante, y toda la barra Guatemala, Guatemala......
Viene El Salvador el concursante se tira y el narrador dice: 500 metros , 700 metros, 1000 metros, excelente la participación de El Salvador y toda la barra grita: Salvador, Salvador......
Viene Cuba y toda la barra se enloquese se tira el cubano y el narrador dice: 600 metros, 800 metros, 1000 metros, 1500 metros, 2000 metros, agarren ha ese CAB%$#.. HIJO DE LA $%/&()# QUE SE VA PARA MIAMI..
Esta es la competencia mundial de soportar dolor: la prueba se trata de aguantar latigazos dados por un verdugo y al primer gemido del concursante queda descalificado.
Concursan en la final Un Americano, un Europeo y un Méxicano; sortean para ver quien es primero, segundo y tercero; El primero le corresponde al Americano llegando con un chort en donde trae pintado a Rambo y rasga la camiseta y se coloca en posición para recibir los latigazos; uno...diez...treinta y la gente que lo apoyaba en las tribunas se vuelve loca con los gritos y las porras ...45 y por fin se queja, los de la porra gritaban: STEVEE...STEVEE...
Sigue el Europeo y sale al escenario con un chort con la figura de un vikingo feroz, tambien se arranca la camiseta a girones y se coloca en posición de recibir los latigazos; 5...20...50...65, la gente de la porra emocionada gritaba a todo pulmon que era su idolo y su heroe...IGOR...IGOR...IGOR..., 75 latigazos y por fin se queja, toda su porra estan seguros que ya ganarón, las tribunas enloquecidas gritan; IGOR...IGOR...IGOR !!!!!
Por fin le corresponde al Mexicano; sale un tipo todo escualido, descolorido sin ningun chiste con un chort y en el trae la figura de "Caballero Aguila Azteca", su porra en la tribuna grita como loca, JUANCHO...JUANCHO...JUANCHO!!!..., se quita con cuidado su camiseta, la dobla y la pone en el suelo...se coloca en posición de recibir los latigazos y empieza el verdugo...5...10...20...50...80...100, cambio de mano...120...150...el verdugo sudando a chorros...cambio de verdugo...160...170...y la tribuna mexicana como loca gritando VIVA JUANCHO EL MUDO!!!...VIVA JUANCHO EL MUDO!!!
Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. diploma para acá diploma para allá; diploma ven acá. un día alguien le preguntó:
- señora por que llama usted diploma a ese niño?
ella le contestó:
- porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.
En la peluqueria, despues de lavarle la cabeza a una cliente:
- El envuelvo la cabeza con una toalla ?
- No, me la llevo puesta.
En la farmacia :
- Me da algo para el hipo ?
El farmaceutico saca una mascara de hechicero feisima.
Con un gesto de loco se la pone y levanta un cuchillo enorme de doble filo
mientras lanza unos alaridos espeluznantes.
El cliente cae desmayado. Cuando lo reaniman, el farmaceutico le pregunta:
- Se le fue el hipo ?
- No, La que tiene hipo es mi esposa.
- Buenas tardes, soy el afinador de pianos.
- Pero yo no lo llame.
- Ya se, me llamaron sus vecinos.
- Con la estación de bomberos ?
- Si
- Se me incendia la casa. Vienen o voy ?
- Como si vamos o viene ?
- Es que tengo una casa rodante.
Dos amigos que se encuentran en la calle.
- ¡ Hola! Pedro ¿ como estas ?
- Perdi el taxi
- Bueno, tomate otro.
- Pero el taxi que perdi era el que yo manejaba.
- Mesero, llevo dos horas tratando de cortar esta carne.
- No se preocupe, nuestro restaurant esta abierto dia y noche.
La pared que separa al cielo del infierno empieza a desmoronarse y cae del lado del cielo.
Dios se queja y le dice al Diablo:
- La pared fue destruida por el fuego del infierno asi que tienes que levantarla o te hare juicio.
Y el Diablo le contesta:
- Si ? Y donde vas a encontrar un abogado de ese lado ?
Era tan mal abogado y estaba acostumbrado a perder juicios,
que cuando gano el primero, apelo.
Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
Que uno es un parasito chupasangre
y el otro es un animal del tamaño de un raton, con alas.
Unos turistas recorren un cementerio.
Uno de ellos descubre en una lapida:
"Aqui descansan los restos de un gran abogado y de un hombre honesto"
El turista se sorprende y llama a sus amigos:
- Vengan, miren esto, en esta tumba enterraron a dos personas.
Un hombre llega a un pueblo lejano y detiene a un habitante y le pregunta:
- Disculpe, en este pueblo tienen algun abogado
especializado en delitos economicos ?
- Si por supuesto, lo que pasa es que aun no pudimos probarselo
Que diferencia hay entre un abogado y una cebolla ?
Que si a los dos le clavan un cuchillo,
la gente llora solo por la cebolla.
Un abogado le dice a su cliente:
- Cuando era chico, mi deseo mas grande era ser pirata.
Y le responde el cliente:
- Felicitaciones
El hijo del abogado le pregunta a su padre:
- Que es la etica ?
Y el abogado le responde:
- Pues fijate este ejemplo:
Suponte que un cliente viene a hacerme una consulta y yo le cobro 100 dolares.
El me paga y cuando se va, me doy cuenta que me ha dado dos billetes de 100 dolares pegados.
Ahi se me plantea una cuestion etica:
Yo debo decidir si me olvido de la etica y me guardo los dos billetes
o si prefiero ser honesto y le doy uno de los billetes a mi socio.
Que diferencia hay entre un abogado y un buitre ?
Que tarde o temprano el buitre te suelta.
El cliente le pregunta al abogado:
- Cuales son sus honorarios por una consulta ?
Y el abogado le responde:
- Son 300 dolares por solo tres preguntas.
- No le parece mucho por solo tres preguntas? (le dice el cliente)
- No, esta en precio. Y cual es su ultima pregunta ?
El cliente estaba acusado de homicidio premeditado y su situacion era grave.
Su defensor le aseguraba que si seguia al pie de la letra lo que el le decia se iba a salvar.
Finalmente es condenado a muerte. Desesperado le grita al abogado:
- Hice lo que me dijo y me condenaron.
- Tranquilo, tiene que seguir al pie de la letra lo que le digo.
- Pero como voy a estar tranquilo si mañana me ejecutan en la silla electrica. Que hago ?
- No se siente
Un militar con todas las condecoraciones, estrellas por todos lados.
Viene el marica y le dice:
- perdon sargento...
- Como sargento ? No vio las estrellas ?
- Esta bien mi cielo.
Dos Amigos Españoles platicando:
- Sabes que en Estados Unidos usan cocodrilos para hacer maletines ?
- Joder, Paco. con estos americanos... Las cosas que consiguen que hagan los animales.
Un hombre golpea la puerta de una casa y le dice a la señora:
- Señora, lo lamento mucho, acabo de matar a su gato y me gustaria reemplazarlo.
- Muy bien. Usted sabe cazar ratones ?
El cantante debuta en un teatro. Canta malisimo y le empiezan a tirar de todo. El se esconde atras del telon hasta que se van todos. Solo quedaba una persona , el cantante se le acerca y le dice:
- Gracias por ser el unico que se quedo sentado y por haber entendido el mensaje que yo quise trasmitir.
- Mensaje ? Yo fui el que te tiro con la muletas.
- Hola , Hablo a el 111 11 11 ?
- Si
- Disculpe pero Ud tiene un numero de telefono que parece un peine.
- Como van los estudios de violin de tu hijo ?
- Le han pagado una beca para terminar los estudios en Viena.
- Quien ? El Gobierno ?
- No, los vecinos.
Un indio sobre una colina de Montana.
Enciende el fuego y comienza a hacer señales de humo.
A los pocos minutos en una zona cercana realizan una prueba nuclear
y un enorme hongo se expande por el cielo.
El indio con la manta en la mano y mirando el enorme hongo, dice : <> - Como me hubiera gustado decir eso !
El Llanero Solitario y su fiel amigo el indio Toro, cabalgaban por la cima de la colina.
De pronto el Llanero se detuvo:
- Toro, detengamonos. Frente a nosotros hay una partida de apaches.
- Vayamos hacia el este, amo.
- Hay una tribu de siux acampando en la llanura.
- Vayamos hacia atras, amo.
- Estan los malditos pieles rojas.
- Vayamos hacia el sur, amo.
- Alli estan los comanches. Dime Toro: como escaparemos ?
Toro miro al Llanero. Miro a su alrededor y finalmente dijo:
- Por que habla en plural, maldito hombre blanco ?
El hombre va por un empleo.
La entrevistadora le pregunta:
- Nombre ?
- Pepedro Totorres.
- Perdon, es usted tartamudo ?
- No, el que era tartamudo era mi padre.
Una amiga le dice a la otra que acaba de tener su bebe:
- El bebe es el vivo retrato del padre.
- No importa, con tal que este sanito.